和男朋友吵架后我想和好，却又不知道该怎么说该怎么办？

我想和男朋友分手，但是不知道该怎么说？~

最近有位朋友跟我忏悔：
“我男朋友，越把我照顾无微不至，我就越不那么喜欢他，我是不是贱？”
她回忆起第一次跟男孩约会：
走在夏天的江边，太阳有点晒，男孩很贴心地从大书包里拿防晒给她抹手。
之后每次约会，男孩都背着这个包。
她稍微出了点汗，男孩就立马从包里掏出一包纸巾。
她想喝饮料，男孩说糖分太多不健康，然后拿出两瓶矿泉水。
男孩对她很好，每天嘘寒问暖，两个人在一起时，她只需要做一个“废人”就好了：
吃火锅他负责蘸料搭配；
去超市顺手就给她屯上几包姨妈巾。
她觉得开始男孩特别贴心，可时间久了，她对男孩的感觉渐渐就变了：
这个男生洞察到她的所有诉求，并且非常认真地去满足。
男孩对她越是细致入微，她就越不敢提别的需求，只能小心翼翼。
更严重的问题是：她没办法跟男孩好好恋爱了。
1照顾者的碾压
这个男孩给我的第一反应就是我妈，她也曾经这样事无巨细地照顾我。
每次我要出远门，她怕我饿，一定会塞几包饼干在我包里。

我一开始很抗拒，觉得婆婆妈妈的。
直到有一次，飞机晚点3小时，我在候机厅饿得发慌，掏出了那袋饼干。
那次经历让我相信：她比我更能照顾好我自己。
此后我就无法拒绝她为我打点生活。
我不吃水果，她切好了放我书桌上，我只好吃了；
我不愿多带衣服，但一起出门时她随手带上，我也只能全程多一件行李。
我知道她是为了我好，但总是有种说不出的不舒服。
后来学了心理学之后，我才发现这种情况可以个体心理学的一个名词解释——纵向关系
纵向关系是指一方的权力与意志在另一方之上，
上位的人总是「俯视」，而下位的人总是「仰视」。
例如，我们的父母是长辈，他们在生活中很习惯地使用“无微不至的照顾”，或“表扬”的方式让我们感到被爱，但这种爱护是有隐含代价的，那就是——我们做儿女的，要低于父母。
所谓表扬，代表的是有能力者对无能力者的肯定。
同样地，照顾者也在向被照顾者表达：我比你强。
被俯视的一方，除了被关怀包围，更能清晰感受到自己的意志被覆盖了。
除了亲子关系，很多人也会把这种关系模式带到亲密关系里。
本来应该是平等关系的两个人，却变成了失衡的上下级关系：
被照顾的一方，本来都是有能力做这些事情的，即使不那么完美，但是是被自己的意志驱动的。
但伴侣在无意中扮演了照顾者的角色，将他们自我照顾的责任抢过来，取而代之，就注入了自己的意志。
有的还会“炫耀”：没有我，他都不知道怎么活下去。

在开头的案例中，女孩和她男朋友的相处方式，就是照顾者对被照顾者意志的碾压：
他觉得女孩喝白开水比较健康，
他认为火锅料这样搭配比较好吃……
她本来有自己的想法，虽然不如男友的健康、周全。
但她一旦接受了男朋友的安排，就能得到男友的认可，同时也接受了她比男朋友低一等的身份关系。
那位女孩觉得无法跟男朋友谈恋爱，是因为她隐约感觉到男朋友把她当女儿一样照顾。
虽然有人会享受这样的相处方式，但这不是她渴望的：平等两性的情爱。
长期以往，这种被照顾的不适，很容易会滋生为“恨”。
2越体贴，越怨恨
有一位咨询者跟我聊起他的一个生活细节：
那天他正坐在书桌前码字，旁边的窗子打开，阳光灿烂，把他的背都晒得热辣辣的，微微出汗。
这个时候妻子进来跟他闲聊了几句，出去的时候，顺手把窗帘拉上了。
他的情绪就像那房间那样，瞬间黯淡了下来。
他觉得很不舒服，便在她走后又偷偷把窗帘打开了。
事后他分析了一下，觉得这就是他跟妻子之间一直存在的问题——
“她从来不问我，就替我做了。”
阳光很晒，把人照得出汗不舒服，关上窗帘明明是妻子在体贴丈夫，但为什么丈夫反而会觉得不舒服呢？
丈夫之所以不拉窗帘，是因为他觉得晒一下太阳，暖暖的，感觉还挺不错——这是一个很合理，但容易被忽视的需求。
而妻子什么都不问，就替他拉上了，给到丈夫的潜台词就是：
你不懂得照顾自己，我只好来照顾你。
因为她“照顾”了丈夫，所以他们之间的权力关系便有了高低，甚至让丈夫感觉自己做错了。
有人说拉窗帘是一件小事，没有必要上纲上线。
但正是这些小事，长年累月，使他们之间产生了隔阂。
好几次他找不到想要穿的衣服，一问才知道是妻子嫌旧，在换季整理衣柜时扔掉了。
他的书房凌乱，因为他觉得的那样容易来灵感；但妻子看不惯会帮他收拾整理，以他不熟悉的方法排列这些书。
这些小事背后反映的是丈夫的自我确认感和需求被否认。
如果继续往深处挖，我们还能发现丈夫的困境：
每次他受到妻子的照顾的时候，都会有一种自己部分意志被消灭掉的委屈，
这种不一致性让他感觉被撕扯。
她对我很好；
我不但不感激，反而有点怨恨她。
这种内疚和怨恨的感觉，又会进一步堵住丈夫表达的意愿。
3重塑平等的关系
如果用两个圆来指代关系中双方态，最理想的情况是：双方既有共享的部分，也有各自独立的部分。

在纵向关系里面，被照顾的一方的圆则被另一方的圆完全包裹了，失去独立的边界和自我的确认感。
要解决这个问题，就得打破旧有的关系，塑造平等的关系。
如果用个体心理学创始人阿德勒的话来说，那便是构建“横向关系”。
与纵向关系相对，阿德勒认为人与人之间不应该有高低上下之分，只有“不同且平等”。
相对于上级对下级的表扬，尊重才是平等的；
相对于妻子对丈夫的照顾和干涉，援助和鼓励是平等的。
援助需要满足两个要素：
1 问清对方是否需要；
2 以对方舒服的方式进行。
例如在做饭的时候，很多人往往不喜欢别人在旁边“帮忙”。
红萝卜应该切成滚刀块，而不是片状；
洗碗布不要擦灶台……
大多数情况下，这种帮忙其实就是干涉。
真正的帮助应该是先问：“你忙得过来吗？有什么需要我帮忙的吗？”并且帮忙也要按照对方想要的方式进行。
不同人煮饭的方式不一样，但都能煮出好吃的饭，这便是“不同且平等”。
用自己觉得舒服的方式一起做好这顿饭，这才是令人舒服的帮助，是彼此尊重对方的表现。
4你就是你，我就是我
我们常说：生命的意义，在于被看见。
这里的要被看见的，不仅是指情感，还有边界。
我有我的边界，你有你的，这是所有平等关系的保证。
让关系回到平等的状态，不仅需要被照顾一方意识到自己应该为自己做主，还要主动打破这种不清爽的关系动态，告诉对方——你不要干涉属于我的边界。
文章开头的女孩，酝酿了很久，终于鼓起勇气对她男朋友“狠”了起来：
在一次约会，男朋友照例给她递水，她拒绝，并且执意要排队买奶茶。
“你不想等就先回去吧！”她说。
“还有，你这个包下次约会不要带了，有什么需要我会去买。我需要一个男朋友，而不是第二个妈！”
这让男孩很尴尬，那次约会也不欢而散。
独自回家后，她哭了一晚上。
她在这些生活的细节中一步一步地反击，坚持她想要的，拒绝她男朋友的照顾，哪怕她看到男朋友委屈的表情。
虽然这种方式有些笨拙和粗暴，但在失衡的关系里，重新夺回属于自己的边界，的确是一件不容易的事。
男孩虽然不能理解她的固执坚持，但还是听话没有代表出来了，在一些小事上也开始考虑她的建议。
神奇的是，他们的关系也开始变化了：
男孩虽然还是很在乎女孩的感受，但不再总是围着她一个人转了。他也多了时间做自己想做的事：打桌球，拼模型……
吃饭的时候，他会滔滔不绝地分享那些模型的故事。
女孩也发现，原来专注于做自己事情的男朋友，还挺帅的。
有一天，男孩跟她坦白：自从她不让自己照顾之后，他反而轻松了不少。
原来他一直很努力做个可以照顾她的人，但他不知道怎么选择防晒霜，也不懂很多女生的细节，这让每次出来约会的自己都倍感压力。
而现在，在平等的关系里，他们意志都得到了伸展。
她就像找到新男朋友一样，重新爱上了他。

看他是个什么样的人吧 如果脾气好，懂得为你着想得话，你可以买个他喜欢的东西，或者做一顿饭，给他赔礼道歉。

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阳高县17730499264： 跟男朋友吵架,想和好,但是不知道怎么和好法? - ？
荀霍必伏： 和我以前男朋友一样,最后我发现这源于他本身的自私、狂妄、自大!我爱的好辛苦!有时候想沟通吧,他说的话好像根本听不懂我的意思一样,后来才发现,自私的人是不会考虑别人的感受的所以当然不 明白我 和他沟通是为了什么,遇到矛盾对方的感受当然不会顾及,只会考虑别人对他怎么怎么.他福订弟寡郗干甸吮鼎经自己心里是否舒服.和这样的人相处很累的!

阳高县17730499264： 和对象吵架了我想和好不知道怎么开口怎么办? - ？
荀霍必伏： 用真诚的语言道歉,抱住她,吻她

阳高县17730499264： 跟男朋友吵架了,想跟他和好,可是我又不想主动说,该怎么办?(之前分过一次,你觉得还有继续的必要吗... - ？
荀霍必伏： 问你下 为什么你不想主动理他? 是因为面子吗? 面子其实不重要 如果他也这样想你们是不是就这样了? 好好珍惜比较重要吧

阳高县17730499264： 和男友吵架,想和好不知道怎么开口 - ？
荀霍必伏： 这种人最好不要了,没救了,游戏是他的第一生命,你已经在他心里没地位了

阳高县17730499264： 和男朋友吵架了,我想和好但说不出口,怎么办？
荀霍必伏： 如果是你的错,先开口道歉好,他是你男朋友 又不是外人 没什么开不了口的

阳高县17730499264： 跟男朋友吵架了,怎样做才能和好,挽回他 - ？
荀霍必伏： 可能性最大的是因为你们经常吵架,他累了,而且你吵架就提分手,他会受不了,因为分手一旦开口,就说明你根本不是很在意,他知道他一直说不同意,你们就不会分手,可一件事做多次,就会厌烦.你听过一个故事吗?爱情是需要一个台阶的,男女吵架十次,女孩子也是有问题的,也要主动承认错误,哪怕一次,男孩子就特别感动,他会明白自己的重要性.很多事情不能计较对错,因为爱情没有绝对的对与错,有的只是一颗心,你想,他也是,你能伤害他几次呢?他又能伤害你几次呢?一辈子说短很短,说长很长,如果相爱,就珍惜,不相爱,何必勉为其难在一起.一起过生日不是都要吵架的,爱是温馨的小窝,不是吗?

阳高县17730499264： 和男朋友分手了,是我提出来滴!他一句话也没说!现在我想和好,可又不知道该怎么 - ？
荀霍必伏： 试试能不能挽回吧,虽然说男人很少会拒绝前任,但是也得分什么事,你给人家心上划了一刀,现在又想缝起来,不太容易,即便是缝起来了,疤痕还在.怎么开口呢,其实也挺简单的,直接说吧,看看他的反应是什么.不过据你所说,你提出分手时,他并没有挽留,是不是你们俩之间由于性格或者其他什么原因产生的隔阂比较重了呢?如果是那时他也想到了分手,只不过是你比他早说了一步的话,那么你就没必要再说和好的事了.话说回来,如果那会分手是因为生活上或者现实逼迫下的分手,他也有可能是怕把你耽误了,分开对你好,这样的话,挽回的余地是很大的.所以你还是想想你们当时为何分手吧,然后对症下药.

阳高县17730499264： 和男朋友吵架后,想和他和好,可又不想自己这么没骨气,老忍不住先说出来和好,该怎么办? - ？
荀霍必伏： 醉后知水浓,爱后懂情深,经历过爱情才会发现它的忧伤和美丽,或许每个人都是一样,在深爱的时候,再好的感情总有吵闹打架的一刻,但是结束以后扪心自问,无论当时恨得多么的彻底,但还是会觉得不甘心不希望是吵闹和无果的爱情,...

阳高县17730499264： 和男朋友吵架了怎么和好 - ？
荀霍必伏： 吵架是人之常情,不要担心,等大家冷静下来,再好好谈谈,彼此认错,应该就能解决. 不过也要看是因为什么吵架,看是谁的错. 我和男朋友吵架,一般都实行冷战,也就是吵完后彼此不说话,一直等他给我认错道歉后,我才会原谅他. 其实这...

阳高县17730499264： 跟男朋吵架了,想要和好不知道怎么说 - ？
荀霍必伏： 其实这不是你的错,也不是他的错,如果你男朋友心思缜密的话,会想出来的.如果不是,你何不去低头好好的说一下呢,毕竟那也是你无心造成的.