为什么越是忍让迁就，别人越是看不起你？

~ 人与人相处，朋友也好，情侣也好，夫妻也好，对于真正明事理，会体贴，有涵养的人你越迁就，越忍让，他就越欣赏你。可是，这类人哪里会给你机会让你迁就忍让？他们都会与你融洽相处，不会出现多少矛盾。

在这种情况下，你越是付出，对方越认为这是理所当然；你越妥协，退让，对方就会认为你没他不行，反正你过不久就会去找他；长此下去，对方就会变本加厉，甚至矛盾升级，伤害越来越严重，作出更难接受的事。

对于这种情况，如果原错不在你，或者双方都有问题的情况，大错不在你，那么，妥协几次后，对方还是没有意识，那么就果断转身吧。如果他能最终意识到，那么你们还有可能继续。

记住，人可以善良，可以多为别人想，为别人付出，但是，对于不懂的珍惜的人，或者不懂事的人，就要想办法让其知道，如果还是不能明白，那就算了吧……毕竟，生命就倏忽几十年，这样耗下去，对谁都不好。

你越是迁就，别人越是得寸进尺，你越是退步，别人越是赶尽杀绝，你越是原谅，别人越是肆无忌惮，你越是心软，别人越是贪得无厌。人善被人欺，马善被人骑，这就是赤裸裸的人性！

老实人为什么不招人喜欢，因为不够虚伪，嘴不甜，不会人前一套，人后一套，不会睁着眼睛说瞎话，不喜欢哄别人开心，总是直来直去。慢慢的发现，有一颗好心，不如有一张好嘴，因为好心永远比不过好嘴！

信任如水，一旦浑了，就永远都清澈不了；真情如镜，一旦碎了，就没办法完好如初。选择信任一个人，可以说是把心掏出来给人看。因为重要因为可靠，才敞开心扉，才袒露软肋。选择关爱一个人，就是把心送出去没想收回来。

交一个真诚的人，会把你感动到哭，交一个虚伪的人，会让你后悔当初，人，不怕走错路，就怕交错了友；心，不怕太认真，就怕敲错了门；情，不怕太辛苦，就怕用错了人。

世上最经典的一句话就是“好好珍惜对你好的人 ，弄丢了，上百度也找不回来......人生就这几十年，尽量少留下点遗憾……

我说一件真事吧，在某个单位有一位员工，他们夫妻两人都患有重病，这不其单位工会每年对一些家庭困难的员工有五百元补助吗，于是，当该员工把这五百元领到手后，于是其单位大小头便对他进行敲竹杠，左请吃饭，右要上供的，结果五百元远远不够，反而还要搭进去不少。其子当兵复员回来需要其单位头头出一个手续，当这员工把表格填好后递上去时，却被头头一把扯去丢到地上，无奈其妻只好拖着病躯递上一千元钱，这才了事！而对于一些脾气火爆员工，头头们都得让几分。在那个单位没关系，没钱，不会吃喝送礼，你就吃不开！这就是生存法则！你越把有些人当人看，他就越不把你当人看！所以，你只有把这些人当畜牲看待了！有些人就是这样，属于贱那个了，你敬他，他欺你！就像动物界的动物一样！

人的脾气秉性不同：有人强势暴躁，一点小事也能愤愤不平，针锋相对；

有人平和温婉，定力十足，“猝然临之而不惊，无故加之而不怒”；

有的人懦弱胆怯，委曲求全，树叶掉下来了也怕砸到头上。

不同性格的人，表现在为人处事上也各有不同。

而老实人往往越是迁就忍让，就越是被人瞧不起。

俗话说： 人善被人欺，马善被人骑；吃柿子专挑软的捏。

可见，不仅是对人还是对动物，甚至是对食物，很多人总喜欢拿捏软弱的，来满足自己的需求。

其实，老实人未必窝囊，更不是糊涂，他们是顾大局识大体，知道退一步海阔天空，忍一时风平浪静。

可是，忍让的结果常常被人视为无能，被人变本加厉地伤害。

在这种情况下， 应该争取自己的人格和尊严。也就是说，忍让迁就应该有底线。

相反，如果有人打你的左脸，就再把右脸凑上去，这不是明显的犯贱吗。

当然，也不能以暴制暴，《圣经·旧约》中说的“以眼还眼以牙还牙”，这要看对什么人，在什么情况下的所作所为。

看了前面对此类问题的回答，绝大多数人真对 社会 现象说的，本人觉得有些分析很到位，不再重复；

下面就家庭中的此类现象加以分析：

不知各位是否有感受，兄弟姐妹多的家庭，也有老实人越是多承担责任，凡事迁就忍让，就越被矫情厉害的兄弟姐妹欺负，甚至被父母多加指责的现象。

不干的人挑剔干的人干得少，干得不好；

父母也习惯使唤干活的，不干的那个孩子偶尔来晃一下，几句好听话一讲，老人就喜笑颜开，而天天在跟前干活孩子的一大堆缺点。

前几天是母亲节，我在朋友圈里看到永明发的感慨：

陪妈过节不需要晒，有本事陪妈一辈子，别让妈生气！

妈年纪大了，谁陪在身边谁不好，因为锅盖和锅沿总有摩擦的时候。

今天你说的话不好听了，明天你做的菜淡了；今天你掉脸子了，明天你摔打了，后天你又训孩子大声了……

数不清的家长里短，说不完的家庭琐事，如果非要分出个是非对错，那就家无宁日，一地鸡毛…

如果老人强势点，儿女就蔫吧点吧，谁让你摊上了呢。

如果儿女强势点，老人也就激流勇退了，对于强势的儿女老人也不敢太过拂逆。

所以老人也好，儿女也罢，都捡那个好说话的捏吧，圆了扁了的好揣鼓，揣鼓完了该咋地咋地，哈哈一笑了之，谁会给你评判家务纷争？

清官还难断家务事呢。 儿女还是儿女，该你管的事你还得管，一旦不管就会背上不孝的罪名，时间长了亲戚邻居认为你管就是应该的；

不管的也是应该的，这时长期冷落老人的那个孩子偶尔来看一眼，几句好话，那就是好孩子了，长期在身边的就满身都是缺点了。

老人喜欢也好，不喜欢也罢，也得死磕到底了。

老人也好，儿女也罢，只能自己的梦自己圆了！但愿老人与儿女都能和谐相处，那就普天同庆了！

永明是孝女贤媳。她父亲去世后就一直陪着母亲，而婆婆早年守寡，也在她身边。

虽然陪伴很辛苦，但她一直不离不弃，可是她苦恼的不是老人的强势或糊涂，而是兄弟姐妹之间的无理纠缠。

内耗更伤人。 但愿人与人之间多一些互助和谦让，多一些和谐和快乐，无论是 社会 还是家庭，都应该如此！

首先你去讨好别人就已经是放低自己的姿态了，你把自己的姿态都放低了，怎么让被人看得起你，别人不会因为你太有礼貌就看得起你，更不会因为你迁就他就看得起你，只有先爱自己，别人才会尊重你。这让我想起了一件事，

高中同学

恰到好处

没有必要去讨好别人，做人活得要有尊严，要有骨气，如果你付出越多，越会被人看不起，越不被人尊重和善待，不要太在意别人对自己的看法和评价，不要试图在别人面前营造出善良、平和、大度等好形象，大多数人往往为了迎合别人的期望，获得别人的认可而去做一些不适合自己做的事，你要树立自己的底线和原则，在成年人的社交关系中，对方会如何看待你、如何对待你，本质上只是取决于你个人的价值，你对别人的任何讨好行为不仅不会令你和对方的关系变得更好，反而会降低你在对方心目中的价值。社交关系绝不仅仅是你对别人好，别人也会对你好，你要记住，你对别人的付出能否获得别人的回报，最根本的是取决于你是谁，你是否有足够的价值。

你拥有了足够的价值，别人自然会尊重你，或者说在这个时候你为别人的付出才能得到别人的重视，你希望别人满足你的需求才能得到满足；你没有足够的价值，再多的讨好不仅没用，反而会令别人在心底贬低你。要想被别人看得起，那就停止你的讨好，做回自己。

经常忍让的人，运气都不会太好。因为一开始没在小处守住自己界限，就可能会导致一个大的入侵。

讲一个我的故事，关于界限的故事：前两天坐飞机，商务舱。邻座明显是个老板或投资人啥的，一直忙着打电话。他声调略高，蛮有气势，有几个小细节让我有些不舒服：将自己读的书放到中间挡板时，一小半进入了我的座位范围，一个黑皮夹也是这么放的。

我很想对他说：请你把这些东西拿回去一点。但不好意思开口，最后，仅仅是默默地将他的东西推回到该有的位置。他倒也没在意。但气势很大的他不断伸胳膊动身体。一会儿，又将他的关于孙正义的一本书挤到我这边来。有时，胳膊都快伸到我的座位范围了 ——他好像觉得整个世界都是他的。

最终，一件糟糕的事发生了。中间茶几上摆着两杯水，一杯他的，一杯我的。他收拾东西时还是在使劲伸胳膊，将他那杯水碰翻，泼了我一身水......

小狼敬茶☕☕☕

什么是现实？现实就是，我敬你一尺，你继续跟我要一丈；

什么是现实？现实就是，我为你雪中送炭，你未必感恩戴德；

什么是现实？现实就是，我为朋友两肋插刀，朋友可以插我两刀。

现实的 社会 就是，小人当道，君子蒙尘！

现实的 社会 就是，你越忍让迁就，对方越看不起你！

造成这个问题的原因，小狼觉得有两个：

第一， 社会 的问题。 当今 社会 ，世风日下，人心不古。当今的 社会 ，经济在飞速发展，政治和文化的发展却跟不上，前者跟后者不相匹配。所以，导致了现在大多数人都一致往“钱”看！金钱至上，利益至上。没办法，大家都要生活！没有钱，谈什么感情？怎么维系友情？没有钱，就连亲戚都会低看你一眼。这就是现状！大家都在看重钱，自然就忽视了自己内心的修养和教养问题。古人一日三省吾身，而现在的人只看重利益，什么损人不利己，什么助人为乐，什么仁义道德，什么互相尊重，统统抛掷脑后。现在很多人的潜意识里，就认为，有便宜不占就是傻子！所以，你一味的忍让，只能换来对方的没有教养的嬉笑嘲讽！但是，随着国家精神文明建设的发展，这种情况有慢慢变好！

第二，自身的原因。 你的忍让迁就，在别人看来就是没有立场，甚至可能就是在讨好别人！你自己都没有任何姿态可言，别人自然不会尊重你！想要对方尊重你，首先你得尊重自己！忍让迁就，息事宁人并没有错，但是要看对谁，也要看在什么情况下！待人要先做人。做人，最重要的就是不卑不亢，做好自己。有什么事，都可以表达自己的看法，我们又不是抬杠，更不是吵架打架，只是表达自己的意见。记住，要敢于表达自我，一定要大胆地讲出来，这样别人才能知道你的立场和态度！

这是我的回答，希望对你有所帮助！

谢谢！

【作者】小狼

生活中我们常常看到，或是碰到越是忍让迁就，别人越是看不起你的事情。碰上了这样的事情，要不要忍让得看事情本身是否有违原则。

古话说："人善被人欺，马善被人骑。"心理学家刘心武说："你太好相处，可能只是因为隐藏了自己。"如果是原则性问题就不要隐藏自己。

1、是否忍让看是不是原则问题

你如果喜欢作家张爱玲，你可能还记得，她是用怎样的姿态把自己放低到尘埃里去面对胡兰成的，她以为她找到了与她精神契合的人，结果却被胡兰成吃定。

但她还完了自己觉得应该还的经济帐之后，" 尘归尘，土归土 "毅然决然地两不相欠，永不再见。

张爱玲有她自己受原生家庭影响，不懂得如何选择丈夫，如何与他人相处的心理问题。但在一个家庭里，如果夫妻间总出现一方不尊重自己，比如家爆、婚外恋之类的问题，真的需要勇气解决，不要一味迁就忍让。

家庭里，夫妻也好、婆媳也好、姑嫂也好，相处之道无不外乎如此。原则上你要做好自己，对不尊重自己的事情可以一忍，不能一忍再忍。

在相处中自己要不卑不亢，不要讨好别人。讨好别人，你就已经把自己置于不需尊重的位置上。你把自己的姿态都放低了，别人是不会看得起你的，你还总迁就别人，别人更觉得你软弱可欺。

事不过三，忍让过度等于软弱，迁就过度等于愚昧。你要先要尊重自己，别人才会尊重你。

2、不能忍让就要奋起反抗

校园霸凌事件也存在一再忍让的问题。如果那个被欺负的人一直忍让，不敢反抗，那就注定了他是一再被欺负的那个。

被欺负者越忍让，别人就越觉得他（她）软弱，就会认为他（她）是软柿子谁都可以捏，就会越欺负他（她）。

但是，如果被欺负者选择了奋起拼死抵抗，那些欺负人的人会被他（她）的勇气所折服，被他（她）的抗争所震慑。

他们便会终止原来习惯性欺负人的行为，跟他（她）表示从此友好相处。而此时的他（她），完全可以自己作出要不要跟他们相处的决定。

当有人不知道你需要他们的尊重，你用你的行动告诉了他们你的需要时，他们会很快明白你需要尊重的事实，你的行为会让你在以后的生活中也不用再受人欺侮。

欺软怕硬是修为不够之人的恶性。你越是忍让，别人越是肆无忌惮；你越是原谅，别人越是贪得无厌；你越是退让，别人越是变本加厉。

你只有用自己的方式告诉他人，你不软弱，你不可欺，你的忍让是有底线的，别人才会明白尊重你的时候到了。

总是忍让迁就之人都会有一个致命的弱点，就是软弱无能，你不要让别人认为你是这样的人。

3、忍让也要有底线

曾经碰到过这样的事，因为要跟朋友去玩，一位同事经常请他帮忙做自己的工作，还请他帮写论文。

代为工作也就算了，后来文章发表前，这位同事为了以后得利，便与他人相约交换署名。在没征得他同意的情况下，就顺水人情署上了另一同事的名。

同事之间帮忙是情分，不帮是本分。这位同事既然不知道要尊重他的劳动成果，这件事之后，他不再像原来一样帮忙了，他让这个同事明白了他有底线。

工作中有竞争力，是一个人最重要的立身之本。不必用讨好的方式去忍让自认为别人帮忙是理所当然的人，要让其懂得什么是尊重。

适当地忍让和迁就，也可以表现出一个人的内涵和素养，有时可以" 忍一时风平浪静，退一步海阔天空 。"

生活中不是原则性的问题要能忍让。但不做毫无原则地忍让迁就，致使别人形成看不起你的惯性行为。人若犯我，不要一忍再忍，不做一味忍让没有底线的人。

忍让是一种风度，忍不忍让是你的态度，是不是要忍让，得看你自己的原则。

对此问题你有什么不同的见解呢？

在与人相处的时候，一味的忍让迁就，肯定不行。一味的忍让迁就，结果最后往往是竹篮打水，一场空。

相处中一直忍让迁就的人，是最重感情的那一方，弱势一方。这样的相处之道毫无尊严可言。

时间久了，他人需要在对于涉及彼此感情，关系及利益的问题，做出决定的时候，会不考虑你的感受，or无视你的感受。反正你会忍让迁就。做生意上的说法来说欺负你的成本是最低的。千万不要高估别人的素质，良心。

当然带着目的性的不设底线的忍让迁就，可以理解，但是否达成目标那就两说。没有目的性的一味的忍让迁就，那是病，必须去治疗。

现实中，如果让我碰到一个无目的性的对我忍让迁就的人，理论上讲会很恐怖，这货特么的到底想干嘛。

so个人感觉：千万不要对一个人太好，除非你想失去他/她。

有些人就是欺负你善良，你一忍再忍，他就是得寸进尺，认为你是一个很懦弱不敢反抗的人，最终也是瞧不起你。

1.适当的忍让是豁达
我在读大二的时候，新生开学我也是很乐意的迎接他们，因为他们是新来的，对学校的环境都不了解，

2.学会分析问题
经常来找我，问这个问那个，要这个要那个，那时候我也是没觉得什么，都是尽自己的努力去帮忙。可是有一次真的很离谱，

3.忍无可忍无需再忍
一个学弟把自己的饭卡弄丢了，然后来找我借饭卡，那个我也没有什么意见，可是他还我的时候我说把我钱刷完了，那时候我心里很不开心，

4.懂得拒绝
默默安慰自己，不要和学弟计较，可是他晚上又联系我说，他急用钱能不能帮帮他，我当时真的很气，很礼貌的拒接了，现在回过来想想，自己真的是烂好人
5.坚持自己的原则
别人不但会感激你，反而会得寸进尺，要得更多，甚至会认为你好说话，没关系，说难听一点就是傻，没有头脑。

虽然有时候忍让是一种美德，可是也是有一个底线，当越过了这个界限，忍让就会变得毫无意义，反而会被别人取笑。

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端州区13574948731： 为什么对他越迁就,他就越看不上你呢?(帮朋友问~急)？
晨健胃苏： 1,名词:欲擒故纵 2,名词: 得不到的东西最可贵 3,缘分也可创造,只要有心 4,有情人终成眷属 5,有心人终成眷属 6,对爱的人,不能完全迷失自我 7,失去自我,就没个性;每个性,人就易变 8,什么都不好说,爱得太深需要自拔;出来后发现他会更爱你 9,哄人是需要技巧的,多看看恋爱秘籍吧 10,你经验不足,并无完全了解你的爱.时间长了就好,会游刃有余的;相信自己!

端州区13574948731： 为什么越是忍让越是得不到别人的重视呢?？
晨健胃苏： 你忍让就降低了自己的身价,就是让人以为你好欺负.所以,有时候心里不高兴就反驳.但是反驳并不代表就是撕破脸.知道不.

端州区13574948731： 是不是越迁就他人就越被欺负? - ？
晨健胃苏： 这句话在大多数情况下是对的.人品好的人,你迁就他,他会感谢你;人品次的人,你迁就他,他便认为你胆小、怕他,于是便欺负你.在现在的社会中,人品好的人,我觉得属于极少数.

端州区13574948731： 为什么你越是忍让,对方就越是不领情,认为那是他应得的,为什么他们都不理解,该怎么做才会是对的? - ？
晨健胃苏： 越忍让越让他们觉得他们是对的,当然不会领情啊..所以有些事不用忍让的

端州区13574948731： 你处处迁就,包容别人,得到的就是别人的不尊重,欺负你,肿么办 - ？
晨健胃苏： 不要太在意别人的感受,不要别人一失落就紧张,不要别人一道歉就心软,不要为了别人开心而自己受委屈,不要让自己累的喘不过气,不要愚蠢的善良,不要总让自己吃亏.

端州区13574948731： 感情、过度的忍让为什么引来的却是对方的忽视 - ？
晨健胃苏： 感情问题如果把握不好就会产生很多矛盾!也许是你们还不够了解对方,也许是你们相处的时间不够长,在或者都是自己的一湘情愿!有时也不能把问题全都归附于自身!想想对方是不是也存在问题.也许她对你没有好感!或许你们两个并不合适,自己应该主动些!有什么事多问问她,感情可以慢慢培养的…和她多多谈心…想办法让她开心

端州区13574948731： 对别人们的忍让,为什么会成为他们蔑视的理由？
晨健胃苏： 那就变强给她们看.你越忍让别人只会看作软弱..

端州区13574948731： 我很是迁就别人,几乎是可以说完全迁就她们,为了她们可以让自己吃很大的亏,结果他们越是看不起我,不 - ？
晨健胃苏： 说实在,她们没有把你当真心朋友,你不值当在多花时间在她们身上,你应该用更多的精力去做别的事,等遇到真正是你的朋友时候,就好好真心待你的朋友,报之以真诚.我曾经有过你这样的经历,但我有个最好的朋友,一生的,其他人见面嘻嘻哈哈,不会投以真诚的了,人生得一知己足矣,朋友不在多,在于精.

端州区13574948731： 为什么我越让着别人别人就越得寸进尺 - ？
晨健胃苏： 那就别让呗.适当的忍让可以表明你有素质.但是积累到一定程度爆发出来更不好.还不如把话挑明了说.如果不喜欢对方哪一点直接说出来.对你和对方都有好处.为什么非要你做出退让呢.不过退一步想,如果是家人朋友,都是有感情的也就不要把关系闹僵.真正的朋友是互相关心和帮助的,并不是表面上做做样子.凡事还是要多多思考.考虑后果.但是也不要委屈了自己.

端州区13574948731： 为什么做什么都要顾及别人的感受 我顾及别人 那谁来顾及我 - ？
晨健胃苏： 人不可太善良,也别太大方,时间久了别人就会觉得你所做的都是理所应当.有些人会欺负你,因为你在她们眼里是没有一点脾气的.太过迁就别人,别人就会变本加厉的为难你;太过忍让别人,别人就会得寸进尺的伤害你.该凶的时候就凶,...