征求让人爆笑不止的小小笑话

求让人爆笑的笑话~

1 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
2 某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：'站住！站住！'行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：'你还叫我站住！你好瞄准是不是！'
3 mm要开性用品店，想起个店名，苦思冥想，也没想到好的，只好请几个好姊妹前来帮忙。店名要求：委婉，贴近生活，贴近实际。众姊妹通过协商，异口同声地说：“就叫『日用百货』吧。”
4 同事在一拉面馆吃午饭，边上一哥哥叫嚷：“服务员，我们的拉面给拉哪桌去了？”，小姑娘特委屈的说：“师傅没拉出来，我也没办法！”
5 一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说:“别吵了，再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说:“真的？”
6 爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。” 7 一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，巨黑。我一哥们顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!”
8 一次我爸爸跟同事去美国出差，到超市买东西用济南话讨论，旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
9 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
10 先生，您决定了么？这辆车您要什么颜色的？板儿砖黄、粘痰绿、还是癜风白？ – 嗯……痔疮紫。谢谢。
11 一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。”
12 蚂蚁和大象结婚没有两天同，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象气到：“离离！接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气” 13 漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
14 董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。命令貂蝉把胸部涂黑。随后，突然停电，一片漆黑！不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿！
15 某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个避孕套，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了”
16 一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。
17 小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
18 当我不开心的时候总会跑到村口的小河旁发呆，这时小河总是会温柔的与我说：跳下来吧，跳下来就什么烦恼也没有了~~~ 19米饭和包子打架，米饭人多势众，见到包着的东西就打，汤包，肉包，蒸饺五一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
20园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。 只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后， 老板递给他一杯白开水。。。
21小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
22佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。。。。。
23一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到……第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼……第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获。第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你Y再用胡萝卜当饵,老子要抽死你!” 24老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
25神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：TMD，打偏了！又打，神父又骂：TMD，又打偏了！修女说：你做为神父说脏话上帝要惩罚的。话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：TMD，我也打偏了！

一人教鹦鹉说话：我会走路！鹦鹉：我会走路！人：我会唱歌！鹦鹉：我会唱歌！人大喜、又说：我会飞！鹦鹉：你吹牛B!

1.第一天兔子去钓鱼没钓到，第二天兔子又去钧鱼又空手而归。第三天鱼跳出来对兔子说：“你在拿萝卜当诱饵，我就一巴掌把死你这兔崽子”。

2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……

3.有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

4.小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中？”小丽摇摇头，小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指。”

5. 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了……

6.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”　

7.有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！” 俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！” 哈哈``````````

8.船上的魔术师不管变什么戏法都会被他的鹦鹉识破！有一天船触焦沉没了！魔术师和鹦鹉爬在一根木板上对望了三天三夜，鹦鹉终于忍不住说："大哥！我服了！你到底把船变哪去了"。

希望我的是最佳，楼下的别学我的。。

你吸烟吗？
[场景一]　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生 a ：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……　　老师：不吸？！叫家长来……　　[ 场景二 ]　　老师 : 吸烟吗？　　男生 b: 不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师：不蘸点番茄酱吗？　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……　　[ 场景三 ]　　老师：吸烟吗？　　男生 c: 不吸。　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……　　老师：不吸？？？叫家长来……　　[ 场景四 ]　　老师：吸烟吗？　　男生 d ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d 心惊胆战地吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……　　老师：不吸？！叫家长来……　　[ 场景五 ]　　老师：吸烟吗？　　男生 e ：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……　　老师：不吸？！叫家长来……　　[ 场景六 ]　　老师：吸烟吗？　　男生 f ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f 心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……　　[ 场景七 ]　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g 非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g( 得意忘形地) ：大中华……　　[ 场景八 ]　　老师：吃根薯条吧。　　男生 n ：谢谢，不会。　　老师：……我喜欢的

在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人**的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？” 　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。 　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人**的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?” 　　女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。 　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。” 　　女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能**那？” 　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！ 　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。” 　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，**时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？” 　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：...... 　　你在马路上走着，突然有个人跑过来抠你鼻孔，你愿意啊？ .

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单于定护骨： 1、有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到.有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,...