求一些2013年最新最搞笑的笑话,不要荤的!
我是天字第一号傻瓜
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师,现在刮的是上下风!”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”,把老师笑得差点断气!
期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说,我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀?宝贝儿子说,有一道题问3乘以7得多少?我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!
我爸爸问我学校怎么样?父亲问,“宝贝儿子,你的女老师满意你吗?”
“啊,是的,爸爸,十分满意。”
“你怎么知道?是她亲口对你说的?”
“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。
第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚。我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....
小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了!
后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是:
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热,是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。
从容----我做事情,都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上。
这时,老师对我说道:“请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去”
我大脑:“@$#$%#$#”
之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨!
上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”
小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么,我往男宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!
第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。
有一天,我迟到了,老师就问:“你今天为什么迟到?”我说:“早上我带邻家大叔的母猪去配种,所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的,说:“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法:每个班抽签派出一名代表,两个代表进行猜硬币,猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班级胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”
同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。
“李老师!” “李老师!”
是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”
“是他!” “是他!”
唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”
后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。
某日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志。
机长说:“我们玩个游戏吧。” 空姐耻之以鼻。
机长又说:“这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻.机长觉得很没趣,然后又加大筹码“这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元。”
空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说“你问吧。”
机长说“747的巡航速度是多少?”
空姐想了一下,掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”
空姐问道“3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?”
机长想了半天,掏100美元给空姐,空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气,就追问道“答案到底是什么?”空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志。
最近早晨手机闹铃一直没有响过,今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃,躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到,手机刚要出声,睡在我枕边的猫一爪子拍了上去,滑动关闭闹铃,然后不屑的瞥了一眼惊愕的我,缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。、
昨晚看我一个女网友的微博,她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容,躺床上自拍,微博搭配文字:“失眠啊!怎么办?” 我回复:“睡不着,就先把妆卸了吧?” 今早发现自己被拉黑了…
【数学不好的好处】1、数学不好的人都比较爱笑,因为没有数学就没有烦恼。2、数学不好的人都比较天真浪漫,比较感性。3、数学不好的人都比较幽默,生活充满乐趣,感情和想象力都比较丰富。4、数学不好的人都比较直爽,实在,不会拐弯抹角。5、数学不好的人长的都比较漂亮/帅气。
和哥们喝酒,他问我:"都说你很贫,你能一句话让我感到绝望么?"..."你老婆左臀有颗黑痣"....他脸色骤变:"的确是的,我现在很痛苦绝望,那你能一句话让我重燃希望么?"......."我和她是幼儿园同桌"......
记者在北京采访路人:如果你中了500万,打算怎么花?路人说:先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说:剩下的慢慢还。。。。。。
你要珍惜那种主动跟你说话,跟你聊天,给你发短信,甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人,因为没有谁会吃饱了撑着来讨好一个自己不关心的人。。。 •_• 比如这样
军训前夕,长官对全体教官说道:为了保证此次军训能够井然有序的进行,把厕所洗澡间的所有香皂换成沐浴露。
你好吵啊!大家都烦你知不知道啊!怎么不去死啊!” 这种话从你嘴里说出来,哪怕是对方没理,也显得你素质不高。今后请换一种方式表达:“值君欢喜无量之际,斗胆叨扰,诚惶诚恐。然事关清净,兹事体大,切望拨冗长逝,幸甚至哉。”
和一个朋友手机聊天,她说她正在坐车,旁边坐着个帅哥,我说那我们来语音吧,她同意了。。。我语音空了10秒,然后用尽了我最大的声音喊:旁边的那位帅哥可以留个电话么!(转)
服务员菜什么时候才上啊?” “已经在做了,马上就好”; 开学大典上,校长清了清嗓子:“同学们,我简单说两句…” ;下课铃响,老师说:“再讲最后一个题...” ;“妈妈我是哪里来的呀?”“你是垃圾桶捡来的呀。” 女友:你会爱我一辈子吗?男友:会啊。——以上人员均被人举报造谣。
半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪···
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天.
手机的反义词 脚丫
刷新多项纪录的2013年到底有多热?高温最终是如何缓解的?
很多人晚上都睡在露天的阳台上。2013年的时候,大多数的家庭还没有空调,在经过了一整天的高温暴晒之后,很多房子里边的温度已经达到了33摄氏度到35摄氏度之间,并且水泥的散热速度很慢,导致了室内的温度不能够很快降下来,因此很多人都选择带着被子到一些露天的草地上或者阳台上去睡觉。等到晚上12点以后...
2013年工作总结及计划范文
2013年协会年总收入19万元,支出18.64万元,节余0.36万元。加上历届的节余,本会户头现有存款24万元。在过去的一年里,由于协会专职人员少,事情多,任务重,工作中难免出现一些疏漏和不到位的地方,在新的一年里将认真加以改进. 二、2013年工作安排 新的一年世界经济形势将更为严峻,金融危机对实体经济的影响正进一步加深,...
2013年中国各大银行最新存款利率分别是多少
自2015年10月24日央行降息以来,存款利率保持相对稳定,目前一年期存款基准利率为1.5%,各大银行在此基础之上可以根据自身情况去调整。2018年各大银行最新存款利率如下:中央银行:活期存款:0.35%,三个月定期:1.1%,半年定期:1.3%,一年定期:1.5%,二年定期:2.1%,三年定期:2.75%,五年定期...
2013年联想笔记本型号
以下是2013年联想笔记本的一些型号:1、LenovoThinkPadT430:这是一款商务笔记本电脑,采用第三代英特尔酷睿i5\/i7处理器,14英寸屏幕,配备4GB\/8GB内存和320GB\/500GB硬盘,支持蓝牙、无线网卡、USB3.0等功能。2、LenovoIdeaPadYoga13:这是一款2合1笔记本电脑,采用第三代英特尔酷睿i5\/i7处理器,13.3英寸...
2013年营业税税率
法律客观:2013年7月24日,国务院常务会议,决定进一步公平税负,暂免征收部分小微企业增值税和营业税;研究确定促进贸易便利化推动进出口稳定发展的措施;部署改革铁路投融资体制,加快中西部和贫困地区铁路建设。一、2013小微企业增值税和营业税暂免1、2013年7月24日主持召开的国务院常务会议,决定进一步公平...
福布斯2013年全球最有权力人物排行榜(2022世界十大权力人物)
福布斯2013年全球最有权力人物排行榜2013福布斯全球富豪榜前20名1、卡洛斯·斯利姆·埃卢2、比尔·盖茨3、阿曼西奥·奥特加4、沃伦·巴菲特5、拉里·埃里森6、查尔斯·科赫6、大卫·科赫8、李嘉诚9、利利安·贝滕科特10、伯纳德·阿诺特11、克里斯蒂·沃尔顿12、斯蒂芬·佩尔森13、迈克尔·布隆伯格14、吉姆·...
山东2013年在校大学生参军入伍的最新政策,解答我的一些疑问。_百度知 ...
不是只有两年,而是学校一直保留你学籍,直到你退伍回来接着读书毕业。你没有毕业拿不到毕业证参军没有优势的,要是有本科学历证书到部队考军校希望很大。所以建议你还是毕业那年再去的好,现在去一点优势没有,这是真的。这年头根本不谈那什么干部身份(你是看报到证的作用是吧?呵呵,那十年前管用,...
2013年属什么生肖 2013年属什么生肖年
脚踏实地走稳每一步才能取得成功,这个道理每个人都懂,但真正去做的却少之又少,2013年出生的属蛇人做事情能够循序渐进,不会急于求成,这有利于事业获得成功,他们在三十岁之前的运势比较一般,需要从基础做起,这样更有助于获得成功,感兴趣可以和小编深入了解2013年属什么生肖年。【2013年属什么生肖】2013年属相为:蛇...
2013年11月23日宣布划设什么识别区
2013年11月23日,宣布划设东海防空识别区,并发布航空器识别规则区示意图。防空识别区的设立是符合国际法的。根据《联合国海洋法公约》等国际法规,国家有权划设防空识别区,要求进入该区域的航空器提供必要的信息,以便及时识别和判断其意图。我国此举并非首次,世界上许多国家都已设立防空识别区。划设...
2013年高考一些关于填报志愿问题
全国高等学校学生信息咨询与就业指导中心近日公布了最新的2011年本专科专业就业状况。统计结果显示,国际经济与贸易等12个本科专业的毕业生规模最大,都在5万人...一些考生喜欢选择那些名称好听、时髦的专业,升入大学后,却对所选专业不感兴趣,产生厌学心理。每个高校每年的招生专业从十几个到几十个不等。不少专业的...
宰砖力美: 1、今天客户来银行取定期,坐下一句话说的我石化了,“你好,我死期到了.”2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱...
壶关县18685231121: 求2013年超级搞笑冷笑话? - ?
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壶关县18685231121: 求冷笑话,要新的,2012,2013年的,越多越好? ?
宰砖力美: 你好,我来为你解答:福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么...
壶关县18685231121: 2013笑话?
宰砖力美: 下大雨,街上水很深,很多车都过不去.一打伞的哥们站在没过膝盖的水中.这时一开越野车的大哥用藐视的目光看了看他,加大油门冲了过去,结果整车全部淹得都看不见了.车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:“水不是才到你膝盖...
壶关县18685231121: 求冷笑话,要新的,2012,2013年的,越多越好? - ?
宰砖力美: 1 妈妈,我们要走了.临走前,我想问个我一直想不通的问题.” 猪妈妈:“孩子,问吧.” 老三:“你和爸爸为什么给我取了这么一个名字?” 猪妈妈:“哦,是……是这样的.你爸他们部落有个传统,孩子生下来后,父亲出门看到的第一...
壶关县18685231121: 找一些比较短而且好笑的笑话?找一些比较短而且好笑的笑话 ?
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壶关县18685231121: 谁有一些爆笑的笑话点子?提供一下! ?
宰砖力美: 饭堂的无限创意菜系:玉米炒葡萄、苹果炒西瓜、番茄炒菠萝、荔枝蘸酱油、馒头炒鸡蛋、油条汤、香蕉肉片汤、月饼炒辣椒、板蓝根泡面、韭菜月饼、皮蛋炒辣椒……
壶关县18685231121: 求2013搞笑对白 笑话 生活搞笑情景 越搞笑越好 屌丝类型的最好 - ?
宰砖力美: 某企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部.这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?” X某的同事答:“他已经不在人事了.” 朋友:“啊?他……什么时候过去的?” 同事:“上礼拜.”朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……” 同事: “没关系啊,下去找他不就好了么?” 朋友: 啊,你真会开玩笑…… 同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩.朋友:…… 这不方便吧…… 同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧!!
壶关县18685231121: 求一些很好笑的笑话,越短越好 - ?
宰砖力美: 1、冷笑话:美容师:您好!有什么我能帮您的吗?妇女:我想做隆胸手术.美容师:我们使用最新技术,两边都做的话是一千元钱!妇女:难道你们还可以只做一边?美容师:是的!妇女:那只做一边是多少钱?美容师:三百元!妇女:为什...