求一个5分钟左右的小剧本 校园题材 贴近生活的

求助：需要一些有关于校园生活【贴近生活的】小品剧本或题材~

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！ 赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。 蔡：大舅，那咋办呢？ 马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！ 蔡：咋促销呢？ 马：你招的人呢？ 蔡：下午有面试的，在500强做过。 马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。 （范上） 范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。 范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。 蔡：你好，马氏国际。 范：你好，我是来面试的。 蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报） 蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。 范：没想到？没想到是好还是差啊？ 马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？ 马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。 范：爬坡啊。 马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。 范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。 马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？ 范：策划。 马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？ 范：那都是国家大项目，估计不行。 马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。 范：福布斯？ 马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。 范：纳斯达克？ 马：对，进军纳斯达克。 范：您等等，2000天我算算是多少年？ 马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。 （拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？ 范：还有啥，炒房的呗。 马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？ 范：当然！去哪？洛杉矶？ 马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。 马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。 蔡：你最后俩问题啥意思？ 马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。 马：你有啥问题要问？ 范：公司年假是怎样的？ 马：年假？过年放假啊？当然。 蔡：他说的是带薪年假。 马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？ 范：合同是怎样签的呢？ 马：一年一签，试用期半年。 范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。 蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。 马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。 蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。 马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。 马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。 蔡：他要是还觉得有意思呢？ 马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。 马：你的想象力咋样？ 范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。 马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？ 范：三千以上。 马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。 范：谢谢您的提醒。再见。 （范下）（沈上） 沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 马：咋不一样？ 沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。 马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。 沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” （沈下） （电话响） 蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。 蔡：万一有人问呢？ 马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。 蔡：物业以后找到咱咋办呢？ 马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。

就办一个关于爱护校园环境的小品吧，我们以前就演过。又搞笑又有意义

校园课本剧《成长》一旁白：今天，我要讲的是一个故事。那说的是谁的故事呢？说的是你，说的是我，说的也是他，总之，说的是我们大家的故事。这个故事很长很长，真要说起来，还得从五年前说起。

（一）爸爸。小朱，你在干什么呢？朱世博：明天是第一天上学。我有点紧张。爸爸：没事，只要做好准备，就不会害怕了。我新给你买的书包都整理好了吗？朱世博：嗯，准备好了！你看，这是笔盒，这是语文书，这是作业本。

还有…汤勺和餐垫也放好了。爸爸：准备的不错，你不光是要整理好书包，更是要保护好书包。朱世博：对的，爸爸，你看，我背上书包，是不是很神气？爸爸：那是，明天你一定是学校里最靓的学生！朱世博。嗯嗯，我太激动了！晚上我要背着书包睡觉！爸爸：啊？

（二）（校门口）老师：同学们好！吴松：……老师：小同学，你怎么不和我打招呼呀？吴松：我……老师：小同学，不要紧张！老师告诉你，面对老师。鞠躬，说声——老师好就可以了，来试一试吧！吴松：老师好老师：不错！有进步！如果声音响亮些就更好了。

（三）老师：这道题谁来说一说？我打开“举手”功能，陈思诺举手了，你来说说！陈思诺：老师，我在这，老师：陈思诺，陈思诺？段雅茹：老师，陈思诺断线了！老师：关键时候，怎么断线了？那谁来说说。

林洁蕾：老师老师，这道题我是这样做的。这句话是比喻句，陈思诺：老师，老师，我上来了！老师：回来就好！我们上网课，一个人都不能拉下。

　　?
　　招聘
　　时间：2008年11月某日上午
　　地点：人才市场180展位
　　人物：1，某公司人事经理林
　　2，文员小杨
　　3，应聘人小胡
　　道具：桌子一张 椅子3把 皮包一个 纸箱一个 纸牌一个

　　幕起
　　（林经理和小杨先后上）
　　林经理：房地产形势一派大好,可现在招人越来越难招,都说我们公司要求太高,也可能是嫌工资太少.（手指下面）今天我看下面在座男的是自信满满西装革履,女的是面带桃花高雅美丽. 人才济济啊人才济济.今天,我看,有戏.（小杨掏出纸巾擦下椅子和桌子 经理坐下）喂,小杨啊 我的包你带着呢吧？
　　小杨：带着呢,（打开包取出两瓶矿泉水）林经理,你渴了吧? 喝水.
　　林经理：早餐原来一块五两个包子现在涨到一块钱一个,我一气之下,豆浆就没有买.（大喝了一口水）哎, 跟谁置气也别跟自己的胃过不去,渴死我了.对了,你早上吃的什么？
　　小杨：白粥--要想皮肤好,白粥不能少,不放咸菜放生抽,更加白里透红.（手抚脸妩媚状）
　　林经理：（喷了一口水）小杨啊,以后我喝水的时候,不要这样做虚假广告.没看现在深圳四处都在打假呢.那个重要东西也带了吧？
　　小杨： 能不带吗？经理.（用手指了一圈）有点不对劲啊,以前我们没等坐下就围起里外三圈.你说的嗓子冒烟,我接表接的手软,可今天怎么没有人上前,都在不远处指指点点.（把写
　　满招聘条件的纸牌放在桌上）
　　应聘者上（小胡）：祖国处处涨价浪潮,重庆******都出了人命了.深圳公交车降价实在是高,原来3块今天3块5角.深圳速度我明白了就是时间和金钱赛跑,真是没吃过猪肉还没见过猪跑？早餐包子涨价了,气的我不吃了,不如来点精神食粮,买了一张特区报.（走近两米远看纸牌大声念道）招聘,业务员.年龄,30岁以下,身体健康,五官端正,语言能力强,能忽悠者优先.大专以下,小学文凭以上.哎呀,哎呀,天老爷饿不死瞎家雀qiao,这些条件我正好,刚才发了一大堆表, 肉包子打狗狗多包子少.你好,我是来应聘的,请问......（递表）
　　小杨：这是我们林经理.（伸手接过表）
　　小胡：小姓胡 古月胡--就是扮演毛泽东的那个演员..他.....（被林打断）
　　林经理：小胡啊,我们公司是一家房地产中介公司,实力十分雄厚.在深圳有几十个门面,其中最大的一间月租就10万 ........可以说是深圳房地产中介的旗舰.（单手梳头）
　　小杨：公司已经申请明年创业板上市,就是创投概念啊!现在加入我们公司就如同中签原始股一样,机不可失,时不再来.既然路过,何必错过?
　　林经理：(咳了一声,小杨吐了一下舌）我说小胡啊,以前做过这一行没有?
　　小胡：没有,我听说卖房子的现在都发了,所以就想改行.做一下你们的业务员.俗话说,女怕嫁错郎,男怕入错行......一步赶不上啊,是步步赶不上.别的咱不说,这忽悠是我的强项.知道赵本山吧--那我师傅;知道范伟不--那我师兄.他们能把好人忽悠傻了,傻子忽悠孽了,孽了忽悠拐了,拐子忽悠瘸了.我虽然没有他们的本事大,但也不差啥.我,我起码能把小广告忽悠成集结号,把中签表忽悠成投名状,把楼花忽悠成苹果,把八戒忽悠成色戒.把看楼的钱包全部掏瘪, 把不想买的也搞成大出血,把顾客忽悠成上帝的爹,把你们卖的楼全忽悠斜......（手舞足蹈）
　　林经理：得得,什么乱七八糟的,你把楼忽悠斜了我们卖给谁?你这样吧,说一下以前做什么的？
　　小胡：做医生的.
　　小杨：（小声神秘）等会给我看看我脸上有个痘痘怎么百折不挠呢?我用了战痘都不好使.
　　小胡：（为难）这个,不太好吧!
　　林经理：你不是医生吗？这太小儿科了.
　　小胡：兽医.
　　小杨：（脸拉长）啥菜!
　　林经理：（忍住笑）好好,说正题 .首先问你一个最基本的问题,答的好,就可入围进入下一项.请听好,什么是房地产？
　　小胡：房地产......这个...那个...就是......（挠头坐下站起）有了,房地产就是盖房子要是没有地皮就象光养母猪不养公猪它没法生产......
　　小杨：（捂嘴声音小变大）哈哈哈哈......
　　林经理：（对小杨）严肃点.哈哈哈哈...... （对胡）真是3句话不离本行啊,这是我听到的最有意思的答案.可以了,通过.小杨,别乐了,快把我们重要的东西拿出来,给他解释一下......
　　小杨：（笑声渐小低头拿出一个纸箱）恭喜胡先生进入下一个环节.....请看大屏幕,哈哈, 不是,请看这个纸箱.（林经理狠瞪她一眼）这是我们公司为了选拔优秀人才的新举措,里面装
　　有100道测试题,请随机抽取10道,答上8道以上者可成为我公司正式员工.其中答上10道满分者可候选我公司优秀员工.（小声）加油啊!优秀员工年底奖励800蚊的.
　　小胡：（疑惑状）天下之大,无奇不有.光知道有企业竞争上岗,没听说招聘人才抓阄.这世界变化太快,谁不变快谁就是变态.就好比人穿衣服以前都捂的贼严,现在都漏的让人看个够.以前牛仔裤那是风儿不透,现在露出肚脐往下一尺左右.以前是扒开裤衩看见腚沟,现在是扒开腚沟才看见裤衩 ......（比比划划）
　　小杨：哎呀妈呀,下流!下流!（手捂耳状）
　　林经理：请停下你舌头的脚步,如果你想继续我们的测试的话.呵呵,虽然你也说出了我的心声. 小杨 ,前天招的那个总经理助理报到了没有?如果没有的话,就通知他不要来了.
　　小杨： 还没有.林经理,你的意思是......?
　　林经理：我劝天公重抖擞,不拘一格降人才.21世纪什么最重要?人才啊人才!虽然啊虽然,还有但是啊但是.胡先生,请理解,希望你能够最终通过我们的测试.形式也是重要的,虽然我是十分的欣赏胡老弟你!（食指摸鼻）
　　小胡：（摩拳擦掌）开始!开始!（伸手进纸箱抽出一张纸条递给小杨）念题.
　　小杨：请简略说出房地产行业的成本利润情况?
　　小胡：这个地球人都知道啊 2 4 4 .
　　小杨：说明一下.
　　林经理：说不说都一样,说出这个数字来,就算答对.小杨,纪录一下.
　　小胡：要以更严格的要求要求自己,我还是要说一下.2是建设成本,4是审批成本,4是利润.（抽出第2张纸条递给小杨）（对观众）这房价要说降价难啊...你看谁吃肉吐骨头了!
　　小杨：请听好,饶口令.吃葡萄吐葡萄皮,不吃葡萄不吐葡萄皮.
　　小胡:我抗议!这是什么题啊?
　　小杨：这是要求我们的业务员口齿清晰,善于表达.你这算是最简单的了,要不你来这个.（说南边来个喇嘛,手里拎个铊陌;北边来个哑巴,手里拿个喇叭....... ）
　　小胡：得，啥也不说了,眼泪哗哗的.小杨啊中午请你吃饭,我念.（照念）（抽题）
　　林经理：呵呵,过.
　　小杨：请听第3题,2007年快乐男声的总冠军是谁?
　　小胡：我可不会唱歌,跟着混合唱还可以.问这个题什么意思啊?
　　林经理：这是要求我们的业务员眼界开阔,知情善问.
　　小胡：（自言自语）多亏了不是问超级女声总冠军是谁?
　　小杨：你说什么？
　　小胡：是陈楚生,哈!这我最知道了,陈楚生就是我在电子城的同事陈旭生的亲弟弟.
　　小杨：真的吗?太好了耶!帮我要一张他的亲笔签名的照片好吗？帅呆了!（陶醉唱）有没有人曾告诉你我很爱你?
　　小胡：有,大家都这么说.（点头）
　　小杨：有没有人曾在你日记里哭泣。
　　小胡：这个你也知道？（做哭状）
　　小杨：有没有人曾告诉你我很在意。
　　小胡：他们都故意不告诉我......（深情看杨）
　　小杨：在意这座城市的距离。
　　小胡：我不在意！（闭目欲拥抱杨）
　　林经理：STOP！停！猪头多，粉丝少，互动也要有个时间表，小心鸡皮疙瘩砸脚。小杨，继续下一题。（胡抽题给杨并看杨发呆）
　　小杨：（不高兴白了林一眼）第四题，请问你的百米速度是多少秒？
　　小胡：11秒88。（如梦初醒状）
　　林经理：恩，还可以，不过比我们去年招的那个叫刘翔还差一点。
　　小胡：不是吧！
　　小杨：真的。他现在不做了，改行去跑110米栏了，听说混的还行；可就是不接人家电话，讨厌！每次都是--对不起，你所拨打的机主正在国外比赛，请稍候再拨。
　　林经理：这个是要求我们的业务员手脚要快，抢在时间前面，抢在别人前面。当然了，如果情况不对，逃的也要快。
　　小胡：等等，为什么要逃！有什么危险吗？
　　小杨：（咳声）下一题，下一题。
　　林经理：下一题下一题。（胡抽题给扬）
　　小杨：第五题 请问，怎样打手机不花一分钱？
　　小胡：这个简单，据我30多年的斗争经验，（林杨竖起耳朵）想钻移动的漏洞。（顿一下）---那是没有的。移动的口号就是只有多收，没有少收，何来不收？想参加联通的优惠套餐----那也是无关痛痒的，你空手套白狼的时代已经过去了。所以说要想打手机不花钱，还是要用我的独家祖传秘方。（一般人我不告诉他）（林扬：哎，快说快说）----那就是不管打电话也好，接电话也好--都用别人的手机。（林杨皆叹）
　　小杨：这是什么损招啊！
　　林经理：精彩啊！小杨，把咱们的标准答案改一下。过，下一题。（胡抽题给扬）
　　小杨：请听第六题 简述今年猪肉涨价的原因？
　　小胡：这个还有人知道？
　　林经理：你说什么？
　　小胡：这个还有人不知道？
　　小杨：那你说一下。
　　小胡：这个问题吧哈，和猪肉有关；而猪肉又和什么有关呢？小杨你答一下。
　　小杨：和猪。
　　小胡：对！正确。那今年猪肉为什么涨价呢，小杨？
　　小杨：问你那，我不知道，差点让你绕进去。
　　小胡：这......为什么呢....（苦思）养猪是为了杀了吃肉，杀了吃肉是为了过年......过年过年。对了，今年是猪年。哈哈！是这么回事，在吃了去年的年夜饭以后，猪全家男女老少召开了紧急扩大会议，讨论落实2007年度的工作方针。衣食住行的衣食问题已经得以解决，穿的呢咱们一年四季皮夹克，还反毛的，既耐脏又经踹，一辈子也不坏 ；吃也不愁，溉水管够，是大碗喝汤，大块吃肉。顺便还能提炼卖点潲水油。车的问题明年再考虑。这个2007年吧要把工作中心放到解决住房问题上来。一家老小不到十个平方，什么时候能奔小康。第一项工作安排所有壮劳力马上组团奔赴全国炒房前线。（最著名的有温州炒房团）第2项组织所有剩下的进入房地产中介寻找房源。就这样，今年的猪肉价格是涨了又涨，主要原因是猪不务正业，都去炒房了。
　　小杨：（用手碰了碰林经理）林经理，他在胡说八道！
　　林经理：（发呆的样子）小胡啊，你属什么的？
　　小胡：属猪啊，怎么？
　　林经理：小杨，我没有记错的话，你也是属猪吧？
　　小杨：（迟疑）是。
　　林经理：我也属猪！
　　胡杨一起：啊！
　　林经理：小胡的话糙理不糙啊，今年这么多猪去炒房，把房价是越拱越高啊......哎！算你过了，下一题。（胡抽题给扬）
　　小杨：请听第七题，你会用一注号码去倍投20倍买彩票吗？
　　小胡：连猪都不会，除非事先知道中奖号码。我平时一注都不买，这个彩票嘛，和股票一样，也有系统风险和非系统风险。你知道什么叫系统风险和非系统风险吗？就是......
　　林经理：（摆了摆手）不要再说了，这题你答对了，我们公司有一条重要的规定......
　　小杨：（抢答）买彩票的人一律不要！
　　小胡：（惊讶）为什么啊？这哪跟哪啊？
　　林经理：对这种技术含量低而又肆无忌惮的欺骗做法我们羞以为伍，简直是无耻！
　　小胡：什么意思？我怎么农夫山泉有点晕。
　　林经理：下一题，过了再晕。抽题！（胡抽题给扬）
　　小杨：请听第八题，钱军是谁？
　　小胡：问我呢？
　　小杨：是啊
　　小胡：有点耳熟（边想边说）张军，李军，刘军，王军我都认识；姓赵的我也认识一个赵万军，这个钱军是谁呢？姓钱的，我就认识个钱广，是个赶车的。（向观众白）不是我装不知道，其实我真不知道，在深圳一提钱军，都知道，老有名了。我呢是知道这件事，但忘了这个打老人的家伙叫什么了。你看看现在已经是第八个问题了，答上就被录用，答不上就前功尽弃。心里急啊，气啊。（终于大喊了一声，林杨吓了一跳）----钱军，你不是个东西，你不是人，你是个王八蛋！
　　林经理和小杨：耶......恭喜恭喜！你又答对了，很高兴以后我们成为同事了。（伸出双手热烈握手）
　　小胡：（放下报纸回握）谢谢，谢谢啊！我要学习的东西还有不少，以后还要多向你们学习请教。以后我会努力做的...... 我今天就想再努力一下！有个小小要求不知当不当讲？
　　林经理：什么要求？
　　小杨：说啊。
　　小胡：不是还有两道题吗？要不.....要不......咱们继续测试，好不好？
　　林经理：啊！为什么？不是答对8道了吗？
　　小胡：我要步子迈的更大一点，沿着改革开放的金光大道勇往直前！
　　林经理：哈哈，是惦记优秀员工那800块钱吧。
　　小胡：不是，那啥...... 中午不是要请两位吃饭嘛。（不好意思状）
　　林经理：好好，抽题。小杨，念。（对小杨）小杨，小杨，你看报纸发什么呆啊。（胡抽题给林）第九题，请你个人判断一下华南虎事件的真假？
　　小胡：这个，那么多的专家都搞不明白，我........
　　林经理：随便说说，没有什么关系的，咱不赌项上人头。
　　小胡：那我就豁出去了，是真的！
　　林经理：真的？你是在侮辱广大网民的智商，难道他们是在无理取闹！
　　小胡：（吃惊）啊！这么严重啊，那肯定是假的。
　　林经理：假的？你在怀疑地方政府部门的诚信，大胆！
　　小胡：（手抚胸口）我好怕怕，那就是半真半假，不真不假。
　　林经理：你是说，这两派人马吃饱了撑的没事干，互相逗哏？
　　小胡：小扬，救命啊，出事了，快给我提示一下。
　　小杨：（目光在报纸上发呆）经理，经理，出事了。
　　林经理：不关他的事。
　　小杨：关咱们俩的事。
　　林经理：啊，到底怎么了？
　　小杨：（转过报纸）你自己看。
　　林经理：（脸色发白）小杨，我们走......
　　小胡：那我呢？什么事啊这么严重，我什么时候去报到？（拉住林）
　　林经理：我看已经没有必要了。（手机铃响接听）什么，公司员工在抢东西，快喊保安。啊，是保安带头抢。要不要报警。别管这些，快帮我抢台电脑先......
　　小杨：公司完了，经理，咱赶紧回去看看吧。（收拾东西和林下）
　　小胡：不会吧，不要吓我！（拿起报纸念）---中天置业老板卷款失踪，公司员工上下毫不知情。（翻开纸牌背面有四个大字中天置业，长叹一声）哎，我真是屎壳螂碰上了拉稀的--白来了。（转身拿纸牌追下）小杨，小杨，慢点走啊！ 你的手机号是多少？告诉我！ qq号也行啊.....
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蔡响益比： 校园10分钟短剧剧本 <> 编剧:黄金黄 序幕 风景秀丽的校园全景(摇摄),在校园的一条小道上,(全景)蒋文明在一边慢慢的走路一边专心的看书(近景-定格).吴德在双杠边玩耍(全景),玩了几个动作(近景-定格).用快速的叠加闪过...