台词少的5人小品剧本，要1~2分钟的好的50分归你了

编一个五人小品的剧本内容少一点 搞笑一点六一要用 台词越少越好好的我给他高分~

当H4、楚雨荨遇上歹徒（搞笑版）

歹徒：喂！（凶神恶煞地）
楚雨荨：第一，我不叫喂，我叫楚雨荨。第二，你破坏了我的好心情。第三，……
歹徒：你也破坏了我的好心情，少废话，拿钱！
楚雨荨：切~你怎么这样，钱只是一种符号，它可以代表很多意义，我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好。
歹徒：……（反应了好一会儿）拿钱！钱！
楚雨荨：难道你的眼中只有钱吗？需要钱，你可以凭自己的努力去挣，现在你应该好好读书，将来才不会被社会淘汰，再说了，人的一生中有很多重要的东西，不是用钱可以买来的，而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严……
歹徒：（听得头大，痛苦）好了好了，你可以走了
楚雨荨：你这样，只会让你的家人伤心，社会上因为有你们的存在也变得不再美好
歹徒：（崩溃）你走不走！！
楚雨荨：我还没说完呢，我觉得……
歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）


歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！
慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！
歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！


歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。
歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。
歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……
端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。


歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）
歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。
上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！
上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，灰机！（指天）
歹徒抬头，上官一溜小跑没影。


歹徒：快点，把钱交出来！
叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。
歹徒：不行，现在就把钱叫出来！
叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。
歹徒：（纳闷）什么破网站啊？
叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？
歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？
叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）
歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。
叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》） 怪不得你们的技术越来越好了！
歹徒：还要多久啊？
叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。
歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。
叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）
歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）
加上歹徒好像是六个人

又演小品？就凭你？不如演跳桥show！

男：打电话出场。 “妈，知道了，都过来相亲了，放心，皮鞋擦得锃亮，都能当镜子照了。你别慌，有事情打电话给你啊。” 挂电话。 面向观众： 唉，做家长真不容易，就说我妈，天天在我耳边唠叨，像和尚念经一样，孩子啊，都三十好几了，差不多要收下心了。 妈啊，不是我不想收心呐，以前的时候，年纪小，眼光高，看不上别人。等年龄大起来了，回头一找，当初那些都是孩子他妈了。唉，最可气的就是身边的一帮朋友，以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了，他们在家不是洗尿布就是泡奶粉，就剩下我一个了。 最近不是很流行网络相亲吗？今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲，我就不信还找不着一个。 唉，你看看，这些女的动作真不利索，都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。 男：服务员。 服务员服务员服务员服务员：：：：先生先生先生先生，，，，您要点什么您要点什么您要点什么您要点什么？？？？ 男：来杯茶吧。 服务员服务员服务员服务员：：：：请问您要什么茶呢请问您要什么茶呢请问您要什么茶呢请问您要什么茶呢？？？？ 男：龙井。 服务员服务员服务员服务员：：：：没有没有没有没有。。。。 男：铁观音。 服务员服务员服务员服务员：：：：没有没有没有没有。。。。 男：普洱。 服务员服务员服务员服务员：：：：没有没有没有没有。。。。 男：冰红茶。 服务员服务员服务员服务员：：：：没有没有没有没有。。。。 男：这个可以有。 服务员服务员服务员服务员：：：：这个真没有这个真没有这个真没有这个真没有。。。。 男：那你这都有什么茶呀？ 服务员服务员服务员服务员：：：：我们这只有菊花茶我们这只有菊花茶我们这只有菊花茶我们这只有菊花茶。。。。 男：就一种你还还问什么问呀！快上！ 服务员服务员服务员服务员：：：：好的好的好的好的，，，，请稍请稍请稍请稍等等等等。。。。 服务员服务员服务员服务员：：：：（（（（递上两杯茶少许水递上两杯茶少许水递上两杯茶少许水递上两杯茶少许水））））请慢用请慢用请慢用请慢用。。。。你是你是你是你是来相亲的来相亲的来相亲的来相亲的吧吧吧吧？？？？ 服务员服务员服务员服务员：：：：要我说呀要我说呀要我说呀要我说呀，，，，您相亲可不只一次了吧您相亲可不只一次了吧您相亲可不只一次了吧您相亲可不只一次了吧？？？？ 男：你怎么知道的？ 服务员服务员服务员服务员：：：：干我们这行干我们这行干我们这行干我们这行，，，，见的多了见的多了见的多了见的多了。。。。 男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。 服务员服务员服务员服务员：：：：那她反应怎么样那她反应怎么样那她反应怎么样那她反应怎么样？？？？ 男：她特别激动。 服务员服务员服务员服务员：：：：那很好啊那很好啊那很好啊那很好啊！！！！！！！！然后呢然后呢然后呢然后呢？？？？ 男：然後她就报警了。 服务员服务员服务员服务员：：：：为什么呀为什么呀为什么呀为什么呀？？？？男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话 服务员服务员服务员服务员：：：：什么话什么话什么话什么话？？？？ 男：我注意你已经很久了。。。 服务员服务员服务员服务员：：：：切切切切，，，，人家不报警才怪了人家不报警才怪了人家不报警才怪了人家不报警才怪了 男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。 服务员服务员服务员服务员：：：：真的真的真的真的？？？？ 男：当然是真的，她说，跟你在一起，我宁愿死！ 服务员服务员服务员服务员：：：：我现在知道你为什么总是失败了我现在知道你为什么总是失败了我现在知道你为什么总是失败了我现在知道你为什么总是失败了！！！！ 男：是吗？那你说说。 服务员服务员服务员服务员：：：：这个谈恋爱呀这个谈恋爱呀这个谈恋爱呀这个谈恋爱呀，，，，最重要就是会说话最重要就是会说话最重要就是会说话最重要就是会说话。。。。 男：都长这么大了，谁还不会说话呀！ 服务员服务员服务员服务员：：：：您还别这么说您还别这么说您还别这么说您还别这么说。。。。举个例子举个例子举个例子举个例子，，，，当女孩问你当女孩问你当女孩问你当女孩问你：：：：我漂亮吗我漂亮吗我漂亮吗我漂亮吗？？？？你怎么回答你怎么回答你怎么回答你怎么回答？？？？ 男：我看一眼，然后… 服务员服务员服务员服务员：：：：错错错错！！！！不能看不能看不能看不能看！！！！绝对不能看绝对不能看绝对不能看绝对不能看，，，，直接说漂亮直接说漂亮直接说漂亮直接说漂亮！！！！ 男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？ 服务员服务员服务员服务员：：：：好啊好啊好啊好啊，，，，这得加收这得加收这得加收这得加收15%的服务费的服务费的服务费的服务费。。。。 男：没问题。 男：还有，这个是我的电话，中间如果有什么特殊情况我一挥手，你就给我打电话啊。 服务员服务员服务员服务员：：：：好咧好咧好咧好咧，，，，放心吧放心吧放心吧放心吧，，，，这事交给我了这事交给我了这事交给我了这事交给我了。。。。 （女一上场...） 女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！ 男：你好，你是丽丽小姐吧？ 女一：是啊，你就是朝三暮四郎？ 男：幸会幸会。听说你离过婚？ 女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。 男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？ 女一：他以前是个千万富翁。 （女一电话响） 女一：不好意思，接个电话。儿子，怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢！要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！我给你50！哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！ （女一延续教训孩子的口气） 女一：这孩子太不像话了（怒喝）：继续！ 男：啊？ 女一：哦，对不起，习惯了。咱们女一：哎，（闻的动作），你用什么牌子的香水啊，真好闻。 男： SIX GOD。 女一：什么牌子？ 男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！ 女一：花露水啊？（鄙视状）你最擅长什么运动啊？ 男：打架算吗？ 女一：打赢了就算！ 男：那你呢？你爱做什么运动？ 女一：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。 男：这个我也行。坚持30多年了。 女一：你是哪个学校毕业的？ 男：北京职业技术学院，简称-技院。 女一：名字真好记，你喜欢看书吗？ 男：当然喜欢啊。 女一：那你最喜欢的作家是谁。 男：老舍！ 女一：你最喜欢他的哪一部作品？ 男：射雕英雄传！ 女一：看来咱们没什么共同语言啊。 男：怎么会呢？你把这个叫什么？ 女一：茶杯呗。 男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！ 女一：那你觉得我身材怎么样？ 男：稍微有点胖 女一：我最讨厌人家说我胖了。 男：其实也不能算很胖啦。 女一：我最讨厌口是心非的人了。 男：（暴汗~）那你到底最讨厌什么啊？ 女一：我前夫就嫌我胖，说我没腰 男：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢？ 女一：哼，什么眼神啊！！ （女一起身离开...） 男：哎，你别走啊。 服务员：哎，爱情啊，就像两个人拉橡皮筋，受伤的总是不愿意放手的那个。 （男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。） 服务员：您为什么这样喝茶呢？ 男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。 服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。 男：你看，他也怕感染细菌吧。 服务员：才不是呢，因为他有病，怕把细菌传染给别人。 （男被水呛到，赶紧放下杯子...） 继续吧。女二：才迟到一会儿呀，我要是不让男的等上一个多小时，还叫美女啊，（拿出镜子补妆），朝三暮四郎？ 男：诶，你是？ 女二：我是东门酥姐 男：酥姐？唉呀，真酥啊，我说酥姐，你的网名起得真是准啊，谁要是看到你，骨头都酥啦 女二：真的啊 男：是啊 女二：我看你跟照片上一样啊 男：我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊 女二：哪里不一样啊 男：你本人比照片上要好看一百倍，一万倍啊 女二：那你觉得我哪里最漂亮？ 男：你看看，从头到脚趾头都是那么漂亮啊，皮肤雪白，腰身又细，走起路来，像鱼一样游过来，是个男的看到你都直流口水 女二：你的嘴巴真甜啊 男：孔子云：吃香糕也要口水配啊，你这么漂亮，我才嘴巴甜的啊，酥姐，我看你这么迟才来，是不是上班的地方很远啊？ 女二：是啊，在大沥呢 男：大沥啊，真远啊，你做什么工作的啊？ 女二：你眼睛闭起来，我跟你讲 男：哦？把眼睛闭起来？难道？ 嘿嘿，好的好的。 女二：我是化妆师啊，都干了十来年了 男：十来年啊，真厉害啊，化妆师很赚钱的，把这个女的娶过来，就像抱了一个金元宝一样，酥姐，我有一个朋友，我想请你帮她化个妆？ 女二：好啊，不过你朋友运气怎么这么背啊，年纪这么轻就过世啦？ 男：啊？我朋友要结婚了，请你帮忙化个妆 女二：我是殡仪馆的化妆师，新娘妆还真没化过 男：殡仪馆的化妆师，不是专门给。。。。。那你刚才那个刷子 女二：别紧张，这刷子下午用的，刚洗过带出来的 男：我的天哪，脸要烂掉啦， 女二：开玩笑的呢，别怕，过来，我问你几个问题，你以前交过几个女朋友啊？ 男：（面向观众）在她面前，我还敢说谎的啊？（向女二）阿红、阿丹、阿洁、阿如 女二：男的是不是就没有一个好货啊？吃着碗里的看着锅里的。 男：哎哟，我的头有点疼， 女二：哪里不舒服，我给你搭搭脉 男：你还会搭脉啊 女二：我爷爷是兽医，我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的，你怎么鬼抽风一样？ （男背后挥手招呼服务员打电话。） 男：是电话，我手机振动，，喂，什么，我爷爷进医院啦，很严重啊，心脏病啊？好的，我马上到，酥姐，你的条件真不错，不过今天真不凑巧，你刚才也听见了，电话打来说，我爷爷发心脏病进医院啦，很严重，我看我们改天？女二：装什么装啊，死人我见得比你多，不用搞这一套，不喜欢就讲不喜欢，还以为我很喜欢你呢，你最好不要落在我手里，要不然，我把你化起来，阎罗王都不收你， 男：今天来相亲，肯定是没有选好日子，这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了。不知道第三个过来，是怎样的宝贝 男：刚才表现不错，一会如果情况不对，你要马上帮我解决！ 服务员服务员服务员服务员：：：：没问题没问题没问题没问题，，，，瞧好吧瞧好吧瞧好吧瞧好吧。。。。 服务员服务员服务员服务员：：：：哎哎哎哎，，，，你看又来一个你看又来一个你看又来一个你看又来一个，，，，这个不错啊这个不错啊这个不错啊这个不错啊。。。。(女女女女三三三三上场上场上场上场...) 女三：相亲啊，可以，排起来啊 这男的是做什么的，一个月赚多少钱，没有20万美金，就不用说了 我这里很快，顶多半个小时 女三：朝三暮四郎 男：是的，你是 女三：我时间很紧张，后面还有个N个约会，咱们就直奔主题吧。 男：这个女的一身名牌 手机都用IPHONE4，说话又这么爽快，看来有路了 你说的对，两个人在一起要说实话，爽快 你有什么问题尽管问过来 女三：你银行里有多少存款？ 男：去银行拿的多，存的少 女三：你家有人当官吗？ 男：当官啊， 床前明月光，疑是地上霜，举头看月光，呵呵，我爸的名字叫李刚 女三：真的 男：我爸的名字是叫李刚，呵呵，不过跟网络上的那个李刚是两个人 女三：你爸爸的名字起得好啊 男：呵呵，是好 女三：好个锤子哦，哎，你房子有几套 男：房子就一套 女三：那结婚后还要跟父母住在一起啊 男：我觉得跟长辈住在一起，对我们有个照应， 女三：你有宝马吗 男：保姆啊，孩子生过来是很有必要请一个保姆的 女三：谁跟你扯淡保姆啦（拍桌子）我说的是宝马车，（转身离开）没房没车来相什么亲，吃饱了撑着啦，（走回来拿落在桌上的手机）亏了我24块打的费（向男泼茶杯里的水） 男：我的兰博基尼，还比宝马差啊，再说我有栋别墅20几个房间，父母住在身边还不够你住啊，我就不相信了 女三：大哥，你看今天这么热，空调也不开大点，把你搞得满头大汗啊，我帮你擦擦， 男：这还差不多，车有的，别墅也有的，我做生意的时候把别墅和车子都抵押了 一分流动资金都没有，（女愣住，收回擦汗的手）还好，后来有人跟我合伙搞基金，不到一年，我的公司上市了（女双眼睁开面带笑容端起茶杯准备递给男喝茶） 不过，股市有风险，后来我的股票就像减肥的腰带一样，一直跌啊（女再次愣住，递茶的动作僵住，把茶杯放下） 诶，孔子曰：福兮祸之所伏，祸兮福之所倚， 股票虽然跌了，微软的比尔盖茨找我合作，也不多，大概给我了5个亿的流动资金，让我来做生意（女眉开眼笑，再次端起来茶杯递过去茶给男，男接过杯） 女三：大哥，你这5个亿赚过来，真辛苦啊， 男：辛苦什么啊，一个晚上的事情（女惊讶状，递茶的动作再次僵住） 女三：一个晚上啊 男：白酒搞半斤，花生来三两，然后睡一觉，别说5个亿，就是10个亿都有了 女三：你在做梦啊 男：是的啊 女三：你这个梦还真好啊 男：好吧（女把杯里的水全泼男脑袋上） 女三：你脑子进水了吧 我一个经济学博士，将来是CEO夫人的，你身边没个铜板，就这样还想追求大姑娘相亲，你脑壳被门板夹了吧，你没钱回家抱枕头了 男：这女人只认得铜钱，一身都铜臭味，有钱都不给你，别说我没有。 接电话： 男：“妈，唉，别说了，这些个女人脑壳都有毛病咧。没事没事，妈，下次我再多约几个，一定会有对得上的。。好了好了，就这样吧，挂了啊！”（走下台） 服务员追出来服务员追出来服务员追出来服务员追出来：：：：哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎，，，，你的茶钱还没给呢你的茶钱还没给呢你的茶钱还没给呢你的茶钱还没给呢？？？？还有我的服务费还有我的服务费还有我的服务费还有我的服务费。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。（（（（追下台追下台追下台追下台）

甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……
乙：哟！脑袋。
甲：哎。
乙：哈哈！哈哈！
甲：你好，你好！
乙：您还认识我吗？
甲：我可不敢认啦！请问您贵姓啊？
乙：我姓眼。
甲：姓……姓什么？
乙：姓眼。
甲：百家姓有你这姓吗？
乙：一个就是啊。
甲：哪句呀？
乙：赵钱孙“眼”。
甲：没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！
乙：啊，周吴郑“眼”！
甲：周吴郑王。
乙：冯陈楚“眼”。
甲：你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？
乙：不，我……
甲：你叫什么名字吧？
乙：我叫眼睛。
甲：眼睛？
乙：哎，对对！
甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？
乙：那你这部分叫什么？
甲：别摸！
乙：不，我就问问。
甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？
乙：你这叫什么？
甲：我这是眼睛。
乙：我就是您的眼睛。
甲：您就是我的眼睛？
乙：对对对。
甲：我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？
乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲：哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。
乙：啊，坐下看。
甲：我接着说我这梦啊。
丙：哟嗬！您在这儿呢？
甲：怎么又来一位？
丙：您好！您还认识我吗？
甲：你也问我这句呀？不敢认啦。
丙：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！
甲：请问您贵姓呀？
丙：我姓鼻。
甲：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？
丙：有。
甲：哪句呀？
丙：赵钱孙“鼻”。
甲：去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？
丙：我呀，叫鼻子。
甲：鼻子。
丙：啊，我就是您这鼻子。
甲：坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？
丙：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
甲：闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。
丙：哎，哈哈。
甲：我这梦啊！
丁：哟嗬！
甲：怎么又来一位？你好，你好！
丁：您在这儿呢？您还认识我吗？
甲：怎么全问我这句呀？我不敢认啦！
丁：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！
甲：请问您是谁？
丁：我是您的耳朵呀！
甲：我耳朵也来了。
丁：下来啦！
甲：哎约，您上这儿干吗来啦？
丁：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
甲：听我？您坐这儿听！我这个梦啊，
戊：哟嗬！您在这儿呢？
甲：啊。
甲、茂：您还认识我吗？
戊：哎！这位怎么这么大劲儿啊？
甲：我认识您，您不是XX嘛。
戊：啊！不……我哪儿XX哪？
甲：你不是XX吗？
戊：再好好看看。
甲：怎么看……我看不出来了。
戊：您的眼睛怎么啦？
甲：我眼睛在那儿歇着呢！
戊：我呀，姓嘴。
甲：姓嘴？叫什么呀？
戊：叫嘴呀！
甲：你叫嘴嘴？
戊：没听说过！
甲：嘴嘴……
戊：不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。
甲：哦！你就是我这张嘴？
戊：不错。
甲：我这嘴可够富态的。
戊：嘴大吃八方嘛！
甲：您上这儿干吗来啦？
戊：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
甲：哎……你拿我当羊头肉啦？
戊：亲热亲热嘛！
甲：有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！
戊：这不给您道喜来啦！
丙：给您哪，祝贺来啦！
丁：祝贺您，取得成绩呀！
乙：祝贺您获得了荣誉。
甲：我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？
丙：哎？这您还不明白吗？
甲：怎么回事儿？
丙：不久之前，您被评为笑星之首。
甲：啊，有这事儿。
合：哎！
丁：我可听说啦！
甲：听说什么？
丁：您还领了这么大一奖状。
甲：您瞧我这耳朵真够灵的。
乙：还发了那么多奖金。
甲：你看见啦？
乙：夜里三点半，您不还数一回。
甲：谁数啦？
戊：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。
合：哎。
甲：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的？
合：啊。
甲：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。
乙：我呢？
丙：我呢？
丁：我呢？
戊：我呢？
甲：坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！
合：嗯？
丙：忘恩负义。
丁：过河拆桥！
乙：念完经打和尚。
戊：吃饱了就骂厨子。
丙：我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲：五官各有各的作用啊。
丙：那您说说，谁的作用大？
丁：谁是五官之首？
乙：谁该立头功？
戊：这头份奖金归谁？
甲：你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！
丙：胡说！
丁：放肆！
乙：无理！
戊：撑的！
丙：脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲：跟你这鼻子有什么关系？
丙：太有关系啦！
甲：你说说！
丙：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
甲：是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？
丙：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
甲：晚上怎么啦？
丙：你老人家躺在床上睡着了。
甲：休息呀！
丙：眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！
甲：对。
丙：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？
甲：你休息一会儿，我就休克了。能休息吗？
丙：再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？
甲：这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
丙：再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲：怎么叫嗅觉器官？
丙：哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
甲：得靠我这鼻子来闻味儿。
丙：哎。要没我这鼻子？
甲：啊？
丙：不客气地说：您——饿啦！
甲：怎么样？
丙：您就上厕所啦！
甲：回去！我上那儿干吗去？
丙：您闻不出味儿来呀？
甲：行行，行行，您这鼻子很重要就是啦！
丙：重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀？
甲：那我怎么提呀？我上来就这么讲：同志们！评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗？
丙：反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。
甲：鼻子很重要。
乙：胡说！
甲：哎，你怎么啦！
乙：怎么啦？他鼻子重要，我眼睛就不重要吗？
甲：我没那意思。
乙：我眼睛比鼻子重要。
甲：怎么呢？
乙：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。
甲：哎，对啦！人们都这么说嘛，马季聪明？所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
乙：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗？没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗？嗯？没我眼睛，你能看到这大千世界吗？嗯？没我
眼睛……嗯！
甲：什么毛病？
乙：就这样，我还得为你的婚事爱心。
甲：这眼睛为我的婚事爱心？怎么啦？
乙：怎么啦？你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗？脑袋！我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。
甲：你瞧我这缺德眼睛。
乙：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。
甲：别！你眼睛很重要，我离不开你。
乙：对啦，你每天下班是谁为您认路的？
甲：对对，真离不开这眼睛。
乙：就是啊！
丙：没关系，没关系！离开眼睛您照样能回家。
甲：不行，没有眼睛我拿什么认路啊？
丙：哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦！
甲：我长个狗鼻子？像话吗？
乙：不行了，不是！你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。
甲：怎么报答我？
乙：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。
甲：我办过坏事吗？
乙：我这眼睛很重要。
丁：胡说！
甲：你怎么啦？
丁：刚才说什么啦，我可全听见啦！
甲：是，你这贼耳朵什么听不见呢？
丁：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗？
甲：我没那么说。
丁:我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
甲:信息机构？
丁:靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵？你能听出来什么是音乐？什么是唱歌？什么是唱戏？“汪！汪！汪！”这是什么？
甲:这个听出来啦！
乙:是什么？
甲:这是狗叫唤。
丁:对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢？
甲:去！你怎么说话呢？
丁:从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵？
甲:嘿嘿！对对！耳朵挺重要。
丁:别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
甲:您怎么也提这事啊？我跟你耳朵有什么关系？
丁:哟！你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀？
甲:靠什么？就靠那嘴来表达。
丁:靠嘴说？……说什么呢？
甲:没听出来。
丁:就是呀！要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。
甲:说的什么意思？
丁:她说呀！你小心点儿，我爱人在后边儿呐！
甲:哎……像话吗？我第三者插足啊？
丁:反正我对你是俯首贴耳啊。
甲:嗯，耳朵对我不错。
丁:可是你呢？
甲:我？
丁:你对我们三六九等，你对他们什么样？
甲:对他们一视同仁呀！
丁:一视同仁？你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀！
甲:那是臭美吗？戴眼镜保护点视力。
丁:你给鼻子、嘴戴上口罩。
甲:是啊，讲卫生啊。
丁:给你脖子围上围巾。
甲:是啊，爱护点儿嗓子。
丁:给你脑袋戴上帽子。
甲:戴帽子显得精神。
丁:你给我耳朵买过什么呀？
甲:哎，我还真没给这耳朵买过什么？
丁:不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。
甲:你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。
丁:抱委屈！有件事儿你还最对不起我。
甲:噢？什么事儿对不起你？
丁:我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊！
甲:那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦！
丁:你甭管，你说清楚，一定得说……
丙:别哭啦！没完没了，哭什么呀？
甲:他委屈，碍着你什么呀？
丙:他委屈我不管哪？你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦！
甲:别揪啦！人家不乐意啦！
丁:你说我耳朵重要不重要？
甲:重要！我离不开你。
戊:胡说！
甲:怎么回事儿？
戊:我没说你，我说他呢！他说什么，我可都听见啦。
甲:听见啦。
戊:不像话！
甲:就是。
戊:他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。
甲:对。
戊:您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。
甲:您瞧我这嘴说的多好！
戊:哪有为自己争功的？人家真正有功的从来不争功。
甲:有功人家不争功啦！
戊:你看我什么时候争过？
甲:你现在就争上啦？
戊:哈哈，我还用争吗？
甲:你这不争呢吗？
戊:我是什么呀？
甲:你是嘴呀！
戊:我这嘴对你来讲，最重要。
甲:有什么重要的？
戊:没有我这嘴，你说段相声我听听，说！
甲:我拿哪儿说呀？
戊:还是的！靠我这嘴吧？
甲:对对。
戊:你抽根儿烟，还得靠我这嘴。
甲:拿耳朵抽，嘬得进去吗？
戊:你喝点酒，还得靠我这嘴。
甲:对对。
戊:你吃点饭，也得靠我这嘴。
甲:全靠嘴！
戊:你说个瞎话，也得靠我这嘴。
甲:哎……我说过瞎话吗？
戊:反正我这嘴重要。
甲:嘴确实重要。
戊:笑星评比会上，评委说得清楚。
甲:怎么说的？
戊:说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。
甲:对对。
戊:说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。
甲:也是这嘴。
戊:说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。
甲:对。
戊:甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。
甲:你怎么也提这个事儿？
戊:多新鲜哪？你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗？
甲:对，对。
戊:你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗？
甲:对，是用嘴！
戊:你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗？
甲:对……用嘴！
戊:你跟你爱人亲热接吻……
甲:别……别说啦！嘴下留情吧。
戊:我这嘴怎么样？
甲:好，不错，我离不开您这嘴。
丙:我呀，不干啦！
丁:我呀，请探亲假！
乙:我呀，调离！
甲:怎么啦？又怎么啦？
丙:您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦？啊？你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。
甲:我怎么向着他啦？
丙:嘿！弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦！
甲:我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀？
戊:行啦！鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦！你还不知足哪？
丙:哎？我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊？
戊:废话！你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。
乙:别说啦！你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊？
丁:对呀！我看还看不见呢？
甲:行啦！没你们俩什么事儿，这里头。
丙:这点好事儿，全落在嘴上啦！
戊:行啦！你们光瞧见我吃香、喝辣的啦！你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦？我说什么啦？
丁:对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢！
戊:是啊！把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。
乙:是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。
丙:那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦？
戊:凑合吧。
丙:我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走？
戊:废话！你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢？
丙:我收烟钱？
戊:啊。
丙:我还没要你养路费呢？
乙:得。
戊:行啦，眼睛，你不错啦！他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪？
丁:说得好！说的太棒啦！
戊:还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊？
甲:对，对。
丙:瞧瞧，他们全有好处不是。
戊:最可气的就是你鼻子，你不错啦！
丙:我怎么啦？
戊:你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你！
丙:我再问问你！
戊:问什么？
丙:这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任？
甲:是你的毛病。
戊:那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢？
甲:对。
丁:口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。
戊:行啦！耳朵！你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。
乙:云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀！
戊:你这眼睛也可以啦！那社会上的红眼病就是你传染的。
甲:好！各位，就这么点荣誉，他们自己就打起来啦。
戊:脑袋，我对你有意见。
甲:对我有意见？
戊:嘿嘿。
甲:怎么啦？
戊:你凭什么把我这嘴放在最下边？
甲:是啊，当初它就那么设计来着。
戊:你得把我的位置往上调。
甲:怎么调法？
戊:我这嘴得长你脑瓜顶上去。
甲:这嘴长到这儿来？赶上下雨你不怕存水呀？
戊:我得最高啊！
丙:脑袋！我对您有意见。
甲:你有什么意见？
丙:我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。
甲:好！他也长到这地方来？
乙:脑袋！我高瞻远瞩，我请求上调。
甲:你也上来啦！
丁:脑袋！我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。
甲:耳朵也长……我成兔爷啦！
合:就这样吧，好，上面见吧！
甲:别说啦！干吗呢你们？五官全长我脑袋上头，都得听我的！五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀？照你们这样，自己强调自己重要，不要
你们啦！走！走！众走。走！
甲:回来，回来！
众:怎么又回来啦？
甲:我琢磨过来啦。
众:啊。
甲:你们几位全走啦？
众:啊？
甲:我这脑袋成鸭蛋啦！
众:嗐！(完)

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