亲密关系八大原则

~ 原则一：你的幸福快乐是你个人的责任

大多数人花许多时间在脑海打转，思索究竟什么可以令我们感到快乐幸福。然而，其中一个最大的期望就是认为我们的伴侣，或者未来的伴侣有责任让我们快乐。如果你在生命中感到不快乐，这表示其中有些事情你要好好检视，并且改变，只有你才能处理、转化与疗愈那些让你不舒服的感受。

原则二：你的需求是你个人的责任

我们认为我们的伴侣甚至是我们的孩子，来到这个世界的目的就是要满足我们的需求，但是，我们的需求就像是童年时期形成的一个无底洞，当时我们评断我们的父母，埋怨他们没有按照我们想要的方式来呵护我们。

当我们变得需求无度，并且企图从旁人身上索取时，我们就会感到更为枯竭无力，进而成为“能量吸血鬼”，儿童对这类的人特别敏感，你去留意一下，当索取的阿姨或叔叔来拜访时，不到几分钟，孩子们一定会一溜烟不见人影。

我们操控他人时，我们是纵容自己以某种行事风格来满足自己的需求，另一种常见的需求是假装我们没有任何需求。重点是，我们千万不要去斥责需求的部分，有需求是很正常与自然的，问题出在我们试图要他人来照顾我们的需求。

我们要坦诚面对我们的需求，并且承认它们，而不是回避或将它们隐藏，尽你所能先将自己的个人需求照顾好。若想得到我们所需的最佳方法就是先付出。

原则三：你的感觉是你个人的责任

这个部分可以去听一听我们在《显化丰盛的秘密》课程里讲到的冰山模式，看一看我们的感觉从何而来。没错，是来自于你的那个巨大的潜意识信念和情绪冰山，这个冰山将伴随你一生。当然，在某些情况下，像战争与暴行会让你感到悲伤和愤慨，这都是正常的。

当面临的关系是亲密关系时，很重要的是，你要明白你的感觉其实是一种选择。这个选择通常是在潜意识下一瞬间产生的，要在警醒的状态下才能意识到。

原则四：你生气的理由永远都不是你以为的那一个

每一次生气的核心都是一份误解。我们要找到问题的症结所在，并且在此进行疗愈与转化，而不是拿我们的伴侣和家人当借口。当我们开始着急上火，并且做出那些造成我们信念系统的早期选择时，我们只会让我们所爱的人现在为我们过往的错误付出代价，我们注定要重复我们的模式，直到我们有勇气，并且诚实地面对它们。

原则五：控制行不通

我们确保未来再也不要有任何心碎的策略就是试图控制其他人和情势。事实上，控制是行不通的，控制导致我们陷入抗争，如同权利斗争的关系。在争吵中，我们也许会利用愤怒，试图改变我们的伴侣和他们的行为，不过，这是一个铁定会失败的计谋，你要爱还是要控制？这是两种全然不同的能量，绝对无法共存，我们一定要从中做出选择。

原则六：除了自己，你无法改变任何人

另一种我们控制的表现是企图改变我们的伴侣，只要他们再怎样或怎样，只要他们更爱，更体贴，我们说的是针对我们，那么我们就会快乐了。

自助大师韦恩博士说：“当你改变对事情的看法后，你所看到的事情也会改变。”奇妙的是，当你改变后，通常你的伴侣也会改变。

原则七：所有的关系都处在最完美的平衡状态

每一段关系自有其平衡之道，而且在这种平衡状态下的更深一层里，总是有某种共谋的层面，当然，我们会有所坚持，例如成为一个独立型的伴侣，那么你的伴侣就得成为那个情绪化的依赖型伴侣。同样地，在婚姻破裂那一刻，人们也会互相争辩谁是“对的”一方。

在工作坊中，我们常听到人们说他们的伴侣有多么糟糕，所以他们要来工作坊找答案。然后，通常他们都会很惊讶于我们提出的第一个问题：“你为什么希望这种情况发生？”他们的第一个反应几乎都是“我一点都不想要！”不过，这只是我们表意识心灵的想法，加入你真的想要了解自己，那么你就要意识到，如果你和伴侣之间发生一些事情，其实就某个层面来看，这也是你的计划。

原则八：关系是双方100%的付出

当人们坚持他们的关系就是要一个50%对50%的公平交易后，他们就有理由责怪对方不配合。但亲密关系不是交易，而是全然的付出，我们听过许多人抱怨他们的伴侣：他们性趣缺乏、抽离、具有攻击性等，不过，当我们深入探讨后，很快就真相大白，原来这些评断背后隐藏着那位抱怨者的个人问题：害怕性、害怕亲密，以及害怕自己内在隐藏的攻击性。

事实上，我们会说，你在关系中100%的付出只是刚好达到及格的边缘！130%的付出会让你们迈向幸福之旅。完全为自己，为你的世界，以及身边的人负责，你就会拥有真正的力量。你绝对不会再遇到一个比一段承诺的关系来得更好的修炼场了。

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