最无聊的冷笑话

最冷的冷笑话~

1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝
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3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯大学校园）
6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）
7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）
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结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）
9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，然后老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他发现手腕上居然有块
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12.12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）
13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
售货员：240。（转载请注明天涯开心乐园）
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！[
转自铁血社区
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夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）
16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水

1.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

2.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

4.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

5.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

6.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

7.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

9.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

10.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

11.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

12.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

13.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

14.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

15.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

16.真羡慕你这么年轻就认识我了。

17.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

18、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

19、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

20、我和脂肪做斗争，差点没牺牲21、生活嘛，就是生下来，活下去~~

22、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

23、船撞桥头自然沉~~

24、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

25、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

26、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

27、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

28、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

29、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

30、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

1、有一天，跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀......结果......发芽了。

小明有一天很无聊，就去海边给大海讲了一个笑话，结果海啸了，小明淹死了。

2、有一个洋葱准备睡觉，它脱衣服，脱着脱着就哭了。

3、大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊。

4、有一只和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

5、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭…哭着哭…他就飞起来…

6、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"老板："啊，真抱歉，没有那么多"这样啊…"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，"老板，有没有一百个小面包啊？"老板："对不起，还是没有啊""这样啊…。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"小白兔掏出钱："太好了，老板！我买两个…"

7、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机”

8、医生问病人是怎么的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子…问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？答：因为都不熟嘛…

9、从前从前，，苹果跟梨子是一对好朋友， 可是后来苹果要搬家了， 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。

10、结果十年之后，， 苹果再次回到这个地方，，可是过了很久， 梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等……最后变成了…

11、作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很…"听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子可爱。这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…"

12、昨天中午在家做菜，忽然闻到一股煤气泄漏的味道。于是我就下意识地把电闸给关了。我就说嘛，我这么聪明的人。然后，就没有然后了…

13、公司下班后，几台聚在一起，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

14、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

.1.从前有位大侠，他的剑很冷，他的手很冷，他的心也很冷，最后。。。他冷死了2.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了3.小英问小明借铅笔， 小明不借 小英说"就借一下会死啊?" 后来小明就借给她了。 后来小明就死了... 4.顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。” 5.看一组语文试卷中的填空题― 1.何当共剪西窗烛，____ 同学答：夫妻对坐到天明 （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） 2.蚍蜉撼大树，____ 同学答：一动也不动 （正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿） 3.君子成人之美，____ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死） 4.穷则独善其身，____ 同学答：富则妻妾成群 　（正解：达则兼济天下） 5.___，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 （汗|||....） 6.后宫佳丽三千人，____ 同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧） （正解为“三千宠爱在一身”） 7.身无彩凤双飞翼，___ 同学答：拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答：夫妻双双把家还 （正解为“心有灵犀一点通”） 8.东边日出西边雨，___ 同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎 9.西塞山前白鹭飞，___ 同学答：东村河边爬乌龟 （对的挺工整的） 10.我劝天公重抖擞，____ 同学答：天公对我吼三吼 （正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） 10.天若有情天亦老，___ 同学答：人不风流枉少年！ （正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”） 11.洛阳亲友如相问，____ 同学答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”） 12.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 13. 人生自古谁无死，___ 同学答：只是死的有先后 （结局：家长会后被老师留下来训话鸟…) 14.床前明月光，___ 同学答：李白睡的香 15.管中窥豹，___ 同学答：吓我一跳 （哈哈哈！正解为“可见一斑”) 16.____，路上行人欲断魂 初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门 17.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”… 17.书到用时方恨少，____ 同学答：钱到月底不够花 18.天若有情天亦老，____ 同学答：人若有情死得早 （正解为“月若无恨月长圆”） 19.人生自古谁无死，___ 同学答：有谁大便不带纸 （没有语言了...） 20.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___” 同学答：SORRY I，DONT KNOW... （正解为“应是绿肥红瘦”） 21.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕” 同学答：他以他刀插我身 22.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__ ，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出 …�1�7�1�7�1�7 同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！ 23.千山万水总是情，__ 同学答：多给一份行不行 （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行） 24. 问君能有几多愁，___ 同学答：恰似一壶二锅头 （老师批“你又喝多了……”）

1.来自美国的交换生奥利奥同学昨天被残忍分尸身上涂满口水和牛奶。 2.小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。 3.院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。 4.对于发烧的病人要趁热吃。 5.我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。 6.孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！ 7.因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会。 8.妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。 9.体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。 10.在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。 11.眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她 12.实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。 13.一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。 14.练成铁头功的大师兄刚下山，就 被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了 15.医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣 16.当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。 17.我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。 18.青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。 19.十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。 20.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。 21.我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。 22.从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语 23.色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑 24.无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难 25.孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票 26.领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。 27.无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤 28.我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

从前，有一只鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了茶叶蛋

还记得有次坐地铁过安检，安检人员对一个大姐说:水能喝一下吗？这位大姐不假思索回复道:给你，喝吧～

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黄陂区13047416839： 世界上最无聊的笑话 - ？
赖科阿德： 1、在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的...

黄陂区13047416839： 讲20个超级无聊的笑话... - ？
赖科阿德： 晚上,郑喜蛋的媳妇 找不着丈夫,于是就到邻居家去找. 一进门,见邻居正 在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些不高 兴,就没理她,继续洗头. 媳妇有点恼火,又追 问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居大怒:“TM我洗头呢!

黄陂区13047416839： 太无聊,求几则简短冷笑话 - ？
赖科阿德： 有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到. 2、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了. 3、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.于是他去医院包扎,出来之后变成了棉签. 4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊. 5、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

黄陂区13047416839： 太无聊、求冷笑话、 - ？
赖科阿德： 1、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗? 店员:不,这是日本的.2、有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面. 妈妈很紧张的在屋外大喊...

黄陂区13047416839： 求几句非常无聊的一句话的冷笑话,, - ？
赖科阿德： 从前有一个鬼他放了个屁....然后就死了...

黄陂区13047416839： 谁能给我说几个冷笑话,越冷越好. - ？
赖科阿德： 经典冷笑话 1.一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!” 2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~” 3.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派...

黄陂区13047416839： 求几个可以缓解气氛的冷笑话 - ？
赖科阿德： 几个冷笑话!!看看吧! 一、两个香蕉散步,一个热了,便脱下衣服扔在地上,结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑 二、在关帝庙,大家闻到一个屁味,小明问谁,谁都说不是自己放的.小明生气了,说:“不管谁放的,都应该为这个事感到脸...

黄陂区13047416839： 最经典的冷笑话? - ？
赖科阿德： 核心提示:冷得让人发抖的经典冷笑话. 1.蚯蚓一家 蚯蚓一家这天很无聊, 小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成为四段去打麻将了, 蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末状, 蚯蚓妈妈哭著说: 怎麽这麽傻...

黄陂区13047416839： 无聊,来几个冷笑话开心下,谢谢 - ？
赖科阿德： 1一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们...

黄陂区13047416839： 我想要一些简短但很冷的冷笑话= =？
赖科阿德： 1,虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用. 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了 2、台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 3、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子...