我要一篇关于一个普通人自传的文章

给自己写自传的人是什么心态 知乎~

遇到事情去想办法面对和解决。

介意这种心理没办法帮助你解决困难，反而会使你的心态越来越差。

建议你把问题分解开，细化。每一次别人的不尊重原因在哪里？为了改善这种情况，你应该作一些什么？慢慢的随着你的进步，情况会越来越好的。

我的自传!
1996年初冬的一个凌晨,随着一声婴儿的哭声打破了夜的寂静,我——降临到了这个美丽的世界里.
我的名字叫郑艺.你别看它听起来普通,意义可大了呢.之所以我有正义感,是应为跟正义同音；之所以我跟小姐姐吵架,是应为跟争议同音.
瘦是男孩们畏惧的事情,可我的身体偏偏就是瘦,所以四五年级的时候有很多同学都叫我“小不点”其实我个子又小又矮.妈妈让我多吃饭,可我依然是每顿只吃一点点.我妈妈常说我还没有老家的小狗吃得多呢==*我真后悔不听妈妈的话多吃饭,要不然能长这么矮吗?真是“一失足成千古恨”啊!可是我现在长dé有点胖了.
听妈妈说,第一次进幼儿园的大门,我感到既高兴又害怕.当听到妈妈要把我一个人留在这儿时,我哭着闹着不让妈妈走.妈妈只好骗我说她在大厅立等我.结果放学后我没见到妈妈,又大哭大闹起来.
转眼之间,我已经步入了小学的大门.在二小里,让我学到了许多新的内容,开阔了眼界,结识了更多的好朋友.在四年级时,我转学了.在深圳的学校里,我又学到了新的知识,并对数学产生了浓厚的兴趣.在五年级时,我又转学了,转回二小.
不知为什么,调皮的我爱上了读书,不过那时读得都是一些故事书,似懂非懂.虽然我酷爱文字,却无文采,喜欢读书,却过目便忘.不管在学校学习还是在家里娱乐,我常用笑话来制造欢乐的气氛.
我的理想是走进北大.我相信,在我的努力和老师、父母的教育下,我一定会实现我的理想,会以优异的成绩回报父母和老师!
我叫阳明昊,今年15岁,是一名初三学生,现就读于中南大学铁道学院附中
我身高1米7有余,相貌平平.我比较喜欢数学、物理、化学和关于电脑方面的东西,对语文和政治不太感兴趣.就运动方面而言,我最喜欢的是乒乓球,常常和同学一起去乒乓球馆比赛.
从小学到初中,我获得了许多荣誉.在小学时,我获得过“三好学生”、“优秀大队干部”、“四驱车比赛三等奖”等,其中数“三好学生”获得的次数最多.在学校里,我深受同学和老师的喜欢.
三年前,我跨入了初中的大门.我获得过“省级英语技能大赛三等奖”、“优秀班干部”、“学习积极分子”等,其中还有9张参加数学、英语、生物竞赛所获的奖状.由此可见,我在校的表现还是不赖的.
初中三年里,我也经历了三件最令人不愉快的事情.初一上期,我通过竞争成为了我们班的班长,老师让我每天把没交作业的名单报告到她那儿去.于是我成了我们班同学眼中的“罪人”、“告密者”,导致我的同学关系不再如以前那样融洽.正因为这个,初一下学期我没能连任.不过话又说回来,这对我还是有益的：一是可以盖上同学之间的关系,二是能省出更多学习的时间.
在初二上学期时,我经历了我目前为止最难忘的一次期中考试.那次考生物的时候,我没有注意到试卷后面还有一半,结果后面一字未写,自然一分都得不到.即便我在前面只扣了2分,最后算下来也只有区区73分.从此之后,每次参加考试,卷子发下来后第一件是就是全面检查一遍试

绝不允许别人把我拦在任何门外？在内心我无法丈量自己与这道门的间距，虽然我足足站了5分钟，观察那些各种肤色的人如何从容地迈上台阶，毫无闪失地踱进转门，进入到另一种世界。这是五星级标准的长城饭店，它像西方小说里盛装的贵妇人，辉煌而傲慢，而我则要穿过它的转门，去谋求一份职业。 　
　　那是1985年，我有充足的理由要走进这扇转门。为了离开原来毫无生气甚至满足不了温饱的护士职业，我凭着一台收音机，花了一年半时间学完了许国璋英语三年的课程。我一直守候着机遇的到来。？

　　我鼓足勇气，穿过那威严的转门和内心的召唤，走进了世界最大的信息产业公司IBM公司的北京办事处。？

　　面试像一面筛子。两轮的笔试和一次口试，我都顺利地滤过了严密的网眼。最后主考官问我会不会打字，我条件反射地说：会!？“那么你一分钟能打多少?”？“您的要求是多少?”？主考官说了一个标准，我马上承诺说我可以。因为我环视四周，发觉考场里没有一台打字机，果然，主考官说下次录取时再加试打字。

　　实际上我从未摸过打字机。面试结束，我飞也似地跑回去，向亲友借了170元买了一台打字机，没日没夜地敲打了一星期，双手疲乏得连吃饭都拿不住筷子，我竟奇迹般地敲出了专业打字员的水平。以后好几个月我才还清了这笔不少的债务，而IBM公司却一直没有考我的打字功夫。 　　

　　我就这样成了这家世界著名企业的一个最普通的员工。 　　

　　在IBM工作的最早的日子里，我扮演的是一个卑微的角色，沏茶倒水，打扫卫生，完全是脑袋以下肢体的劳作。我曾感到非常自卑，连触摸心目中的高科技象征的传真机都是一种奢望，我仅仅为身处这个安全而又解决温饱的环境而感到宽慰。

　　然而这种内心的平衡很快被打破了。有一次我推着平板车买办公用品回来，被门卫拦在大楼门口，故意要检查我的外企工作证。我没有证件，于是僵持在门口，进进出出的人们投来的都是异样的眼光，我内心充满了屈辱，但却无法宣泄，我暗暗发誓：“这种日子不会久的，绝不允许别人把我拦在任何门外。”

　　这有一件事重创过我敏感的心，有位香港女职员，资格很老，她动辄驱使别人替她做事，我自然成了她驱使的对象。有天她满脸阴云，冲我过来：“Juliet(我的英文名)，如果你要想喝咖啡请告诉我!”我惊诧之余满头雾水，不知所云，她劈脸喊到：“如果你要喝我的咖啡，麻烦你每次把盖子盖好 我恍然大悟，她把我当作经常偷喝她咖啡的毛贼了，这是人格的污辱，我顿时浑身颤栗，像头愤怒的狮子，把内心的压抑彻底地爆发了出来。事后我对自己说：有朝一日，我要有能力去管理公司里的任何人，无论是外国人还是香港人。 　　

　　自卑可以像一座大山把人压倒而让你永远沉默。也可以像推进器产生强大的动力。我想着要改变现状，把自我从最底处带领出来。我每天比别人多花6个小时用于工作和学习，于是，在同一批聘用者中，我第一个做了业务代表。接着，同样的付出又使我第一批成为本土的经理，然后又成为第一批去美国本部作战略研究的人。最后，我又第一个成为IBM华南区的总经理。这就是多付出的回报。 　

　　　我在乎的是什么?？比别人先走一步，能创造一种好心境。日本有位成功的企业家，每天早起半小时，上班先走一步，避开上班的高峰。每次他坐在公共汽车上，车厢里空空荡荡，没有上班高峰时那种沙丁鱼罐头般的窒息感，他呼吸着清新的空气，迎着晨风观看街头人生百态，内心充满了愉悦。他不仅每天比别人多做一些，而且舒畅的心情也带来了充沛的精力和创造力。在我内心，始终有着沉重的危机感，如果不先走一步，就意味着被人领先。 　　

　　在别人眼里我很成功，然而我的内心曾长期徘徊在脆弱地带，甚至有时在挫折面前几近崩溃。我曾看到一位作家谈自尊，认为首先要接受自己，对自己负责，完善自己，作真实的自我。我发现自卑的成因源自不接受自己，没有对自己真正负责。 　　

　　这种自卑跌宕起伏，曾经无处不在。当同事被提升时，我心有嫉妒；当自己成为英雄站在表彰台上时，因同事比我多了几百元奖金心中不服。我在嘴上说，我不是在乎这几百元钱，然而我在乎的是什么呢?我把别人对我的认可程度局限于几百元钱所代表的价值上，这又比仅仅是在乎几百元钱的境界高出了多少呢?追求表面层次的认可，使我把成功的尺度摆设在别人的眼里，我内心的天平经常受制于别人的评价摆荡不已。 　　

　　在IMB华南区工作期间，我面临的挑战是：既要极力开拓这片新的市场领地，又要对200多位员工的成长负责。在这个大家庭里，我开始从一群员工身上看到自己的成就和理想。那狭隘的自我也被渐渐挤出。在离开IMB华南区的时候，我已克服了自卑的心理，获得了充分的自尊。 　　

　　人没有野心不能成大事？1997年初，当我回到北京IBM总部时，许多朋友都困惑不解：偌大的“南天王”不做，却还要读什么书(当时我准备到美国学习一段)?在公司里，昔日追随“南天王”的亲热也化为寒蝉，甚至有人和我擦肩而过也视若无人。这种事如果发生在昔日，我肯定又要愤怒了。然而现在我却可以轻松地去面对。我已经能够平衡自己的内心。我确实想修整一下，去美国攻读MBA高级研修班，这已不是为拿文凭争口气的心态，而是希望养精蓄锐向更高的目标出击。

　　当我收到美国的机票，准备8月15日的开学之时，父母亲的双双大病使我在事业与亲情间经受了一次重大考验。我每天奔走在两个医院，往返于城市与郊区，而风烛残年的父母却没有很快康复的迹象。我非常想出去读书，甚至有次心头闪出这样的念头：难道你们就不能晚两个月生病吗?？我被自己的闪念吓了一跳。我一直以为自己是个好人，当事业与亲情交锋之时，我竟然想推卸责任。难道我是在想，两个月后，我已经在美国了，你们再病我也可以不管了。是这样吗?我竟沦落为这类人了吗?好人是成功的基本条件。当时父亲已在弥留之际，母亲得了老年痴呆症。终于，我决定留下来，埋葬自己的梦想，每天陪伴着父母。 　　

　　在父亲最后的生命时光里，尽管他已不能启口说话，但我却一直能够与他交流。我身边的人都不相信，他们认为我是由于伤心过度精神出了问题。然而我却知道父亲一直在挽留我。这是心与心、灵与灵之间的默默传递。后来我才明白父亲的苦心，他在冥冥中留住我，是想为我展示一片新的人生霞光

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