诸君！你们有什么令人捧腹的段子？

~ 　 1、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，　　甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。　　2、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”　　另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”　　那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”　　3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。”　　村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。”　　于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。　　过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。”　　他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！” 4、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。　　5、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。　　6、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。　　禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。　　数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”　　禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”　　7、朋友在一家居商场做销售。　　今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所　　朋友不解问：“为什么要放厕所？”　　大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”　　8、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。　　其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！　　另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！　　顿时一屋子人都沉默了。。 9、市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢……　　10、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”　　11、妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。　　12、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，我玩 游戏 不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……　　13、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~　　14、老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！ 15、同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好，看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭，嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道，锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的！锅给铲穿了！！　　16、有一次，我在电影院看3D电影，感觉效果很逼真。突然，电影中的猛兽将山体凿裂，这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过，这只是3D电影，怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜，发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……　　17、人生处处都是泪。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………　　18、闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女，我都忍不住叹息:哎，这辈子找个媳妇是这样的，上辈子找个情人也是这样的，真是孽缘啊。　　19、男：“亲爱的，我有个事要跟你说。”女：“老公，我也有个好消息告诉你。”男：“你先说吧。”女：“你先说。”男：“那好，我们同时说。”男：“我不能生。”女：“我怀宝宝了。” 20、前天医生告诉我第二天八点就诊，别迟到她不等人，我七点五十，她九点十分来的，昨天护士告诉我明天七点四十来，我七点半她八点还没下来，医生可以让病人等，而且我们不敢有怨言，不敢问她为什么来晚了，可是如果你就诊迟到三分钟，大夫立马可以走掉，无语……　　21、哥们认识一位女网友，把头像改成他去 旅游 的照片，准备炫耀一番，就问女网友如何。女网友说：景色不错，就是相里的人太丑了，那个是你吗？哥们：不是。　　22、我们学校还保留着大旱厕，昨天中午，和舍友吃完饭去旱厕，一哥们儿滑翔找坑位，找来找去，最后说了一句这坑干净，有屎欲，我不知道是他大舌头还是我俩想歪了，我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。　　23、朋友带儿子去打防疫针排队，小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪着大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了，没瞪着大眼啊！一圈人都哈哈笑了~　　24、今天第一次带老婆去兄弟家，他家养了一只泰迪，到那里我正想问wifi密码多少，想到这里，我一看老婆的手机居然已经连上了，连上了，上了。。。。　　25、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！ 26、上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多，一女孩占了六个座。结果车开了好久，位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上，把那六个座全坐了。　　27、第一次在超市看见香皂花不认识，后来外甥非要，我爸给买了一盒，外甥走时忘记拿了，晚上我拿着看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想这是糖啊！随手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出来，太恶心了，这酸爽终生难忘　　28、老公跟暗恋好久的女同学逛街，没想到碰到老婆了，老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释，没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊，你老公呢？没陪你。”老婆说：“我老公溜狗去了。”　　29、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。　　30、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“　　31、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”　 32、早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通 ＿ 　　33、女儿脾气奇臭，教育她做个女的要温文尔雅些，别动不动就暴脾气，以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就应该听你的，我老公就不听我的。”……，唉，无语了。　　34、老妈不知道从哪里弄了条金毛回来，我就不明白了，老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我，这不眼看女儿长大了嘛，又嫁不出去，得养个童养婿！这还是亲妈么？　　35、老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，还挺开心，我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见，都变化不少，男的变帅，女的变美。快看，只有他，对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去，在说谁那？左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。　　36、好哥们现在对我保持着十二分警惕！原因是前几天，和他还有他媳妇，在路边撸串，他媳妇不停的说，好热、好热、真是热死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空调吧！”……　　37、今天单位的两个女同事聊天，一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘！我越想越气，他一走我就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张银行卡。。。

我来讲几个 搞笑 段子

那一年临近毕业了，学生邀请老师来合影，女老师提议把我的马桶拿来，挎上有派儿！学生就进了老师宿舍，找了很久终于找来啦，您别笑，真事！原来老师说的是挎包！

那一年东北野战军入关，八个骡子拉着大炮车，一个老大爷看见了，气喘吁吁的跑回来告诉乡亲们:“快去看吧，北边大道上八个大炮拉着个大骡子！”

大家听了都笑弯了腰，他说别笑是真的！

还有个民间故事，讲的是财迷心窍的人，爬上喜鹊窝里找“隐身草”，拿着它问媳妇还能看到我吗？媳妇说看得到！连问了十遍，老婆烦了就说看不见。

他欣喜若狂，就就拿着这棵草去邻居家偷东西，邻居觉得乡里乡亲的，就没怎么他，装作看不见。

他胆子越来越大，就去偷县官的大印！被捉住了痛打，他说大老爷呀千万别把我的“隐身草”打掉了！

我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的 搞笑 段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图

1，大爷，现在都这么皮了？月光族真心伤不起，求放过。！

2，我猜这女的一定是体校毕业的，专业技能天天操练呢……

3，哈哈哈，我发现现在的大爷大妈玩的比年轻人都逗！

4，这简直就是发工资当天的我啊！

5，这就是当你毛线都没有复习去考试时，选择题看起来的样子！太真实形象了！（话说网传选择题口诀在这里不好使啊…）

7，这可真是智者见智、仁者见仁……

8，手工真好，婚后生活一定很幸福了！

9，来啊，互相伤害啊！谁怕谁……

讲两个笑话，其实都是上世纪六七十年代发生在农村的真实故事，并非杜撰。

一、一位老农经常听广播，结果他听出门道来了。他对几个一块儿晒太阳拉呱儿的同伴儿说：“我发现诺罗顿和西哈努克关系很铁，他两个人老是在一块儿！”

二、几个年轻人在一块儿谈论学习毛主席著作，结果正好村里的一位老大爷从他们身边路过。听到他们的谈话，老大爷停下脚步，板起面孔教训起他们来了：“我听着你们这个说法就不对头，学习毛主席怎么能住作（方言，意思是停工，停下来）呢？什么时候都得学！”

在一个凛冽的寒冬，有一位精神病患者赤着脚，光着膀子，手里挥舞着菜刀奔向集巿。于是，人群四处逃散。很快，精神病人盯上一人，这人吓坏了，拼命向前跑，他在后面极力地追。

终于，那人精疲力尽，跑不动了，忽而用手捂头部，忽而捂腿部，眼睛一闭，心想这下可完了，身子瘫软在地上。

谁知精神病人走到这人面前把刀递了过来，对他说“现在该你追我了”。这人听后，马上昏了过去。原来这是一场 游戏 一场梦，人生处处都有惊喜啊。

今夜无眠我讲一个真实的事：

那是九二年深秋的一个夜晚，外面下着沥沥的小雨。

老公和朋友在西屋打麻将，我在东屋睡觉，接近十点，老公对看打麻的说，你去那屋看看，我感觉有人进来了，老四隔着门往屋看，回来对我老公说没有人，可能是嫂子出去吧，过了半个小时，老公越想越不对劲，说你嫂子出去进来应该开灯啊，老四你替我两把，我去看看，当老公进屋开灯，吓了一跳，炕上多一个人在睡觉，就问你是谁？赶紧走，怕吵醒我还不敢大声说，这个人说我不走，这是我姐家，老公放大声说，你给我走，我惊醒了，以为打麻将吵架了，那屋打麻将的以为和我吵架了也都跑了过来，这个人还是重复着这是我姐家，我不走，后来人多给拽下炕才走，她走后，老公的朋友开玩笑说，亏了进来的傻子是女的，要是男的你可说不清了，虽然事情过去多年，不经意时还会想起。

长期以来，一个重要的现实是，农村生活水平较之城市差别很大。

近几年，城市开始流行很方便的“抽纸”。有“好事者”假农村人之口调侃说：“我们农村人好不容易学会用手纸擦屁股，城里人又改用手纸擦嘴了！”

笑一笑，十年少！

令人捧腹，你算找对人了。不信？咱就试试。

1.一哥们去面试，没找到路，就给面试公司打电话。公司人员说：“您好，我们公司位于zi苑路，请问您现在在什么位置。”哥们看了下路牌，说:“我在xin苑路。”公司人员：“xin苑路？哪个xin”。哥们回答：“一个木字加一个辛字。”公司人员：“行了，您不用来面试了。”

2.江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。安徽卫视有三宝:推 广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝:何炅、汪 涵、播琼瑶。CCTV有三宝:和谐、稳定、生活 好。山东卫视有三宝:蓝翔、天伦不孕不育、红 会福娃娃!?同意的请支持!!

3.现在不想跟人聊天一般都“吃饭了”，“等 会儿我先洗澡”，哪儿像我们小学初中那么酷直接“不是本人!”

4.上学时,我爹是我高中数学老师，但我是个数学渣渣。那年月考，得知数学卷子是我爹出，为了不挨骂，特意把闹钟调了半夜3点半，爬进我爹卧室，怕木地板踩出咯吱声，真的是匍匐爬啊，提心吊胆偷到卷子，亏得我一点都不贪心啊，150分的题 算好刚够及格的90分就不多抄了。我哪知道那套卷子有多难，全年级13个班就俩人及格了，一个是理科尖子班的，一个是我，文科的数学渣渣。

5.公司一男同事姓康,大家都喜欢叫他“康师傅”!中午一女同事笑着对他说“康师傅,我可以泡你吗?”只听康师傅冷冷的说“那要看你的水够不够多了!”全公司都安静了!

6.淘宝买一个电饭锅50多块，可以煮饭熬粥那 种，再买个20多块一袋的大米 ，每天熬粥喝，再买点榨菜一块钱一包。觉得没味道?菜市场7毛钱左右一根的腊肠，一起煮了，一根不行就两根。也能吃的7分饱!别问我为什么这么清楚，这样的日子我已经过了快两个月了，从160斤瘦到110斤!

病人从手术床上嘣下来，跑去找院长投诉；"我一进去就听护士说；别害怕，阑尾切除手术是很简单的，勇敢些。"院长说；对啊，说的没错。病人；可护士是跟要给我做手术那医生说的。一一一一他像以前一样随地吐痰，可是，他却忘了，他戴着口罩。一一一一一儿子问；"老爸，拖延，是什么意思？"我说；"以后我会告诉你的。"一一一一一老王常跟老婆吵架，一吵架他老婆就回娘家，老王也不管，长远，就习惯了。这天，又吵架了，怪老王，老王有点后悔，就想去接她回来。到老丈人家，一进门，老丈人就说；″大半年了，也不见你们俩面，你媳妇呢？怎么没一起回来？

去年中秋前夜，我请几个好友聚会。久未会面，相见甚欢，我自然会拿出珍藏十年以上老酒招待客人。虽然朋友带的生人第一次见面，通过介绍似有相见恨晚之感觉。佳节期间，开怀畅饮是难免的。酒过三巡，我一不太熟悉的同姓已不胜酒力。中原地区，酒桌上打圈儿敬酒是老传统。轮到他敬酒时，他勉强打起精神，逐一开敬。到我面前时大概已神志不清，说“家门(同姓)你贵姓？”我说跟你同姓。他说“好，与你干两杯”，我们连干两杯后，他已执壶不稳，不久他坐在了桌子下面。又不久他说心里难受，再不久把他送到了卫生所打点滴。他醒来时说“老酷真好喝，可惜酒量小”啊！

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乐陵市18029048657： 晨起,给大家奉献几个令人捧腹的宝宝小段子 - ？
啜叶汲松： 1、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!! 我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!! 2、某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父亲.父女俩有说有笑.这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住.小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”.空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父亲,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改.上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人?”

乐陵市18029048657： “今日大热天气,我在这里喊破喉咙来讲,诸君扯直耳朵来听,有些人看着我们好苦;翻过来,倘若我们去赌钱去吃酒,还不是一样在淘神费力?”以上句子... - ？
啜叶汲松：[答案] 答案: 解析: 口语性强,注意讲话时的现场感、交流感,还要有强烈的鼓动性和感染力.

乐陵市18029048657： 鲁迅《读书杂谈》 - ？
啜叶汲松： 1927年7月16日,鲁迅应邀到广州知用中学演讲,谈了谈他个人关于读书的意见.鲁迅的这篇演讲,名为《读书杂谈》,不像他的一些名篇那样常被人提起;就是专门谈读书的人与文,也很少提及此文.为什么呢?我想一个原因,是鲁迅谈得...

乐陵市18029048657： 我见诸君多有病,料诸君见我应如是 - ？
啜叶汲松： “我见诸君多有病,料诸君见我应如是”这句话出自《世说新语》,意思是:我看见你们,感觉你们是有病的,你们看见我,也感觉我是有病的.这句话表现了人的主观性以及认识的局限性.

乐陵市18029048657： 有一门联:上联为~圣代即今多雨露 下联为~诸君何以答升平 是啥意思? - ？
啜叶汲松： 上联:圣代即今多雨露 下联:诸君何以答升平 这是一副集句对联. 圣代即今多雨露 出自唐高适《送李少府贬峡中王少府贬长沙》 “圣代即今多雨露,暂时分手莫踌躇” 译文:圣明朝代如今定会多施雨露,暂时分手希望你们不要踌躇. “诸君何以答升平”出自杜甫诗《诸将五首》 “独使至尊忧社稷,诸君何以答升平”.“至尊”,指代宗.末句责诸将只知坐享太平,不图报国.明是批评诸将,暗是指责代宗.

乐陵市18029048657： 哲学家尼采的经典语录 - ？
啜叶汲松： 1 、自从厌倦于追寻,我已学会一觅即中;自从一股逆风袭来,我已能抗御八面来风,驾舟而行.2 、许多东西被我抛却,故而被诸君视为傲慢;若从外溢的酒杯里豪饮,难免洒落许多佳酿,故不要怀疑酒的质量.3、“他沉沦,他跌倒.”你们一再嘲笑,须知,他跌倒在高于你们的上方.他乐极生悲,可他的强光紧接你们的黑暗.4 、此人往高处走---他应受称赞!那人总是从高处降临,他活着,自动舍弃赞美,他是从高处来的人!

乐陵市18029048657： 诸君如有意 的下一句是什么? - ？
啜叶汲松： 全句是:请君无意则已,诸君而有意,瞻予马首可也,意思是: 诸位不想做就算了,若诸位如果有意,看我马头的指向(通俗说就是听从我来指挥)就好了

乐陵市18029048657： 阅读下面文字,按要求回答问题.①白河到辰州与沅水汇流后,便略显浑浊...？
啜叶汲松： 于丹,1982年生人,现为南开大学政治学在读博士,南开大学国乐相声协会的创始人之一.他与裘英俊搭档合作的相声深受大众欢迎,其个人风格和于谦极为相似.裘英俊和于丹都是80后的大学生,同是毕业于全国知名学府南开大学.裘英俊...