急需口误笑话

口误笑话~

1、高中时每人发个胸牌，一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉，全场鸦雀无声。
2、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了，郁闷ING 。
3、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！ ”本来是说倒点茶喝的。
4、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！ ”
5、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

扩展资料：笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
参考资料：百度百科-笑话

吃大排档，边上桌一小哥，醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪..." 还没说完，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去，那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多...”然后‘砰’一声就倒地了......... 这一巴掌被打得太冤了

　　1、 碗掉下来，头大个疤
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
　　毛骨悚然！！！！！
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
　　~~全班暴寒！
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　6、我：那是我们物理老师。。。
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
　　13、上学的时候
　　有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑 我被笑了4年
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
　　线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
　　罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
　　干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我
　　一顿。
　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
　　急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
　　出：“唐老师，这题……”
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
　　处都是打胎的啊！”
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
　　啊？”
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我
　　抄完了！”
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的
　　景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
　　是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
　　了过去～～
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
　　架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
　　静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
　　么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
　　给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　　31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
　　两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝
　　粥 的全部喷出来了。
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去
　　查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问
　　了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了
　　半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤
　　新

1、 碗掉下来，头大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我
一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我
抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的
景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝
粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去
查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问
了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了
半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤
新

1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”

4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.

4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，
说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...

5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的?

6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊..

7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟呢？

8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”

9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。

10.一日我的一个同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“**，吓死你爹了！
我比较喜欢小狗

公园里，一个小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？”
“它们在制造小狗啊！”父亲回答，那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。
“爸爸，你跟妈妈在干啥？”
父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”
“那么……爸爸……”小男孩说。“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。

如果学生考试不及格，实在是不能够怪他们啊，因为一年只有365天，原因如下：
1.礼拜天：一年里面有52天的礼拜天，扣除那些休息的天数，平均起来，一年只剩313天。
2.暑假：在一年内大约有50天的天气非常热，而导致无法念书，因此，一年平均起来，只剩下263天。
3.每天8小时的睡眠时间，占了一年的122天，平均起来，一年只剩下141天。
4.每天一小时的游戏时间，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下126天。
5.每天2小时的吃饭及吃零食的时间，占了一年的30天，平均起来，一年只剩下96天。
6.每天花1小时的时间沟通，占了一年的15天，平均起来，一年只剩下81天。
7.考试及测验至少占了一年的35天，所以平均起来，一年只剩下46天。
8.另外，其他节日和假日，就占了一年的40天，平均起来，一年只剩下6天。
9.预估一年生病3天，平均起来，一年只剩下3天。
10.去看电影或是有一些活动，占了一年的2天，平均起来，一年只剩下1天。
11.这1天，就是我们自己的生日。
试问，这样完全没有时间可以念书，学生考试又怎么能够及格呢？

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呼兰县15783442442： 最搞笑的笑话或口误 - ？
段胃欣普： 有一天,甲,乙,丙去旅游,被食人族抓到了,食人族族长说:“你们表现得好就不杀你们,你们每人各自去找3种圆形的水果,要10 个.” 过了许久,甲回来了,他找了10个苹果,组长说;“我要将10个苹果全部塞到你的屁眼里,中间过程不准笑,成功了就放你走.”可是塞到第3个的时候就塞不进去了,于是甲被杀了.一会儿,乙回来了,他拿了10个樱桃.可是当塞到第9个的时候他笑了,于是他也被杀了.地狱中,甲问乙;＂你为什么笑了?“ 乙说::“我看见丙抱了10个西瓜回来.” 附赠:丙最后活了下来2、一天,一个和尚对身边的一个小孩说:“儿子,去买个汉堡包.”我还有几则,不过太长了,我不想打.而且你一分都不给啊

呼兰县15783442442： 求一些口误笑话？
段胃欣普： 老师:小明你的造句总用词不当. 小明:老师我错了, 老师:那老师现在考你,请用一句话形容我很开心. 小明:老师正在含笑九泉

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段胃欣普： 1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步.在门口换鞋时,老爸问我干吗去? 我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿. 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈...

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