25个笑到抽筋的短笑话(绝对笑到抽筋的25则笑话)
儿子问:“有科幻故事吗?”
父亲答:“从前在太空里有一只青蛙……”
儿子又问:“那有限制级的吗?”
父亲凳升:“嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……”
2. 女孩问男孩:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”
男孩答:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。”
3. 一天,苏格拉底问他的学生柏拉图:“什么东西是永恒不变的?”
柏拉图指着天上的太阳说:“古人和我们看到的都是同一个太阳。”
苏格拉底摇摇头,说道:“太阳也有落山的时候。”
苏格拉底又问小利斯神:“你有什么看法?”
小利斯神淡淡一笑,回答道:“没有永恒的存在,只有永恒的意义。虽然太阳也会消失,但是人们对光明的追求是永远不会改变的。”
4. 一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”
不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”
不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”
5. 同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”
小王打字还不行,“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”
网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”
6. 我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:
床前明月光——没有窗;
疑是地上霜——门未装;
举头望明月——屋顶敞;
低头思故乡——很受伤。
7. 妈妈问:“结婚三年了,你对她有什么看法?”
儿子回答:“第一年:我说,她听。第二年:她说,我听。第三年:我俩说,邻居们听。”
8. 我是一个胖子。我和女友性格各异,但是她和我分手的理由只有一个。
今天她说:“看你久了,觉得好腻哦!”
9. 那天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:“不要了老公,明天吧……”
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:“你有没有十元?”
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:“你到底要不要证明你爱我啊!”
男生说:“我己经证明了啊!”
10. 有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:“你爱不爱我?”
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:“你爱不爱我?”
男生终于说:“爱”
女生又问:“那你要怎么证明?”
忽然男生从口袋里拿出三十元,
且问女生:“你有没有十元?”
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:“你到底要不要证明你爱我啊!”
男生说:“我己经证明了啊!”
11. 某日!猎人扛着枪去打兔子,突然跳出一头黑熊!猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就很费解了“这是怎么回事”!突然他看到黑熊的脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。
12. 一只狗和一只猫在沙漠里流浪着,它们的肚子都很饿,正无力地前行,忽然发现前面地上有一饭盒,它们迫不及待上前打开,里面出来个神仙,说可以帮它们每个完成一个愿望,猫急切地说,我要鱼,我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼,神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说,我比较喜欢吃骨头,帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后,猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…
又走了一段路,它们又找到一个饭盒,里面又有个神仙,他同样能帮他们完成一个愿望,猫想到刚才的情况,就让狗先讲愿望,狗想了想说,我刚才吃饱了,想运动运动,你变成个飞盘吧,我追到你咬着你回来…呼一声,神仙变成个飞盘飞走了,狗望了望,无奈地对猫说,它飞太快了…我还没准备...
13. 一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”
女儿:“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”
14. 孩子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!
15. 一个男人要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“这位夫人,你真不应该这样威胁他埃”
16. 早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡了~
17. 今天下午的天气非常好,看书看着看着就精神恍惚了……这时,一病人进来看病,我迷糊中看到病因是“火星溅人配粗旁”!顿觉非常奇怪:这是啥病呢?后来打个冷战清醒再一看,原来是“火星溅入”!晕~~
18. 一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。” 不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。” 不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了! ”
19. 有一天,两兄弟在睡觉
弟弟对哥哥说:哥今天蚊子好多哦~
哥哥说:把灯关了蚊子就看不到我们了
后来弟弟真的把灯关了
忽然一双萤火虫飞了进来
弟弟很紧张地说:哥惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……
20.那是四年前的事了,当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,小丽玩得也很开心。
今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”
“是!”
“你应该找一个女朋友了,不要沉缅于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的! ”我气愤地答道。
21.男:“你真的很讨厌。”
女:“是吗,我怎么样让你讨厌?”
男:“因为在我心中你真的很讨人喜欢,百看不厌呀!”
22.我们一家人在沙滩晒太阳,一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去,妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光,妻子这时又用肘碰我,低声责备道:“唉,别那么孩子气。”
23.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指?”
24.两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另一个人答道:我不知道,她从没提起过你。
25.有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。
她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生
笑到抽筋的短笑话 笑死你不偿命
笑到抽筋的短笑话笑死你不偿命 1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒 1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,...
绝对笑到抽筋的25则笑话
二.早早起来真的可以做很多事,比如,再睡一觉。三.男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”四.当一两个人说我胖时,我不以为然,但是当越来越多的人说我胖时,我知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。五....
222笑到抽筋的三分钟笑话
关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。十.真希望,过年收到红包的时候。里面写着“再来一包”十一.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”十二.长得漂亮的人,即使犯了错,...
25个笑到抽筋的短笑话
2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。3、有一次我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。4、谈了个对象,大晚上非要跟我聊前任,聊到第十个就生气了,真玩不起,我还没说完呢,真是翻脸比翻书还要快。5、有一天...
跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!
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让人笑到抽筋的幽默笑话
一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。 她对父亲说:爸爸,这是汽车幼儿园,对吗? 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5 这娃长大了必成大器! lz幼师,一次授课以"打招呼"为主题,跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手... 正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来,扑通趴在地上。 心里想,完蛋了...
小明同学的笑话笑抽筋
小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!老师:滚出去。4、老师组织同学们收看足球赛。结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习,”小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”5、小明已经...
爆笑的笑话。
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笑到抽筋的三分钟笑话
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开心一刻幽默小笑话(笑到抽筋的笑话)
请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来!43、人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。44、祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。45、问:是什么让男人去追求自己并不...
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盐山县18893873129: 笑话 很搞笑的笑话啊! 能笑的肚子疼的那种 - ?
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