关于原创的小品 相声或话剧
我找了几个,希望你能满意: 1环保小品 导演:陶涛 编剧:陶涛 参演人员:陶涛 李炜锡 甄航 陈一剑 王瑾 郭小甜 旁白(陶涛) ——现在,随着人类生活水平的日益提高和工业的迅猛发展,人们对地球的破坏和污染也越来越严重。下面,我们先看几个日常生活中的场景吧! ——场景一:在大街上 路人甲(陈一剑饰)一边走一边说(在讲台前):“现在的污染真是越来越严重了,才四月就已经这么热了(假装抬头看太阳)。”说完喝完最后一口饮料,随手一扔,走了(退场)。 2第一幕: 街上 道具:环保标签绿贴纸(×2),三轮车,魔棒,保特瓶,回收篮,街景海报. 人物:圣诞老婆婆(穿圣诞衣);路人甲,路人乙(背书包穿校服);检场 (场景:街上)(圣诞音乐起) 圣:圣诞节就快到了,应该到我的管区看看这一年大家的表现如何,表现好的,圣诞节那天就可以送他礼物,表现不好的就要用我的魔棒好好的教训一下. 当然,要巡视之前必备的装备是不能少的,正所谓的「工欲善其事,必先利其器」,你可别小看我这支魔棒,只要上面这个灯一亮,我可就变成隐形人了,如果这麼轻轻的点一下,时间就会暂停,如果这麼绕圈,嘿嘿!被我点到的人就不好受了. 好!现在示范一下,(魔杖灯亮)各位现在是不是都看不到我啊 (问观众)(观众回应)除了魔棒之外,当然交通工具是不能少的,近年来保育动物的意识越来越高,我身为环保的圣诞老婆婆,当然不能再用麋鹿拉车,所以现在我都用最环保的铁马.这样我就是身体力行的环保老婆婆了.好!不多说了,现在出发了!(圣诞音乐) (绕一圈回来遇到路人)ㄟ~!前面来了两个人,隐形一下,看看他们表现如何 甲:(喝完饮料)这饮料真好喝,香香甜甜的.(随手丢弃饮料罐)(掉落声响起,齐呼台语「得大奖喔!」) 乙:喂!喂!喂!等一下.你的饮料罐怎麼可以乱丢呢 你难道不知道垃圾不可以乱丢吗 甲:可是又没有垃圾桶 乙:看看这街上那麼的乾净,你一丢就脏了!这样乱丢垃圾是很没有公德心的!你可以先拿著,等到有垃圾桶的地方再丢啊!况且你所丢的罐子可不是垃圾,它是可以回收再利用的,你可以拿来当花器,也可以拿来当笔筒,不用了只要这麼轻轻一踏,丢进回收篮,它就成了新罐子的材料了,下次可别再错了,不然走在路上别说你是我同学.真丢脸! 3戏梦人生】——小品剧本《猪肉女神的花鸟鱼虫》(初稿) 小品剧本《猪肉女神 的 花鸟鱼虫 》(初稿) 人物:朱彩霞(女,年轻,纯净。绰号:猪肉女神 职业:肉贩) 瓶中花(被人上了色(shǎi)的月季) 、 笼中鸟(飞不出笼子的一只相思鸟)、 盆中鱼(羡慕对门窗台上的同类,渴望能够呆在一支玻璃鱼缸里的日本锦鲤)、 罐中虫(知道自己有百日寿命的能够过冬的一只翠绿色的大肚子蝈蝈)。 地点:彩霞家中 时间:某夜 虫:哎呦喂!哥儿几个咱该醒醒了诶,睡了一天了,该活动活动了。 花:我就怕听你说要活动,我这两片枯枝残叶抵不住你那两颗大牙。 鱼:行啦,您甭说人家了。您那两片枯枝残叶全掉我这鱼盆里了,猪肉女神是一天给您上一次色(shǎi)儿,可她三天也不见得给我换一次水,用不了多久,我就得让您叶子上的蓝墨水毒死! 虫:说的就是呀!您以为您两片叶子是什么好东西啊?天天泡在蓝墨水里,早就受了污染了!连人都不吃注了水的猪肉,更何况我这只虫子呀! 鸟:(睡眼惺忪)谁那么讨厌呀?三更半夜瞎吵吵!想让我开荤戒直说啊! 鱼:我说胖鸟儿啊,这话可不能这么说。您可是皈依了佛门的人,生气会犯了嗔戒的。就算你不怕破了戒,误解小虫虫美意也会令他伤心难过的。小虫虫吃了小红红受了污染的叶子,也就受了小虫虫的第二次污染,而你哪天要是没把持住把小虫虫给吃掉了,也就是受到了第三次污染。严重的情况下你会食物中毒,就算你抵抗力里强也难免会跑肚拉稀。到时候你叫天天不应叫地地不灵…… 鸟:我靠!I 服了YOU! 虫:大哥!您这是帮我呢吗?(唱)胖鸟哥,我问你,我的家乡在哪里?我地家在陕西,离这儿得有八百里! 您看看我可是正宗的野生蝈蝈,您就不怕吃野生动物吃出点儿好歹来? 鱼:生亦何哀,死亦何苦。反正你也活不过百日,成全了别人也是做了一件善事。 虫:你说的是鱼话吗?我成全别人,谁成全我呀!我就一百天的活头,我要成全我自己一回!哎~我的的生命如此的短暂,我苦~~~啊! 花:苦?什么叫苦你懂吗?你一闭眼儿,一蹬腿儿,什么都没有了,烦恼也没了。这叫苦?这叫解脱。你们看看我,看看我。哎……(韵)小花儿我/家~本住在/猪肉铺的旁边~,浑身上下/洁白无暇/生活乐无边~,谁知那/猪肉女神/她蛮横不留情面/将我折断/泡在这/蓝色的墨水里边。 从此以后,我的就染了发了,不知情的人管我叫做“蓝色妖姬”,殊不知我其实是朵“白色”“幺鸡”呀!(麻将牌)我现在花不花草不草的,我才叫真苦呀! 虫:您不就是朵月季吗?还要妖姬,我还红中呢…… 鸟:哎~!(韵)小鸟儿我/家~本住在彩云的南边…… 众:行了吧你! 虫:您怎么也来这一套啊! 鸟:你们可知道我是只什么什么鸟吗? 花:您没被上过色吧? 鱼:小红红呀!你不要乱讲话,新几内亚企鹅生下来就是这种颜色。 鸟:(神情恍惚)传说有一种鸟,只为了对方而生存,他们雌雄形影不离,如果其中一只死去,另一只也会寂寞而死。我就是一只传说中的鸟,我的鸟名叫“相思”。 虫:(讽刺)按您这么一说我们是不是还有个嫂子呀? 鸟:(没有理他,继续自言自语)猪肉女神把我们买回来的时候,我们已经在笼子里度过了我们四分之一的生命。她爱笑,她的笑声是那么的婉转动听,她笑时候的样子可真好看,尽管我们被关在笼子里。其实要我说在笼子里生活也没什么不好的,小米的味道不比肉虫差。可她说不!总一天我们会飞出去,一起飞出去。我没说什么,因为幸福的时刻总是那么遥遥无期。就这样,我们等呀等呀,等待着成全我们幸福的时刻。每天早晨,猪肉女神会把食槽里填满新鲜的小米,水槽里的水也会被更新。作为回报,我会为她唱一支歌。她喜欢听我唱歌,她管我的歌声叫做黎明的开始。 虫:黎明?哪个黎明? 鱼:哎呀!就是那个高高的瘦瘦的,瘦瘦的高高的那个黎明! 花:其实我爱张国荣。 鸟:那天,下大雨。风刮碎了忘了上关的窗户,猪肉女神闻声跑了过来。慌乱中她碰翻了鸟笼,笼子的铁门在那一刻被打开了!她像一支脱了弦的箭,冲出了笼外。在雨中,她唱啊!叫啊!那笑声是我听过的最动听的声音。她那时的样子好看极了,我看呆了,看傻了,看得忘了我该像她一样,飞出去!和她一起飞出去。她轻盈的落在树梢上,笑着回过头…… 花:你是世界上最愚蠢的一只鸟。 鸟:传说有一种鸟,只为了对方而生存,他们雌雄形影不离,如果其中一只死去,另一只也会寂寞而死。我就是一只传说中的鸟,我的鸟名叫“相思”。(唱):明明知道相思苦……谁有我的苦苦呀! 鱼:你们的苦,有人理解。我的苦,只有我自己体会!我是一条锦鲤,日本锦鲤!我的家乡在海外,但是我却出生在这么个小瓷盆里!看看对面窗台上的玻璃鱼缸,在阳光下晶莹剔透,闪闪发光!我的梦,就寄托在那水晶般夺目的玻璃鱼缸里,若我美梦成真,我脊背上的锦纹要将天边的朝霞染红!我的苦,充满了美丽的绮想!我的苦,如金子般耀眼夺目! 花:我是一朵花儿,一朵瓶中花儿。一朵白色的花,可是我没有选择自己颜色的权利。我的苦是一声无奈的叹息! 鸟:我是一只鸟儿,一只笼中鸟儿。我已经发不出任何声响,我的苦是一声无声的叹息! 鱼:我是一尾鱼儿,一尾盆中鱼儿。绚丽多彩的生命,我只能在这瓷盆儿里憧憬。我的苦是一声遗憾的叹息! 虫:你们苦,是因为你们还活着!而我一出生就面对着自己将要死去,我只有百日的寿命。一百天呀!我是一条虫儿,一条罐中虫儿。我甚至来不及考虑我到底要得到什么就已经失去了一切!我的苦是一声悲伤的叹息! 众:哎~我们羡慕人,我们羡慕人类社会。你们是众生之长,你们创造了世界的文明。我们羡慕人,我们羡慕我们的主人 猪肉女神,在我们的世界里,她掌管着一切。她可以满足我们的愿望,她可以决定我们的命运。但是,她,她像我们一样的不开心,她像我们一样在深夜里…… 花:无奈的 鸟:无声的 鱼:遗憾的 虫:悲伤的 众:叹息!叹息!叹息!叹息!叹息!叹息!…… 猪肉女神:我姓朱,叫朱彩霞。我是个肉贩,所以别人都叫我猪肉女神。我来到这个城市里已经经历两个寒暑,我眺望我的老家,已经看不见苍老的父母。我养了一朵花,一只鸟,一尾鱼,一条虫。我不会给它们配对儿,因为我想让他们和我一样孤独,一样的孤独。我需要安慰,我在我的花鸟鱼虫身上去寻找安慰。在他们身上,我仿佛看见了那曾经属于我的青山绿水。在他们身上,我仿佛感受到了那曾经属于我的鸟语花香…… 花:青山绿水…… 鸟:青山绿水…… 鱼:鸟语花香…… 虫:鸟语花香…… 花:青山绿水…… 鸟:鸟语花香…… 鱼:青山绿水…… 虫:鸟语花香…… 花:高楼林立…… 鸟:青山绿水…… 鱼:高楼林立…… 虫:鸟语花香…… 众:高楼林立……高楼林立……高楼林立……高楼林立…… (终) 环保小品 旁白 ——现在,随着人类生活水平的日益提高和工业的迅猛发展,人们对地球的破坏和污染也越来越严重。下面,我们先看几个日常生活中的场景吧! ——场景一:在大街上 路人甲一边走一边说(在讲台前):“现在的污染真是越来越严重了,才四月就已经这么热了(假装抬头看太阳)。”说完喝完最后一口饮料,随手一扔,走了(退场)。 ——场景二:在森林中 农夫乙(先寻找,然后看到一棵树)说:“哇(惊喜),这棵树起码有几千年了,砍了卖掉的话一定发了。”说完,拿起斧头(扫帚),开始砍(砍三下后退场)。 ——场景三:在某工厂的总经理室 秘书丙给经理丁一张报表(纸),说:“经理,这是这个月处理污水的预算。”经理丁(看着纸)说:“70万,真是的,处理污水要花那么多钱,干脆直接排到海里去吧!” 秘书(小声、慢慢地说):“这样不太好吧!”经理(站起来说):“这有什么关系。人不知,鬼不觉,你这么胆小,将来怎么接替我的工作。”(退场)秘书:“唉!”(退场) ——就着样,到了2046年,地球表面已经被大量的垃圾覆盖,森林几乎消失,海水已经变得浑浊,连气候也不断恶化。一次,一股巨大的龙卷风从墨西哥出发直奔美国纽约。途中卷起了地表的大量垃圾。虽然龙卷风在到达纽约之前就已减弱并在纽约消失,可还是对纽约造成了巨大的影响,特别是自由女神像(。 大家请看(手指):受灾前的自由女神像是那么的美丽、庄重,可受灾以后…… (刚退场的四个人各用两个塑料瓶扔向身旁,吕锐假装被砸到,倒下,在讲台下将有绷带手臂露出,再站起来) ——同学们,你们希望你们将来的子孙在这种地球上生活吗?如果不希望的话,那就从现在开始,保护我们的环境 环保话剧剧本 第一幕: 街上 道具:环保标签绿贴纸(×2),三轮车,魔棒,保特瓶,回收篮,街景海报. 人物:圣诞老婆婆(穿圣诞衣);路人甲,路人乙(背书包穿校服);检场 (场景:街上)(圣诞音乐起) 圣:圣诞节就快到了,应该到我的管区看看这一年大家的表现如何,表现好的,圣诞节那天就可以送他礼物,表现不好的就要用我的魔棒好好的教训一下. 当然,要巡视之前必备的装备是不能少的,正所谓的「工欲善其事,必先利其器」,你可别小看我这支魔棒,只要上面这个灯一亮,我可就变成隐形人了,如果这麼轻轻的点一下,时间就会暂停,如果这麼绕圈,嘿嘿!被我点到的人就不好受了.
传统相声论捧逗
甲:谢谢大家对我一个人的鼓励,三楼的观众朋友们,你们好。
乙:有三楼吗这?有三楼吗这?
甲:四楼
乙:四楼就更没有了
甲:这回我们俩给大家说段单口相声
乙:高兴别胡说阿
甲:我很喜欢说相声,这么多年来,大伙这么捧,我也知道,原因呢就是我很好
乙:是吗
甲:要是没人绞合我的相声还能好
乙:看来我来这是绞合他了
甲:很高兴大家来看我啊,看我说相声。对不起各位。实在甩不掉
乙:怎么了这是
甲:但凡有办法不让你们看这个阿,有录像回去打个马赛克这边
乙:我招你惹你了我
甲:你别闹啊你,大伙都是来看我说相声的
乙:俩人说相声,怎么就只看你了
甲:你别闹啊,不信你问问,愿意看我相声的坐在凳子上鼓掌,愿意看他相声站起来蹦三蹦,你看没有
乙:咳,谁愿献那眼啊
甲:这个捧哏的演员呢,我是一直对他们很有看法啊,因为什么呢,站在里面的一般智力有点欠缺。你想啊,但凡脑子好一点的,都站在这边逗哏。谁愿意让孩子捧哏啊。这丢人现眼的玩意。咱们这边趟趟趟趟成本大套,那边哪有什么正经话。就这么几句话,阿,是啊。我啊,不象话。净这个你知道吗?
乙:哪里净这个阿
甲:他们没正经话,来回道道。来回道道,就背这几句,据说阿,咱不是败坏你他光背这几句,从七岁背到昨天。
乙:至于吗我
甲:可是说实话阿,当年学徒的时候,他学的也是逗哏。
乙:这是实话
甲:当时我们俩一块去学徒,老师一看见我很高兴,“你叫什么”“我叫田海龙”“呵,好啊,这么好啊这孩子长得跟周笔畅似的,多聪明啊,认你个干爹。”
乙:你等会吧,这是什么老师啊这是
甲:爱我,喜欢我啊
乙:那也不能上来就认你做干爹啊
甲:老师又叫你“下一个进来,你叫什么?”“王华光”“扭过脸去,脸冲那边站着”(呕吐)
乙:不至于这么恶心
甲:他爸爸看着,着急啊“老师您受累,我们孩子想学这个”“你们孩子学不了,智力不行。”“你给我们一机会行吗?求求您”
乙:怎么着也得看看啊
甲:看着大人疼孩子这可怜“转过来转过来,叫什么名字?”“王华光”“一加一等于几”“六”“回家吧回家吧”
乙:我就那么傻啊
甲:他爸爸这汗就下来了,“老师你再给我们一机会”“一加一得几”“250”“走走”
乙:我看我才二百五呢
甲:“老师你再给一机会”
乙:我爸爸也不容易
甲:“一加一等于几”“1000”“出去”“老师你再给一机会”
乙:看把我爸爸急得
甲:“最后一次,一加一等于几”“二”“老师你再给一机会”
乙:还给机会啊,我跟我爸爸我们爷俩到底谁傻
甲:都傻都傻,不用争
乙:这有什么争的,两代人都这么损可不对啊。
甲:小的时候,咱曲艺社谁不知道他啊,咱们业务考试,我这个阿 ,门门都是一百。说学逗唱,甭管什么。我还没考呢,老师就给我一百。
乙:这老师也偏心眼阿 甲:他这个阿,30,25。卯了卯劲,一个月没睡觉,努力了一把,-9
乙:-9?我上一学期还欠人9分
甲:外面算卦去了,我怎么能考一点,考点高分。算卦的告诉他,考试之前吃一根油条,吃俩鸡蛋,一根油条俩鸡蛋,100分。真听话,吃,吃完考去了。0分,
乙:怎么0分阿
甲:先吃的鸡蛋。
乙:嗨。我至于这样吗我。
甲:小时候他这方面斗智的故事有很多,我们曲艺社有个王学博,那多厉害呢,聪明,有一天王华光在胡同口碰上他,口袋里鼓鼓囊囊的,“你口袋里拿什么”王学博那多聪明“我才不告诉你我带着煮鸡蛋呢”
乙:跟我差不多
甲:王华光看看,“拿过来给我吃,给我。”“凭什么?你猜吧你猜着我就给你吃”“我猜着你给吃?”“你要猜着有几个我这俩都给你吃。”
乙:咳,还不如我
甲:把王华光乐的,“五个“
乙:咳,我死了算了
甲:所以你要是想让王华光过年高兴,你就在八月十五给他讲个笑话,过年准乐。
乙:这也太迟钝了。
甲:就这个智力你说怎么能逗哏呢
乙:你这是挤兑人
甲:别闹了,你给我捧一段报菜名阿。
乙:什么报菜名?上来之后,你说这话茬就不对。干这么些年了,怎么了我们?
甲:别闹别闹
乙:虽然这站这桌子里头,也没什么这个这个这个由什么不好的。
甲:你看嘴不利索吧。嘴不利索吧。
乙:什么嘴不利索吧。
甲:没冤枉他吧?
乙:让你气的。
甲:别闹别闹,笑话不说了,正经演出阿 。你给我捧一段,我说报菜名。
乙:等会等会。我听着就不对。
甲:怎么了?
乙:怎么了我跟你合作这么些年了?
甲:不是我也没办法,今天来的都不是外人。
乙:干吗呀,就因为不是外人干吗抬高自己贬低别人
甲:我没贬低,我这还抬高你呢。
乙:这还抬高阿?
甲:我这么说我多亏心我告诉你。
乙:你这就是抬高自己贬低别人。就冲你这一句话,我逗一回。这不完了吗,有什么啊?
甲:他没逗过你知道吗?你逗过吗?
乙:我干吗没逗过啊?
甲:你逗过吗,我认识你这么些年了,你逗过吗?
乙:您这记性也不老好的。
甲:怎么了?
乙:头些日子,有没有一回,头一个月,逗没逗过一回我?
甲:或你还记着呢?
乙:这刚一个月我怎么能忘呢?
甲:有有有有。逗过逗过。
乙:没冤枉你。
甲:上次文登,商业演出,有一个医药公司搞一联谊会。很多病人,前列腺发炎的了,一百多人,现场发药。发药的过程当中有个小节目,不能闲着,上我们这找人演出来了。不管接不管送,不管吃,不管住。15块钱一场,扣70%的税。没人去阿,他去了。有这么一回。有有,他去了。
乙:甭说那么多,我逗没逗吧?
甲:上台三分钟所有病人裤子都湿了。大夫也觉得很纳闷阿,王华光这个人太利尿了。
乙:没听说过。
甲:就这么点事你还记着呢?
乙:不像你说的那样。干脆你啊,你这人说话太损,也甭废话,你站这边来,我站这边去。今天我给你逗一回,让大伙都瞧瞧。
甲:有人看吗?
乙:你看你看。谢谢谢谢阿。
甲:看来下边病人不少啊
乙:什么啊?逗一回来啊。
甲:我给嘱咐嘱咐。
乙:嘱咐吧。
甲:各位啊,王华光逗哏了啊,打明年开始,今天王华光的生日。知道吗?大伙一会可乐也不乐啊,谁也别拾他这个茬,散了场我请客啊,谁去谁花钱。我给嘱咐完了。
乙:这是给我嘱咐吗?
甲:你不逗哏吗,你行吗?
乙:别废话。咱从上场开始来啊。今天给大家说一段相声,
甲:相声讲究四门功课
乙:对
甲:讲究说学逗唱
乙:是是是
甲:这个说就不容易。
乙:怎么呢?
甲:嘴里你得干净
乙:对
甲:有这么几句话,说相声的说就利索,花二百块钱买一小猪,兹兹喝水嘎嘣嘎嘣吃豆。打墙头扔出去,哄的一声你猜怎么着?
乙:怎么着?
甲:死了。
乙:哎,不对阿。我是逗哏阿。知道吗?
甲:哎,这个话说着怎么这么顺阿?
乙:没法不顺,你老抢话
甲:干不了这个你。
乙:干不了,我说这词。
甲:我说多了是吧?
乙:我说这词。
甲:我说多了,说多了,行吧,咱再来。
乙:还是的,少说话
甲:少说话。
乙:别说话。别搅和了。
甲:我不搅和了。来来来。
乙:今天呢,给您说段相声,相声呢,讲究说学逗唱,这是四门功课。一般相声演员阿,都是两个人站台上说,叫对口相声,要是一个人呢,叫单口相声,要是三个人以上呢,就叫群口相声。相声呢,也分很多种。有那个平哏的,有贯口。你要死到这是怎么着?
甲:讨厌。
乙:一句话都不说,一个字都不搭阿?
甲:行行行,搭搭搭,来。
乙:有前言有后语阿。我平常捧哏是这样的吗?咱说一整段吧。
甲:来吧来吧来吧
乙:那个报菜名,行吗?
甲:来来来,我不挑。
乙:今天呢
甲:哎
乙:给您表演一段相声
甲:是啊
乙:这个相声的名字叫做报,你吃枪药了啊
甲:我说也不是阿?你说完了我说是吧,你说完了我说是吧?
乙:废话吗这不是?可不我说完了你说吗。
甲:来来来来。
乙:这段节目叫做报菜名。
甲:报菜名你别闹了,后面有一大段贯口你哪行啊你?
乙:我行啊?
甲:真的假的阿?
乙:来啊。
甲:来
乙:来。我请您吃饭。
甲:不去。
乙:不去?我是没法说了,不去怎么行啊
甲:怎么着吧
乙:您得去阿 。我请您吃饭,您干嘛不去阿。
甲:随着你啊?
乙:当然了
甲:好,来来来来。
乙:我请您吃饭
甲:去你的
乙:什么啊,怎么都骂上人了都
甲:你不是说去嘛
乙:去吃饭
甲:我这不是去你的吗
乙:我说你会说人话吗?就说去,就一个字
甲:行行行
乙:没有你这么绞合的
甲:要了命了
乙:我请你吃饭
甲:去
乙:这也不行
甲:哎呀,我死了算了,怎么都不行啊
乙:重来重来,我请你吃饭
甲:(倒地)怎么了,有人捣乱
乙:没有没有,就你在捣乱
甲:你根本就不会
乙:我还没说呢,怎么就不会啊
甲:行了行了再来
乙:我请你吃饭
甲:吃什么
乙:吃南北大饭满汉全席。
甲:你别说清我吃,你把那菜说个三样五样的我知道你请吃什么就算请了。
乙:这可是你说的阿?
甲:没问题。
乙:好。我请您吃,蒸羊羔。
甲:停,这就吃不了了。
乙:这刚一个菜,这刚一个菜。就吃不了了?
甲:吃不了了。
乙:甭问,你没钱。
甲:哎,谢谢各位,太捧了,谢谢各位。
乙:你这是搅和,我告诉你,没有这么捧哏的。你得随着我说。
甲:还得跟着你?
乙:废话我要这么给你捧哏,你也逗不乐和。
甲:来来来来,跟着你。
乙:真是的,讨厌你。你别搅和阿。
甲:来来来,有来言有去语行吗?
乙:废话吗。我想请你。。。。我怎么说阿 这?
甲:说点别的说点别的。
乙:这个你说。
甲:说点别的说点别的。别着急别着急。
乙:辛苦您呢
甲:辛苦您呢
乙:昨天呢,我到您家去了
甲:到家到家吧
乙:我啪啪这么一打门呢
甲:打门大门吧
乙:从里面出来一个人
甲:出来人出来人把
乙:我一看这个人不是外人
甲:我家没有外国人。
乙:是你媳妇我大嫂子
甲:大嫂子大嫂子把
乙:问你呢,说你没在家。
甲:没在家没在家吧。
乙:我呀,走了
甲:走吧
乙:你也活动活动吧。什么乱七八糟的了
甲:怎么了
乙:要死啊是怎么着
甲:怎么了,有来言有去语阿
乙:来言去语你也得有内容阿。
甲:讨厌阿,这就说你不会你知道吗?
乙:什么不会啊。我要这么捧你也不行。
甲:我要这么说大伙都乐。
乙:不可能。
甲:说说试试啊,占那边去。
乙:有这么说相声的吗?你来来我就不信这个。
甲:我嘱咐两句阿,
乙:你也嘱咐阿
甲:废话,刚才还给你嘱咐呢
乙:来来
甲:看我了啊,不可乐也得乐啊,完事有好处啊。刚才给你也这么嘱咐的。
乙:是这么撮合的吗?
甲:辛苦您呢
乙:辛苦您呢
甲:昨天呢,我到您家去了
乙:到家到家吧
甲:我啪啪这么一打门呢
乙:打门大门吧
甲:从里面出来一个人
乙:出来人出来人把
甲:我一看这个人不是外人是你媳妇我大嫂子
乙:大嫂子大嫂子把
甲:问你呢,说你没在家。
乙:没在家没在家吧。
甲:我就走了,我一出门阿,碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。哈哈哈哈,太可乐了。
乙:什么可乐什么可乐了?
甲:你看大家乐了吧?这就是能耐知道吗?
乙:什么可乐阿。我爸爸长的跟周笔畅似的?有这么说话的吗?我要说你爸爸跟李宇春似的大伙也乐。
甲:你说不乐!
乙:来咱再换一换。
甲:来来来,不就这么一句嘛,来回折腾马这不是
乙:来啊
甲:来
乙:辛苦您呢
甲:辛苦您呢
乙:昨天呢,我到您家去了
甲:到家到家吧
乙:我啪啪这么一打门呢
甲:打门大门吧
乙:从里面出来一个人
甲:出来人出来人把
乙:我一看这个人不是外人
甲:我家没有外国人。
乙:是你媳妇我大嫂子
甲:大嫂子大嫂子把
乙:问你呢,说你没在家。
甲:没在家没在家吧。
乙:我就走了
甲:走了走了吧
乙:拐弯呢,我碰到你爸爸了
甲:不能,我爸爸死了。
乙:呵!唉吆,你先等会吧。你爸爸死了?
甲:对。
乙:其实我爸爸也死了,我忘记说了这个。
甲:跟你这个弄。不行了吧?来来来来来。我爸爸死了。反映慢这个人。
甲:辛苦您呢
乙:辛苦您呢
甲:昨天呢,我到您家去了
乙:到家到家吧
甲:我啪啪这么一打门呢
乙:打门大门吧
甲:从里面出来一个人
乙:出来人出来人把
甲:我一看这个人不是外人
乙:我家没有外国人。
甲:是你媳妇我大嫂子
乙:大嫂子大嫂子把
甲:问你呢,说你没在家。
乙:没在家没在家吧。
甲:我就走了,一拐弯碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。
乙:不能
甲:怎么了?
乙:我爸爸死了
甲:我不是昨天碰到的,我二十年前碰到的。
乙:奥,看到二十年了?我爸爸三十年前就死了。
甲:多讨厌啊,他爸爸死了三十年了。死了阿,死我也看见了 。
乙:死了你也看见了?
甲:不是那个。
乙:哪个呀?就一个
甲:那个那个阿,长的胖乎乎的,像周笔畅那个。
乙:甭比了,没有。
甲:我,嗨嗨 ,说错了。你爸爸死了三十年了是吧?
乙:对阿
甲:你爸爸死了三十年了,那你是从哪来的?
乙:咳,这等着我呢
A:相声专场
B:没错
A:该我们表演了
B:是啊
A:介绍一下我旁边这位
B:有啥介绍的?
A:张亚信
B:是我
A:相声社的大师父
B:我是厨子怎的?
A:那叫
B:大教师
A:对,相声社的大教师爷
B:也一般
A:在咱们学校算空前强大的相声演员
B:矬子里拔将军呗
A:有个词儿叫空前绝后
B:有
A:空前你已经做到了
B:算是吧
A:我很希望你能绝后
B:借您吉言
A:祝愿您绝后
B:嗯?
A:祝你绝后(手势)
B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗?(兰花指动作)(大家说:像)
A:你看你都这动作了。我说你相声艺术在咱校绝后
B:那我希望你能超过我
A:怎么呢?
B:这样你就绝后了
A:没听说过…我很喜欢您啊
B:喜欢我什么啊?
A:您不光相声说的好,而且你有修养啊
B:您夸奖
A:有修养的人就爱和有修养的人打交道
B:秉性相投啊
A:你有一件事教育了我一辈子
B:什么事儿?
A:上回,我俩一块儿出门儿
B:巡演去了
A:坐火车
B:是
A:我们俩坐在一号车厢,一号车厢挨着火车连接处,往前走呢有一个卫生间
B:是这样
A:这个卫生间大家都见过
B:嗯
A:没人的时候,这卫生间锁是开的,有人进去里边拧一下这才上锁
B:是是是
A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”
B:嗯
A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”
B:都这样儿啊
A:对,张老师上火车,尿急,进了卫生间,去了,很认真的看了一眼这个牌儿,“无人”
B:哦,那是绿牌儿
A:开开门,意想不到的事情发生了
B:这不是无人么?
A:里边有一女同志正蹲着呢
B:这多尴尬?
A:张老师赶紧出来,要搁别人就走了
B:待会儿再来呗
A:亚信修养高啊,在门口谴责自己
B:这…
A:我怎么这么鲁莽呢?
B:哦哦
A:我敲敲门多好啊
B:这倒是
A:我哪怕咳嗽一声呢?
B:嗯嗯
A:对于人家女同志的脸面多不好看啊?
B:想的也多点儿
A:人家多难为情啊?
B:阿是
A:整理一下衣服,戴上眼镜,开开门(往里探的动作):对不起啊…
B:不不不…(拦A)
A:有修养
B:有修养啊?这不臭流氓么?没看清楚还把眼镜儿戴上了,这不是缺德么?
A:你良心过不去
B:那也不能这样儿啊
A:一般人做不出来
B:那是
A:非得是有品德的人
B:行了,我都损德了
A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享
B:你也看女孩儿上厕所?
A:不是厕所的事儿,我在学校处理事情很注意修养
B:应该注意
A:但遇到任何不顺心,我都忍
B:你修养真不错
A:但我几乎天天不顺心
B:是么?
A:我都不乐意说这个事儿
B:那我想问问
A:您说
B:你把我当朋友么?
A:当然了
B:那你不妨对我倾诉倾诉,而且台下那么多观众朋友听你说,没准儿都能帮你出出主意呢
A:唉,那我不妨说说
B:嗯,你说说,让大家也乐呵乐呵
A:哎?怎么意思?
B:我是说让大家也听着听着
A:这还差不多,要说我这人啊,没本事
B:别悲观嘛
A:最大的特长就是会两句相声
B:好歹咱学校你算前几位
A:但咱相声社您老呼风唤雨的
B:不敢那么牛
A:每周还在社里教相声课
B:传道授业解惑
A:亚信主讲,在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光
B:这不好来
A:我看着眼红啊,就心想,我也来一回吧
B:心理不平衡
A:老天还真睁眼,给我个机会
B:是么?
A:两周前,信哥正好有党课,不能缺席
B:这不能旷
A:这边儿课也不能停着啊
B:是
A:张老师给我发个短信,让我来上一节
B:代节课
A:他这是信的过我
B:那是
A:也该着我露脸,也在台上讲的慷慨激昂
B:是啊
A:但可能讲的不可乐还是怎的,有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿
B:哦,睡着了
A:我一看可不高兴
B:那能高兴么?
A:“你,你,你,起来起来~别睡了嘿”
B:哦,叫醒了
A:“这上课呢你知道么?”
B:教育一下
A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘,你在下面一点反应也没有,到时候你肚子里没东西可别说我没能耐!”
B:吁~~~~~你确实不适合代课
A:怎么了?
B:你这话臭流氓么不是?
A:咳,有句话说的好
B:怎么说的?
A:要想学的会,得跟师父睡
B:没听说过!
A:反正相声界我算混不出来了
B:那是,要不咱社还得开一孤儿院
A:更烦心的是,自己过的不顺还老挨欺负
B:是么?
A:但我忍了
B:好修养
A:骑我脖子拉屎
B:有这么霸道么?
A:拉干的我扒拉下去
B:哎呀…
A:拉稀的我洗洗
B:真能忍
A:但他们骑在我脖子上拉痢疾
B:这可过分了
A:我忍
B:这痢疾你还能忍哪?
A:我就这么不顺啊
B:谁欺负你了这是?
A:就说我去年
B:嗯嗯
A:刚上大一
B:是啊
A:高中毕业来到咱们学校
B:是
A:心说了,大一,应该好好享受生活
B:好好玩玩儿
A:高中生活忙的我都没交女朋友
B:这稍微亏点儿
A:哎,到了大一,没仨月,还真交到一个
B:那给您道喜
A:道什么喜啊?
B:怎么了?
A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢
B:是么?那你可仔细讲讲
A:好吧,要说现在校园,很多人管女朋友叫老婆
B:显得近乎
A:但我女朋友可称不上“老婆”
B:那她算?
A:情人
B:情人,老婆,这对于女朋友来讲有什么区别么?
A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼,其实区别不小
B:这您给说说
A:给你打几个比方你就明白了
B:什么比方?
A:我觉得,老婆就像是储蓄卡,一点一滴攒下你实习挣下的钱
B:是这个理儿
A:情人就像是信用卡,帮你花掉你还没有挣到的钱
B:嗯,有的女友消费大
A:“老婆”就好像是一本字典,虽然比较枯燥,但能陪你至少大学四年
B:是啊
A:情人就好比是海报,很诱惑你,但看两眼就过去了
B:有同感
A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子,只要你不抛弃她,她总能陪着你
B:那情人呢?
A:情人就像一次性筷子,你用一次就没啥价值了
B:哎呀,好比方(擦汗)
A:老婆是自行车儿,虽然不能为你遮风挡雨,但能在风雨中与你同心协力
B:好老婆
A:情人好比是公交车,只要有钱谁都可以上
B:还支持一块儿上
A:老婆好比是北京的早点,五块钱可以让你很充实
B:那情人呢?
A:情人就是北京的楼盘,你投入了大量的金钱,你能用的只是她几个空间而已(手做XXOO手势)
B:哎呀~~太内涵了你可。我想问问,空间是啥意思?
A:每个女子其实都是三居室,你懂得
B:哎呀,不用说了,我们懂
A:就说我这情人儿
B:你女朋友
A:把我给气着了
B:怎么呢?
A:我女朋友啊,这人也个性
B:怎么个性法儿?
A:我们四个人一宿舍
B:是啊
A:我排行老二
B:嗯,你这个老二
A:怎么听着很别扭呢?
B:你说你是老二啊
A:我排行在二
B:就这意思
A:我女朋友啊,烦人,跟我们老三开房去了
B:这叫个性啊??
A:个性
B:她这叫不要脸知道吗?
A:不能这么说
B:跟你兄弟开房去像话么?
A:我们倒也不算是原配
B:那你女友原来?
A:是我大哥马子
B:这一窝臭杂拌!什么人哪一宿舍?
A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了
B:那你们就彻底乱了
A:孟子有云:
B:怎么说的?
A:“独乐乐不如众乐乐”
B:这你心够宽
A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿,不亦乐乎?
B:没有这样的
A:但遇上这种事儿你得想办法解决
B:那是啊
A:我要谈判
B:是得谈谈
A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子
B:饭桌会议
A:我请客,边吃饭边谈这事儿怎么解决
B:是啊
A:就在饭桌上还出矛盾了
B:意见不一致?
A:不是
B:那什么矛盾啊?
A:我一个月就一千块钱生活费,我女朋友还想吃大龙虾
B:这不要命么?
A:我跟她商量啊
B:怎么商量?
A:“要不咱吃小龙虾?”
B:哦,这便宜
A:不介,我女友非得吃大龙虾
B:是啊?
A:要不没得可谈
B:是
A:我说小龙虾,我女友说大龙虾,吵起来了,话说到这儿了我得当个爷们儿
B:怎么当?
A:我顿时拍案而起,周围所有人目光都转向我们这桌儿,我说了一句话把大伙儿全镇住了
B:你怎么说的?
A:“小怎么了?小怎么了?!小我就不能满足你了么?!”
B:吁~~~~~
A:所有人向我投来了异样的目光
B:我要在场我都想报警去
A:我三弟拉着我女友站起来就走了
B:他没抽你就走啊?真有涵养
A:算,我也甭看着
B:你呢?
A:先大吃一顿,以后再跟他们算账
B:你还有心情吃饭啊?
A:喊一声:(响指)“服务员,点菜”
B:还挺有范儿
A:“来仨花生米,一两啤酒”
B:啤酒有论两喝的么?
A:这酒要少吃事要多知嘛
B:真有的说
A:满脑子想的都是怎么报复
B:是啊
A:烦的我是茶儿也不思,饭儿也不咽
B:你成林黛玉了
A:不把她俩搞垮了我都不姓张
B:你够狠
A:想辙!
B:想辙!
A:思来想去想去思来想了一个妙计
B:您给说说
A:当天夜里回去已经11点多了
B:熄灯了都
A:我那老三有个习惯
B:什么习惯?
A:好穿牛仔裤
B:哦
A:行嘞,成不成就是它了
B:怎么呢?
A:趁着大家都睡着了,我拿剪子,喀嚓
B:怎么的?
A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀
B:这不就破了么?
A:第二天刚穿上老三可没察觉出来
B:哦哦
A:一上课,坐教室里觉得大腿根儿发凉
B:漏风啊
A:低头一看,有个口子
B:明白了
A:老三直嘬牙花子:这谁干的?太缺德了
B:嗯
A:他正纳闷儿呢,这时我过去可就说了:
B:怎么说的?
A:“昨晚的事儿算我对不起了,您大人不计小人过,我道歉。看您这裤子好像破了,我有个姐们儿叫XX,”
B:哦,XX
A:“她针线活做的特好,中午我把她叫来给你缝缝?”
B:他怎么说的?
A:他还真听话:“好吧?”
B:答应了
A:中午下课,别人都走了,班里就剩我和老三
B:剩这俩
A:等吧,过了会儿XX拿着针线可来了
B:她怎么来这么巧?
A:我联系的呗
B:倒都是朋友
A:缝吧
B:缝
A:XX给老三缝裤子的时候我出去了
B:干吗去了?
A:给她女友打电话,让她过来
B:她来么?
A:她一听老三在,真听话
B:怎么样?
A:过了五分钟,到了
B:是听话
A:里边儿正好儿刚缝完
B:是
A:裤子大家都见过,缝完有线头儿,得咬下来
B:都这样儿
A:老三大模大样在那儿坐着(动作)
B:大马金刀
A:XX跪下来咬线头(动作)
B:咬吧
A:老三他女友一进屋正看见这一幕
B:是啊
A:误会了
B:怎么?
A:没法儿不误会,老三在那儿坐着,一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间,不知道这是缝裤子咬线头儿,以为这儿给他服务呢
B:这不要命么?
A:这时只见他女友三尺神暴跳,五灵豪气升空,抡圆了“啪!”给老三一个大嘴巴
B:这真是怒了
A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿
B:好大劲儿啊
A:“老三,咱们以后势不两立!!”说完他女友扬长而去。
B:这就分啦?
A:我的奸计得逞
B:也就你能想得出来
A:咬线头和吹箫,反正看起来差不多
B:心眼儿全用这儿了
A:不管怎样,反正老三和我前女友吹了
B:你可够损
A:老三也单身了
B:是啊
A:我前女友倒不错,没过半个月又找个男友
B:谁啊?
AB:老四
B:我就知道。这不全乱了吗?
A:老四和我们仨的前女友过的很幸福
B:这话听着都别扭
A:单说这一天
B:怎么?
A:我们的前女友快过生日了
B:好日子啊
A:我们在前一天晚上合计这事儿,得祝贺一下啊
B:应该道喜
A:老大可就说了
B:老大说?
A:“家有四口主事一人”
B:这话对
A:“虽然啊,这姑娘是老四的女朋友”
B:对啊
A:“但也是我们三人的前女友”
B:没错
A:“咱们五个人算有缘分”
B:也不是啥好缘分
A:“要不这样吧”
B:怎样?
A:“咱们四个待会儿到半夜,一块儿发短信祝她’生日快乐’”
B:好主意
A:“每人发一个字儿”
B:这怎么发啊?
A:“老大老二老三老四,咱每人一个”
B:你说说
A:“我是老大,我发个‘生’字,老二,你发个‘日’字,老三,你发个‘快’字,老四,你发个‘乐’字,连起来就是‘生日快乐’!”
B:这可够讲究
A:半夜12点我发完了
B:搞定了
A:睡吧,第二天接个通知,德育处让我去一趟
B:怎么了?
A:说我给女生发流氓短信
B:有这事儿?
A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿,
B:这得问问
A:我一问,太坑爹了
B:怎呢?
A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发
B:啊?
A:就我发了个“日”!
B:好嘛,合着为坑你来的
A:你看看,女友也欺负我,同宿舍的哥们儿也欺负我,还有好人走的道儿么?
B:你也不是啥好人
A:我看谁谁不顺眼
B:心情不好
A:尤其我们那老四,跟我前女友恩恩爱爱
B:那是白天
A:什么意思?
B:不光恩恩爱爱,晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢
A:跟你真没法儿聊天儿,说话忒牙碜
B:那我也说不出“小龙虾”来
A:甭说这个…平完这事儿,从德育处回到宿舍
B:回去吧
A:刚坐下没几分钟,门口儿来一送快递的
B:哦?给谁的?
A:老四一看这快递,“腾愣”一下站起来了,走到近前,签字儿拿货
B:老四的包裹
A:小包儿不大,封条上写六个小字儿
B:什么字儿?
A:“龙凤情趣色子”
B:这玩意儿新鲜
A:他打开小包儿,俩大色子,
B:一对儿?
A:不是一对儿,上边的内容不一样
B:什么内容?
A:这色子情侣使用,男女各用一个
B:情侣色。
A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷,六个面写是各种动作,“摸”“舔”“抱”等那么六种
B:哦哦,男生控制动作
A:另外一个叫做“凤色”,由女生投掷,六个面是女性身体的六个部位
B:哦,女生控制部位
A:自从老四得到这俩色子之后,每天晚上也不回宿舍了,跟女朋友玩儿的不亦乐乎
B:爽了
A:我本来就寂寞,一看这个更寂寞了
B:是啊
A:我也上上网吧?
B:干吗?
A:淘淘有什么好货
B:哦?
A:老四那色子就是网购的,我也看看吧,
B:碰碰运气
A:保不齐就有好货
B:没准儿
A:翻来翻去翻了十分钟
B:还真不少翻
A:还真翻着个宝贝
B:什么宝贝?
A:叫“单身情趣色子”
B:哦,一个人儿玩儿
A:八十块钱一个
B:贵点儿
A:底下广告语倒吸引人
B:怎么说的?
A:“亲爱的单身朋友们,你们想消除寂寞吗?你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗?你们欲火焚身吗?来吧,单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。”
B:说的挺好啊
A:嘿,那就买吧
B:是
A:点击“订购”,第二天晚上还真给送来了
B:真挺快
A:一个小包儿,上面封条写着“单身情趣色子”
B:这是你的货
A:也没在宿舍拆
B:哦,独享
A:找了个没人的教室
B:嗯
A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯,小心翼翼的打开包裹
B:见不得人
A:我的单身情趣色子啊…
B:好好看看
A:拆完包裹,拿起这色子一看我眼泪都下来了
B:怎么呢?
A:只见六个面儿都写着同一个字
B:什么字?
A:撸!
B:撸管儿啊…
我有压力
甲:谢谢,谢谢你们无声的支持,好好,其实我觉得掌声都是给您的
乙:别这样说给咱俩的
甲:不不都给你的你听听,都别拍谁拍期末考试准挂科
乙:你在这搅和了呀
甲;其实看你们在这乐我特别的高兴我就不行
甲:你怎么了唉
乙:怎么不出声了
甲:唉我这不行呀,抹鼻子擦泪
乙:怎么了您就,别哭了,有事说出来,
甲:嗯我说,往乙身上擦鼻子,
乙:哎你往哪抹呀,
甲:我压力大呀
乙:有压力也不一定哭呀
甲:倒霉呀,喝凉水塞牙,放屁砸脚后跟。
乙:不至于这么惨吧!
甲:您知道我也是一个有梦想的人,我也要追求我的幸福呀
乙:嗯都一样那你有什么梦想呀
甲:我的梦想就是当一名登山运动员。
乙:嚯,!志向不小呀
甲:有的时候我一夜一夜的睡不着觉,做梦,在梦里,我要攀登世上最高的山,喜马拉雅山。
乙:心也够累的,您去了吗?
甲:经过长途跋涉,终于爬到了喜马拉雅山的珠穆朗玛峰。
乙:那可是最高的地方呀!
甲:站在珠峰上我仰望苍穹,高声长叹,这他娘的可怎下去呀!
乙:您这梦的可真现实。
甲:完了登山的梦想破碎了,干点别的吧。
乙:干点什么呀!
甲:找工作吧!上班了
乙:去哪找呀
甲:我报的电视台求职,非你莫属,
乙:作死去呀,不怕人家那你弄晕了呀。
甲:我哪管那个,我拿着我那小学毕业证就去了。
乙:小学有毕业证吗?对!这倒不是假文凭。
甲:去了之后有个主持人,长得挺帅,西装革履,小头发疏的锃亮根摸了机油一样,还带着一个小眼镜。一看就透着一股汉奸翻译官的味儿,说着一口标准流利的普通话就跟咱这晚会主持人似的。
乙:嚯!著名主持人被你这么一说成汉奸了,他说的什么呀
甲:{转河南话}下面我说两句,咱们这个非你莫属,是求职来,不是让你作秀的,你们他娘的别给我弄假文凭,假学历来忽悠人,信不我扇你,你们这群龟孙。
乙:这是普通话吗?这不河南话吗,主持人什么素质呀,还骂上了。
甲:没等他说完那,我就晕了,有一女评委,竟然说我这文凭是假的。
乙:小学文凭还做假呀!
甲:这这可是念了十年小学,弄来的毕业证呀!这咋就成假的啦。
乙:好吗总共六年小学,留了四年级。接着那
甲:我压力大呀我容易吗,气得我就出来了,不干了,我自主创业。我就不信了,我当不了总经理
乙:开公司?
甲:卖报纸
乙:嗨,这也算创业。
甲:没办法了逼急我了,正值冬天,十冬腊月,数九寒天呀,多冷呀,
乙:是够冷的。
甲:北风呼呼的刮,风吹树叶落在脸上跟小刀子打似得,
乙:这可真够惨的。
甲:晚上五点半,万家灯火,我一个人走在学校门口,腰里裹着一把报纸,心想,xx呀,多大买卖,什么时候是我的。
乙:做梦是你的
甲:唉!别想那么多了,卖报纸吧,我的吆喝呀
乙:嗯,的招揽顾客,
甲:卖报纸呀,看新闻呀,号外号外,学校不上早自习被体育部通报喽。
乙:啊,这卖的什么报纸呀,学生会打得通报呀,你这点出息。
甲:一分都没卖出去,
乙:是卖不出去,去教学楼通报栏里一看都明白了。
甲:我的第一次创业就这样失败了。我压力大呀
乙:别提这个了,还好说意思说。
甲:实在找不到工作。
乙:就业难呀
甲:在家闲着闲着干些什么那?
乙:得想想
甲:我找女朋友吧,嘿嘿我还单身那。有时候看着人家一个个在校园里郎才女貌才狼虎豹的,我。心里也不是滋味。就拿今天来说吧,有人带着自己的女朋友来看节目,当然也有人带着别人的女朋友看节目唉心里不好受
乙:别说这个没有,想谈恋爱。
甲:我在网上交友。
乙:挺时尚呀
甲:在网上写上,今有高富帅单身贵族一名,寻找白富美,谢绝一切屌丝打扰,身高一米八二,收入保密,年龄二十岁,体重,嗯,,,,,,你猜,如有意联系,我在下方留下的电话号码。
乙:实话实说,这就完了,嗯
甲:你猜怎么样,没几天网上就有回复了,还不少拿,我告诉她们我家地址。全都来我家了。
乙;是吗
甲:嘿我要弄一秀美大赛。
乙:喝行呀你
甲:我一看来的还有不少明星呢。
乙:都有谁呀。
甲:干露露,郭美美,闫凤娇,兽兽
乙:啊,这都来得什么玩意,下三滥呀
甲:,还有那个叫什么,你们都认识,那个苍,,,
乙:行了行了{捂住甲的嘴}别说了再说人家把你轰下去。
甲:汗脚
乙:这是脚呀
甲:反正都来了吧
乙:嗨没个正经玩意
甲:领头的一个女的向我走了过来,咱现实一点吧
乙:怎么现实呀
甲:我问你答,有房吗,没有,有车吗,没有,有钱吗,没有,那你谈什么恋爱呀
乙:好吗,整一拜金女。
甲:你这不是欺骗我们感情吗,你看你那摸样,三分向人七分向鬼的,认得你的知道你叫王晨,不认得你的还以为猪八戒下凡呢?
乙:她比喻得到挺形象。嗯
甲:你说你说你有什么资格,求交友呀,啊傻样。你说你说凭什么
乙:你说呀,反驳她
甲:我气急了,那是你逼我的,我凭什么,我爸是李刚
乙:拼爹呀,为找媳妇连亲爹都换了。
甲:嗨,我跟你闹着玩的,我就是喜欢猪八戒多可爱呀,没房没车都没事,有爹就行。
乙:和这句话还真管用,
甲:去去看你那样抹的跟狐狸精似得,早干嘛去了,小爷我今就看不上你了,都走。
乙:你到神气了。
甲:全走了,就剩一个女生了,我说你怎么不走呀,
乙:啊
甲:女的说我刚来呀,你交友吧,你长得可真帅。就喜欢你这样的
乙:这女的也是重口味呀,瞎了眼吧
甲:别瞎说,我一看这女的长得还挺漂亮,大高个,披肩发,穿着一条白色的连衣裙,腿上还套着黑色的丝袜。
乙:行呀你小子
甲:噢看错了不是丝袜,腿毛。
乙:我说怎么口味这么重那?你到是看清楚了呀。
甲:算了吧咱俩没戏。我一说这话那女的掉头就走了。
乙:怎么没戏呀
甲:我怕扎找我。
乙:人家那丝袜是纯天然的
甲:讨厌你别说这个。
乙:哼
甲:我又没事干了,有压力呀干点什么那,干啥啥不行,吃嘛嘛不剩。
乙:对想点正事
甲:哎有了我混黑社会去。
乙:啊干犯法的呀
甲:这样我离我成功的距离就越来越近了。
乙:对你跟监狱的距离也越来越近了。
甲:你再废话我就砍了你,我黑社会呀
乙:啊,,,
甲:老板来了,哟,您是?黑社会的,收保护费来了。奥,您好,以后您多关照!那不要紧的,今儿不能白来啊,我得吃你。您看看您喜欢吃什么?我喜欢吃什么,你也没有别的,我就喜欢吃这带壳的。好,给抓把瓜子儿。
乙:这是要龙虾,海鲜城蹭瓜子儿去。
甲:(吃瓜子)我一边走我恨啊,
乙:真吃啊?您要脸不要脸啊?
甲:我再也不去这里了,他不尊敬黑社会
乙:你也没脸去了
甲:去哪拿?酒吧,我到酒吧去收保护费。往这一坐,来杯酒!咚咚咚,倒杯酒,坐这喝。
乙:哦
甲:哎呀呵,喝着喝着喝太多了,我得上厕所,掏出一张条来写着:我是黑社会的,我往里边吐了口痰。压在我这杯上。
乙:怕人偷走
甲:上厕所去了,回来一看,没人敢动,还在那儿(喝酒)啊
乙:还喝
甲:不对这有张纸条(看纸条):我不是黑社会的,我也吐了口痰。(作呕吐状)我想了又想啊。
乙:还有脸想啊?
甲:太恶心了。
甲:这黑社会也没法混了,人家都比我黑社会。混黑社会压力都这么大
乙:你自找的,干点正经的吧。
甲:我也这么想呀马上就有人给我弄了个好活,
乙:是吗
甲:给人家盖一个七十米大烟筒
乙:不错呀
甲:起早贪黑干完了人家死活不给我工钱
乙:怎么啦
甲:把图纸看错了人家让挖口井
乙:啊这不是缺心眼吗!
甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当**叔叔
乙:小男孩都羡慕**
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”
乙:霍,一万CC
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧
需要买。。。可以Q聊
恽梦千安: 填 表 甲:唉,我烦透了! (右手蒙脸) 丙:怎么啦? 甲:学校发了一个表. 丙:那好啊,有了表,不迟到,不早退,六点起,十点睡…… 甲:什么乱七八糟的啊.不是钟表,是小学生毕业登记表. 丙:噢,小学生毕业登记表啊.那你烦什么...
紫阳县19712931456: 自己编写的小品相声或是话剧【不要太长】 - ?
恽梦千安: 你可以去看看伍美珍的《走过花儿街》里面的数字人生,说的是数字之间的搞笑故事,是四个人演的.如零对八说的什么系腰带,八对三说的什么却了一块.你可以看看那个,再编一些.
紫阳县19712931456: 求小品剧本,原创的,3 - 4人的 - ?
恽梦千安: 校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧. 团支书:你们听不听啊? 二人:听着...
紫阳县19712931456: 跪求一个精品原创小品或话剧、角色越多越好、内容与和谐有关就可以. - ?
恽梦千安: 个人觉得天空剧本网www.059123.com 上面的小品相声和话剧都还不错, 一直都是在这个上面找. 你可以看看.
紫阳县19712931456: 求一原创小品 - ?
恽梦千安: ·小品· 《母 爱》人物: 玲——晓玲; 静——小静; 妇——妇人. 道具:长凳、表、相机、包、罐装可乐、塑料袋、几个瓶瓶罐罐、手绢(夏日里的一个星期天中午,某公园一条长凳前,随意地扔着几个瓶瓶罐罐) 小静:(由...
紫阳县19712931456: 跪求原创小品剧本 - ?
恽梦千安: 原创校园小品剧本 动迁 时间:开学第一天. 地点:教室. 人物:翁兢叶和其他三位同学. 布景:台中放有课桌倚. 翁兢叶(拎着书包进门)自言自语地说:今天是开学的第一天,可对我来说是最后一天了. 动作:垂头丧气地坐在椅子上,一...
紫阳县19712931456: 求搞笑小品剧本,5~10分钟,原创 - ?
恽梦千安: 暴疯突击队 人物:周瑜,诸葛亮,高疯,矮疯,胖疯. 某一天,周瑜在家里,突然,一个高疯子闯了进来:“站起来!” 周瑜:“为什么?” 高疯:“我想命令你!!” 周瑜:“哼,是个疯子!”(一脚踹出高疯) 高疯刚走,来了个矮子:...
紫阳县19712931456: 求一个小品相声剧本 - ?
恽梦千安: 小品剧本,妈妈别走 道具::一个短裤,一个桌子,一个电视机,几个饭碗. 剧中人三个 男::33岁 女::32岁 儿::8岁 小品剧本,妈妈别走 开幕 场景::家里. 男::今天节日真高兴,各家各户人团圆,唯有我家缺一口,老婆已走小一...
紫阳县19712931456: 求一个搞笑相声剧本.要原创的. - ?
恽梦千安: 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...
紫阳县19712931456: 求搞笑相声小品剧本 - ?
恽梦千安: 合:鞠躬,大家好. 甲:作为一个相声演员,就应该注意观察生活,相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品,是来自扎实的生活体验……你在干什么那? 乙:别吵,我在观察! 甲:哦,在观察生活! 乙:我观察到你里面那件衣服...