有没有什么在酒桌上用得到的笑话

有没有什么适合在饭桌上讲的笑话？~

今年团年，饭桌上，我爹跟我们讲了一个隐藏二十多年的秘密…我爸：“我参加工作快三十年了，就住过一次院。”我：“你还住过院？我咋不知道？”我爸：“那时候你还没出生，我跟你妈住单身宿舍，有一次你妈五一节单位组织去洛阳玩了，走了五天，我就一个人在家里。没人给做饭吃，我也懒得出去吃，就凑合着有啥吃啥，前两三天把家里的凉馒头都吃没了。之后就一直饿着，结果饿到第四天的时候，我在外面跟门卫大爷下象棋，下着下着我就晕过去了，把人家吓得，赶紧送医院，结果人家大夫看看说，这是生生饿晕的，输几天葡萄糖就好了……”我：“？那你还有脸嫌弃我懒？”

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。” 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。” “那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” “要不俺帮您办？” “好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。 上主菜了――烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “ 啊？没有啊。” “那请您坐下来吃。” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？ 酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对————王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

某日，办公室全体工作人员共进晚餐。开席前，主任举杯提议：“先敬‘美’人一杯。”大家皆举杯一饮而尽。主任笑曰：“我只是敬‘美’人一杯，并非敬大家一杯也，你们这些男同胞各罚一杯酒。”唯一一位女同胞嫣然而笑，大家哈哈再饮一杯。 某村一老汉做客邻村的丈母娘家。都说丈母娘最疼女婿了，这不又拿来香气扑鼻的陈酿劝女婿喝个痛快。酒至半鼾，夜半而归，路过田垄，一个踉跄，身子一软便跌坐在稻田里，“呼呼噜噜”地睡去，直到东方既白。 酒鬼张某因肝脏毛病住进县医院。嗜酒如命的他每餐必喝，住进医院也无法阻止酒隐发作，于是偷偷弄来一瓶二锅头，不料被值班小护士发现。护士小姐提醒道：“小心肝哪！”张某顽皮笑答：“小宝贝哟！”病房传来哈哈大笑，护士小姐脸儿绯红绯红。 都说“吃啥补啥”。某日刘某妻子买来一只雏鸽，宰杀后加上参片冰糖和半杯陈年红酒炖作刘某宵夜。不料不胜酒力的刘某吃完宵夜没几分钟就昏昏睡去，如醉鸽一般。夜半醒来，闹得鸽子满屋子飞。 某日，一乡下酒鬼携一小孩子进城吃酒，酒兴上来，便打发孩子一边玩去，喝着喝着，便有一些头重脚轻。从酒楼下来便直接搭“的士”回到乡下老家，妻子问他孩子呢？这才发现把孩子给忘了，遂叫妻子进厅去寻。 某乡盛产杨梅，于是当地好酒者常用杨梅泡制杨梅酒。杨梅酒味甜口感好，当地人常用它来招待客人。某日一外商到此考察投资事宜，乡里用杨梅酒款待他。席间外商盛赞：杨梅酒——真是洋美酒啊！于是下决心开发杨梅酒项目，目标定为中际市场。 酒喝多的一对年轻人上火车。查票时，先生迷迷糊糊地从兜里掏出一本结婚证递过去，查票说：先生，上什么车买什么票，，坐火车用结婚证可不行。 酒家上了一道牛鞭煲，几分醉意的林某突发奇想，说，要是将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬割一茬，提高男人们的生活质量，若将奶牛的基因接到女人身上，男人和孩子就可以随时喝到鲜奶。 某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，里面恰好有人小解，，君闻声误以为倒酒大怒：我说了不喝谁还在倒？那人欲笑强忍竞憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，是谁又开一瓶？ </B> 某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，里面恰好有人小解，，君闻声误以为倒酒大怒：我说了不喝谁还在倒？那人欲笑强忍竞憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，是谁又开一瓶？ 那天，我痴痴地望着你性感的身材，一丝不挂地在我面前扭来扭去，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡住你的诱惑：老板，就要这一条了。 某厂组织员工分组参观博物馆和游泳比赛。午宴上喝了不少酒的厂长训话：下午女的去洗澡男的去参观，晚上男的去洗澡女的去参观，大家要遵守纪律，不许拍照。 某小报女编辑在招待参加通联会的通讯员晚宴上敬酒时，要求广大通讯员欢迎来稿，长短不限，多多益善，大稿特稿，稿费从优。 能喝八两喝一斤，这样的同志请放心；能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不可靠。 拥挤的公交车上，一个掂着大肚子的孕妇被一个庞然醉汉挤到一边，孕妇十分不满地嚷道你难道没看见我怀孕了吗？醉汉满不在乎地说：你怀孕关我什么事，又不是我害的。 人若不喝酒，白来世上走。酒是粮食精，越喝越年轻。 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会，男人女人都不醉，宾馆没人睡。 先生一不小心把酒洒在邻座的女士身上，先生立即道歉：对不起，让你受惊了。女士说：没关系，不过你把我弄得湿湿的，还不快拿条毛巾来帮我擦擦。 几个通关后，某小姐敬酒不知礼数，端起酒杯就问：我下面跟谁来？惹得在座男士争先恐后：我先来，我先来。一个高大个举杯说：都别争啦，还是我先来吧！ 一酒鬼洋洋得意地告诉他的朋友：昨晚我把警察给骗了。朋友问：怎么回事？酒鬼说：昨晚我在大街上撒尿，警察看见了叫我停，我立即把工具收进裤裆里，可我没停。 一四胞胎的父亲在酒桌上跟朋友神吹：生四胞胎真不容易，要六万次才出一例。朋友说：你工作真积极，怎么还有时间陪我们喝酒。 一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走。 酒鬼半夜突然醒来，赶紧起床穿好衣服就要出去。妻子觉得奇怪：你干嘛呢？酒鬼说：我要赶回家。 一深夜，醉汉逛马路不想回家，误入野园深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数，众人竞相提裤。 一醉汉在电梯里吐了一蹋糊涂，酒店的女保洁员赶快过来扶他，女保洁员说：先生您别急，我先拖干净您再上，我没拖干净您别急着上。 两岁的儿子拿来两张识字卡片，一张0、一张8，缠着叫喝醉酒的父亲认，醉眼朦胧的父亲说：是两个胖子，其中一个还系着裤腰带。 老板带着小秘在酒店应酬，老板正在与客人交谈中，夫人挂来电话，小秘接听。小秘：老板您夫人电话。老板：你没看我正忙着吗？小秘：您夫人说她要吻您！老板：你先替我接收一下，待会再还给我吧！ 口音不太标准的先生到小吃店吃水饺。先生问：小姐，水饺一碗多少钱？同样口音不太标准的小姐骂道：流氓（6毛）。先生：这么便宜，跟我来三碗好吗？ 一游泳教练在酒店遇见一女学员，女学员很主动上前去打招呼。教练大吃一惊：你穿上衣服，我差点都认不出来。 早晨别喝多，上午有工作；中午别喝醉，下午要开会；晚上要喝少，老婆还要找。 某老师中午的酒尚未完全清醒就去上下午的数学课，他在板上出了一道题，叫同学们先做一下。一刻钟后问：男生求出来了没有，女生解完没有，男生女生同桌对一下吧！男生哈哈大笑，女生羞红了脸。 邻居问：：你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？女主人答：可怜的小东西，我先生每次从酒店喝酒回来，它总是跟着，跟习惯了。 某酒鬼踉踉跄跄地走出包厢，抬头一看，以为进入了大森林里，一阵酒气上来，他忍不住大吐，吐得“森林”一地。酒后经理大怒：这可是酒店大堂昂贵的壁画呀！酒鬼：你们怎么能用这样的画来诱导我呢，我还差点要在这小解呢！ 一条鱼端上桌来。“头三尾四，肚五背六。”“唇齿相依，吻颈之交。”“画龙点睛，娓娓动听。”“酒酒快喝。” 酒鬼高脚杯中红葡萄酒面上游着些许小黑虫，邻座酒友劝他别喝倒掉。酒鬼言：你知道啥，这可是纯酿的酒粬，这酒粬的流活性可真强哩！酒友：真还是有酒巴虫爬上来了耶! 有些人就是不讲礼貌怕说对不起。某先生不小心将啤酒撒在邻座小姐裙子上，立即拿出纸巾给她擦拭，本应该说声对不起的他却连声说：没关系，没关系。弄得小姐好尴尬，只好说声：谢谢你！ 某先生带一位初识的小姐去赴朋友宴会。酒过三巡，友人问：什么关系？先生答：还没发生关系。友人问：小姐，您贵姓？小姐答：负责姓季（妓）。 县志办全体同仁聚餐，主任举杯敬酒：经费不多，少喝点，要限制。一人突然站起：不要县志，我们喝啥！ 某县领导下乡到基层检查工作，晚宴上，该乡女领导举杯向该领导敬酒：县长，你在上面，我在下面，你想怎么样我就随你怎么样，只要你能满意我一定很开心。 县统计局同志下乡到农村搞农业普查，到一农民家吃派饭。农家七十多岁的老大爷热情问候他：请问，你是属于中统的人还是军统的人。 一住店旅客下楼用餐，一小姐紧跟其后。小姐索价，旅客颇为不满。旅客：你的房间太大，我不满意！小姐：是你的家具太小的原因。旅客：你房屋也太潮湿了。小姐：客人刚走，我还没来得急收拾，你就进来了。 一位顾客大发脾气向侍者质问：这只龙虾为何只有一只大钳？侍者得意地说：这正好证明我们的龙虾够新鲜嘛，它们在厨房里打架的结果！顾客语调缓和很多：那好，请给我换一只打胜仗的龙虾来。 有一先生从酒店走出即上车，落座后，发现前面空空如也，什么也没有，就说：我的方向盘和离合器怎么都被偷了。后来发现，自己竟然坐在后排座。 当官不怕喝酒难，千杯万盏只等闲。鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸。桑拿洗得周身暖，麻将搓到五更寒。更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。 某新郎是宪兵中校，敬酒时说：以后白天干宪兵，晚上干警察。原来，新娘是警察。 酒桌上，先生向女服务员招手，说：给我来点芥末（节目）。服务员：要什么节目？先生说：就那黄色的。 喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。 两醉汉一起走地铁轨上。一个抱怨：这楼梯怎么没个完！另一个哼了一声：它的扶手还这么低！ “我丈夫既不会喝酒也不会赌钱。”“那你真幸运，找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒偏要喝酒，不会赌钱偏要赌钱。” 某经理刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说，晚上到她家，她给我过生日。我喝了点酒壮胆如约而至。女秘书说，你先在客厅等着，我去卧室准备一下，你五分钟后进来，一定给你一个惊喜。五分钟后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。朋友：那不是很好吗？ 经理：可我是光着身子进去的呀！

某日，办公室全体工作人员共进晚餐。开席前，主任举杯提议：“先敬‘美’人一杯。”大家皆举杯一饮而尽。主任笑曰：“我只是敬‘美’人一杯，并非敬大家一杯也，你们这些男同胞各罚一杯酒。”唯一一位女同胞嫣然而笑，大家哈哈再饮一杯。 某村一老汉做客邻村的丈母娘家。都说丈母娘最疼女婿了，这不又拿来香气扑鼻的陈酿劝女婿喝个痛快。酒至半鼾，夜半而归，路过田垄，一个踉跄，身子一软便跌坐在稻田里，“呼呼噜噜”地睡去，直到东方既白。 酒鬼张某因肝脏毛病住进县医院。嗜酒如命的他每餐必喝，住进医院也无法阻止酒隐发作，于是偷偷弄来一瓶二锅头，不料被值班小护士发现。护士小姐提醒道：“小心肝哪！”张某顽皮笑答：“小宝贝哟！”病房传来哈哈大笑，护士小姐脸儿绯红绯红。 都说“吃啥补啥”。某日刘某妻子买来一只雏鸽，宰杀后加上参片冰糖和半杯陈年红酒炖作刘某宵夜。不料不胜酒力的刘某吃完宵夜没几分钟就昏昏睡去，如醉鸽一般。夜半醒来，闹得鸽子满屋子飞。 某日，一乡下酒鬼携一小孩子进城吃酒，酒兴上来，便打发孩子一边玩去，喝着喝着，便有一些头重脚轻。从酒楼下来便直接搭“的士”回到乡下老家，妻子问他孩子呢？这才发现把孩子给忘了，遂叫妻子进厅去寻。 某乡盛产杨梅，于是当地好酒者常用杨梅泡制杨梅酒。杨梅酒味甜口感好，当地人常用它来招待客人。某日一外商到此考察投资事宜，乡里用杨梅酒款待他。席间外商盛赞：杨梅酒——真是洋美酒啊！于是下决心开发杨梅酒项目，目标定为中际市场。 酒喝多的一对年轻人上火车。查票时，先生迷迷糊糊地从兜里掏出一本结婚证递过去，查票说：先生，上什么车买什么票，，坐火车用结婚证可不行。 酒家上了一道牛鞭煲，几分醉意的林某突发奇想，说，要是将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬割一茬，提高男人们的生活质量，若将奶牛的基因接到女人身上，男人和孩子就可以随时喝到鲜奶。 某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，里面恰好有人小解，，君闻声误以为倒酒大怒：我说了不喝谁还在倒？那人欲笑强忍竞憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，是谁又开一瓶？ </B> 某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，里面恰好有人小解，，君闻声误以为倒酒大怒：我说了不喝谁还在倒？那人欲笑强忍竞憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，是谁又开一瓶？ 那天，我痴痴地望着你性感的身材，一丝不挂地在我面前扭来扭去，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡住你的诱惑：老板，就要这一条了。 某厂组织员工分组参观博物馆和游泳比赛。午宴上喝了不少酒的厂长训话：下午女的去洗澡男的去参观，晚上男的去洗澡女的去参观，大家要遵守纪律，不许拍照。 某小报女编辑在招待参加通联会的通讯员晚宴上敬酒时，要求广大通讯员欢迎来稿，长短不限，多多益善，大稿特稿，稿费从优。 能喝八两喝一斤，这样的同志请放心；能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不可靠。 拥挤的公交车上，一个掂着大肚子的孕妇被一个庞然醉汉挤到一边，孕妇十分不满地嚷道你难道没看见我怀孕了吗？醉汉满不在乎地说：你怀孕关我什么事，又不是我害的。 人若不喝酒，白来世上走。酒是粮食精，越喝越年轻。 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会，男人女人都不醉，宾馆没人睡。 先生一不小心把酒洒在邻座的女士身上，先生立即道歉：对不起，让你受惊了。女士说：没关系，不过你把我弄得湿湿的，还不快拿条毛巾来帮我擦擦。 几个通关后，某小姐敬酒不知礼数，端起酒杯就问：我下面跟谁来？惹得在座男士争先恐后：我先来，我先来。一个高大个举杯说：都别争啦，还是我先来吧！ 一酒鬼洋洋得意地告诉他的朋友：昨晚我把警察给骗了。朋友问：怎么回事？酒鬼说：昨晚我在大街上撒尿，警察看见了叫我停，我立即把工具收进裤裆里，可我没停。 一四胞胎的父亲在酒桌上跟朋友神吹：生四胞胎真不容易，要六万次才出一例。朋友说：你工作真积极，怎么还有时间陪我们喝酒。 一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走。 酒鬼半夜突然醒来，赶紧起床穿好衣服就要出去。妻子觉得奇怪：你干嘛呢？酒鬼说：我要赶回家。 一深夜，醉汉逛马路不想回家，误入野园深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数，众人竞相提裤。 一醉汉在电梯里吐了一蹋糊涂，酒店的女保洁员赶快过来扶他，女保洁员说：先生您别急，我先拖干净您再上，我没拖干净您别急着上。 两岁的儿子拿来两张识字卡片，一张0、一张8，缠着叫喝醉酒的父亲认，醉眼朦胧的父亲说：是两个胖子，其中一个还系着裤腰带。 老板带着小秘在酒店应酬，老板正在与客人交谈中，夫人挂来电话，小秘接听。小秘：老板您夫人电话。老板：你没看我正忙着吗？小秘：您夫人说她要吻您！老板：你先替我接收一下，待会再还给我吧！ 口音不太标准的先生到小吃店吃水饺。先生问：小姐，水饺一碗多少钱？同样口音不太标准的小姐骂道：流氓（6毛）。先生：这么便宜，跟我来三碗好吗？ 一游泳教练在酒店遇见一女学员，女学员很主动上前去打招呼。教练大吃一惊：你穿上衣服，我差点都认不出来。 早晨别喝多，上午有工作；中午别喝醉，下午要开会；晚上要喝少，老婆还要找。 某老师中午的酒尚未完全清醒就去上下午的数学课，他在板上出了一道题，叫同学们先做一下。一刻钟后问：男生求出来了没有，女生解完没有，男生女生同桌对一下吧！男生哈哈大笑，女生羞红了脸。 邻居问：：你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？女主人答：可怜的小东西，我先生每次从酒店喝酒回来，它总是跟着，跟习惯了。 某酒鬼踉踉跄跄地走出包厢，抬头一看，以为进入了大森林里，一阵酒气上来，他忍不住大吐，吐得“森林”一地。酒后经理大怒：这可是酒店大堂昂贵的壁画呀！酒鬼：你们怎么能用这样的画来诱导我呢，我还差点要在这小解呢！ 一条鱼端上桌来。“头三尾四，肚五背六。”“唇齿相依，吻颈之交。”“画龙点睛，娓娓动听。”“酒酒快喝。” 酒鬼高脚杯中红葡萄酒面上游着些许小黑虫，邻座酒友劝他别喝倒掉。酒鬼言：你知道啥，这可是纯酿的酒粬，这酒粬的流活性可真强哩！酒友：真还是有酒巴虫爬上来了耶! 有些人就是不讲礼貌怕说对不起。某先生不小心将啤酒撒在邻座小姐裙子上，立即拿出纸巾给她擦拭，本应该说声对不起的他却连声说：没关系，没关系。弄得小姐好尴尬，只好说声：谢谢你！ 某先生带一位初识的小姐去赴朋友宴会。酒过三巡，友人问：什么关系？先生答：还没发生关系。友人问：小姐，您贵姓？小姐答：负责姓季（妓）。 县志办全体同仁聚餐，主任举杯敬酒：经费不多，少喝点，要限制。一人突然站起：不要县志，我们喝啥！ 某县领导下乡到基层检查工作，晚宴上，该乡女领导举杯向该领导敬酒：县长，你在上面，我在下面，你想怎么样我就随你怎么样，只要你能满意我一定很开心。 县统计局同志下乡到农村搞农业普查，到一农民家吃派饭。农家七十多岁的老大爷热情问候他：请问，你是属于中统的人还是军统的人。 一住店旅客下楼用餐，一小姐紧跟其后。小姐索价，旅客颇为不满。旅客：你的房间太大，我不满意！小姐：是你的家具太小的原因。旅客：你房屋也太潮湿了。小姐：客人刚走，我还没来得急收拾，你就进来了。 一位顾客大发脾气向侍者质问：这只龙虾为何只有一只大钳？侍者得意地说：这正好证明我们的龙虾够新鲜嘛，它们在厨房里打架的结果！顾客语调缓和很多：那好，请给我换一只打胜仗的龙虾来。 有一先生从酒店走出即上车，落座后，发现前面空空如也，什么也没有，就说：我的方向盘和离合器怎么都被偷了。后来发现，自己竟然坐在后排座。 当官不怕喝酒难，千杯万盏只等闲。鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸。桑拿洗得周身暖，麻将搓到五更寒。更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。 某新郎是宪兵中校，敬酒时说：以后白天干宪兵，晚上干警察。原来，新娘是警察。 酒桌上，先生向女服务员招手，说：给我来点芥末（节目）。服务员：要什么节目？先生说：就那黄色的。 喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。 两醉汉一起走地铁轨上。一个抱怨：这楼梯怎么没个完！另一个哼了一声：它的扶手还这么低！ “我丈夫既不会喝酒也不会赌钱。”“那你真幸运，找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒偏要喝酒，不会赌钱偏要赌钱。” 某经理刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说，晚上到她家，她给我过生日。我喝了点酒壮胆如约而至。女秘书说，你先在客厅等着，我去卧室准备一下，你五分钟后进来，一定给你一个惊喜。五分钟后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。朋友：那不是很好吗？ 经理：可我是光着身子进去的呀！

有个人买了只猴子，给它戴上衣帽，还教给它跪拜，这猴子似乎就有点人模人样了。一天，这人请客，令猴子给客人一一行礼，样子非常可爱。客人们纷纷把酒赏给猴子喝。不一会儿，猴子大醉，脱去衣帽，满地打滚。客人们笑道：“这猴子不喝酒时还像个人形，谁知喝下酒去，就不像个人了。”

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沙河口区13424655915： 谁能介绍几个酒桌上的经典小笑话? ？
严岩硫酸： 之一:说的是这位朋友外出公干,在一大酒店招待客户,宾主一一坐定后,招呼服务... 只有一个人在点菜. 点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?” 于是...

沙河口区13424655915： 有没有什么适合在饭桌上讲的笑话? - ？
严岩硫酸： 有回我得流感,躺病床上打点滴.晚上几个同学约着来看我.有个同学往床边一坐,拿我的杯子喝了口水.我忙叫他别喝,他笑了下,说:“这小病嘛,很快就好了,你出院补课找我.”我心头一暖.第三天,他被安排到我隔壁床.

沙河口区13424655915： 寻酒桌上的笑话!(希望能分享“自己”最拿手的) - ？
严岩硫酸： 一天,和朋友去聚餐.男的都要的啤酒,女的喝饮料. 一大瓶饮料喝完了,一个男喝的晕乎乎的,的看见空瓶子,就献殷勤,拿着孔瓶子喊:服务员,这个......还有吗? 服务员莫名其妙,看了空瓶子好久,自信的说:空的......

沙河口区13424655915： 在酒桌上用到的幽默语言 - ？
严岩硫酸： 举杯消愁愁更愁,只应喝的是二锅头.

沙河口区13424655915： 有趣的行酒令有哪些? - ？
严岩硫酸： 两只蜜蜂令口令:两只小蜜蜂呀,飞到花丛中呀,嘿!石头,剪刀、布,然后猜赢的一方就做打人耳光状,左一下,右一下,同时口中发出“啪、啪”两声,输方则要顺手势摇头,作挨打状,口喊“啊、啊”;如果猜和了,就要做出亲嘴状还...

沙河口区13424655915： 可以在饭桌上讲的笑话? - ？
严岩硫酸： 最好不要,特别是在外面吃饭,在外人面前这样做很不礼貌,别人也会觉得你没有家教,要是不小心有人听你笑话呛到了,那都是你的责任,食不语,寝不言,最好不要这样做.

沙河口区13424655915： 求适合在饭桌上讲的笑话 - ？
严岩硫酸： 老师说:谈恋爱是什么感觉? 同学说:特步;非一般的感觉! 老师说:还谈不谈恋爱? 同学说:安踏;永不止步! 老师说:你爱她有多深? 同学说:361度;多一度热爱! 老师说:在班上排名第几? 同学说:红星尔克 to be NO.1! 老师说:...

沙河口区13424655915： 饭桌上的笑话 - ？
严岩硫酸： 大胖赴宴迟到,结果没有按照礼仪的要求,他从右侧入座,惹得他右侧的那位胖女士很不满.大胖也没顾上这些,匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说:“还好,我坐在乳猪的旁边.”话刚出口,才发现身旁那位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说:“对不起,我是说那只烧好了的.”

沙河口区13424655915： 饭桌上的闹过的笑话 - ？
严岩硫酸： 一家人吃饭,妈妈再添一道青菜,大家都觉得很合口味,爸爸说,味道正,配料多好吃,妈妈说,我只放盐油.哥哥说,那是油多香爽口,妈妈说油不够了,我用了些剩菜油.妹妹那是火猛炒得好吃…吃到最后一筷青菜,发现碗底有一只蟑螂,弟弟说,妈妈真会煮菜,用蟑螂作配料真香

沙河口区13424655915： 谁有那个什么关于曹操和刘备青梅祝酒的笑话啊 - ？
严岩硫酸： 一日曹操和刘备喝酒论英雄.二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬.正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 赵云刚...