幽默笑话,30秒把人逗笑.
汪汪汪汪!!!
一些自己存的,还算有趣,分享一下。
1.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry..
2.魔鬼:“万能的上帝,我可以投胎吗?”
上帝:“可以”
魔鬼:“我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。”
上帝思考片刻,:“好吧,我的孩子。”
………魔鬼如愿的变成了
…护舒宝
3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
4.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来一声沉闷的声音:“TMD,打偏了!”
5.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
6.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
7.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:哪儿啊,自从兔子吃了摇头丸之后,就天天喊我跟他一起跑步!
8.唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把。
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去。
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?
悟空:一个。
唐僧:好,给你一把。
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个。
唐僧:好,也给你一把。
一旁的八戒好开心,这么简单的问题。
唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去。
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事,降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空:1949年。
唐僧:好.给你一把。
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧:250万人。
唐僧:好,也给你一把。
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
......八戒又只好跳了下去。
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了。
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把!
9.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
10. 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想
吃包子了?!!!”
一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的!
第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:"昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!"
兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁,便好心地让他躲开大象,蚂蚁嗤之以鼻:"该死的大象,真是不识抬举!快让他拍拍屁股走象!小心俺对他不客气!在俺的地盘上撒野!"
结果蚂蚁气冲冲地走过去,一抬脚竟绊断大象露在外面的脚!
原来这蚂蚁是进口的,大象说:"俺心服口服!怎么说连美国的月亮都比中国的圆,蚂蚁当然也是!"
蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口,兔子急忙问其中的一只蚂蚁:"你们这么多蚂蚁干什么去?"那只蚂蚁回答说:"大象摔伤了现在在医院急需要血液,我们去给大象献血去!"兔子:"!? ¥.-**"。
第二天早上,兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说:"你们怎么都回来了?"蚂蚁:"tmd,去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适,我们把他留下献血了,我们就回来了~!"
兔子听完后晕之..
没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:"蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?"大象气愤的说:"这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病.."
翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云:"那撒尿的大象是从北京来的,有sars!"
如此报复
有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆
他个经理说:“ 给我找个小姐。 ”
经理说 :“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”
于是小孩甩出5000块说:“ 有没有小姐?”
经理说:“ 有。 ”
小孩说:“ 我要带病的。”
经理说:“ 我们五星级的没有带病的。”
小孩甩出5000块说:“ 给我找个带病的。”
经理说:“ 有带病的。 ”
小孩问经理:“ 我和带病的小姐搞了, 我是不是也带病了 ?”
经理不敢说话 。
小孩甩出5000说:“ 我是不是也带病?”
经理说:“ 那没跑儿啊, 肯定带 ,肯定带。”
小孩说 :“那我和我们家保姆做了 ,我们家保姆是不是也带病了啊?”
经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带, 肯定带。”
小孩说:“ 那我们家保姆和我爸爸搞了,我爸爸是不是也带病啊?”
经理说 :“那没跑儿, 肯定带, 肯定带。”
小孩说 :“那我爸爸和我妈妈做了 ,那我妈妈是不是也带病啊?”
经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带, 肯定带。”
小孩说:“ 那我妈妈和我们家司机做了,是不是司机就带病了啊?”
经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带 ,肯定带。”
小孩想了想 ,拍了拍桌子说:“ 哼 !臭司机,我让你压死我的小青蛙。”
黑道儿子的学校请假条!!
王老师:
你好. 我想请假,本来我是不想的但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数。
王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院。所以请老师放心,我不会让你丢脸的。
对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了。都要敬我三分。如果他们还不砚A面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你。
王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。
王老师请不要担心,我牢记着你的话语,[一步一个脚印,一刀一道伤疤。]我不会手下留情的。
如果我在两个小时之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子。王老师请您相信我,我会凯旋归来的。
我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,如果我不去砍校长那王八蛋 他以为我家人都好欺负呢,这样一来就会断了我家的经济来源,我去了...
哥...不行..我们是...
她还记得那天...
是一个炎热的午後,
今天小考,所以比较早回家
回到家时,哥已经回来了
好像若有所思,在那发呆 (可能肚子饿吧)
哥,你肚子饿了吧?我去弄饭,等等就可以吃了..
(哥没回她话)
她就往厨房去准备做菜
过了一会
背後好像有人,回头一看,哥冷不防出现在她後面,
呼!哥,你下次出声好不好,吓死我了
(奇怪!哥的眼睛红红的)
这时哥突然抓住她的手,她吓一跳
哥他这时缓缓的把那个拿出来
她一看,就知道发生什麼事了
她一直挣扎
哥....不行啦!我们是兄妹...被妈知道的话...
但是哥一点也没听就去
一直苦苦的哀求她,她的头好昏,
似乎已经失去了判断的能力
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误
事後她好後悔...
但是她也不敢跟妈说....
于是她就对哥说...
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.哥!你下次再逼我签你不及格的考卷,我就跟妈说喔..
(想歪的去面壁五分钟....)
1,水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
2,蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
3,一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
4,飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”
5,有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”
6,20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
7,仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
8,某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:哦勒哦勒哦勒……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!
按照常理,你会大笑哦
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
我说:村怎么说了
某某人说:我chun
让人笑到抽筋的幽默笑话
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