搞笑幽默段子
生活累了看看爆笑段子,工作累了可以看看爆笑段子,学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得,人生就是如此的乐观豁达,才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以,下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
生活方面经典爆笑段子
1、我不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
2、生活真的很奇妙,活着活着就死了。
3、现在的女孩子,脾气太暴躁了,一言不合,就要飙购物车。
4、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
5、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,名牌的。
6、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。
7、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。
8、写歌的人最无情,听歌的人假正经,人要是矫情起来,听什么都像在唱自己。
9、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
10、我怀疑你的脑子是不是进过水,游过鱼,跳过蛤蟆,走过驴。
工作方面经典爆笑段子
1、上班一族要知道,幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢:一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒,敢干、敢敢、敢闯、敢创。
2、满怀憧憬去工作,真盼工资翻一翻:工资翻一番,累点也心甘;工资翻两番,主动去加班;工资翻三番,扫地也承担;工资翻四番,烦恼去无踪。
3、儿子做错事,当律师的父亲问:还有什么要解释的吗?你现在所说的都将成为呈堂证供;这时当法官的妻子说:宝贝儿子,你就大胆说吧,反正不管怎样我都会判你无罪的。
4、舍友们都在干饭,我偷偷挑骨灰盒,死了也要比她们住的好看,卷死她们。
5、一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
6、长假刚撤退,疲惫未消退,连续七天班,上演连续剧。剧情贼精彩,仿佛醉拳会,上班如梦游,就是不敢睡。不是咱颓废,被自由麻醉。呵,同感的转发快乐!
7、员工喜好中午外出用餐,因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
学习方面经典爆笑段子
1、其实我并不笨,只是懒得聪明罢了。
2、老师问‘Howareyou’是何意思,学生回答怎么是你。老师愕然。
3、谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。
4、学渣给学渣讲题,那是友情;学霸给学渣讲题,那是喜欢;学渣给学霸讲题,那是爱情;学霸给学霸讲题,那是快考试了。
5、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂他非要吃肉的!
7、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。
8、在学校,我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间。
10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
1一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
2.小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~
3.有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.
6.今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里“然后...真没然后了.......
10.同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”
13.某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”
1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了,我去医院看望他。
他被撞得不轻,尤其是两条腿,得有大半年不能直立行走了。
我问他怎么被撞的,他叹了一口气,指向了病床旁边的一本书,说:都是它的缘故!
这书看着比较新,书皮上赫然写着三个字《道德经》。
“哦,我明白了。你是走路看书,不小心被车撞到了吧?”我若有所思道。
兄弟有气无力地哼哼说:“不是,是我自己指挥着车把我给撞了!”
我大吃一惊问:“这不可能吧?到底是怎么回事啊?”
兄弟一脸无奈地说:“是真的!你不是知道我喜欢看书吗?还喜欢大声朗读文字吗?”
我回答:“是啊!但是这和你被车撞有什么关系啊?”
兄弟接着说:“关系大了去了!那天我从书店买了本新书《道德经》,走到一个公园停车场,看到旁边有个长椅,就坐下来想读读这本新书!没想到让这本书的一句话给害惨了,害成这样了!”
我问:“不会吧?!我知道这《道德经》是经典名著啊?里面的话好像没有什么问题吧?”
兄弟说:“你得看这话用在什么地方,时机场合不对,就会酿成悲剧。”
我说:“快别卖关子了!到底是怎么回事啊?”
兄弟说:“哎!我翻开了书,看到书中第一章第一句三个字,觉得很有趣。于是禁不住就大声重复朗读了几遍。我正盯着书在想这句话什么意思呢,结果刚好前面有一辆车在倒车,竟然倒到我身上来了。”
我说:“大白天的,司机没看清有人在读书吗?”
兄弟回答:“也有我自己的缘故啊!没有我的指挥,人家也不会犯这样的错误。不明白的话,你自己看看书中那句话是什么吧?”
我拿起了书,翻到第一章,看到第一句话三个字:“道可道”。
我有点不解地看着兄弟,他正用鼓励的眼神看着我,说:“你大声读读,多读几遍就明白了!”
于是我大声读了起来“道,可道!道,可道!道,可道......”
突然我恍然大悟,“倒!可倒!倒!可倒!倒!可倒......”
(作者:水云川流)
2、
虎大王过生日,精心准备了一大桌饭菜,邀请百兽来参加寿宴。虎大王一不小心摔了一跤,距离它最近的小猫胆子小,吓得叫了一声。
虎大王起身刚站好,脚下又一滑,向前扑倒。它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中,弄得满脸都是奶油。小猫吓得又叫了一声。
虎大王想站起来,两爪乱抓。因为满脸沾满奶油,它没有看清,抓住了桌布。它这么使劲儿猛地一抓,一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。小猫吓得又叫了一声。
虎大王依然没能爬起来,小猫见状,就好心过去扶它起来。
虎大王站起来后,一抹脸上奶油,看清了是小猫。它二话不说,挥舞起大拳头,把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。
它一边揍一边说:“我不小心摔一跤,你说“妙”,我能忍!我摔蛋糕上了,你却还说“妙”,我还忍!我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了,你居然还说“妙”!这次我实在是忍不住了!”(作者:水云川流)
3、
大学宿舍同学玩真心话大冒险,我运气不佳,玩输了,选择“大冒险”。室友们要求我立即向暗恋对象表白。
我的暗恋对象可是个才女,该怎么表白才能给她留下深刻印象呢?
突然,我灵机一动,马上拿出手机,从网上找了四张图片发给了她。
第一张图片是一只泥土做的狮子,第二张图片是一只大白鹅,第三张图片是两只大象,第四张图片是一只奔驰的骏马。
室友们不解,都用迷惑的眼神看着我。我表示现在先不解释,一会儿他们就会懂了。
如我所料,才女真的懂了这四张图片是什么意思。过了一会儿,她竟然回复我信息了。
没有想到的是,她居然也回复了两张图片:一张是一个圆形的镜子,一张是路边一根直直的电线杆。
收到图片的我,开始也有些迷惑,仔细想了想以后,突然恍然大悟,哈哈大笑起来。
室友们更加迷惑了,但是当他们看到我的笑容,都明白这事儿八成是有戏。
机智的他们,立即要求我马上请客吃饭。高兴的我答应了。
饭桌上,他们询问这些图片到底是什么意思。我说:泥土狮子就是“泥狮”,谐音是“你是”;“鹅”在一些方言里和“我”很相近,这里就代表“我”;两只大象就是一对大象,即“对象”;“马”和“吗”字读音相近,这里就代表“吗”。四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”(你是我对象吗?)。她回复的两张图片,一张是圆形镜子,圆形形状不是像个0吗?一张是直直的电线杆,形状不是像1吗?0代表无,1代表有。从0到1,就是从无到有。意思就是开始不是,后面可以是嘛。
室友们纷纷夸我有才,并表示祝贺。
饭后,我按捺不住激动的心,赶紧发信息问候才女。
我:女神你好,真没有想到你竟然答应做我女友了。
才女:什么?我答应你什么了?我看懂你发的图片意思了,但是你是不是没看懂我的图片意思啊?
我:我也看懂了啊,你的意思不是说从0到1,从无到有吗?.....
才女:你说的什么乱七八糟的啊?!我第一张图片是镜子,让你自己照照镜子去。
我:啊?!是这个意思啊?那第二张图片是什么意思啊?
才女:哦,这个就更简单了嘛。这是大路上的电线杆啊。
我:这是什么意思呢?
才女:感觉你发图片表白还算蛮聪明的,没想到你这么不开窍啊,这意思就是三个字嘛。
我:哪三个字?
才女:靠边站!
我:啊?!
(作者:水云川流)
先发这些吧,原创不易,请多鼓励。如果还需要,欢迎把我找。
自己原创的笑话段子,看看能不能满足题主需要。
儿子考完试,拿着试卷回家给妈妈看。
儿子:“妈妈妈妈,这次考试我得了100分。奖励什么好吃的吗?”
妈妈:“好好好,有有有!来,大蛋糕!”
儿子:“妈妈,这次考试我得了80分。有什么好吃的吗?”
妈妈:“好,有!来,炒年糕!”
儿子:“妈妈,这次考试我得了60分。能吃点什么吗?”
妈妈:“有!来,绿豆糕!”
儿子:“妈妈......这次考试我只得了40分。还有吃的吗?”
妈妈:“有!必须有!来,巴掌糕!” (作者:水云川流)
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