哪儿有好的笑话？

有什么好看的笑话？~

自己去找啊啊

1、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。 2、避孕的效果：不成功，便成‘人’。 3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。 6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 11、看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 12、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 13、红颜多薄命，黄脸多认命。 14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。 15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 16、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。 17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 18、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。 19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!” 劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！” 20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 22、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心…… 23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 24、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。 26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙： “什么？不是你在开车吗？” 27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！” 29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。 31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？” 32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。 33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。 34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 35、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。 36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。 37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…… 38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来! 39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 41、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。 44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？” 45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。 46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 47、你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！ 48、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。 49、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告…… 52、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。 57、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！ 58、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。 60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！ 61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！ 62、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。 63、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 64、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。 66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 67、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。 68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 69、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！ 70、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。
”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

古代的超爆笑笑话--本文收集整理来自超好笑网
1、一书生准备去赶考，日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？” 书生叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些！”女人又问：“为什么？” 读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是
能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”
2、以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。” 先生所题上句是：今日学生头叩地，学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。再看先生，此刻哭笑不得。
3、一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口
袋！”
4、一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说“鸭肉真香！” 第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”
5、古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，小姐备纸
墨要求书生赋诗一首，发现书生真有才华，小姐以身相许次日小姐垂泪并送书生穿资，君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让
丫环把书生的名字纪录在册，

丫头说
:
这已经是第五十个书生了，

小姐说
:
没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。

6
、一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，
痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作
一副棺材，
呜呼呀――哀哉！
”转首对屋外喊，
“娘子，
再捣瓣蒜来！
”

7
、清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他
老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，
12
天后大请客，送的礼越重
越好，不送的小心抽他。

按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃
户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12
天后，庞振坤领着身背石头的
佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越
重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。

8
、钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有
死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击
碎，
不知此梦是凶是吉？” 侍臣说：
“大王您一定能活到
100
岁！
”
钱大王问：
“你怎会知道？” 侍臣说：
“死狗者，
死狗
（与“四九”
谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与“八”音近）鳖钵六十四。两数
相加恰好是
100
。

这些都是关于古代的笑话，
中国古代的文化博大精深，
看完后希
望会对你有所帮助！

1、校园笑话：老师问一学生：你的作业本怎么变成这样了？
学生答：掉水里了。
老师：怎么会掉水里呢？
他低着头说：上厕所的时候不小心...
老师脸色苍白的问到：难道...掉在厕所的水里了？！
学生说：掉进大便池里了...
只见老师带着一副哭腔仰天长啸5秒钟，然后伸出食指比划着说：老子可是蘸着口水一页一页翻得啊！

2、爆笑笑话：问：“去相亲，假如对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”答：“您太客气了，第一次见面就送粮食！”
问：“如果你在坐公交时，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？”答：“果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的！”
问：“十瓶啤酒下去，你会怎样？”答：“再让它们上来...”

3、民间笑话：甲：“听说你最近总买彩票？怎么样，中了吗？”
乙：“这个月都不用挤公交了。”
甲：“难道中了大奖？买辆汽车？”
乙：“中个屁，买个屁！钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了！”
甲：“...”
4、爆笑糗事：和一老外打斯诺克，被虐的不行，老外还总是一口一个NB的夸我，说的我都不好意思。等我回到家后细想看他当时的表情不像是夸奖我，于是网上查一下，我去，这下可算长见识了：原来他说的是newbie（菜鸟），和NB发音原来一样的！重要的是当时他说这个词的时候我还一个劲的回答“thank you ! thank you!”啊魂淡，这下糗大了...

5、校园笑话：老师甲在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么奇葩的英语作文！”
老师乙见状问：“写的是什么啊？”
老师甲：“写一个国王和王后的故事。”
老师乙：“那应该不错啊！”
老师甲怒道：“不错个屁！这小子居然在开头写国王问王后‘can you speak Chinese?’然后王后回答‘yes’，接下来的尼玛全部都是中文！”

6、数学课本的五大奇人：第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明！

7、校园笑话：小明今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，小明一看他有六块腹肌，于是就羡慕的问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘...”

8、民间笑话：一朋友，人心肠很好，就是总犯二。有次他半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：好无聊，谁能给我讲个笑话？我那朋友也是好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：你长得好漂亮啊...结果两人对骂了一晚上...

9、校园笑话：今天在班级的时候，老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是各种奇葩的组名就出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令我发指的是有一个组居然取名叫：光宗耀组！

10、名著爆笑：孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”
孙悟空看着一片云海大声叫道：“等一下！马在哪里？”
太白金星：“你仔细看啊，那不都是吗？”
孙悟空疑惑：“我只看到一堆浮云！”
太白金星：“那就对了，神马都是浮云...

某校历史考试，第一题选择题是：“黄花岗起义第一枪是谁开的？A、宋教仁 B、孙中山 C、黄兴 D、徐锡麟”考生想了想，选C。接着又看第二题：“黄花岗起义中，第二枪谁开的？A、 B、 C、 D选项同第一题”考生傻了，就选了个B。接着看第三题，“黄花岗起义中，第三枪谁开的？A、 B、 C、 D选项仍同第一题”考生疯了，胡乱选了A。考试出来，他就去找出卷老师。老师拿出课本说：“怎么没有？你看！”学生接过课本，见书上“武昌起义”一段上某处赫然写着：“黄兴连开三枪，揭开了黄花岗起义的序幕.....

http://zhidao.baidu.com/question/508903898?&oldq=1
以前我在回答过的，很多笑话

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杜集区19582894475： 哪里有好笑的笑话 - ？
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杜集区19582894475： 哪里有比较好的笑话网站,或者笑话大全,或者幽默笑话 - ？
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