为什么中国自古婆媳关系都不好?
为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢?有的研究者依照弗洛伊德的思路,从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时,又会得到什么结论呢?
婆媳双方常常一方强调真有之情,另一方强调应有之情,结果两方都不满意
社会心理学的研究发现,中国人在对各种人际关系分类时,会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离,一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。
在家庭关系中,亲子关系是一种血缘关系,父母儿女以血脉相连,在以父子轴为核心的中国文化里,亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说,这些关系是与生俱来的,或者是由角色身份固定下来的。因此,我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。
对此,著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说,在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范,也有不同的情感类型。
此外,抛开身份角色来说,当两个人在日常生活中不断交往,就会形成恩恩怨怨,以及对于一个人的爱憎好恶。比如说,当我们非常崇敬自己的父亲时,除了有一种儿女对父亲的敬重之外,还会因为他的个人品德而佩服他,有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。
一般来说,在家庭生活中,由于家庭成员不仅有很近的血缘关系,而且还朝夕相处,同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。
当原本没有亲缘关系,“本不是一家人”的男女,由于相爱“走进一家门”的时候,主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系,而且也带来了一大串家庭关系身份,新娘子一下掉进了一张关系网当中,需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说,婚前与夫家的人一般交往比较少,所以,对丈夫是真有之情,而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感,例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务,很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想,我们之间没有交情,我不是你从小带大的,因为结婚,我就要对你百般照顾,我自己的父母我还没来得及孝敬呢,能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想,你在我家里出出进进,就是一家人了,你应该像个儿媳妇的样子啊!一方强调真有之情,另一方强调应有之情,两方都不满意。
当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系,会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满
然而,抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象,那就是无论婆婆还是媳妇,她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人,却对她们自己的女儿疼爱有加,在她们的女儿眼里,“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来,被婆婆认为不懂孝顺的媳妇,却总是对她们自己的母亲时常惦念,关怀备至。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚,走进自己的家,就会本能地形成一种预期,那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”,也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比,形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候,往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
不满的情绪出现后,婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误,那就是认为婆媳关系就是婆媳关系,永远不会变成母女关系。有的婆婆说:“无论你怎么对她好,她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说:“哪个儿媳妇是婆婆养大的?她怎么会对我像对她女儿那么好呢!”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品,来体会对方的真情。如果用真情来换取真情,婆媳关系就一定会与母女关系一样,成为家庭关系的新的情感支柱。
“分家单过”日渐普遍,社会结构中夫妻轴的地位正在上升,但父子轴依然有重要地位
在传统社会里,女性嫁到夫家后,对于娘家来说,已经是一盆泼出去的水。姓名被改变,或是只保留娘家的姓氏,变成“王李氏”、“张刘氏”,或是本名前冠以夫姓,成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家,为父母养老送终的真情表达受到了限制,而夫家也还不是自己的家,要对陌生人生出真有之情并非易事。因此,媳妇处在卑微的地位上,一熬就要几十年,直到成了婆婆,夫家才终于变成了自己家。
现代都市青年婚后一般不与父母同住,农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是,婚后的媳妇就有了三个意味不同的家―――娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭,维系夫妻感情的主要是真有之情,而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家,娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位,把娘家排在第二位,把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位,把娘家排在第二位,把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈,我妈就不是妈吗?”要求对方把顺序排列与自己相同。
这就反映出在社会发生变迁的今天,尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了,但是在我们身上,父子轴仍然有着相当重要的价值地位。
在现实生活中,我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是,如果夫妻感情深厚,妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家,把丈夫的父母当作自己的父母;丈夫也是一样,把岳父岳母当成自己的父母,把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是,如果夫妻感情深厚,相互尊重对方对娘家的价值认定,体验对方的父子情深或母子情深,站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同,却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。
婆媳的关系对于一个家庭的和睦来说是非常重要的,所谓家和万事兴,如果家庭都不和睦,那么做什么事情都感觉特别不顺心,一个家庭的和睦,对于我们的生活来说是非常重要的,但是我们国家婆媳关系是特别糟糕的。那么中国的婆媳关系为何如此难以相处?我觉得这跟人们古老的观念有关,很多婆婆对自己的媳妇要求都是特别高的,总是希望自己的媳妇每天都很勤劳,什么事情都想让她们去做,只要不做就感觉她们很懒惰,对她们总是有过高的要求,而且总觉得他们和自己抢了自己的儿子,这样的婆婆是很难和媳妇好好相处的。
一.可能跟人们传统的观念有关
大家都知道,在古代的时候是男尊女卑,当我们进入一个新的家庭是很难适应的,所以很多女人真的很辛苦,不仅要适应新的环境,还要把自己的婆婆伺候好,有的人脾气太好,到了一个家庭之后,总是处处受到欺负,我觉得婆媳关系太糟糕,生活是很难继续的。婆媳关系太糟糕,可能跟人们传统的观念有关吧,总是觉得媳妇来到自己家里面,就是要变成一个全能的人,什么都要做,不做就是自己不孝。
二.婆媳关系的好坏,其实跟一个男人的担当也有一定的关系
男人作为婆媳关系之间的纽带,很多时候都应该要处理好婆媳关系,而不是任由事态的发展,有时候儿子会护着自己的妈妈,女孩子就会受到很大的伤害,来到一个新的家庭,得不到爱,也得不到温暖,如果生活一直这样,我觉得还不如分开,回到自己家里面。因此,我觉得婆媳关系的好坏,也跟一个男人的担当有一定的关系。以上只是小编个人的看法,那么你觉得婆媳关系很糟糕,跟什么有关呢?
1。“母亲”这个身份的特殊性。 不错,母亲这个身份很特殊是导致婆媳关系不好的原因之一。为什么这么说呢?那是因为一个家庭在抚养孩子的过程中,母亲直接起着主导作用。当然这么讲并不是说父亲就不重要。而是父亲往往在提供经济来源方面花费的精力较大,而直接负责孩子日常生活起居的永远是母亲。还有,孩子都是母亲身上掉下来的一块肉,是母亲辛苦的十月怀胎疼下来的。由此两点证明,孩子在母亲的眼里是绝对属于自己的自私品,她不允许在成长的过程中有任何伤害。包括孩子结婚以后。母亲总是认为自己的观点是最适合自己的孩子的。所以,在婚后,母亲还是会对孩子的生活指指点点。而这些指指点点,却违背了中国婚姻家庭的一大内在特性——男人婚后一般都听老婆的话多于生他养他的妈妈。这也就是我要论述的第二点。
2。中国看似男权社会,其实在生活中女性还是起着支配作用。 是的,中国男人普遍都听老婆的话。即使在封建社会视女人如衣服也是如此。虽然在那时男人可以在不喜欢的时候大骂女人,甚至休掉她。而母亲在家的地位也很高。但私底下,或者说在平静的时候,还是听老婆的话多些。换句实在点的话说,男人都是好色的动物。要不然何来“重色轻友”一词之说?连孔夫子都说食色性也。所以当一个男人结婚后,也就意味着从此开始要听老婆的差遣。那么在此时,也就意味着婚后的男人身边会有“两个女人”对她指指点点。一个是老妈,一个是老婆。一山不容二虎,所以婆媳之间就必然会不和了。所以男人必然会被夹在当中像个球一样被踢来踢去了。 “结婚”其实说穿了就是与父母分开“另起炉灶”。 有个哲学家说过,世界上的任何爱都是以“相聚”为美的,比如夫妻。但唯有父母的爱是以“离开”为高尚。个人认为,这句话简直精辟得想要跳楼。拿到这里应用就是,一个男人的结婚,也就意味着从此要与父母分开,那么在意识里,他就会认为听枕边人的话理应该多于父母。而在一边的父母们,反而成了“另一家人”。所以以父母为代表的母亲来指点“另一家人”,婆媳之间的矛盾当然就会出现了。
结束语:还是那句老话----要相互体谅!
主要的原因有如下两点:
1。“母亲”这个身份的特殊性。 不错,母亲这个身份很特殊是导致婆媳关系不好的原因之一。为什么这么说呢?那是因为一个家庭在抚养孩子的过程中,母亲直接起着主导作用。当然这么讲并不是说父亲就不重要。而是父亲往往在提供经济来源方面花费的精力较大,而直接负责孩子日常生活起居的永远是母亲。还有,孩子都是母亲身上掉下来的一块肉,是母亲辛苦的十月怀胎疼下来的。由此两点证明,孩子在母亲的眼里是绝对属于自己的自私品,她不允许在成长的过程中有任何伤害。包括孩子结婚以后。母亲总是认为自己的观点是最适合自己的孩子的。所以,在婚后,母亲还是会对孩子的生活指指点点。而这些指指点点,却违背了中国婚姻家庭的一大内在特性——男人婚后一般都听老婆的话多于生他养他的妈妈。这也就是我要论述的第二点。
2。中国看似男权社会,其实在生活中女性还是起着支配作用。 是的,中国男人普遍都听老婆的话。即使在封建社会视女人如衣服也是如此。虽然在那时男人可以在不喜欢的时候大骂女人,甚至休掉她。而母亲在家的地位也很高。但私底下,或者说在平静的时候,还是听老婆的话多些。换句实在点的话说,男人都是好色的动物。要不然何来“重色轻友”一词之说?连孔夫子都说食色性也。所以当一个男人结婚后,也就意味着从此开始要听老婆的差遣。那么在此时,也就意味着婚后的男人身边会有“两个女人”对她指指点点。一个是老妈,一个是老婆。一山不容二虎,所以婆媳之间就必然会不和了。所以男人必然会被夹在当中像个球一样被踢来踢去了。 “结婚”其实说穿了就是与父母分开“另起炉灶”。 有个哲学家说过,世界上的任何爱都是以“相聚”为美的,比如夫妻。但唯有父母的爱是以“离开”为高尚。个人认为,这句话简直精辟得想要跳楼。拿到这里应用就是,一个男人的结婚,也就意味着从此要与父母分开,那么在意识里,他就会认为听枕边人的话理应该多于父母。而在一边的父母们,反而成了“另一家人”。所以以父母为代表的母亲来指点“另一家人”,婆媳之间的矛盾当然就会出现了。
第一是因为角色相同,女性自古以来更多的是家庭角色,在内且主内。家长里短,芝麻绿豆,油盐酱醋,邻里八卦,这些都是属于女人的范围和爱好。常说一山难容二虎,对女人又有母老虎之说,于是常居一起,缺乏明确主导,又因生活日常、习惯观念而矛盾重重。
这句失之偏颇,也不能说都不好,只能说婆媳关系好很不容易。什么原因呢?一是年龄代沟,年轻人有年轻人想法和做法,往往比较现代新颖,而老年人往往看不惯,就想管,于是产生矛盾。二是争夺一个男人,婆婆好不容易把儿子养大,觉得是自己的,事事应该听自己的;而老婆觉得丈夫是自己的,事事应该向着自己,于是产生矛盾。三是女人细腻,有时小心眼,计较多,两个女人便产生了矛盾。
主要是跟血缘有关系,不管自己孩子做的错有多么打,父母都还是会向着自己孩子这一方 这就导致女方受到了委屈,明明是男方的错,却还是被人维护,反而是自己的错,这难免会产生矛盾,导致家庭关系不和睦,也就引发的婆媳关系不好。
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