哪儿有好的笑话?
自己去找啊啊
1、女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。 2、避孕的效果:不成功,便成‘人’。 3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 4、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊? 5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。 6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。 7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。 10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… 11、看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期…… 12、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。 13、红颜多薄命,黄脸多认命。 14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。 15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。 16、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。 17、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。 18、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。 19、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!” 20、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星…… 21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。 22、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心…… 23、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。 24、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…… 25、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。 26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙: “什么?不是你在开车吗?” 27、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。 28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!” 29、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 30、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。 31、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜: “您是说可以做其它的事儿了吗?” 32、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。 33、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。 34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。” 35、只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是‘龙的传人’。 36、独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。 37、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…… 38、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来! 39、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!” 40、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远! 41、男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。 42、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚! 43、某部队阅兵,首长昂首走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。 44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道: “她还在原来那座公墓里吧?” 45、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟 。 46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察! 47、你长得很有创意,活着是你的勇气;丑并非你的本意,只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去,如果没有了你……谁来衬托驴的美丽! 48、森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事,先走了。 49、我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋…… 50、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…… 51、有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB(恐怖)片,更可气的是,还他妈插播广告…… 52、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。 53、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。 54、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。 55、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。 56、我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。 57、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!--于是有了白天。美女说:我要钻戒!--于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!--于是他有了女人。我说:我要洗澡!--居然停水了! 58、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。 59、许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。 60、什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿! 61、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够狠啊,兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:楼上过道摔下的! 62、相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。 63、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。 64、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。 65、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎,不合大家口味,希望大家多多包涵。 66、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊? 67、对男人来说,‘干妹’就是--进可攻,退可守,‘送礼’‘自用’两相宜。 68、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢! 69、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊! 70、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
1.泼水节泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。
”
5.弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去
9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?
10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!
13.
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%
18.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
古代的超爆笑笑话--本文收集整理来自超好笑网
1、一书生准备去赶考,日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?” 书生叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些!”女人又问:“为什么?” 读书人回答:“女人肚子里有孩子,总是
能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?”
2、以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏,于是先生对他进行罚跪。先生似乎还觉得不够,就题了一句诗,并对该学生说:“如果你能对出下句,就可以免跪,否则只好一直这么跪下去。” 先生所题上句是:今日学生头叩地,学生稍想片刻,不慌不忙地对出下句:昨夜师母脚朝天。再看先生,此刻哭笑不得。
3、一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气,还向皇帝奏了一本:“启奏陛下:臣妻很是罗嗦,昨天与臣吵架,踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道:“爱卿你要忍耐,皇后也有此毛病,与朕一言不合,即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么,顶多是个布口
袋!”
4、一天,佩库和国王一起打猎,射中两只鸭子,国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆,给佩库盛碗萝卜,不要放鸭肉。他端起萝卜,每吃一块都说“鸭肉真香!” 第二天一早,他告诉国王,鸭肉太好吃了,他知道有地方鸭子极多,一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往,见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解,佩库说:“陛下,您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”
5、古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,小姐备纸
墨要求书生赋诗一首,发现书生真有才华,小姐以身相许次日小姐垂泪并送书生穿资,君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让
丫环把书生的名字纪录在册,
丫头说
:
这已经是第五十个书生了,
小姐说
:
没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。
6
、一秀才吃鸡,刚要动手饕餮,突悲从中来,于是肃立餐案旁,
痛致悼词曰:“鸡有五德之才,难免一刀之灾,暂吃吾肚之内,算作
一副棺材,
呜呼呀――哀哉!
”转首对屋外喊,
“娘子,
再捣瓣蒜来!
”
7
、清代乾隆年间,河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主,他
老婆生第八胎时,叫家丁通知各佃户,
12
天后大请客,送的礼越重
越好,不送的小心抽他。
按当地规矩,不是第一胎不兴请客的。佃
户们又气又愁,找庞振坤想办法。
12
天后,庞振坤领着身背石头的
佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道:“你不是说礼越
重越好吗?”说完,和佃户们上酒席去了。
8
、钱大王一天做梦后,对侍臣说:“我昨天梦见一个地方,有
死狗一只,钵中盛鳖数个,庭下长有柏树一棵,后来,这柏树被雷击
碎,
不知此梦是凶是吉?” 侍臣说:
“大王您一定能活到
100
岁!
”
钱大王问:
“你怎会知道?” 侍臣说:
“死狗者,
死狗
(与“四九”
谐音)三十六;钵中鳖(钵、鳖都与“八”音近)鳖钵六十四。两数
相加恰好是
100
。
这些都是关于古代的笑话,
中国古代的文化博大精深,
看完后希
望会对你有所帮助!
1、校园笑话:老师问一学生:你的作业本怎么变成这样了?
学生答:掉水里了。
老师:怎么会掉水里呢?
他低着头说:上厕所的时候不小心...
老师脸色苍白的问到:难道...掉在厕所的水里了?!
学生说:掉进大便池里了...
只见老师带着一副哭腔仰天长啸5秒钟,然后伸出食指比划着说:老子可是蘸着口水一页一页翻得啊!
2、爆笑笑话:问:“去相亲,假如对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么办?”答:“您太客气了,第一次见面就送粮食!”
问:“如果你在坐公交时,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?”答:“果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的!”
问:“十瓶啤酒下去,你会怎样?”答:“再让它们上来...”
3、民间笑话:甲:“听说你最近总买彩票?怎么样,中了吗?”
乙:“这个月都不用挤公交了。”
甲:“难道中了大奖?买辆汽车?”
乙:“中个屁,买个屁!钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了!”
甲:“...”
4、爆笑糗事:和一老外打斯诺克,被虐的不行,老外还总是一口一个NB的夸我,说的我都不好意思。等我回到家后细想看他当时的表情不像是夸奖我,于是网上查一下,我去,这下可算长见识了:原来他说的是newbie(菜鸟),和NB发音原来一样的!重要的是当时他说这个词的时候我还一个劲的回答“thank you ! thank you!”啊魂淡,这下糗大了...
5、校园笑话:老师甲在批改英语作文,忽然大发雷霆:“我从来没看过这么奇葩的英语作文!”
老师乙见状问:“写的是什么啊?”
老师甲:“写一个国王和王后的故事。”
老师乙:“那应该不错啊!”
老师甲怒道:“不错个屁!这小子居然在开头写国王问王后‘can you speak Chinese?’然后王后回答‘yes’,接下来的尼玛全部都是中文!”
6、数学课本的五大奇人:第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;
第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;
第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;
第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;
第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明!
7、校园笑话:小明今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,小明一看他有六块腹肌,于是就羡慕的问同学:“你腹肌怎么练出来的?”他很淡定的说了句:“从小就便秘...”
8、民间笑话:一朋友,人心肠很好,就是总犯二。有次他半夜睡不着,就玩漂流瓶,捞到一语音,对方是个妹纸。曰:好无聊,谁能给我讲个笑话?我那朋友也是好心,犹豫了许久,感觉不能让妹纸寒心啊,就发了句:你长得好漂亮啊...结果两人对骂了一晚上...
9、校园笑话:今天在班级的时候,老班把全班分成了六组,让大家为自己组取个名字,于是各种奇葩的组名就出现了:无厌组,滑动变组,如来佛组,五号特工组,重案六组。但真正令我发指的是有一个组居然取名叫:光宗耀组!
10、名著爆笑:孙悟空被太白金星带到御马监:“弼马温,以后这些马就拜托你了。”
孙悟空看着一片云海大声叫道:“等一下!马在哪里?”
太白金星:“你仔细看啊,那不都是吗?”
孙悟空疑惑:“我只看到一堆浮云!”
太白金星:“那就对了,神马都是浮云...
某校历史考试,第一题选择题是:“黄花岗起义第一枪是谁开的?A、宋教仁 B、孙中山 C、黄兴 D、徐锡麟”考生想了想,选C。接着又看第二题:“黄花岗起义中,第二枪谁开的?A、 B、 C、 D选项同第一题”考生傻了,就选了个B。接着看第三题,“黄花岗起义中,第三枪谁开的?A、 B、 C、 D选项仍同第一题”考生疯了,胡乱选了A。考试出来,他就去找出卷老师。老师拿出课本说:“怎么没有?你看!”学生接过课本,见书上“武昌起义”一段上某处赫然写着:“黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.....
http://zhidao.baidu.com/question/508903898?&oldq=1
以前我在回答过的,很多笑话
3-6岁儿童的有趣笑话是什么?
3-6岁的儿童小笑话有:1、我要嫁给蚊子 小蜜蜂说:“妈妈,妈妈,我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问:“为什么呀”。小蜜蜂说:“因为蚊子唱歌好听啊,你看只要他一唱歌,大家就会鼓掌!”2、宝宝听音乐会 爸爸带宝宝去看提琴演奏会,演出开始了,宝宝毫无兴趣。一个小时,两个小时过去了,台上的人还在...
儿童笑话谁那有比较好笑的,讲给小朋友听的。
小毛说:“有两个国家,就是中国和外国!”3、有一小女孩今年5岁多,她生长在北京,每年放假总要回乡下的外婆家里。正巧这年她回外婆家住的时候,外婆的村里有一个女孩要出嫁,外婆带着她去吃喜饭。饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命,嫁到了首都北京。这时小女孩问外婆:“姥姥,她也嫁到...
有什么好的笑话吗?我想听听,心情不好
心情不好,想听点笑话。 赵本山骑驴进城巧遇范伟!范伟问:“吃饭了吗?大忽悠”赵本山说:“吃了!”范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!” 本山转身抽了驴两耳光,骂道:“小样 城里有亲戚也不说一声。”两人吃饭,桌上放著一碗芥末.其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如...
3-6岁的儿童小笑话有哪些?
1、爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?”儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”2、家有六岁小女儿,一天和妈妈吵嘴,转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩,怎么给你儿找的媳妇,整天欺负我!3、晚上和老婆吵架,正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道:“你俩实在不行就散...
简短好笑的笑话
简短好笑的笑话1 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他...
说说笑话有哪些?
1:有一天,一只狼闯入羊群。羊对狼说:“你要吃我们可以,但你得数清楚我们有多少只。”不一会儿,狼睡着了;2、20个最好笑笑话2:有一天绿豆自杀从五楼跳下来,流了很多血,变成了红豆,一直流脓,又变成了黄豆,伤口结了痂,最后变成了黑豆;3、20个最好笑笑话3:有一只蚊子在你脸上盯了一下,...
我想要一些爆笑笑话,越多越好,O(∩_∩)O谢谢
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了.4.石头和年糕打架,石头飞起一脚...
最好笑的笑话有哪些?
1.您大点声不费电!2.原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.3.不想当厨子的裁缝不是好司机。4.谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。5.小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 6.走自己的路,想说谁说谁去吧!7.我是一个二手的科学家 8.散场大家都别走啊,我请大家吃饭———谁去谁...
有什么好笑的笑话
1、睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”2、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看...
有没有好的笑话啊,说来听听啊。
1. 猎人打猎,看树上有 两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他 妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。 2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀 ,我下去她就成寡妇了。。。 3...
诺韦舒秘: 小白兔笑话全集 1 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 长颈鹿看看大麻...
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诺韦舒秘: 笑话 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...
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诺韦舒秘: 1、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天, 大喊:“撤退!” 2、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的.刚好我阿姨要去上厕所.她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 3、早上上学,却回了好几趟家.理由是. “妈妈,我的表” “妈妈,我的钱包” “妈妈,我的手机” “妈妈……” “又落什么了呀~~~” “妈妈,今天是星期六吧?” “是啊” “那我今天不用上学” “咣当……” 4、在学校里,想打电话,翻书包找手机...找到了,拿出来晕... 家里的无绳电话机!?!..好大...
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诺韦舒秘: 史上最恶心的八个笑话 一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一...
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诺韦舒秘: 说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生.这时候才发现机上只剩下三个降落伞包.大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子,说“这样吧,本人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上...
杜集区19582894475: 哪里有比较好笑的笑话??
诺韦舒秘: 人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+睡觉, 代入:人=猪+上班+玩, 即:人-玩=猪+上班. 结论:不懂玩的人=会上班的猪! 男人=吃饭+睡觉+挣钱 猪=吃饭+睡觉 男人=猪+挣钱 猪=男人-挣钱 所以男人不挣钱等于猪. 女人=吃饭+睡觉+花钱. 猪 =...
杜集区19582894475: 哪里有经典的笑话大全? - ?
诺韦舒秘: 1、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”于是他捡起地上最大的一颗石...
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诺韦舒秘: 史上最好笑的笑话大全1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽...
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