求2人校园搞笑短篇小品 急需.....

2人校园搞笑小品~

马路奇谈 作者：中中杰伦 （想一个定场诗吧！） 甲：000！ 乙：000！ 甲＆乙：上台鞠躬！ 甲：（打开扇子当作镜子，揽镜自照，孤芳自赏，不时露出赞叹的表情） 乙：（看不下去了）干嘛？你有自恋狂呀？ 甲：说真格的，您觉得我长得怎麼样？ 乙：您？ 甲：ㄟ！ 乙：长得怎麼样？ 甲：没错！ 乙：我瞧瞧！（仔细来回打量著甲，甲做出潇洒自得样）您啊！长得是……(待想，先好后坏，视表演者的特徵决定内容) 甲：呸呸呸！怎麼说话的？ 乙：您问这问题干嘛？ 甲：我到今天才发现原来我长得是既可爱又动人，连指挥交通的女警都逃不过我的魅力。 乙：此话怎讲？ 甲：您知道我刚买了一辆新的野狼125吗？ 乙：知道呀！ 甲：今天一早醒来，天气晴朗，我神清气爽，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓。当我来到吴凤路和中山路的大路口，我一看是绿灯真是机不可失，正准备加足油门左转的时候，指挥交通的女警竟然带著淡淡的笑意，朝著我做了个「V」字型的手势…… 乙：哦！ 甲：我愣了一下，连忙煞车，左右看了一下，没有别人呀？大概是我看错了！ 乙：哦！ 甲：我正准备加足油门继续再往前骑，那个漂亮的女警又对著我做了一次「V」字形手势…… 乙：那你怎麼办？ 甲：我心想，既然人家这麼欣赏我，我也不能太见外罗！於是，我使出我吃奶的力气，摆出一个最可爱的姿势。（将手摆到太阳穴，装可爱） 乙：恶！（呕吐状） 甲：什麼声音呀？ 乙：对不起！实在忍不住！（收敛一下心情）然后呢？ 甲：真没礼貌！然后啊？只见那个女警脸上的笑容瞬间在脸上冻结，然后冲著我大叫：「先生！两段左转啦！」 乙：嘿！哈哈哈！（乙突然大笑，甲用非常埋怨的眼光望著他，乙收敛下来）对不起！您继续！ 甲：突然间，整个十字路口所有的车辆全部都停了下来，霎那间，彷佛时间静止了，所有人都看著我，连路上的小狗、空中的小鸟也不例外。 乙：这麼厉害呀？然后呢？ 甲：跟你一样啊！哈哈哈哈！（甲＆乙一起大笑）我这辈子没这麼丢脸过。 乙：好了！好了！你这还算好的呢！骑机车没有两段左转，顶多是被女警骂一骂！我可就惨了！ 甲：哦！发生什麼事了？说来听听！ 乙：嗯！这样说没意思，乾脆！咱们来点新鲜的，这样说起故事来比较有意思！ 甲：好哇！什麼新鲜的？ 乙：这样吧！你来演我，我来演你！我说什麼你做什麼。 （乙到桌子后躲起来） 甲：喔！什麼意思？（望著甲一头雾水） 乙：我今天起了个大早，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，唱：「我骑著我的摩托车呀，要到路的尽头，没人陪伴我……」 （甲跟著歌声愉快的打拍子） 乙：（边唱歌，边从桌子后出来，拿扇子打甲）喂！你领悟力很低耶！ 甲：干嘛呀？ 乙：「双簧」你会不会？ 甲：我？我跟你说相声，我会不懂双簧？ 乙：会就照做呀！我出声音你做动作啊！ 甲：好好好！我试试！ 乙：不准试！要准确！本文转自： www.coffbar.com小品剧本，简历封面，免费电影 甲：好好好！我尽量！ 乙：不准尽量，要百分百！现在在比赛你知不知道？ 甲：喔！ 乙：难道你要告诉评审说：「不好意思！我尽量！」像话吗？来啊！ 甲：好啦！好啦！ 乙：（开始「双簧」段子，乙出声音，甲对嘴做动作）「今天，我起了个大早，一看天气晴朗，风和日丽，於是，我决定骑上我新买的野狼125……」 甲：（回到本来角色，抢词）你也买一辆新的野狼125啊？ 乙：（生气站起）你不要讲话！ 甲：对不起！继续！ 乙：「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓……」（乙许久不说话） 甲：（做著骑摩拖车的动作）喂！怎麼那麼慢呀？ 乙：不好意思！我在想词。 甲：（站起）喂！很酸ㄋㄟ！本文转自： www.coffbar.com小品剧本，简历封面，免费电影 乙：好好好！继续！（继续演「双簧」）「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，我牵出我心爱的」

搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!! 这个蛮好的...

鼠年说奥运

甲 现在我告诉大家一个好消息！一个特大的好消息！
乙 什么好消息呀？让你这么兴奋啊！
甲 这个好消息呀，就是----鼠年到了！
乙 我当是什么好消息呢！嗨！这算什么好消息呀！
甲 你可不知道哇！这可是天底下最大的好消息呀！
乙 至于嘛！
甲 还有呢！
乙 还有什么？
甲 还有就是----我是属鼠的！
乙 嗨！我当是什么事儿呢！你属鼠那是子丑寅卯天干地支大小进让你给赶上了，没什么大惊小怪的！
甲
你是不知道哇！我属鼠和别人不一样啊！我是从生下来那天起就属鼠了，一直属到现在都没改过！无论那些属鸡属鸭属鹅属狗的怎么诱惑我，我都没改过！还有那些属老虎大象毒蛇猛兽的怎么威胁我，我都没动摇过！
乙 听你这话，好象别人都三天两头改属相似的，告诉你吧！别人也都没改过！
甲 就是没改过，也不见得有我这么忠于职守，这么誓死专一的热爱我的属相，我是站着就属鼠，躺下也决不属别的！
乙 看来你对这个属鼠真是情有独钟啊！
甲 那是当然了！我从一属上这个鼠哇！哎呀！我这个高兴啊！我是高兴的每天手舞足蹈哇哇大哭哇！
乙 对了！你不光是哇哇大哭，你还哗哗尿炕呢！
甲 从属鼠那天起，我就整天琢磨，哎呀！这属鼠真是好哇！这属鼠是太好了！这属鼠是好极了！这属鼠是----
乙 哎-----你什么意思啊！你是想让全世界人都跟你属鼠是怎么的？
甲 我是说，我三琢磨两琢磨，就琢磨出一个决定来。
乙 喔！还有决定！
甲 对！我决定从今往后永远属鼠！就是让我改属猫，我也不干！
乙 看把你美的，不就是个属耗子嘛！有什么大不了的，再说也不光是你一个人属耗子，全国人民有十二分之一都是属耗子的呢！
甲
咱们文明点儿好不好哇！当着这么多人的面，你总说耗子耗子的多不雅观，咱今儿不说小名，只说大名好不好？我告诉你呀，耗子的大名叫鼠，是老鼠的鼠！
乙 说大名？好吧！那就说鼠，讲文明是好事儿！
甲
你一讲文明啊！我还真要夸奖你几句，你还是挺聪明的嘛！这么难的鼠学题，你张嘴就能说出答案来，全国那么多人哪，你就能算出来有十二分之一的人属鼠，真是不简单哪！幸亏你不是属鼠的，你要是属鼠哇！那脑袋肯定比现在还灵！
乙 这哪是夸我呀！有你这么夸人的吗？
甲 是啊！要不你看商店里卖的那种专门为我们鼠类生产的特效药，都不用做广告，就卖的咋那么火呢！
乙 什么药啊？
甲 灭鼠灵啊！
乙 那是专门用来消灭老鼠的！
甲
不对！这是专门用来灭老鼠的灵气的，让老鼠吃了以后变得普通一点儿。说白了，就是老鼠太聪明了，太灵气了，太骄傲了，太强大了，太威猛了，太幸运了，太高尚了，太伟大了，太-----
乙 打住！打住！你这是说谁呢？
甲 说鼠啊！除了说鼠，谁还能有这么多优点啊！
乙 不管怎么说，我就知道有一句老话。
甲 是表扬老鼠的话吧！就一句呀！一句也行！你快说说，是句什么老话！
乙 你听好了，就是：“老鼠过街，人人喊打！”
甲 这句话说的好哇！正说到我的心坎儿上了！你要是不说呀！
乙 不说咋的啦？
甲 你不说我也得自个儿说出来！
乙 这是心里话嘛！你不怕人人喊打呀？
甲
说实在的，过去我一听这个口号哇，就吓得心惊胆战，真是连马路都不敢过了呀！今年就不同了！我就爱听这句话，专门爱听这个“打”字儿，喊的声音越高，我是越高兴啊！
乙 今年怎么啦？
甲 今年是鼠年啊！
乙 合着鼠年就什么都不怕啦！还胆儿肥了你呀！
甲
当然了！你没听说过：老鼠本命年，干啥啥挣钱！老鼠当家，干啥啥发！老鼠拉木锨，大头在后边！老鼠跳舞是步步高，老鼠唱歌是贼拉的嚎（好）哇！
乙 你再是贼拉的嚎，也架不住人人都打你呀！
甲 打谁呀！打我呀！才不是呢！
乙 你不是属鼠嘛！不打你打谁呀？不打你也对不起观众啊！
甲 我再说一遍，不是打我！
乙 你不是属鼠嘛！为什么不打你呀！
甲 我问问你，这鼠年和别的年一样吗？
乙 我看也没有什么区别呀！都是白天黑夜一边多，春夏秋冬轮着过，365天除以12个月，你说有什么不一样的？
甲 我说不一样就是不一样，这鼠年里头可是有一件大事呀，是在别的年里从来都没有过的一件大的喜事啊！你知道吗？
乙
那谁不知道哇！是2008年的奥运会呗！这事儿是家喻户晓人人皆知啊！上至一百多岁没有牙了的爷爷奶奶，下至仨月俩月的还没长牙的孙子孙女，都知道！
甲
嘿！说你聪明你就是聪明，你今天跟属鼠的往一起一站，就沾上了鼠的灵气，你看，我刚说了个开头，你就猜出来是奥运会，你说这奥运会是不是打出来的？
乙 什么话呀！奥运会怎么是打出来的呢？
甲 奥运会就是打出来的嘛！你说这些项目不打行吗？乒乓球，打！篮球，打！网球，打！射击，打！摔跤，打！滑冰，打！
乙 哎-----没听说过滑冰还叫打的！
甲 现在是不这么叫了，过去都叫打来着！
乙 过去叫打冰？
甲 不叫打冰，叫“打出溜滑”！
乙 这么个打呀！
甲 对呀！越喊打是越高兴，越喊打是越能打胜仗啊！
乙 不光是这句，还有好几句呢！比如说“狼奔鼠蹿”，这词听着刺耳吧？
甲
听着多顺耳啊！这是在表扬我们呢！你想啊！在运动场上，是奔的速度快，还是蹿的速度快呀？发令枪一响，属狼的还在那往前奔呢，属鼠的往前一蹿“噌”的一下，到了！你说这是不是在表扬鼠呢？
乙 你还别说，这蹿的是比奔的快！那还有一句呢，叫“鼠头鼠脑”你怎么解释？
甲 哎呀！这个词好啊！这不但是表扬啊，这简直是赞扬啦！
乙 没听说过谁家用这个词儿来赞扬别人的！“喂！老王！你这人挺好的啊，整天鼠头鼠脑的！”我这样一说人家非得给我两鞋底子不可！
甲
这你就不知道了吧！看样子你是没参加过奥运会呀！在运动场上啊，那些领队和教练员们都是非常聪明非常智慧的，他们时时刻刻荚谘酃哿�范��朔剑�源�锏腃PU每分每秒都在超音速的运转着，随时调整着比赛方案，一会儿强攻，一会儿防守，就象战场上的作战总指挥一样。要当好教练员指挥员的首要条件，就是必须要有一个鼠头鼠脑，才能保证指挥准确，百战百胜！
乙 这么个鼠头鼠脑啊！
甲 你还有什么表扬我们的词儿，尽管说！
乙 当然有了！那句“鼠目寸光”也是表扬你们的呗？
甲
这个更好理解了，这是一个专业词汇。比如说射击运动员，目视前方，手握武器，啊，也就是枪，对准前方的靶心以后，就必须要瞄着枪上的准星，那准星离眼睛有多远哪，也就是几寸嘛！假如你对准了靶心，眼睛瞅着远处，那一枪打出去，子弹可就指不定飞到哪去了。
乙 这词儿还真挺专业的！
甲 不光是这些事儿离不开鼠，就是在奥运会上几乎所有的事儿都离不开鼠！
乙 咱们说的可是奥运会，你可别弄错了，说的可不是老鼠会！
甲 没错！我说的就是奥运会！
乙 怎么就几乎什么事儿都离不开鼠啊？
甲 咱就先说在看台上给运动员喊加油的吧。
乙 加油就加油呗，跟老鼠有什么关系！
甲 你听着啊！“加油！属你最棒！”“加油！属你最行！”“加油！属你最快！”这些口号有鼠没有？
乙 这么个鼠啊！
甲 还有呢！比赛结束，到领奖台那里一看，嘿！咱们中国运动员都是数一数二的，这数一的是冠军，这数二的是亚军，你说这里有没有鼠哇？
乙 合着那领奖台上站着的都是有鼠的啊！
甲
还有就是咱们餐厅的服务人员，每天都不辞辛苦的把三餐做好了，送到运动场上。饭菜那叫个香啊！她们粗粮细做，鼠能生巧，做出的饭菜既能给运动员补充能量，又能干稀搭配口味齐全顿顿不重样，吃的运动员们个个身强体壮，在赛场上跑起来是如鼠添翼呀！
乙 不会是让运动员们吃老鼠肉吧！还如鼠添翼，那不成了燕别鸪（就是蝙蝠）了吗？
甲 不是吃老鼠肉，是吃薯！
乙 这鼠肉和鼠不是一个吃法？
甲 鼠肉是鼠肉，薯是薯。
乙 那你这个鼠是怎么个吃法？
甲 早餐：炒薯丝、黍面饼子黍渣粥，午餐：榨薯条、黍面发糕黍粒羹，晚餐：炖薯块、黍面窝头爆米花。
乙 你这是什么鼠哇？
甲 马铃薯和玉蜀黍啊！
乙 就这个还给运动员吃呢！还是你自己个儿留着吃吧！
甲 还有咱们的志愿者们，每天早晨迎着灿烂的曙光，从四面八方向运动场赶来，他们每个人肩上都背着个小鼠包，里面装的是自带的午餐。
乙 都带点儿什么好吃的？
甲 有红薯条儿白薯片儿甘暑丝儿木薯块儿。
乙 中午就吃这个呀！
甲 当上了志愿者他们高兴啊！在轻车鼠路上还高兴的唱情歌呢！
乙 当志愿者确实是高兴啊！他们都唱的什么情歌啊？你给大家伙学两句怎么样？
甲 具体的词儿学不上来，就记住了一个歌名。
乙 什么名啊？
甲 就是那个大伙都爱听的，也都会唱的那个----
乙 什么？
甲 数来宝！
乙 你们家数来宝是唱的呀！
甲 还有那些负责安全的警察鼠鼠，保安鼠鼠，解放军鼠鼠-----
乙 怎么都成了鼠鼠了？
甲 因为到了鼠年啦！他们的总部都改叫警察署啦！
乙 哎呀！你这一属鼠不要紧啊！连这公安局都跟着叫警察署了！
甲 还有负责天气预报的播音员，每天也都离不开鼠啊！
乙 天气预报和鼠有什么关系？这风雨雷电和老鼠也挨不上啊！
甲
太能挨上了！不信你听：大家好！今天是8月8号，奥运会开幕的第一天，正是我们北京最炎热的天气，农历季节就是大暑，提醒运动员们一定要防暑降温，千万不能中暑。过了8月就是9月，过了9月就是10月，到那时我们就会有一个寒来暑往的好天气，就是不用防暑降温也不能中暑了！
乙 是啊！到那时该防寒了！
甲 如果你闲天太热怕中暑，就不要出门了，和你媳妇一起在家从网上看比赛实况转播也挺好的。
乙 这回可没有鼠了！
甲 怎么没有哇？你手里不是握着鼠标呢嘛！再说，你媳妇是你的家属哇！
乙 我在网上都能看见什么呀？
甲
你可以从头看到尾呀！获奖的都是数一数二的，破记录的都是屈指可数的，教练员们都鼠头鼠脑的，射击的都是鼠目寸光的，跑赛的都是如鼠添翼的，志愿者们都是生龙活鼠的，你看着看着，电脑屏幕上打出来一行大字！
乙 什么大字？
甲 “数风流人物还看今朝”明白不？鼠风流人物！啊！
乙 你以为这些风流人物都是属鼠的啊！
甲 属不属鼠没关系，反正是在鼠年开的奥运会，全都能沾上鼠的灵气和福气，只要有鼠的参与，保证能夺取最后的胜利！
乙 看把你美的，今年这个鼠年还真是有点儿让你们属鼠的扬眉吐气啦！
甲 那金牌银牌得的呀！多的是！我是数来数去，数来数去，数也数不清，数也数不清，数不胜数啊！
乙 多的都数不胜数，数不过来了，嗨！我怎么也跟着说上鼠了呢！
甲 我正高兴呢！我媳妇打外边进来了，一边哼着歌一边往前走。
乙 她也会唱数来宝啊！
甲 她唱的词儿我这回到是听清楚了。
乙 这回听清楚了，什么词儿呀？
甲 是两只老鼠，两只老鼠，跑的快，跑的快！
乙 怎么是两只老鼠呀？
甲 我媳妇也是属鼠的！
乙 嗨！

校园
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业
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