认识关系（10）

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从心理学来看，迈向成功人际关系的第一步永远一样： 人际吸引，即接近他人的愿望 。感觉到他人的吸引力不一定就能保证建立人际关系，但却使人际交往成为可能。

人与人之间产生吸引力最基本的假设是： 他人的出现对于我们有奖赏意义 。影响吸引力的奖赏有两种类型： 与他人交往产生的直接奖赏，和仅与他人有关的间接利益 。

直接奖赏 指的是 他人提供给我们的所以显而易见的愉悦 。如果他人给予我们大量的 兴趣和赞许 ，我们就会对这种关注和接纳感到非常高兴。如果他人 聪明又美丽 ，我们就会享受这些赏心悦目的个人特征。而如果他人能给我们带来 物质利益 如金钱或地位，我们更会乐于接受这些好处。 多数情况下，人们提供的直接奖赏越多，对我们的吸引力就越强 。

但吸引力还受到很多不易觉察的因素的影响， 这些因素只与人们外在的亲切、俊美的长相或怡人的个性有间接的关系 。例如，我们大多数人都喜欢自己，而新结识的人如果与我们有着某些共同点，哪怕多么不着边际，他们都可能看上去更讨人喜欢。实际上，的确是这样： 人们更有可能爱上和自己名字类似的人 。这类奖赏是间接的、微弱的，我们有时甚至意识不到它们的存在——但它的确表明他人吸引我们的奖赏是多么复杂多变。

即使我们不刻意去做，我们还是会去追求那些更可能使我们繁殖后代、遗传基因的伴侣，从这些特殊的伴侣身上我们同样能获得间接利益 。正如我们所看到的，我们常常被那些能为我们将来的后代提供生存优势的人所吸引，即使我们根本还没想过养育孩子的问题。

的确，大多数人只是认为如果某人充满魅力我们就容易被他吸引，但实际情况远比这复杂得多。吸引力的确与我们认识到的他人具有吸引力的 个人特征 有关，但它还取决于我们自己的 需要、偏好、愿望以及所处的情境 。

大部分时候，当人们近在咫尺地交往时（在身体上，而且在心理上都更接近），这样的人际关系奖赏价值更高 。确实，现实空间上的临近通常首先决定了人们能否相遇。 多数情况下，友谊和爱情都源自与身边人的交往 。我们不一定会爱上所遇之人，但要爱上他们必须先遇到他们。

事实上，空间上的临近和人际吸引之间有着显而易见的联系，一米左右的距离就会造成很大的差别。显然，即使很小的距离对我们的人际关系也有着重大的影响，对此我们常常认识不足。 一旦我们确定了居住、工作或上学的准确地点，我们大体上也就决定了哪些人将会成为我们生命中最重要的人 。我们都会关注自己选择的地域，但我们或许没有充分意识到我们也选择了将要遇到的人。

为什么空间上的临近有着如此大的影响力？ 答案之一是如果他人在我们身边，我们很容易得到他们提供的各种奖赏 。远距的人际关系奖赏价值也低；在文字或声音中表达的爱意远不如脸颊上真实的一吻那样动人。 因而，厮守两地的爱情一般不如夫唱妇随的爱情令人满意 。即便已婚的夫妻，如果分居两地也比住在一起更可能离婚。分离似乎并没有加深感情，所以小别胜新婚这样的常识是值得商榷的。

空间上的临近也使两个人更可能相遇，彼此变得更加熟悉。重复地接触他人——甚至只要看到他人图像——通常能增加我们对他们的喜欢程度 。即使我们从来没有与某个人说过话，我们仍倾向于喜欢见过很多次的面孔而不是陌生面孔。

研究者做了一个有趣的研究来说明 曝光效应 。这个概念最初扎荣茨提出，指的是刺激的简单暴露能够提高个体的态度体验，人们对他人或事物的态度随着接触次数的增加而变得更积极的一种倾向。

因为临近常常能导致熟识，而熟识又引起喜欢，所以与他人频繁的接触不仅能使交往更方便，而且会使你觉得对方看起来更有吸引力。

当然，空间上的临近所增加的吸引力是有限的。如果不断接触，则任何事物都会令人厌烦。 熟识能提高吸引力，但过度接触则未必 。而与可憎、难于相处的人临近并不一定让我们更喜欢他们。 要给临近的作用下一个定论的话，就是它能增强我们对他人的情感 。如果我们与别人相处愉快，当他们在身边时我们会更喜欢他们。 然而，如果我们讨厌某人，临近只会使事情变得更糟糕 。

空间的临近把人们连接在一起之后， 我们见到他人时可能最先注意到什么？当然是他们的长相了 。尽管我们都知道人不可貌相，但长相的确影响着我们。 长相吸引力对人们第一印象的形成有着重要的影响 。一般来说，且先不管对错， 我们倾向于认为外貌俊美的人更讨人喜欢，更好相处 。

总之，人们似乎受到“美的就是好的”这一简单刻板印象的影响；人们认为有吸引力的人也有令人满意的特质，以与其俊美的长相匹配。 而且我们似乎自动地作出这些判断，没有丝毫有意识的思考；我们看到俊美面孔的那一刻就已经开始了对它的正面评价 。

然而我们并不会认为长相好看的陌生人十全十美，外貌越有吸引力的人我们越容易认为他们较放荡 。当然，俊美之人给陌生人的总体印象毫无疑问好过长相一般的人，这一点在世界各国应该都是一样的。对美丽的偏见还可能使人混淆容貌和才能。在职场中，貌美之人比一般长相的人工资更高、提升的更快。

多项研究都表明美丽在一定程度上的确是“情人眼里出西施” 。如果你请一些男女坐下来互相仔细看看，并评判其他人长相的吸引力。他们的看法会略有不同，因为每个人在一定程度上都是从自己的角度来评判事物。

但是，对是否美丽所作判断的一致性要远大于分歧性 。尽管对美丽的评判存在个人偏好， 但对于具体某个人美丑的评判，人们的观点通常是一致的 。而且这种共识具有跨种族的一致性。更惊人的发现是， 新生儿也偏好成人认为漂亮的那些面孔 ；婴儿还很小，不会受到社会规范影响，但他们盯住漂亮面孔看的时间远多于不漂亮的面孔。

这些能吸引婴儿的面孔具有哪些特点呢？毫无疑问，女人如果有“娃娃脸”的特征，比如 大眼睛、小鼻子、尖下巴和丰满的双唇，就更有吸引力 。然而问题的关键并不是要看上去有孩子气，而是要显得 有女人味、青春可人 ；美丽的女人结合了这些娃娃脸的特征和健康成熟的标志，诸如 突出的颧骨、瘦削的脸颊和满面的笑容 等。拥有这些特征的女子在全世界都是公认的美女。

任何情况下，漂亮的两性面孔轮廓特征既不能太大也不能太小 。的确，漂亮面孔的轮廓大小是处于平均水平的。然而，这并不表明漂亮的人有着平庸和普通的长相。通过平均化合成的面孔在实际生活中是非常罕见的。

当然，不同 体型 的吸引力也存在差异。 男性认为体重正常、不肥不瘦、腰身明显细于臀部的女性身材最有诱惑力 。最吸引人的腰臀比例的曲线比率0.7，即腰部比臀部细30%;这种“沙漏”形状的身材对世界各地的男性都有吸引力。 多数情况下，人们都认为肥胖的女性不如身材苗条或正常的女性有魅力，但干瘦的女性并不比正常的女性更吸引男性 。男性还喜欢丰满乳房， 但乳房的大小并不如它与女性身体的比例重要 ：曲线比率为0.75的腰胸比例最吸引男性，巨乳配上水桶般的粗腰并不能提升女性的吸引力。

未来伴侣身体散发出的气味对女性的影响比男性更大 。尽管如此，男性更喜欢漂亮女人散发出的体香。 最后， 长发的女性 比短发的女性对男性更有吸引力。

推测看来，那些能成功地找到能受孕、强壮健康的配偶的早期人类比起随便找个配偶的早期人类更可能繁殖成功。因而，现代男性普遍偏爱 体型对称、娃娃脸面孔、腰臀比例低 的女性，现代（受孕期内的）女性普遍偏爱 体型对称、男子气、精力充沛 的男性。这种偏爱是演化而来的倾向，它根源于人类的本性而不是特定文化传承的结果。

这些研究结果表明， 人类本性和环境条件一起塑造了我们对美丑的共同判断标准 。我们常常被那些 看起来是个好配偶 的人所吸引，但具备什么样的条件才算是好配偶，一定程度上依赖于我们所居住的环境。不过，并不见得总是情人眼里出西施，世界各地的人对于美丑的判断标准还是有想当的一致性。

不过，我们应该注意到有些人更加注重长相吸引力。 别人的长相对你有多重要？答案或许取决于你是男性还是女性 。在全世界， 男性比女性更为关注恋人的长相吸引力 。比如，如果要在单身网站上描述自己对伴侣的要求，男性会比女性更加露骨地表明自己要找一个漂亮的对象。

但不要得出错误的结论，女性也的确在意男性的长相 。如果人们初次相遇，长相吸引力是影响两性彼此喜欢程度的十分重要的影响因素之一。 苗条、年轻、长相迷人 的女性最吸引男性， 高挑、年轻、长相英俊 的男性最吸引女性。总的来说， 男性比女性更重视伴侣长相的吸引力。女性都知道男性都是以貌取人的 。

自我监控指人们为适应不同的情境而调控自己社会行为的能力 。自我监控能力高的人 热衷于调整自己的行为以便给他人留下好印象 。相反，自我监控能力低的人则会 尽力恪守自己的个人信念和愿望，其行为具有跨情境的一致性 。自我监控能力高的男性——对给别人留下的印象敏感——特别关注恋爱伴侣的俊美长相。 对于高自我监控的男性，外貌显然非常重要 。所以人格也会影响吸引力。

即使是只瞥上一眼，我们依然会评价陌生人的长相是否有吸引力，并且总会一致地认为某些人很有吸引力 。有吸引力的人由于更受欢迎，他们往往不怎么孤独，拥有更好的社交技能，比其他人更快乐些，并且如果他们愿意，他们能和更多的人发生性关系。长相的吸引力甚至还能解释影响人们一生适应能力和幸福生活中10%的变量。

与非常有吸引力的人交往既有代价也有收益 。积极方面看， 只要我们目睹异性俊美的容颜，通常就会感到赏心悦目 。另一方面， 如果碰到同性别的俊男或美女，我们常会心情不悦 ，或许是因为与人比较让人受伤。 与有吸引力的人比较时人们容易对自己长相产生歪曲、糟糕的评价 ，而与长相平庸的人相比则不会这样错误判断。这是一种 对比效应 的知觉现象，即对事物的认识取决于要与之比较的其他事物。

人们或许都想得到俊美的伴侣，但最终结果通常是与自己容貌相当的人配成对 。已确定爱情关系的伴侣，他们的长相吸引力往往是类似的;即他们的容貌是相匹配的。这种现象称为匹配。

亲密关系越正规严肃、投入程度越多时，匹配程度就越明显 。有时运气好的话偶尔与比自己长相好的人约会，但这种恋爱关系并不稳定，也很难发展到订婚，因为双方并不是“同一类人”。 因而，虽然不很浪漫，但相似的长相吸引力或许是筛选伴侣的一个指标 。

对未来伴侣的期望=伴侣的长相吸引力×伴侣接纳自己的可能性 。最有吸引力的伴侣是 长相还过得去，也很有可能接纳我们的人 。

我们期望伴侣接纳自己的可能性大小，很大程度上和自己的适配价值——即作为生殖伙伴的综合吸引力有关 。高适配价值的人，有很多热烈的追求者，他们可以合理地期望大多数人都会对自己有兴趣。因此，他们能够坚持自己对伴侣的高要求——他们的确能实现。

的确，对方是否可能接纳自己，是大多数人在择偶时需要认真思索的重要问题。 显然，人们通常不愿意去冒被拒绝的风险 。** 一般而言，人们似乎注意到别人接纳和喜欢自己的可能性，他们更可能与那些愿意接纳而不是拒绝他们的人接近**。不过最好的接纳来自那些挑剔将就的恋爱对象，他们并非来者不拒。

一味故作清高没有什么作用。真正有用的是选择性地故作清高 ——也就是说， 除了你想吸引的人之外，任何人想要得到你都是可望不可及的 。那些能付出代价拒绝绝大多数人却又能高兴地接纳我们的人，才是最有吸引力的未来伴侣。

不过，当其他条件相同时，不喜欢那些对我们露出欣赏之意的人也很难。显然， 喜欢那些喜欢我们的人这一倾向是与吸引力的奖赏模型一致的 。这一倾向还符合 平衡理论，该理论认为人们期望他们的思想、感情和社交关系能够保持一致 。如果两个人彼此都喜欢对方，他们的感情契合可以说取得了“平衡”。如果两个人都讨厌对方也是一种平衡状态，但如果某人喜欢一个人但得到的回报是厌恶时，就是一种不平衡状态。

一项研究仔细地比较了3种不同类型的开场白的效果，故作幽默或轻浮的一句话可能是最糟糕的开场白。 简单地问声好 不会显得做作或鲁莽，是最聪明的搭讪方法。

如果我们获悉某人和我们一样厌恶其他人，我们就倾向于喜欢与我们态度一致的人；我们还常常指望敌人的敌人就是我们的朋友，即使我们还没见过他们。

遇到喜欢我们的人具有奖赏意义。如果能遇到和我们刚好相像的人，与我们有同样的背景、兴趣和品味，也令人感到愉悦快乐。 的确，人际吸引最基本的原则之一就是相像律：同性相吸（相类似的人彼此吸引对方） 。谚语“ 物以类聚，人以群分 ”绝对是正确的。

但我们谈到的相像具体指哪些类型呢？答案是几乎包括任何方面。 不管是朋友还是恋人，幸福的伴侣在各方面都比随机选出的陌生人更为相像 。首先就是在年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等 人口统计学 上的相像。

其次是 态度和价值观 的相像。伴侣间态度相同的程度和彼此的吸引力有着简单直接的关联： 共同点越多，彼此越喜欢 。即使相像达到一定程度之后，吸引力并不会下降，所以“共同点太多”并没有什么危险。相反， 就态度来说，两个人越相像，就越加喜欢彼此 。

最后，伴侣们还可能有着 相似的性格 。特别是在长期相处时， 处事风格和人格特质相像的人往往能和睦相处 。具体来看，性格相像的夫妻比性格不同的夫妻的婚姻更加幸福。值得注意的是，如果你的性格有一些令人讨厌的弱点，较之没有这些缺陷的人，与同样有这些弱点的人相处会令你感到更加满意，所谓“ 臭味相投 ”。如果你是个烦躁不安、忧心忡忡的人，你或许也想找另一个紧张兮兮的伙伴。 快乐的人当然喜欢与快乐的人交往，但悲观的人更愿意与悲观的人接近，而不是那些有着阳光心态的人 。安全型依恋一般更具有吸引力，但一旦人际关系建立之后，你或许会发现 和依恋类型相同的人在一起更加舒心 。如果你是回避型，那么回避型的伴侣能满足你保持距离的愿望；但如果你是痴迷型，另一个依附、焦虑的人就是好搭配。

两个人越相似，就越喜欢对方 。匹配是个广泛的过程。人们往往和有着 类似适配价值 的人结合，虽然他们彼此能给予对方的特定奖赏或许存在很大的差异。 也许看上去不太浪漫，但名望、财富、健康、才能和长相等等都像商品一样，能用来吸引心仪的伴侣 。如果我们把匹配视为一种广泛的过程，不仅涉及长相吸引力，而且包括各种其他长处和特质，那么很显然，人们总是会与旗鼓相当的人配成一对，同性相吸（相类似的人彼此吸引对方）就发生了。

实际上，这种公平交易是演化心理学的核心观点 。因为和健康、能生育的女人婚配更可能成功地繁衍下一代， 自然选择大概促进了男性对年轻漂亮的伴侣的兴趣 。年轻之所以重要是因为女性到了中年绝经后就不能再生育了，漂亮之所以重要在于它与健康的身体有大致的关联。 所以，男性特别看重女性的姣好容颜 ，并且随着男性年龄的增长，与他们结婚的女性却比他们越来越年轻：20多岁时结婚的男子，其伴侣平均要比他小2岁;但如果到50岁才结婚，其妻子可能比他小15岁。

女性不必关心伴侣是否年轻，因为男性只要活着就有生殖能力 。根据养育投入模型，女性与男性不同，她们应该找一位能够在漫长的孕期及哺乳期为她们遮风避雨、保护安全的伴侣;她们应该偏爱能保障母子幸福、拥有丰富资源的强势、社会地位高的男人。 女性比男性更关心伴侣的经济状况 。而且，女性对伴侣年龄的偏爱不会随着年龄增加而发生变化；女人终其一生都喜欢嫁给比自己略大几岁的男人。

所以，女性以年轻、美貌交换男性的社会地位、经济资源，这样的夫妻匹配就非常普遍 。的确，全世界都这样。 如果“相异”看起来相互吸引，也许人们是在用一种优势交换伴侣的另一种优势，以便得到伴侣的类似的社会地位 ，所以正是他们类似的适配价值，而非任何外在的“相异”，使得他们彼此相吸。

人们认为相异会相吸的另一个原因在于这样一个事实：两个人相识后，需要一段时间来充分了解彼此的共同点和差异 。男性即使对女性一点也不了解，也会想当然地认为自己与美女有着更多的共同点，而面对相貌平平的女子则不会有这样的想法。

即使我们觉得很了解自己的伴侣，仍会出现意想不到的情况。根据伯纳德.默斯坦的 刺激—价值观—角色理论 ，我们会从伴侣那里得到三种不同类型的信息，它们会影响亲密关系的发展。当伴侣第一次相遇，彼此的吸引力主要建立在“ 刺激 ”信息基础上，包括年龄、性别、长相等明显的外部特征。随后就进入“ 价值观 ”阶段，吸引力取决于彼此态度和信念的相像程度，人们开始了解彼此是否喜欢同样的比萨、电影和度假方式。再往后，“ 角色 ”的相容性才变得更重要，此时伴侣们最终发现他们在养育方式、事业、居家等基本的生活要务上是否一致。有时候重大的差异只有在婚后才凸显出来;尽管存在这些差异，夫妻仍可能生活在一起，但这并不是因为相异而相吸。

时间和经验的影响还表现在致命的吸引上 。如果伴侣最初吸引人的品质逐渐变成最惹人厌烦、恼怒的特点，致命的吸引就产生了。重要的是，这类致命的品质往往是伴侣一方所没有的；最初看起来令人羡慕、渴望得到，但随着时间的推移人们认识到这些相异没有吸引力了。

第三个微妙之处在于，我们很少真正地如自己认为的那般了解伴侣 。即便是结婚很多年的夫妻，他们认为彼此有着许多共同点，但实际上并非如此。他们过高地估计了彼此的相像。耐人寻味的是， 知觉到的相像程度和婚姻满意度之间的相关高于真实的相像和婚姻幸福之间的相关 。在某种程度上，人们似乎是和幻想中的伴侣（把伴侣刻画成类似于自己的精神伴侣）结婚——他们爱上的是另一种人，而却认为自己的伴侣就是这种人。——当他们真正了解彼此在很多方面存在严重分歧时，或许会很失望。

如果努力营造这种错误知觉，人们可能觉知到根本不存在的相像，并被实际上和自己很不同的人所吸引。知觉到的相像的确能把人们聚在一起，至少能维持一段时间，即使他们之间的差异在其他人看来非常明显。

人们还仰慕那些有能力和才华的人，这种能力和才华是自己所没有并渴望拥有的 。相像起作用的另一微妙之处在于， 那些我们渴望成为的人对我们有吸引力 。我们往往喜欢那些 与我们的理想自我相像 的人，即那些拥有我们期望得到却并不具备的品质的人。这种倾向性比较复杂，因为如果那些人超过了我们的理想自我，而使我们相形见拙的话，就具有威胁意义和令人不快了。不过， 只要其他人只比我们好那么一点点——那么他们带给我们的就是默默的鼓励而不是羞辱 ——我们就能被那些与我们当前状况的确有点差异的人所吸引。不要夸大这种微妙作用。 最有吸引力的伴侣仍然是那些在很多方面和我们想象，但又拥有我们通过努力能实现的理想特征的人 。这样的人根本不是与我们相左的“异性”。但是只要差距不是过大， 或许我们更喜欢自己想要成为的那种理想式的人物，而不是与我们目前非常相像的人 。

而且，亲密关系还能使人发生改变。随着时间的推移，夫妻双方在面临各种事件时体验到的态度和情绪反应会越来越相似。

家务和性别角色 通常是属于有影响力的那类相像。同居的情侣对家务劳动的分派有分歧的话，比有着相似观点的情侣更可能分手。共同分担家务劳动的夫妻比家务分配不公平的夫妻对婚姻更加满足。

另一方面，满足的伴侣彼此常在性格上存在一定程度的差异。 态度和价值观的明显相像 或许比性格的相像更为重要。

有助于我们实现自己目标的行为都是受欢迎的 。如果伴侣双方有不同的技能，一方往往乐于让另一方在他的优势项目上发挥特长。这样的行为就是取长补短，即互补性，它能弥补我们的不足，因此具有吸引力。 大多数互补性的行为其实是相似的：比如热情随和的人在得到热情幽默的回报时最为快乐 。

我们不应过分强调这种互补性。人们会更加喜欢性格相似的人，而非性格不同的人 ，即使支配欲很强的人也更喜欢有主见的家伙，而非长期屈从顺服的懦夫。另一方面，如果你真正想达成某事，伴侣若能助你如愿那是最好了。 归根结底，我们喜欢能使我们快乐、支持我们的伴侣，但我们讨厌使我们感到沮丧、阻碍我们的伴侣 ，这种相像和差异的混杂就形成了在夫妻间的各种最优组合。 需牢记的重点是，相像的伴侣可能比任何人都更能满足我们的需求 。

遇见和我们相像的人通常是令人心安、具有奖赏价值的。发现他人与自己相像令人快慰，提醒我们这样子是没有问题的 。我们往往也赞成那些与我们相像的人;毕竟他们与我们一致，所以他们经常给我们一种聪明睿智、品性善良的印象。但更重要的可能是， 如果我们与他人有很多共同点，会期望彼此相处融洽；我们期望他们喜欢我们，这又使他们更讨人喜欢 。我们已经看到，相异看似相吸的原因或许有不少，但事实上我们的确是物以类聚、人以群分的。相像具有奖赏意义，而相异则没有。

最后一个影响吸引力的因素是 人们努力克服障碍以实现期望 。心理抗拒理论认为， 如果人们失去行动或者选择的自由，会奋力争取重获自由 。因而，如果我们面临失去某种事物的危险时，我们可能反而想得到更多。

在未婚的青年男女身上，研究者有时会观察到一种有趣的行为模式，叫做 罗密欧与朱丽叶效应 ：父母越是干涉子女的恋爱自由，他们彼此之间就会越加相爱。

在世界各地，人们评价未来的伴侣有三条基本标准。如果可以选择， 大多数人都期望伴侣有以下的特点 ：

所有这些特点都是值得拥有的，但它们并非同等重要，其优先性取决于我们追求的是较随便、短期的露水恋情还是忠诚持久的浪漫爱情。

男女两性对短期性伙伴的要求，远不如对长期伴侣的要求那么挑剔 。女性挑选丈夫，更看重 良好的品格 而非英俊的外表。她们在思索持久的亲密关系时，更看重 热情、忠诚、社会地位和经济资源 标准，而不是外表吸引力和活力标准。如果不能拥有所有这些特点，普通的女性更喜欢 友善、体谅和富裕 的男子，而不是英俊但贫穷，或者富有、英俊但冷漠、不忠的男子。

男性的优先性则不同 。和女性相同的是他们也看重热情和忠诚，但不同的是，在长期亲密关系中，他们更看重 吸引力和活力 而非社会地位和经济资源。普通的男性更喜欢 没什么金钱、友善、漂亮 的女子，而不是有钱但爱抱怨或温柔但丑陋的女子。

当然，我们在寻亲密伴侣时，对这些标准的要求往往不得不折中。所以， 在评价未来的伴侣时，男人往往首先确保女友至少有普通的长相 ，然后再来寻找尽可能多的热情、友善、诚实、坦诚、稳定、幽默和智慧等等特征。 绝世容貌是男人所渴求的，但不如高水平的热情和忠诚重要 （社会地位和经济资源屈居第三位）。 女人往往首先确保男友至少有点金钱和前途 ，然后再来寻找尽可能多的热情、友善、诚实、坦率、稳定、幽默和智慧等等特征。 金钱财富是女人所渴求的，但不如高水平的热情和忠诚重要 ，长相排在第三位。

对全球218000名互联网用户的样本调查发现，他们在追求亲密伴侣时最注重的四个特征分别是 智慧、幽默、友善、可靠 。

男人专注于长相，女人专注于资源 ，但人人似乎都期望伴侣 友善、随和、可爱和亲切 ，男人和女人在这方面没什么差别。 只要女伴姿色中等，只要男伴金钱足够，两性都想尽可能得到更多的热情和忠诚 。

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乳源瑶族自治县14749119221： 目前和认识10多天的女朋友的关系如下,下一步该怎么做?她是怎么想的?我是真心对待这段感情; - ？
佐策立生： 你的进展不算慢很好.下一步你要感受和分析一下她是否也喜欢你.如果她也喜欢你,你可以深入发展巩固关系.如果她算不上喜欢你,你就别太急,要一步步来,让她慢慢喜欢你,防止在还没有感情基础的情况下,欲速则不达.

乳源瑶族自治县14749119221： 相识10年,关系一直特别好.觉得自己喜欢上他了,该怎么办?他不喜欢我这样的的类型. - ？
佐策立生： 一个爱你的,你个你爱的,你选择哪个?如果选择你爱的,他不爱你,那么你们连朋友都做不了!拿出你的魅力,尽可能多的让别的男孩去追你,给他证明你的魅力不差于别人,或许他会感觉到你的存在.但是你要选择一个真正爱你的才行!

乳源瑶族自治县14749119221： 经朋友介绍认识一男的,加起来也就10天时间,也是男女朋友关系了,但只见过一面,现在他就想和我发生 - ？
佐策立生： 首先你的担心是对的,这个问题不用想就可以回答他,答案是否定的,原因1你们才认识不久,彼此不了解.万一他是骗你的呢,只想着有这次就可以了,完事后就消失了呢.2就像你说的才认识10天就想要发生关系,当你答应了他说不定会认为你是个很随便的女子,心里会对你打折扣,太容易得到的,往往都不怎么会珍惜!3就是伤害了,发生了意外,如果有了孩子,他目前没有结婚的打算,那么你肯定要流掉孩子,那么对你的身体损伤是极大了,不要相信什么鬼的无痛人流,都是医院骗人的.得不偿失呀,你还是跟他说再相处 段时间看看!这种事情不是吃饭喝水那么简单的!!希望能帮到你!

乳源瑶族自治县14749119221： 从初中到现在认识10年了,发生关系了之后能做朋友吗 - ？
佐策立生： 能啊,这种关系最好玩了.

乳源瑶族自治县14749119221： 我和我女朋友是大一新生,上学期交往的,认识10来天就在一起了,可能还没有彼此了解过多少,交往也没有 - ？
佐策立生： 你没有错,说实话你们现在谈恋爱真的就是玩玩,你们还是太小,还不懂得什么是爱情,也不懂得什么是责任,不过你们谈恋爱也要有个限度,说白了,家里为了供你们上大学压力很大,也许你家很有钱,不在乎,但是那都是父母辛辛苦苦一点一点赚来的,玩浪漫不一定非要有钱啊,你们很年轻想法应该有很多,物质的东西那不是表现我爱你,那只是一种虚荣心,有可能他和你交往就是为了你可以给他买东西,这点我只是猜测!希望你们能开开心心,浪浪漫漫的有个大学的生活!

乳源瑶族自治县14749119221： 我和一个女孩在网上认识十几天,我们俩成了男女关系,时间长了,她对我没话说,这啥意思 - ？
佐策立生： 和一个女孩在网上认识十几天,你们俩成了男女关系,时间长了,她对你没话说,这说明你不会聊天,把话给聊死了.建议学点技巧就可以了 1,开场白很重要,一个人的第一印象往往最重要,那么聊天也是,开场白非常重要.幽默的聊天话题...

乳源瑶族自治县14749119221： 怎么样和认识了10来年的朋友彻底断绝关系 - ？
佐策立生： 朋友,你平常一定在他眼中是个老好人, 他觉得对你很好,感觉你很好叫的动,什么事你都得帮着他, 说明你面对他时缺乏一种平等对话的勇气. 人人生尔平等. 不用说与他断绝关系,你坦白的告诉他,你现在需要休息,你需要陪伴家人, 如果他再问你什么时候才有空帮他,你直接的与他说你可以帮他介绍装修房子的人, 然后打电话到114找家装修公司把公司的电话告诉他! 记着,对于任何人, 我们都是平等的,, 要勇于说:“不” 只要是合理的!

乳源瑶族自治县14749119221： 我和她相亲认识,认识半个月就确定关系..10多天后,她说:别人说她配不上我..她还说:她配不起我. - ？
佐策立生： 那你看看,你的条件是不是真的比她好,如果你的条件是真的比她好,那么她的条件又是真的很差的话,那么她说这个话也是实事求是的.她确实可能在财力上与你门不当户不对的.但是如果你们两家财力差不多的话,她这么说,可能是在相处的过程中,没有看好你,也可能你做的某方面让她不满意,那么她可能是真的不想和你处了,你就干脆放手吧!好好工作去吧.如果是第一种情况条件不好,你还喜欢她的话,你就和她说没有关系的,完全不在乎,打消她心里上的顾虑的,好好和她处,她会死心塌地跟着你的,祝好哦!

乳源瑶族自治县14749119221： 和一男生朋友关系很好,(我是女生),认识快10年了吧,可是他交女朋友了也不告诉我,我之前随口问了几 - ？
佐策立生： 他是只对你隐瞒了,还是对大多数人都隐瞒了?如果只是对你一个人,或许他心里对你是有点想法的,不过这可能性也不是很大,如果是对很多人都隐瞒了,那也就没什么大问题了,或许他只是对恋情低调而已.至于楼主问他也不回答,那可能就是他个人因素了,就拿我自己来说好了,我不喜欢别人过问我感情的事,即使是最好的朋友我也说的很少,等到我和我另一半真正稳定了,我才打算跟朋友们慢慢分享喜悦.

乳源瑶族自治县14749119221： 认识10年的大学同学借钱2000会借吗? - ？
佐策立生： 看关系了,一般般就算了吧,这年头因为钱反目的铁哥们多了去了.