年底了，你有木有哪些压箱底的笑话，向大家分享一下？

~ 成功是被逼出来的

老板说:谁要敢挑战鳄鱼池，并活着上来奖励100万，死的话，补贴500万

大家都不敢跳

突然扑通一声，一个人跳入池中，只见他被鳄鱼感的有得很快，脸色发白，拼命的游上对岸，接过100万，怒火冲天：是谁把老子推下去的？

他老婆笑着说：是我

所以说后面就有了那么一句话，每个成功的男人背后总是有一个 都是有一个优秀的女人，关键的时候推你一把

幽默段子：一般高层住户每日上下楼都以电梯为主，而楼梯就成了被人们忽视的地方，一座高楼的电梯坏了，住在顶层的女孩回家晚了望着长长的楼梯有点害怕，就打电话让他妈妈下楼接她，不一会儿他妈下来了，和她一起上了楼，两个人爬了几层突然女孩的电话响了，他妈妈问他闺女妈妈下来了，你在哪呀。

幽默段子：一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”

幽默段子：老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话，你不就成了癞蛤蟆了。”（每日一笑：老妈不满意我的女朋友，说瘦的跟个猴精一样，结果……）

幽默段子：我经常幻想我被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步，做俯卧撑，准备过一一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，捉住了坏人，捣毁了组织，88斤的我被救了出来，还发给我一千万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱。

幽默段子：一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

幽默段子：公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试。初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官太贱了”。再后来，他们俩在一起了……

幽默段子：女秘书喉咙疼，我送她去医院，喉咙好了后，她说……上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的说。她：有那么贵吗？多少钱啊？我故意逗她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？

幽默段子：我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高!!我……

幽默段子：前年亲戚给我介绍一个女朋友，让我第二天和女方见面。第二天见面了都感觉不错，我约她去街上逛逛。临走的时候亲戚把我拉到一边说：去逛街不要给女的买鞋和伞。到街上没一会就下雨了。我带她去一个亭子里躲雨，气氛正变得暧昧。这时又过来一对情侣躲雨，那男的看着我，我看着他，彼此相视一笑……

我来答一波：

古代有一商人，进购了一批橘子、芝麻、麦子、和陈皮，准备回到城里售卖。中途乘船，行驶到河中央时，船夫把船桨给弄断了。这时船夫问商人，可有货物能够代替船桨？商人回到：我有橘麻麦皮不知当浆不当浆？

上级视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，您先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 上级气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

一次我和上级出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我上级:“请问机场怎么去？”我上级憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，上级发表观点：“鼻子太大了。”

于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。

上级吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

和女友在家过周末，两人窝在沙发上看电视。这时女友说渴了，让我去倒杯水。我倒了就拿到她嘴边，她轻轻抿了一口，看都没看我一眼，说：“太烫了，去帮我加点冷水”我拿起杯子，走进厨房，一小会后又拿到她嘴边。她说：“刚合适”我来气了：“就知道你屁事多，我刚才什么也没加！”不说了，还在跪着呢。

先祭神图。

今天刚看到，无意中一瞥，顿时惊为天人，一整年所经历耳闻之笑料全不值一提。

大家常讲，最好的喜剧里面藏着最大的悲剧。这幅图完美给予了印证。

人到中年，独饮，岂不落寞啊。左右手自我解闷，岂不是略显旷达？自己的右手赢了自己的左手，自家的事，偏偏摇头自嘲，该是多么乐天知命而又无可奈何……

千百年前 有个对影成三人的谪仙， 和这人凑一块，五个人可以开个包间豪饮不问明日愁了。

去年春节，去姥姥家拜年。然后又去附近的邻居那里做坐一下。

去了某个邻居家，只有一个姥姥在家，我头一次去她家

问我多大了，我说我20了，然后那个姥姥说:看着也不像呀，还以为15/6岁呢。我心里那个高兴呀。然后那个姥姥又来了一句，哎看来长不高了

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红山区14740723147： 我想要大家压箱底的笑话 冷笑话(越呆萌越好) 不要复制啦 百度的笑话差不多都看过了呢~ - ？
夷梵意鲁： 1、朋友公司每天中午饭后发水果,部门新来了个小伙不知道这件事. 下午上班时间到了,小伙回到自己座位,大喊:“这是谁的橘子啊?” 朋友见状连忙制止:“给你发的!” “为啥给我啊?” 朋友:“看你长得帅呗!” 小伙看...

红山区14740723147： 一个经典好笑的笑话……把你们压箱底的笑话贡献出来吧…… - ？
夷梵意鲁： “小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?”幼儿园的老师问. “爸爸今年五岁了.”小珍答道. 老师笑了:“小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?” “是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的.”

红山区14740723147： 讲一个你压箱底的笑话,看了很多次还是会笑裂的那种？
夷梵意鲁： 老公教老婆开车:来,宝贝,踩离合,挂一档,轻抬离合,踩油门,走,走对,二档,走,三档...走你,四档..五档..慢点,慢点...慢点啊!卧槽慢点!煞笔慢点!踩刹车啊!煞笔!手别捂眼睛啊!握住方向盘!刹车!刹车!煞笔!树!树!尼玛!树..............

红山区14740723147： 谁有压箱底的笑话啊?都说说,看看谁的最搞笑~.~？
夷梵意鲁： 女孩讨论男孩子,一女说:帅能当饭吃吗?另一女惊艳的说:可是不帅吃不... 全文 0

红山区14740723147： 百思不得姐有一个笑话内容是(年底了……运钞车) - ？
夷梵意鲁： 爸爸下班回家叫一声:“我回来了.”妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋,然后帮爸爸擦皮鞋.3岁的小毛毛很好奇,于是,他跟在妈妈身后大叫:“妈妈,我回来了.” 妈妈说:“去,去,去,去玩你的小飞机.” 小毛毛“哇”地一声哭开了:“妈妈喜欢爸爸,不喜欢我,'我回来了',妈妈不帮我拿拖鞋,擦皮鞋.”

红山区14740723147： 谁有什么好笑的笑话麻烦说一下!...？
夷梵意鲁： 我**你的00,你的爷老番茄jj短了一大截,你的婆魂斗罗老了还长处女膜.》摘于某文献,跟你分享一下,虽说有点kale

红山区14740723147： 农村社保是什么与城市社保的区别 - ？
夷梵意鲁：我国是一个农业大国,13亿人口中有8亿在农村,农村社会保障是我国社会保障体系极其重要的组成部分.由于受传统城乡二元结构模式的影响,目前我国城乡发展极不平衡,在城市社会保...

红山区14740723147： 年底了,清账语句 - ？
夷梵意鲁： 1、躲债逃债赖债手段多种多样,债主无可奈何苦不堪言,要账人更是跑断腿磨破嘴,债主苦苦求情,债务人阵阵有辞. 2、好朋友之间的相处,重在坦率,重在舒服.我不希望他来找我借钱难以启齿,我也不希望我找他还钱的时候需要小心翼...

红山区14740723147： 你认为的最经典的口误! - ？
夷梵意鲁： 1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步.在门口换鞋时,老爸问我干吗去? 我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿.2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈...

红山区14740723147： 为什么都说辞职最好过完年以后? - ？
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