谐音笑话。。。

谐音笑话~

　　1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
　　泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
　　螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
　　2.今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
　　后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
　　3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
　　4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道："孩子啊，这个世道……做官才好啊！"小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
　　5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
　　6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
　　7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
　　8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.
　　车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
　　我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''

1 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走 2 有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
3 有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么？”
4 有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘." 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆. 5 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走 6 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 7 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
8 有同学回家。。我想让他帮我捎点东西。。。 于是便发短信： 给我烧点衣服和钱。 9 一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。 司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：小姐，你相机！ 美女脸一红，扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！ 司机一听，生气的开着车走了。 这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：师傅，我相机 10 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

　　给孩子取名字时要特别注意读音问题。尤其是一些特殊姓氏，更要注意谐音问题。

　　医务室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。

　　音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅……

　　我晓得一个人名叫朱逸群，另一个叫杨宜知。

　　一父母给孩子起名“子腾”,本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓“杜”……

　　某人名“厚根”，父姓“矫”。

　　有一同学原名“段铭”，与“断命”、“短命”一样，后改名。

　　一学生名叫“庞光大”。

　　有个人叫“秦寿生”——不知道她父母是怎么想的。

　　宋秋波，一起上过课。

　　还有一个很搞笑的：一老工人的名字——苟学玑！

　　交大一同学名叫费彦，开学点名时笑翻了一片；经过1个月军训，改名为费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。

　　一老表有两个孩子，给哥哥起名字叫“陈剑桥”，给弟弟起名字叫“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。

　　表弟有个同学大名“云涛”，贵姓“毕”。

　　我记得小琳跟我说过她们原来有个同学，男生，名字叫安而乐。

　　一女同学名字叫杨韦，一男同学名叫杨伟。（名字为“杨wei”者不少，我同学曾叫这名字的都改名字了）

开学伊始，老师依次点名：张三，李四，……猪肚皮！——猪肚皮？

　　——无人应。

　　良久，一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”

　　老师：:-O

　　除朱月坡之外的所有同学：:-)

　　高中同班男孩，名字叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。

　　吴安全——是个司机。

　　有个老师叫殷根发，学生都叫他发根烟，呵呵

　　一大学寝友，叫吴兴志——无兴致！

　　一病人叫“田经理”，可惜偏是个下岗的。

　　一李姓朋友，三代单传，喜得一子，为取名字苦思数月，取得一名：李根。

　　上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵，名字叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：“赵主任，再见！”其实他只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。

　　某大学有两个老师很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们给他取名字叫“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）

　　有同学叫“段家财”，父母给他取名字时不知怎么考虑的。

　　还有一人取名字为米永仓，一人取名字为梁万库，这几个名字取得不错。

　　有一次，看电视，演员表里有个名叫“刘学生”的。

吴仁耀(无人要)

　　傅步祥(父不祥)

　　马铃淑(马铃薯)

　　吕彤智(女同志)

　　蓝彤智(男同志)

　　尤咏慈(游泳池)

　　曾桃艳(真讨厌)

　　陶仁艳(讨人厌)

　　蔡士常(菜市场)

　　麦荧

　　史建仁（贱人）

　　杨玮（及其同音字）（杨姓起名之忌）

　　夏建（下贱，夏姓取名须忌）

　　范建（犯贱，范姓起名字须忌）

　　陆伊典；陆良典；陆姗典（露一点、露两点、露三点）（陆姓取名切忌）

　　魏笙梓；魏笙绵；魏笙金（魏姓取名切忌）

　　父亲给儿子起名字为“王@”

　　民警告诫称不能太离谱

　　给孩子起个好名字，希望带来好处或者便利。但名字过于“个性”，可能上不了户口。前天，王先生就在郑州市西大街派出所遇到了入户“门槛”。

　　当天下午3时，郑州市民王先生来到该派出所，想为孩子上户口。王先生说，他给孩子起的名字叫“王＠”，这几年电脑流行，“＠”(谐音“爱他”)也是新生事物，估计没有人用这个名字。

　　西大街派出所户籍民警乔克智说，家长想给孩子起个好名 字可以理解，但千万不能离谱。按照户籍管理的相关规定，姓名中的英文字母必须翻译成中文才可以上户口，“＠”属于字母，所以不能入户；同时，名字中出现数字，或者孩子不跟从父母任何一方姓氏的也不能入户。

　　求个性给孩子起名“.COM”

　　离谱无法上户口

　　据《武汉晨报》报道：小夫妻为追求个性，给将出生的孩子起名字“赵.COM”，但户政部门表示，这名字不能上户口。

　　小赵今年31岁,家住武汉汉阳西大街，是电脑程序员。小赵的老婆今年8月怀孕后，小赵和家人忙着给孩子取名字。上周,小赵下班回家途中突发奇想，要给孩子取名叫“赵.COM”，一能说明自己是搞电脑的；二这名字少见,能显“个性”；三是取“赵康”的谐音,表示安康的意思。

　　小赵向当地派出所咨询时，民警告知怪名字不能上户口。小赵昨向记者表示，市民起名字应是自己的自由，何况名字只是个代号

1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
2.今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道："孩子啊，这个世道……做官才好啊！"小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.
车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
9.小芳问小米:“你见过主持人吗？”
小米说:“我见过猪吃人。”
小芳哈哈大笑。

1一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 2一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”？
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”3 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走4有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么？”

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