搞笑段子，谁发的比较多，逗的笑我。好评就给谁
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19.难以实现
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
20.如此丑女
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
21.不公平
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
22.毒药
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
23.避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
24. 活动厂长
有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
25.刺客
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
26.一颗牙
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
27.良心不忍
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
就对老板说：嘿哟，老板～煎饼果子给我来一套～
老板：在这寒冷的冬天，来一套煎饼果子～
阿呆：哟～
老板：香香的味道，让你神魂颠倒～
阿呆：唉哟～
老板：唉～火腿肠要不要？
阿呆：要～
老板：鸡蛋要不要？
阿呆：要～
老板：我说鸡蛋你说要。鸡蛋～
阿呆：哟～
老板：鸡蛋～
阿呆：哟～
老板：鸡蛋～鸡蛋～鸡蛋～
阿呆：哟～哟～哟～
老板：鸡蛋～鸡蛋～鸡蛋～鸡蛋～
阿呆：哟哟～哟哟～哟哟哟～
老板：来，一共三十块钱。
阿呆把墨镜往下一摘，看了看全是鸡蛋的煎饼果子，撒腿就跑，老板拿来锅铲就追，边追边喊：孙子！有种别跑！
阿呆：你有种别追！
跑了两条街，阿呆终于甩掉了煎饼老板，累得气喘吁吁的，饿呀，还没吃早餐，阿呆叹息一声说：天王盖地虎！
旁边一小贩说：煎饼两块五！
阿呆再说：宝塔镇河妖！
小贩说：辣椒要不要？
阿呆下意识答到：要～
小贩：哎～妈呀，兄弟咱是一路人呀～我说辣椒你说要，辣椒～
阿呆：哟～
小贩：辣椒～
阿呆：哟～
小贩：辣椒～辣椒～辣椒～
阿呆：哟～哟～哟～
…………
半夜上厕所拉屎。拉一拉觉得饿了，嘿嘿嘿嘿。。。。
（搞笑哥）粉丝50万。火山ID号:110318340。他段子很搞笑。
一个瞎子和一个说话结巴的人，有一天俩人到一家餐馆吃饭，他俩调了一个位置便坐下，这时一只鸡飞到俩人所坐的桌子上面，把唐鸡屎拉在上面，过了一会这个瞎子摸到了，然后问说话结巴的人：这是什么？结巴的人说：唐……唐……唐……还没说完，瞎子一下把唐鸡屎丢进嘴里。然后结巴的人又说：鸡……鸡……屎
过来，我有个恋爱和你谈一下
经典搞笑段子
38、老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。 39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条...
谁知道比较新颖搞笑快板段子。急用。多谢。
如此神奇 刘长珍 青年男女似朝阳，甜蜜的恋人更阳光。一对恋人搞对象，不远处坐着一位老大娘。恋人紧紧的抱在一块，卿卿我我的很正常。姑娘忽然小声嚷：老公，我牙疼！疼的心里闹的慌。男孩闻听不怠慢，吻了一口开了腔：还疼吗？不疼了。老大娘一听回头望，神了，比打针吃药都快当。又听姑娘小声...
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搞笑咻咻咻挺不错的，我经常在上面看段子，每天都会更新，都挺好笑的！
你认为最有梗的明星是谁?为什么?
梗王兼段子手薛之谦。他在出名之前，歌曲已经是很出名了。他为了能更好的出歌曲，就在网络上写段子。结果被人家发现，这个人是一个妥妥的段子手，这让他的名声大振，知道了薛之谦之后，再搜索才知道很多好听的歌曲是他演唱的。他在参加节目的时候，主持人的梗，他都可以接住，这个得益于在社交媒体上写...
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