能立刻把人逗笑的笑话简短

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能立刻把人逗笑的笑话简短

　　能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。

　　能立刻把人逗笑的笑话简短1

　　 NO.1

　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?

　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　 NO.2

　　斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　　 NO.3

　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么?这一切都是为什么?

　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。

　　 NO.4

　　蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

　　蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

　　 NO.5

　　很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

　　 逗人开心的简短小笑话

　　1、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……

　　突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

　　男说：“在飞啊!”

　　女说：“那它翅膀怎么没动?”

　　男……

　　2、家里小公举两岁半，昨天晚上妈妈给她洗澡，小公举突然对妈妈说：“妈妈，淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……

　　3、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

　　4、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

　　女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。

　　我：小笼包?怎么连褶子都没有?!

　　她：妹的用美颜拍的`，褶子都没了!

　　5、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

　　6、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”

　　“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

　　7、我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?

　　他：当然不是。

　　我：你的意思我是白雪公主?

　　他：你是黑姑娘。

　　我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

　　8、问：小区监控到底有什么用?

　　答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

　　9、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

　　老师：……

　　10、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”

　　能立刻把人逗笑的笑话简短2

　　 教授和农民打赌

　　教授和农民打赌。

　　教授说：我出一题，你不知，给我五元;

　　你出一题，我不知，给你五百，如何?

　　农民同意。

　　教授：月亮距地球多远?

　　农民递给教授五元钱。

　　农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

　　教授苦思无解，无奈输五百。

　　农民接过钱，教授追问：是什么动物?

　　农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

　　 乞丐与农民

　　有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

　　这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

　　那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

　　 逗人开心的笑话

　　 富翁与农民

　　一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

　　于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

　　这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

　　 农民伯伯的寂寞

　　语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

　　要求是： 事物+否定+现象

　　某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

　　 农民和城里人的区别

　　农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

　　城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

　　能立刻把人逗笑的笑话简短3

　　一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

　　二、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

　　三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

　　四、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

　　五、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

　　六、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

　　七、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

　　八、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

　　九、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

　　十、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

　　十一、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

　　十二、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

　　十三、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

　　十四、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

　　十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

　　十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

　　十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

　　十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

　　十九、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。

　　二十、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

　　二一、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

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翠狮金港： 你好!1. 找女朋友不要要求太高了.又美又会做饭的,那是美的电饭煲.又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子.又经济独立又以你为中心的那是你妈.又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子2. 现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样,总结了,放假就跟放屁一样 如有疑问,请追问.

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翠狮金港： 我只知道一个笑话: 有一个客人来到一个酒店,对服务小姐说＂茶'',谁知那小姐听成了＂查'',便说＂ ......＂那客人有点生气了,说＂倒茶'',那小姐又听成了＂倒查'',又说＂8.7.6.....＂客人生气了,说＂你数什么的'',那小姐听成了＂你属什么的'',小姐说＂我属狗'',客人说＂别倒茶了,上菜吧!''小姐说:＂来喽.''＂报名''＂孙奇''＂报菜名''＂你是乌龟,我是王八.＂其实小姐是想说你那边叫乌龟,我这边叫王八