求一个爆笑笑话
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:"今天晚上演《大流氓亨特》。。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半。
4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:咦?!,黄家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黄家*人。
6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊"
8 还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:"师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!"
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:"早啊"...
11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:"你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。"
14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:"去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:"大哥我要下班了,你重新打辆车吧"。当时我就非常生气,恶狠狠的说:"你要下班了在宾馆泊什么车呀!?"女司机看了看我快要崩溃的说:"大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说:"下面我举个比方",然后觉得不对,又说:"打个例子"
18 记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来,带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广,李广不停的重复:“陛下,好剑(*),陛下,好剑(*)阿 ……
”
无语……
19 真是好驴当做心肝肺
20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。
22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:"MM你裤子掉了"
23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
23 晒阳太屁股
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:"接电话的是活人还是死人呀?"
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:"请问埋包处怎么走?"
27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:"日本武士死前都剖腹产的~~~"
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生?"
29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:"你过去,有人会把你杀掉。。。"
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问"漂亮吗",结果说成"便宜吗"。汗死自己。
32 老师嘱咐我们:"春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。"
33 我老公特别瘦,有次我急了就说道"老公,看你瘦的象猪似的!"
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:"这个是小老婆饼吗??" 结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:"小朋友,今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事(阿拉丁和神灯)………"
36 凹出来
凸进去....
37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)
38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:“你们谁是姐姐?谁是弟弟?”
当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:"老板,来一瓶屁水",老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的?
中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!
44 有一次,我和老公吵架,他骂我:"猪!"我骂他:"你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说"小姐,来个鸡腿汉堡",可话到口中竟成了"小腿,来个汉堡"
47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:"啤酒要伊拉克的啊~~~"
我们全倒了,俩男生疯了。。。
48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个"血肉模糊",谢谢!.............
无地自容-_-!
1番茄甲和番茄乙去逛街,突然有一辆卡车冲了出来,压过番茄甲,番茄乙指着番茄甲大笑:“番茄酱!” 2 从前有个剑客,他心是冷的,剑是冷的,手是冷的,于是他冻死了…… 3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。” 4 两只香蕉走在路上,走在前面的香蕉觉得好热,他就把夜服给脱掉了,结果后面的香蕉就跌到了…… 5 老师弹了一首贝多芬的曲子,小明问小华:“你知道老师弹得什么吗?”小华回答:“钢琴。” 6 一天小强问爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 7 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到。 8 有一天,我走着走着觉得脚好酸哦,低头一看——原来踩到一只柠檬。 9 有个人钓到一只鱿鱼,鱿鱼说:“你放了我吧!”那个人说:“我考你几个问题,答对就放你。”鱿鱼就高兴地说:“你考吧!”于是这人就把鱿鱼烤了…… 10甲:“那个人在干什么?”乙:“他在发抖。”甲:“他为什么要发抖?”乙:“他冷。”甲:“哦,原来发抖就不会冷啦。”乙:“……” 11有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它变成了小黄瓜…… 12 老师问一个同学怎么减少白色污染?同学答:“把饭盒做成蓝色的。” 13 一根火腿肠走在路上,突然发现地上好像有什么东西,他一低头……就断了! 14 一天a捡了一面镜子对着镜子照了照说:“这里边的人好面熟啊。”b说:“是吗?我看看,天啊!我你都不认识了?” 15 有一天绿豆从五楼跳下来自杀,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐,发现桌子上的盘子是湿的,就喊:“服务员,这个盘子是湿的!”服务员回答:“先生,那是您的汤。” 17 小明问:“那哪个卡通人物总是在黑暗中?”小丽摇摇头,小明答道:“是机器猫多啦A梦,因为他伸手不见五指。” 18 妈妈问小明:“书看完了吗?明天要考试啊。”小明回答:“妈,我看完了。”妈妈赞扬道:“那明天你一定考得很好。”小明哭着说:“我是说,‘妈,我看,完了’。” 19 朋友做客,起身要走。“吃了饭再走吧!”“不了,我还有事。”“什么事这么急,连饭都不吃。”“吃饭!” 20 番茄A和番茄B去逛街。B问:“我们去哪儿?”A不回答。B又问:“我们去哪儿?”A转头对B说:“我们是番茄,怎么会说话呢:” 21 先在桌子上放个笔记本,然后把你的头放在笔记本上。好了,这是我送你的礼物——笔记本垫脑。 22 熊和鬼吵架。熊说:“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说:“还说别人,看你那熊样。” 23 可乐和雪碧在吃烧烤,雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他:“可乐!可乐!!可乐!!!”可乐不耐烦地说:“喝自己,少打我主意!” 24 小丽问小明:“你搅拌咖啡用哪只手?”小明回答:“右手。”小丽说:“你好厉害哦,都不怕烫,我都是用汤匙的。” 25 从前,有一匹马,它跑着跑着就掉进海里。所以,它变成了一只“海马”!这匹马的另外一个马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,它就变成了“河马”!第三只马是白马。它为了寻找失踪的两个朋友,便来到交通混乱的城市。它连续被好几辆车压过,使得身上出现好几条黑条纹,结果它变成了“斑马”。 26 某天,一个牛筋丸走在路上,突然大叫:“哎呀,我抽筋了!” 27 坏消息:一个人从飞机里掉出来了。好消息:他带了降落伞。坏消息:降落伞是坏的。好消息:下面有个干草堆。坏消息:干草堆上有一杆大粪叉。好消息:他没落到大粪叉上。坏消息:他也没落到干草堆上 28.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫:“好冷啊!!”
1.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你!” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?” 大家狂笑,我被笑了4年!!!2.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前!” 更汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”
3.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” -
4.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经……不在了” - -
5.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:”尿喝多了,酒就特别多。” -
6.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。-
7.gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” -
8.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” -
9.一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” -
10.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” -
11.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死 -。
12.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后,看着我……意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! -
13.一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香……)-
14.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒……
15.还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……呜,两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷!!!--
16.有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”-
17.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”--
18.一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪?-
19.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。
20.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子” --
21.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来,带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广,李广不停的重复:-
陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)啊 ……无语……--
22.真是好驴当做心肝肺-
23.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语-
24.期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”
25记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!-
26.政治课时谈到中日政治问题,扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!” -
47. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!
48. 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去!!!” -
49. 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
50. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”结果全场白眼
52. 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 -
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)-
53. 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面,一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了-
56. 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?” 中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧 -
59. 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公!!!”骂完真觉得自己是猪。
61. 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”-
62. 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊!!!” 我们全倒了,俩男生疯了-
63. MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!无地自容!
64. 一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。
65. 一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!” -
66. -我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
67. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉!!! 全场鸦雀无声
70. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……
71. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”
72. 英语课,老师:“good morning,teacher!”学生:“good morning,student!” 全班哄堂大笑。
73.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
74.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
洋娃娃
有一天夜里,一个出租车司机正开出经过一片荒凉的地方。那里四周一片漆黑,只看见前面荒地里有一座大厦亮着昏黄的灯。他正纳闷这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招收要坐他的车回家。那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开车上路,过了一会,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没不说话。结果,他往后一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里。他下了个半死,抓起洋娃娃往车窗外丢出去,回家后就大病了三个月。
等他病好了以后,回去计程车行工作,结果他的同事对他说:“你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉,说她上次坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。”
一个司机在城市碰到一个日本人(在中国带挺长时间会说挺多中文)那个日本人说:我要到机场你快点。,之后他们到高速上,看见一个日本摩托。那日本人说:这是我们日本造的车。嗖嗖的,你也嗖嗖的。这个司机有点不高兴。之后他们又看见一个日本本田,日本人说:这是我们日本造的车。嗖嗖的,你也嗖嗖的。这个司机就特别生气,之后弄了一下记钱器。到了机场(没多远)那个日本人说:多少钱?司机说:1800.。。日本人一听:这太贵了吧。司机就说:这是我们中国造的记钱器,,嗖嗖的。。
有一个人姓黄,因为他以前是个军人所以他就给他儿子起名叫做黄军。一天他带着他的儿子上学,快到车站的时候他看见儿子要做的车,大喊。:黄军快跑,八路来了。
括号里的是另一种说法。。。。。。。一天老师问小明1+1等于多少,小明说:不知道。老师让他回家问家长、他先问他爸爸 说:爸爸。1+1等于几、他爸爸正在练习台词说:我爸爸……爸爸被杀了(我昨晚杀了一个人)、、小明记住了。他又问他奶奶:奶奶 奶奶 1+1等于几。他奶奶正在看电视,看见里面的人物说“。小明记住了,他又去问他妈妈 妈妈(”姐姐)1+1等于几。他妈妈(姐姐)正在做菜(玩蚂蚁):他妈妈正在哼着歌(他姐姐突然说一声):我有两把大菜刀咿呀咿呀呦(被你踩死的)。小明记住了。他又问他爷爷,他爷爷正在听收音机:爷爷 爷爷 1+1等于几。他爷爷说:在那桃花盛开的地方、。。第二天老师问小明:小明啊。1+1等于几啊?。小明说:我爸爸……爸爸被杀了(我昨晚杀了一个人)。老师一听马上打了110. 警察来了之后问小明:谁杀的你爸爸?(你杀了谁?),小明回答:毛泽东(董存瑞)。警察一听感觉他在开玩笑又问:凶器是什么(董存瑞不是死了吗?)小明又回答:我有两把大菜刀咿呀咿呀呦(被你踩死的)。警察一听又问:凶器藏在哪里了。小明回答:在那桃花盛开的地方,,,,
1、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名:要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要五万医疗费。”我就可以说“什么!要5万!给你20万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!
2、一次坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机回复:滴……老人卡……!全车人冻住了,目光一起瞅向她。她一脸黑线说:“看什么,天山童老,没见过啊?”一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这……”
3、一朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的大声说:“妈妈,那个哥哥在打FJ!”周围人掩嘴爆笑,那朋友连跳机的决心都有了!
4、银行家的儿子问银行家:“爸爸,你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”爸爸说:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后,儿子问:“您是什么意思?”父亲回答:“你看你的手上是不是有油啊?”
5、大学里唯一一次挂科,是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师...我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生崇拜,是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生,她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是,老师让我当众把情书内容念给全班同学听,我赶紧发短信让那女生来,我说有惊喜。她来了,以为我当众告白,感动的内牛满面。最后我喊了她的名字,同学们竟然那么配合,高呼给我鼓掌。老师脸绿了。于是,我挂科了。
2、年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,我不姓李。
3、正在上课,老师突然发话:“谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。” 我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”。
你去百度津津有味不无聊 那个网站上面有好多搞笑的,我就不再粘贴复制了。。。
最后祝你有个好心情哦!
问:一只跑的很快的乌龟跟一只兔子赛跑谁会赢?
答:乌龟,因为我说了是一只跑的很快的乌龟!
问:一只戴着墨镜的乌龟跟一只兔子赛跑谁会赢?
答:乌龟,因为跑完之后那只乌龟把墨镜一摘还是之前那只跑的很快的乌龟!
讲十个爆笑的冷笑话
店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”6、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到...
爆笑笑话,有没有一听就大笑的那种呢?
1 一男子去医院,对大夫说:“我有一个脚趾头绿了!”大夫看了看说:“根据我的经验你这是癌,要割掉。”那人十分痛苦接受了切除手术。过了几天,那男子又来了,对大夫说:“我又有一个脚趾头也绿了!”大夫看了看说:“根据我的医疗经验,这是癌扩散,要割掉。”那人哭了,但是还是无奈的...
有什么笑话可以让人笑到肚子痛的,越短越好,爆笑,赏分很高滴
14、一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:请拿好你的面条,欢迎下次再来。15、一对夫妻离婚了,争着要孩子,女的理直气壮地说:孩子从我肚子里出来,当然是我的!老公:笑话!这简直是胡说八道,强词夺理。从取款机里取得...
要10~20个爆笑笑话,最好笑的,好的再加分哦!
” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结...
求5个能让人爆笑的笑话!
当他岳父来了,一见他就问:"你父亲呢?"答道:"小小畜牲何必介意!!"他岳父一听,心想不对,又问:"那我女儿呢?"答道:"小婿无能,父亲掌管。"他岳父一听,大为生气,便喝叱道:"你说的是啥麽话?"他一听很高兴,很有自信的说:"这是唐伯虎名画!!"2女人与男人夜不归宿的区别 一个女人有一晚没回家。
给我讲一个让人马上爆笑的笑话,或冷笑话
“不一样!我爸爸说了,凡找赵科长的,就说他不在家;凡找小赵的,就叫醒他。”2、老张给儿子买婚房,他座电梯去上楼看户型,刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。这条狗在老张两只脚前转来转去,不停地用鼻嗅,用嘴啃,吓得老张来回地抬起脚来,冲着小伙子说:“我刚出门,又碰上了一个‘...
10个爆笑笑话
会给我吐出来的……8、妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。9、那男的问、“宝贝,在家里好么?”女儿答、“挺好的爸爸。”10、团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。(10个爆笑笑话)。
求10个爆笑笑话,要爆笑!
以下是一些令人捧腹的笑话,让快乐瞬间爆发!1、学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊)。”老师批阅后幽默地评:“海量,海量。”2、孩子在作文里描述妈妈是“30多岁的中年妇女”,老师删去了多余的形容词,结果变成:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女...
求让人爆笑的笑话
2、刚刚老公发信息说晚上去吃麻辣火锅,对于正在节食减肥的我,坚决要抵住这样的不良诱惑。老公马上发了一个100的红包给我,我收了之后回复:“少拿钱来侮辱我,我不去。”老公又发了一个100的红包给我,我收了之后回复:“少来这套,钱是不能打动我的,这叫骨气。”老公又发了个50的红包给我,...
求那种笑死不偿命的笑话!
但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,钱庄的人说:明天...
一姚谷悦: 1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. ――――――――――――――――――――――――――――――- 2.小时侯,我家里很穷,没钱...
垣曲县18984596915: 求一个非常搞笑的笑话 - ?
一姚谷悦: 冷笑话: NO.1: 一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子! NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖. NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“...
垣曲县18984596915: 求一个超级搞笑的笑话 - ?
一姚谷悦: .男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
垣曲县18984596915: 求一个爆笑笑话?
一姚谷悦: 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你.”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我.” 公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 老虎读了三国...
垣曲县18984596915: 求几个能让人暴笑的笑话!一定要很好笑的热笑话哦! ?
一姚谷悦: 1、刚入学的时候,全班自我介绍.一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我... 教我们是一个年轻的女教员.话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,...
垣曲县18984596915: 求最新最搞笑笑话不要老段子 ?
一姚谷悦: 发现所有虫子都只剩下半条了有一颗绿豆 他很伤心 然后他就哭啊哭啊然后他就发芽了有个女孩叫小菜 有一天 小菜被端上来了有一个三分熟的牛排遇见了一个五分熟的牛排 ...
垣曲县18984596915: 求一个能让人爆笑的笑话 - ?
一姚谷悦: 我给你一条吧.这一条适合说而不适合读.给你模拟一下场景.你问:“知道海为什么是蓝的吗?” 被问者通常此时一头雾水:“为什么?” 你说:“因为有鱼.” 此时被问者肯定更加迷惑(如果他没听过这个笑话的话):“鱼?为什么?” 你接着说:“因为鱼会吐泡泡啊.” 被问者不语,迟疑.你此时笑道:“鱼吐泡泡,啵噜(Blue),啵噜(Blue),海就蓝了.” 接着就满地都是牙了.
垣曲县18984596915: 求一个爆笑的笑话 - ?
一姚谷悦: 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿. 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到...
垣曲县18984596915: 求好笑的笑话? - ?
一姚谷悦: 史上最好笑的笑话大全1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽...