劲爆雷人无厘头搞笑签名大清点

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劲爆雷人无厘头搞笑签名大盘点

1、生前少睡死后长眠，我看你就是个冬眠动物

2、不在放荡中变坏，就在空虚中憋坏

3、说好跟你一起混，你当贼来我防警

4、当别人骂你的时候，你可以回一句，你在自我介绍吗

5、巴黎圣母院缺个敲钟的，我感觉你的专业很对口

6、胖是一时的事，矮是一辈子的事，彼此彼此不需客气

7、长的帅有什么用，最后还不是一样被卒吃掉

8、跟你说话，我才发现原来我是个高智商的人

9、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了

10、看着你现在这样的落魄，真高兴我也就不提你悲伤了

11、任何人工智能都抵不过阁下这款天然傻瓜

12、就算踩到狗屎，也会让你走回狗屎运的，所以不必担心

13、真不好意思，让您贱笑了，下次我会注意的

14、别人都是后天奋斗，你却来了个天生励志

15、你说你穿的这么清凉，长得怎么这么败火

16、请不要在我的坟前哭，我怕会脏了我轮回的路

17、不要摔的这么好看吗？竟然来了个狗吃屎

18、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了

19、你给我滚，马不停蹄的滚回到你的世界里去

20、在香的香水，也遮挡不住你浑身散发的人渣味

21、你走你的红地毯，我过我的斑马线

22、看你还没有我聪明呢？怎么这么笨还能绝顶

23、你一点也不丑，只不过是美的不那么明显而已

24、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋

25、灰太狼的梦想是，回来了继续抓痒

26、为什么别人看见你像吐，那就只能怪你长得太磕碜了

27、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底

28、上帝你从来不帮我完成愿望，所以我不打算要他了

29、有谁拉屎不用纸，除非你用的不是手纸而是手指

30、你说白天不懂夜的黑，我只知道你不知道我伤心

31、老师的生活就是：吸粉、卖声、做台

32、看你就没有读过书，满嘴都是白字

33、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远

34、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人

35、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤

36、中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了

37、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条

38、风最流氓了，每次都把女生的短裙，给吹起来

39、你是介于难堪和好难看之间，就是好难看啊

40、我从来没有杀过人，所以我只是有事没事杀只猪

41、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的

42、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业

43、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友

44、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你

45、钱包越来越扁，说明没有亏待自己，吃的用的都有

46、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养

47、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人

48、其实我们每一个人都喜欢上学，只是不喜欢上课而已

49、生儿子不教养好，那是害自己全家；生女儿没教好，那是害别人全家

50、学会理解奇怪的事情，学会欣赏自己距离最远的艺术

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1、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

2、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

3、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

4、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

5、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

6、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

7、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。

8、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

9、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

10、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

11、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

12、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

13、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

14、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。

15、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

16、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

17、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

19、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

20、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

21、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

22、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。

23、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

24、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

25、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

26、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

27、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。

28、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

29、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

30、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

31、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

32、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

33、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。

34、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

35、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

36、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

37、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

38、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

39、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

40、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

41、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

42、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

43、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！

44、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

45、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。

46、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

47、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

48、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

49、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

50、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

51、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

52、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

53、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

54、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

55、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

56、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

57、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

58、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

59、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

60、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

61、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

62、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

63、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

64、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

65、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

66、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。

67、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

68、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

69、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

70、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

71、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

72、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

73、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

74、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

75、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

76、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

77、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

78、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

79、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

80、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。

81、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

个性签名搞笑雷人

1、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

2、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

3、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

4、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

5、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

6、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

7、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

8、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

9、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

10、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

11、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

12、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

13、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

14、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

15、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

16、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。

17、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

18、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

20、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

21、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

22、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

23、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

24、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

25、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

26、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

27、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

28、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

29、我知道我心裏有壹个人，无论岁月变迁，他会壹直在。

30、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

31、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

32、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

33、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

34、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

35、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

36、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

37、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

38、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

39、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

40、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

41、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

42、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

43、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

44、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

45、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

46、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

47、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

48、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

49、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

50、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

51、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

52、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

53、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

54、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

55、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

56、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

57、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

58、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

59、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！

60、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

61、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

62、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

63、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

64、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

65、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

66、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

67、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。

68、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

69、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。

70、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

71、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

72、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

73、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

74、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

75、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

76、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

77、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

78、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

79、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

80、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

81、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

82、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

83、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

84、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

85、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

劲爆搞笑的说说-人活得象狗，狗活得象人

放个假把姐脑子里仅有的知识都给放掉了，真悲催

此屁刚正有力，人总说不撞南墙不回头，而我撞了南墙转个弯还是往南走

本帅一出门千山鸟飞绝万径人踪灭へ

我依旧是那个优秀的坏男人。

别老把自己当是偶像剧里的男女主角，也许你只是一个狗血剧的男女配角、

骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵，女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。

公共场所，有人忽放一屁，一人过来拍拍他的肩膀说：听口音，不是本地人吧。

别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” “我应该懂礼貌，什么也不说。”

见过你之后，久违的心非常澎湃。

原来吃南瓜可以变成南瓜脸

有木有人跟我一样，做爱不喜欢戴套！

今天天气真晴好，出门就被狗狗咬

精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂

我希望我能变成猪八戒！然后就可以去调戏嫦娥姐姐！

人在得意时要学会善待他人，因为当你失意的时候可能会需要他们。

在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

对不起，我不是故意让你暗恋我的。

白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了

修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

有机可乘的意思是：出门考察有飞机可以乘坐。！

失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。

难不一直只是我的一厢情愿吗。

当狗狗打喷嚏的时候千万别觉着明天是好天，不然下雨的时候绝对会忘记带伞，

我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

再惹我,一掌踢死你；一脚拍死你。不信咱就试试

人人都说我很笨，其实，我只是聪明的不明显

樱桃小丸子说:只要活着一定会遇上好事的

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沈河区18940763145： 最劲爆的搞笑签名有哪些? - ？
运才保英：1.其实我感觉我的身材蛮好的吗?肥而不腻. 2.放了一个屁,他们说那是爱情.听见,闻见,却没人看见. 3.长寿秘诀——保持呼吸,不要断气.4.青春期还没有过去,怎么重走青春,不如我们来个重走童年吧. 5.您好:把您闺女借我一年...

沈河区18940763145： 最无厘头的QQ个性签名.？
运才保英： ___”夲尐姐dê簲气.* '(.淣辤吥起`﹊. 天 灵 灵 , 地 灵 灵 . 请 给 我 一 个 冰 淇 淋 ! 午 后の阳光、 安 静而 懒散. > 跌 倒 ㄋ,爬 起 来 再 哭. 昨天、莪见识乐 自己德 第六感,竟 如此德 准确,莪 无语. 有 点 可 爱 , 有 点 坏 , 有 点 另 类 , 有 点 乖 ! 捌 一 丄 莱 勼 弹 视 频 . 峩 罘 是 迩 们 家 电 视 ,一 摁 勼 出 人 ! - 请跟着我拍拍手、拍拍手可以梦游. - 带 起 耳 机 、与 世 隔 绝 . - 莪 嘚 未 来 、拭 目 以 待···· - 懒 懒 对 天 空 {胡 思 乱 想} . --------希望喜欢~---------

沈河区18940763145： 求超级爆笑,超级无厘头的搞笑情侣个性签名........ - ？
运才保英： 今天看了一部很搞笑的电视剧,一起去看雷阵雨.今天看了一部很搞笑的电视剧,一起去看石头雨.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌.天灵灵,地灵灵,再来一杯大可乐.我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!我觉得你真的不是个合格的知己,你还是改行做我老公吧!

沈河区18940763145： 很无厘头的句子 - ？
运才保英： 别人要是骂你没带脑,你就回:你别自己没有羡慕别人不带啊

沈河区18940763145： 谁给我无厘头语录 - ？
运才保英： 人生常有个信念,做人不可贱在表面,一定要贱在内心. 如果你有幸娶到这样的老婆,恭喜你,你有了个贱内. 做人不按照这个信念,那你可就贱外了,那就是“见外”的来由 2 老是怀念以前,那就是老了. 如果年龄不老,那是未老...

沈河区18940763145： 求一句最无厘头的qq个性签名？
运才保英： 人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步.

沈河区18940763145： 谁能给我发个无厘头搞笑的个性签名?我喜欢的话秒好评 - ？
运才保英： “如果你有眼睛,就别从别人的嘴里看我.”

沈河区18940763145： 谁给me提供一些搞笑个性的网名和个性签名哇? - ？
运才保英： 网名 拽&就是酷 哥就是&拽 个性签名 给点阳光我就腐烂 老鼠一发威大家都是病猫

沈河区18940763145： 来一句劲爆的签名,说得好的加分!!GO GO？
运才保英： 有一种等待叫做正在输入丶

沈河区18940763145： 七年级最劲爆的网名,个性签名.原创的 - ？
运才保英： 是硪太傻太伤感丶