谐音错别字笑话
谐音错别字笑话大全
笑话是指会让别人笑的故事或事情。在我们的生活中,有哪些最搞笑的笑话?以下是我收集整理的谐音错别字笑话大全,作为参考,希望你喜欢。
谐音错别字笑话 篇1
别字先生的故事
错别字,害人不浅,人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生,警示人们。
明朝有个爱吃枇杷的知县,有人巴结奉承他,买了一筐上等的枇杷送去,并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道:“敬奉琵琶一筐,望祈笑纳。”知县看了很是纳闷:为什么要送我一筐琵琶?琵琶又为什么要用筐装?当知县看到筐里装的东西时,才恍然大悟,原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗:
枇杷不是此琵琶,
只恨当年识字差。
若使琵琶能结果,
满城萧管尽开花。
有个浪荡公子,不学无术,花了几千两银子买了个县令来当。一次,他想买补品补身子,便对差人说:“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店,对老板说:“我家老爷吩咐,要三钱鹿耳。”老板皱着眉头,寻思良久道:“本店只有鹿茸,无鹿耳。”差人急得哭起来:“小人买不到鹿耳,依老爷的脾气,定挨五十大板!”老板见状,提笔写了一首打油诗:
只因读书不用功,
错把鹿耳当鹿茸。
倘若办案亦如此,
多少无辜在狱中。
滩浒(虎)缘何读滩浒(许)
小时候读书,就有条经验,凡不认识的字,只要念其边旁,百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”,这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字,如果按“认半边”的老经验去念,就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事:“某人(别字先生)在看一本书看得很入迷,友人问他:在看什么书?答曰:《水浒(许)》。友人不解,再问书中写些什么人物?答曰:有一李逵(达),搿二斧(爹),有万夫不当之勇(男);友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的,未勉有点出格,因为把浒读成“许”,逵读人“达”,完全可能,把斧读成“爹”,勇读成“男”就不大可能了。
但是,在某些特定条件下,读某字的原音反而错了,“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名,就应读作滩浒(许),而不能读成滩浒(虎)。
据说,把滩浒读作滩“许”,还是清康熙皇帝造成的。相传,康熙帝在康熙二十八年(1689)南巡时,对海岛开发十分关注,指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾,多次亲自向黄大来询问舟山的情况,黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后,康熙赐金千两,命修复普陀山前后两大寺。
黄大来还携一部旧的志书,按照志书中的插图介绍海山的地理环境,康熙听得津津有味,要过图边看边念:“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒(许)”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因皇帝的口是金口,皇帝开了金口,错的也对了,所以,不但没人出来纠正,反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”,并传令滩浒岛附近居民,今后,滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代,笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时,岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。
别字先生自辩
从前有个教书先生,常念别字,误人子弟,被人告到县官那里。县官传他到堂审问。
“你教书常念别字,是吗?”
“不,不,绝无此事,纯属子虚鸟有。”
“什么?鸟有?你把乌念成鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?”
先生怕挨打,战战兢兢地说:“认罚!”
县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。”
先生回家提了一只鸡来。
县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?”先生回答说:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”
县官被弄得啼笑皆非,只好喝令退堂。
买千口猪
从前,有个县官写字很潦草。这天他要请客,便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长,分得太开,差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役,跑遍了城里,又到四乡去购买,好容易买到五百口猪。他一想交不了差,便向老爷求情,希望少买五百口。
县官生气地说:“我叫你买猪舌,准叫你买猪千口呢?”
差役听了,应声道:“还好还好!不过以后请老爷注意,若要买肉,千万写得短些,不要写成买‘内人’。”
学生错别字
有一学生,学习不用功,给家里写信写不成,于是:
爸爸,奶奶(妈妈)你们老俩口好吧:
家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了,我这里下雨,我没有命(伞),你们急(寄)线(钱)给我买命。完了。
某生爱写错别字,老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝”
谐音错别字笑话 篇2
县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!”
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!)
教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”
(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。
去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”
张三说:“你的话变得好快呵!”
地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
谐音错别字笑话 篇3
李大壮怕妻
河北的著名文人李大壮,很怕妻子,万一不尊从妻子的号令,妻子就罚他正襟危坐,把他的头发盘成针线匾的形状,在里边放上灯碗,再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动,也不敢喘大气,就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说:你在家里是一个补缺的灯架子。
有一天,他的妻子忽然病了,必须用乌鸦作药,当时的积雪还没融化,很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦,他的妻子大怒,想用棍子打他。大壮害怕,就踩着泥沙走到郊外,用食物引诱乌鸦,仅仅捕到了一只。
朋友开他的玩笑说:圣人把凤凰来仪看作是吉祥,你捉了一只乌鸦,躲过了老婆的一顿痛打,看来这只乌鸦是只黑凤凰埃。
风水
有个人快死了,叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么,他说:你们日后,少不得要听风水先生的话,把我搬来搬去的.,这样搬动方便些字。
狗不认
有两个人在一起坐着,其中一人放了个屁,自己也不吭声,便装作没事的样子,只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有只狗在旁边,这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠,这个人就对那个人说:你看,它还不肯认哩!
画梅
有一幅无落款的梅花画,有个人见了,极赞这幅画画得好。有人问他:你知道是谁画的?他说:张敞。
送匾
有个人夸说自己必能中举,说:我夜里梦见鼓乐队吹吹打打,送牌匾到我家。他的一个朋友说:我也梦见送牌匾到你家,匾上。那人问:哪四字?朋友答道:岂有此理。
笑人传话
有一个新官上任,一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只,还少一只,实在买不到了,便将一只羊锯去双角,混入狗中交官了事。
羊是反刍动物,嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的,就问:这只狗的嘴怎么老动?里长答道:此狗正在嚼蛆。
笑傻子
从前有个做贼的人,常有钱买东西。一个傻子很羡慕他,有一次问他:你是怎么善于偷东西的?贼答道:我所以善偷,有个缘故:只要是去偷人家财物的时候,便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中,这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说,信以为真。
有一天,他果然到鸦鹊窠中,取一根树枝拿在手中,然后就到一个人家偷财物,被人捉住乱打了一顿。挨打的时候,傻子还说:我打倒被你打,你实际上看不见我。
新车
有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。
“是怎么回事?”老板问司机。
“没什么,先生,我只是换了个档。”
老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”
谐音错别字笑话 篇4
老师放学前给学生讲话:明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习,总写大白字。这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下:“老师您好!我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙带上几个班干部来到他家,以示关怀,附代哀思。到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的祸。
一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下……"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
谐音错别字笑话 篇5
1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?”
螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”
2.今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”
3.女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。
妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!
4.爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!
6.语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课,突然老师提问:“小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么?”小明一愣,说:“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”
7.妞妞和大壮在楼下玩,妞妞提议到:“我们来玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我当邓紫棋吧!” “行!” 大壮一脸兴奋,一把就把妞妞推倒在地上,骑了上去。妞妞吓了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出来:“王大壮你爹啊,谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”
8.那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来.
车门开了,女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐,你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
;错别字的笑话快!!!
见鸡而作 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,...
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瓜州县18356748040: 谁知道有什么因谐音或错字引起的笑话呀?······急······ - ?
都送保力: 谐音笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜.”(现在请乡长讲话.)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧) 在网上查一下,有很多的.
瓜州县18356748040: 因谐音错别字闹出的笑话一段话 - ?
都送保力: 某君不学无术,胸无点墨,却自谓是“祖传名医”,有“妙手回春”之功.一天,某君参加医政部门举行的申领行医执照考试,试卷中有一试题:“某男,肛门局部六点处见有一块红肿热痛……当诊诃病?”此君不通医道,绞尽脑汁不得其解.正当无以为计之时,忽“灵感”陡至,红肿不就是发炎吗?于是大笔一挥定上了“肛门发言”.阅卷老师阅卷时一看,真是哭笑不得,提笔批曰:“屁话!”
瓜州县18356748040: 谐音错别字笑话 - ?
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瓜州县18356748040: 由于谐音闹出的笑话!由于谐音闹出的笑话,例如:"枇杷"与"琵琶" ?
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