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马路奇谈 作者:中中杰伦 (想一个定场诗吧!) 甲:000! 乙:000! 甲&乙:上台鞠躬! 甲:(打开扇子当作镜子,揽镜自照,孤芳自赏,不时露出赞叹的表情) 乙:(看不下去了)干嘛?你有自恋狂呀? 甲:说真格的,您觉得我长得怎麼样? 乙:您? 甲:ㄟ! 乙:长得怎麼样? 甲:没错! 乙:我瞧瞧!(仔细来回打量著甲,甲做出潇洒自得样)您啊!长得是……(待想,先好后坏,视表演者的特徵决定内容) 甲:呸呸呸!怎麼说话的? 乙:您问这问题干嘛? 甲:我到今天才发现原来我长得是既可爱又动人,连指挥交通的女警都逃不过我的魅力。 乙:此话怎讲? 甲:您知道我刚买了一辆新的野狼125吗? 乙:知道呀! 甲:今天一早醒来,天气晴朗,我神清气爽,我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓。当我来到吴凤路和中山路的大路口,我一看是绿灯真是机不可失,正准备加足油门左转的时候,指挥交通的女警竟然带著淡淡的笑意,朝著我做了个「V」字型的手势…… 乙:哦! 甲:我愣了一下,连忙煞车,左右看了一下,没有别人呀?大概是我看错了! 乙:哦! 甲:我正准备加足油门继续再往前骑,那个漂亮的女警又对著我做了一次「V」字形手势…… 乙:那你怎麼办? 甲:我心想,既然人家这麼欣赏我,我也不能太见外罗!於是,我使出我吃奶的力气,摆出一个最可爱的姿势。(将手摆到太阳穴,装可爱) 乙:恶!(呕吐状) 甲:什麼声音呀? 乙:对不起!实在忍不住!(收敛一下心情)然后呢? 甲:真没礼貌!然后啊?只见那个女警脸上的笑容瞬间在脸上冻结,然后冲著我大叫:「先生!两段左转啦!」 乙:嘿!哈哈哈!(乙突然大笑,甲用非常埋怨的眼光望著他,乙收敛下来)对不起!您继续! 甲:突然间,整个十字路口所有的车辆全部都停了下来,霎那间,彷佛时间静止了,所有人都看著我,连路上的小狗、空中的小鸟也不例外。 乙:这麼厉害呀?然后呢? 甲:跟你一样啊!哈哈哈哈!(甲&乙一起大笑)我这辈子没这麼丢脸过。 乙:好了!好了!你这还算好的呢!骑机车没有两段左转,顶多是被女警骂一骂!我可就惨了! 甲:哦!发生什麼事了?说来听听! 乙:嗯!这样说没意思,乾脆!咱们来点新鲜的,这样说起故事来比较有意思! 甲:好哇!什麼新鲜的? 乙:这样吧!你来演我,我来演你!我说什麼你做什麼。 (乙到桌子后躲起来) 甲:喔!什麼意思?(望著甲一头雾水) 乙:我今天起了个大早,我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓,唱:「我骑著我的摩托车呀,要到路的尽头,没人陪伴我……」 (甲跟著歌声愉快的打拍子) 乙:(边唱歌,边从桌子后出来,拿扇子打甲)喂!你领悟力很低耶! 甲:干嘛呀? 乙:「双簧」你会不会? 甲:我?我跟你说相声,我会不懂双簧? 乙:会就照做呀!我出声音你做动作啊! 甲:好好好!我试试! 乙:不准试!要准确!本文转自: www.coffbar.com小品剧本,简历封面,免费电影 甲:好好好!我尽量! 乙:不准尽量,要百分百!现在在比赛你知不知道? 甲:喔! 乙:难道你要告诉评审说:「不好意思!我尽量!」像话吗?来啊! 甲:好啦!好啦! 乙:(开始「双簧」段子,乙出声音,甲对嘴做动作)「今天,我起了个大早,一看天气晴朗,风和日丽,於是,我决定骑上我新买的野狼125……」 甲:(回到本来角色,抢词)你也买一辆新的野狼125啊? 乙:(生气站起)你不要讲话! 甲:对不起!继续! 乙:「於是,我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓……」(乙许久不说话) 甲:(做著骑摩拖车的动作)喂!怎麼那麼慢呀? 乙:不好意思!我在想词。 甲:(站起)喂!很酸ㄋㄟ!本文转自: www.coffbar.com小品剧本,简历封面,免费电影 乙:好好好!继续!(继续演「双簧」)「於是,我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓,我牵出我心爱的」
搞笑小品--作弊记
人物: 学生甲 学生乙 监考老师
(教室门前)
(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)
乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?
甲:哥们别愁,我有办法。
乙:你有什么妙计?
甲(得意洋洋地掏手机):用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。
乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。
甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。
乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?
甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙:你还坐第一排?
甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
(老师携一叠试卷上)
老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。
(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)
(忽然有音乐声)
老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)
(老师继续巡视,出示“十五分钟后”的牌子)
(“嘀嘀”的手机短信声)
老师:谁?!(寻声向前面走去)
甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)
老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。
甲:好的。(坐下对乙偷笑)
(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)
(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)
(老师出示“半小时后“牌子)
(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)
甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。
老师:怎么能这样呢?
甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)
(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)
(老师出示“一个小时后”的牌子)
(“嘀嘀”声又响)
老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!
甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)
(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)
(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)
甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)
老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!! 这个蛮好的...
甲 现在我告诉大家一个好消息!一个特大的好消息!
乙 什么好消息呀?让你这么兴奋啊!
甲 这个好消息呀,就是----鼠年到了!
乙 我当是什么好消息呢!嗨!这算什么好消息呀!
甲 你可不知道哇!这可是天底下最大的好消息呀!
乙 至于嘛!
甲 还有呢!
乙 还有什么?
甲 还有就是----我是属鼠的!
乙 嗨!我当是什么事儿呢!你属鼠那是子丑寅卯天干地支大小进让你给赶上了,没什么大惊小怪的!
甲
你是不知道哇!我属鼠和别人不一样啊!我是从生下来那天起就属鼠了,一直属到现在都没改过!无论那些属鸡属鸭属鹅属狗的怎么诱惑我,我都没改过!还有那些属老虎大象毒蛇猛兽的怎么威胁我,我都没动摇过!
乙 听你这话,好象别人都三天两头改属相似的,告诉你吧!别人也都没改过!
甲 就是没改过,也不见得有我这么忠于职守,这么誓死专一的热爱我的属相,我是站着就属鼠,躺下也决不属别的!
乙 看来你对这个属鼠真是情有独钟啊!
甲 那是当然了!我从一属上这个鼠哇!哎呀!我这个高兴啊!我是高兴的每天手舞足蹈哇哇大哭哇!
乙 对了!你不光是哇哇大哭,你还哗哗尿炕呢!
甲 从属鼠那天起,我就整天琢磨,哎呀!这属鼠真是好哇!这属鼠是太好了!这属鼠是好极了!这属鼠是----
乙 哎-----你什么意思啊!你是想让全世界人都跟你属鼠是怎么的?
甲 我是说,我三琢磨两琢磨,就琢磨出一个决定来。
乙 喔!还有决定!
甲 对!我决定从今往后永远属鼠!就是让我改属猫,我也不干!
乙 看把你美的,不就是个属耗子嘛!有什么大不了的,再说也不光是你一个人属耗子,全国人民有十二分之一都是属耗子的呢!
甲
咱们文明点儿好不好哇!当着这么多人的面,你总说耗子耗子的多不雅观,咱今儿不说小名,只说大名好不好?我告诉你呀,耗子的大名叫鼠,是老鼠的鼠!
乙 说大名?好吧!那就说鼠,讲文明是好事儿!
甲
你一讲文明啊!我还真要夸奖你几句,你还是挺聪明的嘛!这么难的鼠学题,你张嘴就能说出答案来,全国那么多人哪,你就能算出来有十二分之一的人属鼠,真是不简单哪!幸亏你不是属鼠的,你要是属鼠哇!那脑袋肯定比现在还灵!
乙 这哪是夸我呀!有你这么夸人的吗?
甲 是啊!要不你看商店里卖的那种专门为我们鼠类生产的特效药,都不用做广告,就卖的咋那么火呢!
乙 什么药啊?
甲 灭鼠灵啊!
乙 那是专门用来消灭老鼠的!
甲
不对!这是专门用来灭老鼠的灵气的,让老鼠吃了以后变得普通一点儿。说白了,就是老鼠太聪明了,太灵气了,太骄傲了,太强大了,太威猛了,太幸运了,太高尚了,太伟大了,太-----
乙 打住!打住!你这是说谁呢?
甲 说鼠啊!除了说鼠,谁还能有这么多优点啊!
乙 不管怎么说,我就知道有一句老话。
甲 是表扬老鼠的话吧!就一句呀!一句也行!你快说说,是句什么老话!
乙 你听好了,就是:“老鼠过街,人人喊打!”
甲 这句话说的好哇!正说到我的心坎儿上了!你要是不说呀!
乙 不说咋的啦?
甲 你不说我也得自个儿说出来!
乙 这是心里话嘛!你不怕人人喊打呀?
甲
说实在的,过去我一听这个口号哇,就吓得心惊胆战,真是连马路都不敢过了呀!今年就不同了!我就爱听这句话,专门爱听这个“打”字儿,喊的声音越高,我是越高兴啊!
乙 今年怎么啦?
甲 今年是鼠年啊!
乙 合着鼠年就什么都不怕啦!还胆儿肥了你呀!
甲
当然了!你没听说过:老鼠本命年,干啥啥挣钱!老鼠当家,干啥啥发!老鼠拉木锨,大头在后边!老鼠跳舞是步步高,老鼠唱歌是贼拉的嚎(好)哇!
乙 你再是贼拉的嚎,也架不住人人都打你呀!
甲 打谁呀!打我呀!才不是呢!
乙 你不是属鼠嘛!不打你打谁呀?不打你也对不起观众啊!
甲 我再说一遍,不是打我!
乙 你不是属鼠嘛!为什么不打你呀!
甲 我问问你,这鼠年和别的年一样吗?
乙 我看也没有什么区别呀!都是白天黑夜一边多,春夏秋冬轮着过,365天除以12个月,你说有什么不一样的?
甲 我说不一样就是不一样,这鼠年里头可是有一件大事呀,是在别的年里从来都没有过的一件大的喜事啊!你知道吗?
乙
那谁不知道哇!是2008年的奥运会呗!这事儿是家喻户晓人人皆知啊!上至一百多岁没有牙了的爷爷奶奶,下至仨月俩月的还没长牙的孙子孙女,都知道!
甲
嘿!说你聪明你就是聪明,你今天跟属鼠的往一起一站,就沾上了鼠的灵气,你看,我刚说了个开头,你就猜出来是奥运会,你说这奥运会是不是打出来的?
乙 什么话呀!奥运会怎么是打出来的呢?
甲 奥运会就是打出来的嘛!你说这些项目不打行吗?乒乓球,打!篮球,打!网球,打!射击,打!摔跤,打!滑冰,打!
乙 哎-----没听说过滑冰还叫打的!
甲 现在是不这么叫了,过去都叫打来着!
乙 过去叫打冰?
甲 不叫打冰,叫“打出溜滑”!
乙 这么个打呀!
甲 对呀!越喊打是越高兴,越喊打是越能打胜仗啊!
乙 不光是这句,还有好几句呢!比如说“狼奔鼠蹿”,这词听着刺耳吧?
甲
听着多顺耳啊!这是在表扬我们呢!你想啊!在运动场上,是奔的速度快,还是蹿的速度快呀?发令枪一响,属狼的还在那往前奔呢,属鼠的往前一蹿“噌”的一下,到了!你说这是不是在表扬鼠呢?
乙 你还别说,这蹿的是比奔的快!那还有一句呢,叫“鼠头鼠脑”你怎么解释?
甲 哎呀!这个词好啊!这不但是表扬啊,这简直是赞扬啦!
乙 没听说过谁家用这个词儿来赞扬别人的!“喂!老王!你这人挺好的啊,整天鼠头鼠脑的!”我这样一说人家非得给我两鞋底子不可!
甲
这你就不知道了吧!看样子你是没参加过奥运会呀!在运动场上啊,那些领队和教练员们都是非常聪明非常智慧的,他们时时刻刻荚谘酃哿�范��朔剑�源�锏腃PU每分每秒都在超音速的运转着,随时调整着比赛方案,一会儿强攻,一会儿防守,就象战场上的作战总指挥一样。要当好教练员指挥员的首要条件,就是必须要有一个鼠头鼠脑,才能保证指挥准确,百战百胜!
乙 这么个鼠头鼠脑啊!
甲 你还有什么表扬我们的词儿,尽管说!
乙 当然有了!那句“鼠目寸光”也是表扬你们的呗?
甲
这个更好理解了,这是一个专业词汇。比如说射击运动员,目视前方,手握武器,啊,也就是枪,对准前方的靶心以后,就必须要瞄着枪上的准星,那准星离眼睛有多远哪,也就是几寸嘛!假如你对准了靶心,眼睛瞅着远处,那一枪打出去,子弹可就指不定飞到哪去了。
乙 这词儿还真挺专业的!
甲 不光是这些事儿离不开鼠,就是在奥运会上几乎所有的事儿都离不开鼠!
乙 咱们说的可是奥运会,你可别弄错了,说的可不是老鼠会!
甲 没错!我说的就是奥运会!
乙 怎么就几乎什么事儿都离不开鼠啊?
甲 咱就先说在看台上给运动员喊加油的吧。
乙 加油就加油呗,跟老鼠有什么关系!
甲 你听着啊!“加油!属你最棒!”“加油!属你最行!”“加油!属你最快!”这些口号有鼠没有?
乙 这么个鼠啊!
甲 还有呢!比赛结束,到领奖台那里一看,嘿!咱们中国运动员都是数一数二的,这数一的是冠军,这数二的是亚军,你说这里有没有鼠哇?
乙 合着那领奖台上站着的都是有鼠的啊!
甲
还有就是咱们餐厅的服务人员,每天都不辞辛苦的把三餐做好了,送到运动场上。饭菜那叫个香啊!她们粗粮细做,鼠能生巧,做出的饭菜既能给运动员补充能量,又能干稀搭配口味齐全顿顿不重样,吃的运动员们个个身强体壮,在赛场上跑起来是如鼠添翼呀!
乙 不会是让运动员们吃老鼠肉吧!还如鼠添翼,那不成了燕别鸪(就是蝙蝠)了吗?
甲 不是吃老鼠肉,是吃薯!
乙 这鼠肉和鼠不是一个吃法?
甲 鼠肉是鼠肉,薯是薯。
乙 那你这个鼠是怎么个吃法?
甲 早餐:炒薯丝、黍面饼子黍渣粥,午餐:榨薯条、黍面发糕黍粒羹,晚餐:炖薯块、黍面窝头爆米花。
乙 你这是什么鼠哇?
甲 马铃薯和玉蜀黍啊!
乙 就这个还给运动员吃呢!还是你自己个儿留着吃吧!
甲 还有咱们的志愿者们,每天早晨迎着灿烂的曙光,从四面八方向运动场赶来,他们每个人肩上都背着个小鼠包,里面装的是自带的午餐。
乙 都带点儿什么好吃的?
甲 有红薯条儿白薯片儿甘暑丝儿木薯块儿。
乙 中午就吃这个呀!
甲 当上了志愿者他们高兴啊!在轻车鼠路上还高兴的唱情歌呢!
乙 当志愿者确实是高兴啊!他们都唱的什么情歌啊?你给大家伙学两句怎么样?
甲 具体的词儿学不上来,就记住了一个歌名。
乙 什么名啊?
甲 就是那个大伙都爱听的,也都会唱的那个----
乙 什么?
甲 数来宝!
乙 你们家数来宝是唱的呀!
甲 还有那些负责安全的警察鼠鼠,保安鼠鼠,解放军鼠鼠-----
乙 怎么都成了鼠鼠了?
甲 因为到了鼠年啦!他们的总部都改叫警察署啦!
乙 哎呀!你这一属鼠不要紧啊!连这公安局都跟着叫警察署了!
甲 还有负责天气预报的播音员,每天也都离不开鼠啊!
乙 天气预报和鼠有什么关系?这风雨雷电和老鼠也挨不上啊!
甲
太能挨上了!不信你听:大家好!今天是8月8号,奥运会开幕的第一天,正是我们北京最炎热的天气,农历季节就是大暑,提醒运动员们一定要防暑降温,千万不能中暑。过了8月就是9月,过了9月就是10月,到那时我们就会有一个寒来暑往的好天气,就是不用防暑降温也不能中暑了!
乙 是啊!到那时该防寒了!
甲 如果你闲天太热怕中暑,就不要出门了,和你媳妇一起在家从网上看比赛实况转播也挺好的。
乙 这回可没有鼠了!
甲 怎么没有哇?你手里不是握着鼠标呢嘛!再说,你媳妇是你的家属哇!
乙 我在网上都能看见什么呀?
甲
你可以从头看到尾呀!获奖的都是数一数二的,破记录的都是屈指可数的,教练员们都鼠头鼠脑的,射击的都是鼠目寸光的,跑赛的都是如鼠添翼的,志愿者们都是生龙活鼠的,你看着看着,电脑屏幕上打出来一行大字!
乙 什么大字?
甲 “数风流人物还看今朝”明白不?鼠风流人物!啊!
乙 你以为这些风流人物都是属鼠的啊!
甲 属不属鼠没关系,反正是在鼠年开的奥运会,全都能沾上鼠的灵气和福气,只要有鼠的参与,保证能夺取最后的胜利!
乙 看把你美的,今年这个鼠年还真是有点儿让你们属鼠的扬眉吐气啦!
甲 那金牌银牌得的呀!多的是!我是数来数去,数来数去,数也数不清,数也数不清,数不胜数啊!
乙 多的都数不胜数,数不过来了,嗨!我怎么也跟着说上鼠了呢!
甲 我正高兴呢!我媳妇打外边进来了,一边哼着歌一边往前走。
乙 她也会唱数来宝啊!
甲 她唱的词儿我这回到是听清楚了。
乙 这回听清楚了,什么词儿呀?
甲 是两只老鼠,两只老鼠,跑的快,跑的快!
乙 怎么是两只老鼠呀?
甲 我媳妇也是属鼠的!
乙 嗨!
校园
甲:亲爱的同学们,我想死你们了。
乙:先向大家作一下介绍。
甲:我叫郭亮亮。
乙:我叫赵胖胖。
甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。
乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?
甲:马马乎乎。
乙:那你成绩为什么这么好呢?
甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。
乙:哎,英雄所历略同呀。
甲:能具体点吗?
乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
甲:这怎么说?
乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。
甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?
乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。
甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。
乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。
甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。
乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。
甲:怕什么?
乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。
甲:那你在学校都干些什么?
乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲:你想怎么样?
乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。
甲:地点?
乙:黑龙江乌鲁木齐。
甲:说这么远干什么?
乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。
甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。
乙:说实在的,我学习确实有困难。
甲:有什么困难?
乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。
甲:这好办呀。
乙:咋办?
甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。
乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙:故事我爱听。
甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?
乙:没听说过,怎么回事?
甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。
乙:那我们也去捉萤火虫吧。
甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?
乙:这样才能体现我学习刻苦呀。
甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?
乙:那孙康映雪呢?
甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。
乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。
甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。
乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?
甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。
乙:天才,天天发财。
甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。
乙:长的象头牛反应却很迟钝。
甲:奥斯特洛夫斯基。
乙:你回家去娶老母鸡?
甲:近代化学之父---道尔顿。
乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?
甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。
乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲:呦,说详细一点。
乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。
甲:那你怎么办?
乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。
甲:这还能活吗?
甲:后来呢?
乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。
甲:200多只?那你怎么办?
乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。
甲:真不错,那你再来一次。
乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。
甲:我可没你那么善良。
乙:哦过奖过奖。
甲:善变又没天良。
乙:学长,咱换个话题吧。
甲:好啊,谈什么?
乙:敏感的刺激的。
甲:什么?
乙:早恋呀。
甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)
乙:我说的不是这个,是那个。
甲:哪个?
乙:那个嘛。
甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。
乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲:什么秋波?
乙:秋天的无线电波。
甲:都长的怎么样?
乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。
甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。
乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲:她看到了吗?
乙:当然看到了,而且还很激动。
甲:然后呢?
乙:报警了。
甲:报警了?你写的什么呀?
乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。
甲:你怎么恐吓人家?
乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。
甲:你换的什么?
乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。
甲:这回怎么样?
乙:她看后微微一笑。
甲:呦,微微一笑?
乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!
甲:哇,你成功了!
乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲:就这么结束了?
乙:结束了。
甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。
乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。
甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。
乙:这么说难道我真的错了吗?
甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。
乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。
甲:那向大家表示一下自己的决心吧。
乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。
甲:好,胖胖,走回家做作业
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搞笑校园二人小品剧本
搞笑校园二人小品剧本:《误闯图书馆》剧本背景:在一个普通的下午,两位性格迥异的同学——活泼好动的小明和文静内向的小红,因为一次意外的相遇,误闯进了学校的图书馆深处,从而引发了一系列搞笑事件。角色设定:小明:性格活泼,喜欢恶作剧,对新鲜事物充满好奇。小红:性格内向,喜欢安静读书,对图书馆情...
双人搞笑校园相声剧本
1. 甲:我们俩从小就是同学。乙:对,小学我们俩就同班。2. 甲:那时候老师总让我们说自己的理想。乙:对,老师总问,你长大了想干什么?3. 甲:我的梦想是当**叔叔。乙:小男孩都羡慕**。4. 甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……乙:怎么是一半呢?5. 甲:有人管我叫叔叔了...
搞笑校园二人小品剧本
1. 甲:过来过来过来,叫什么名字啊?乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~2. 甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头)乙:油条。3. 甲:这是几呀(伸出二个指头)乙:两根油条。4. 甲:这是几呀(伸出五个指头)乙:一把油条。5. 甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李 乙:...
校园搞笑短小品剧本(人少一点)最好2个到4个
悟空:会下雨。 唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。 悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。 唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。 沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,
急求双人校园小品。要短,要搞笑,最好5分钟···
13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢...
中学生二人校园搞笑小品剧本 10分钟内
我也去答题访问个人页 关注 展开全部 考试疯云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的...
大学校园搞笑双簧剧本,两个男的表演,简单搞笑,不要太长,急求啊_百度知 ...
演员:甲乙分别由一男一女担任,要风趣、幽默、滑稽、诙谐。 道具:一把椅子即可。 甲乙合:现在由我们俩给大家表演一个小节目:双簧。 甲:这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。 乙: 另一个光做不能说。 甲:一般来说,女孩子话多爱说。 乙:二般去讲,男孩子他好动,不爱罗唆。 甲:这正好,我来说。
适合中学生的校园搞笑小品剧本,2人的,急急急~~~
甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。(上课...
搞笑校园二人小品剧本 尽量短点。不要太长。不要复制的。好的多给财富...
哥哥:大伙瞧瞧,这可不是我以大欺小,实在是他太欺负人。(扭头,捋胳膊,挽袖子)我就不信制不了你 弟弟:哥哥,你别打,你别打,这句话我没学过,我不懂。哥哥:早说呀,我都说了,不要不懂装懂。(下场)弟弟:(长吐一口气,坐下)哥哥:(又拐回来)还有一句,“I hear nothing ,...
2人校园搞笑相声剧本
校园相声——《校园》甲:亲爱的同学们,我想死你们了。乙:先向大家作一下介绍。甲:我叫王迈达。乙:我叫黄映翔。甲:yb,你是新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?甲:马马乎乎。乙:那你成绩为什么这么好呢?甲:因为我是从...
宗庾贝特: 布置:桌子一张,英语书一本,椅子两把 人物:哥哥 弟弟 开始: 弟弟:我是大班的**,马上就上一年级,从小英语学得好,老师常夸VERY GOOD(然后坐在桌旁读英语,哥哥随后上) 哥哥:(拿着书包)小二,在干什么呢? 弟弟: 哥哥,...
湾里区18477994463: 急求双人校园小品.要短,要搞笑,最好5分钟··· - ?
宗庾贝特: 一、 甲:你年薪多少 ?乙:1000 万 .甲:那一个月有 80 万多哦 !乙:是的 , 这是基本工资 .甲:不错嘛 , 做什么的 ?乙:做梦的 …… 二、1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么...
湾里区18477994463: 最最搞笑的小品超超短双人校园的的 - ?
宗庾贝特: 校园相声:我的好伙伴 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长...
湾里区18477994463: 跪求小学校园搞笑短篇小品(两人) - ?
宗庾贝特: 大扫除地点:校园 人物:班长――男,喜欢偷懒 劳动委员――女,脾气急躁 同学若干(幕启) (劳动委员带着几个同学,拿着清洁工具齐步走上场) 劳动:(走到舞台中央停住,后面的人差点就撞上她了)同学们,我们今天大扫...
湾里区18477994463: 求个两人搞笑小品(大学校园的最好) 内容不要太长的! - ?
宗庾贝特: 说个相声吧 叫做《我的大学生活》郭德纲的
湾里区18477994463: 校园搞笑小品剧本要2个人的?
宗庾贝特: 《谁让你优秀》就是那个大兵赵卫国演的那个,你可以把其中的改一下就好啦,
湾里区18477994463: 急需!两人搞笑小品短剧本!快快快啊!! - ?
宗庾贝特: 幽默短剧剧本 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”学生们又一齐喊:...
湾里区18477994463: 急需中学生校园搞笑小品短剧本 - ?
宗庾贝特: 甲:(一副知识渊博的样子)你——听说过广告吗? 乙:(一愣)广告?我——时时听、天天听、月月听、年年听,并且——时时看、天天看、月月看、年年看,总之,自打我生下来就没有离开过那玩意儿. 甲:喜欢那玩意吗? 乙:我都快烦死它了,还喜欢呢. 甲:咋了. 乙:人家电视剧演得好好的,它突然给你加进去一个广告,有时连个招呼都不打(学电视里的日本话)“共产党的干部;你的说不说,不说就死啦死啦的,(学广告里 女 嗲声嗲气地)我说,老公——雪里蕻化妆品——我要吗——嗯”. 甲:是这样的吗? 乙:还有更可气的,就我刚才来这儿的路上,碰到个红灯,停车会儿的工夫就有一姑娘跑过来,从车窗……
湾里区18477994463: 我想要编个2人的校园小品 - ?
宗庾贝特: 爱情喜剧
湾里区18477994463: 求校园小品剧本 俩人的. - ?
宗庾贝特: 一.T---Tiger F---Fox R---Rabbit B---Bird Fr---Frog B----Bear ( 狐假虎威)Tiger: I'm a great tiger. I'm very strong. I'm very brave. I'm the king of the forest.But now I'm very hungry. I must find sth. to eat at once, or I'll die immediately. Oh, ...