我爸爸在外面有个女人，还生了小孩子，报警捉他们两个，会如何处罚？那个小孩子如何处理？

孩子在学校被同学欺负怎么办？~

先了解事实情况，教育孩子懂得寻求帮助，再跟孩子谈是非观，鼓励孩子保护自己。
1、了解事实情况。
孩子在学校被欺负，作为家长的先沉住气，了解事情的始末再进行分析。比如时间、发生地点、被欺负的经过、结果如何等。如果问题不是太严重，先尝试着劝说孩子放下心结，从孩子自身考虑是否不合群等个性导致的。如果问题比较严重的，想办法开导孩子。

2、教育孩子懂得寻求帮助。
孩子在学校被欺负，遇到这种情况的，可以教育孩子懂得寻求帮助。如果当下无力反抗的，可以尝试着向身边的同学大声求救，以表示自己正在被欺凌。或者后期等暴力行为停止后，第一时间找老师反馈问题，寻求老师的帮助。

3、跟孩子谈是非观，鼓励孩子保护自己。
主动欺负人的行为是错误的，跟孩子谈是非观。学会勇敢地指责对方，虽然不能用暴力的拳头勇敢反抗，但是一定要表达自己的立场。家长还可以鼓励孩子学会自我保护，多结交好同学，一起玩耍、一起放学，避免独处时再次被欺负。

家长一定要注意平心静气处理。

打孩子的父母，是容易做的；不打孩子，而解决问题的父母，是很难做的。于前者，明知道不解决问题，还是要打孩子，其实是能力缺失的表现。于是，家长就只能凭着“老子就是可以打儿子”的心理优势，去掩盖自己的无能。
现在市面上有很多的教育方式，我判断的标准之一，就是如果为了达到某个目的，却由此破坏了亲子之间的关系，都不值得学习。
前几天在芬兰的时候，我们在教育论坛正式的活动之后，和很多当地的华人家长进行交流。
我说，现在国内的父母，在面对家庭教育的时候，经常很割裂——他们知道很多对待孩子的理念和方法，但是，一回到家里，遇到需要和孩子沟通的时候，却又会板着脸训斥责骂，“看到孩子不听话，那可是气不打一处来，什么理论都忘到九霄云外了！”
甚至，很多父母，包括高知识、高收入的家长，如果遇到了他们认为有必要“严惩”的时候，仍然会采用“棍棒式”的教育方法。
芬兰的家长表示不能理解。我忽然有一种奇特的感觉，就是我只要说一些中国家长对孩子的做法，就一定会震惊到他们。
而我其实能够理解到中国父母的无奈、顺应、急迫，以及焦虑。而这些复杂的、交织着爱恨情仇的父母和孩子之间的关系，一时半会儿是无法向他们解释的清楚的。
从赫尔辛基大学步行回酒店的路上，飘着细细的小雪，我看到了江苏泰兴的“丢手机杀子案“，心头一阵悲凉。
我不知道，如果我把这件极端的家庭悲剧，和芬兰的华人家长、芬兰本地的家长，芬兰的教育工作者一起探讨的话，他们会怎样想。我觉得，他们会认为这绝对就是“另一个无法理解的世界”才会发生的故事。
是的，他们会觉得这是个“故事”——因为，他们无法“设身处地”地有任何的感受。所以，我决定不讲这个故事给他们听，免得吓到了他们，免得让他们对中国的家长产生了误会。
但是，我却不能停止我的思考——因为，我就生活在当下的中国，我所面临的教育环境，和每一位中国的家长都完全一样。
从泰兴丢手机杀子案
我们来看一个家庭的模版
当我看到“因为孩子丢手机，母亲毒打孩子致死”这样的标题的时候，我就下意识地觉得我好像看到过整个事件，甚至包括其中的很多细节，邻居、大众、专家对此的大致反映。
我知道这样的新闻，过一段之后，只能留下一声叹息——直到另一件类似的事件发生，继续一轮的循环往复。
但是，我更想做的，是详尽一些把这个家庭中的一些细节，尤其是成规律的一些细节，给提取出来，让我们为人父母的人，作为一个警醒。
因为，在家庭教育领域，也有科学的规则可循——就向地心引力一样，你放开一块儿石头，石头就会落地——你对孩子，如果实施了某些行为，也会直接导致注定的结果。
以下我从这个事件中抽取的一些因素，并不一定会导致“打孩子”，更不是说有可能导致“事故”。但是，这些因素如果有几条同时出现的话，就值得我们警惕了。
就像往地上扔石头，石头大了，砸的坑大一点儿深一点儿，石头小了，砸的坑小一点儿浅一点儿，但这只是程度的不同，从性质上说，只要砸了石头，坑肯定会有。
也就是说，各位家长千万别骂我，说“我们家孩子就是从小跟长辈长大的，一点儿问题也没有”“我自己就是被打大的，现在名校毕业，事业成功，生活美满，我就要这样教育孩子”??
要知道，你们家的孩子该如何教育，我是没有一点儿发言权的，因为只有你才最了解自己的孩子。只是说，这些年来，我接触到了很多很多的家庭里发生的事情，也接触到从事儿童心理、家庭教育、青少年成长等等领域工作的专业人士，他们常常痛心疾首地跟我表达：
为什么很多家长要到了“已经无法挽回”的地步，才来找我们。那个时候，就算我们有天大的本事，也很难做出有效的改善了。
所以啊，也请各位家长理解我的良苦用心，听得进去的，就多少听一些，觉得逆耳的，就先放在一边，什么时候觉得可以继续看，再拿出来看看。
一、孩子是爷爷奶奶在农村带大，因为要上小学7岁才回来跟母亲一起生活。
我自己小时候，就是跟着母亲在老家度过的。所以，我深深知道一个孩子的生活里，缺少了父亲母亲（甚至是双亲）是什么样的感受。
那些从来都不知道儿童心理的粗线条的成年人，动不动就说“孩子小，什么也记不得”“放哪里养不都是养”“7岁之前放农村，接触自然，还不耽误父母工作，多好啊”??请都他妈的滚蛋！
因为父亲在外从军，我自己3岁之前，基本上没怎么见过父亲。电影上演的那种，当孩子看见父亲回家吓得躲起来的情节，一点儿都不夸张。一个小孩子，明明知道从称谓上这就是自己最亲近的人，但是看到的却是一个完全陌生的成年人，对孩子的心理是多么大的一种折磨！
后来，我们家以随军家属的身份终于团聚了。虽然父亲仍有很多时间在外面出任务，但在我的心里，这已经是一个完整的家了。但是，我仍然很难和父亲建立亲密的关系。甚至，我从小一直到大，都很难做到“有礼貌”地面对陌生人。
我当时年纪小，3岁之后全家也一直都在一起，父母从来没有打过我一个手指头，还尚且有如此影响。而我的姐姐，和父亲分离的时间比我多了三年，这也导致了她直到成年之后，都没有亲口叫过一声“爸爸”，为此，父亲真的狠狠地打过她——但是，我深深地知道，错不在我们孩子，而在于父母。
不止一次，我听到我的同龄人，甚至是晚辈，很得意地跟我说，“我一生孩子就把他送到老家去，多省心啊！”
如果是亲密的朋友，我一定会很严厉地告诉他这对孩子的伤害有多么严重。如果是人家的孩子已经被父母刻意分离了六七年，我都会跟他们讲，现在已经在一起了，多陪陪孩子，多给孩子一些亲密的体验吧！
我知道，很多的家长，自己也不想和那么小的孩子分离。那么，其实有很多的措施可以弥补。现在的沟通手段那么发达，就算是农村也都可以用手机和电脑了。我们完全可以用很少的时间，来和孩子建立链接，让孩子随时都能感受到你的关爱。这对于你，可能是觉得无足轻重的，但是，对于孩子，却比天还大！
你的一句话，一个眼神，一个小故事，一个小愿望，都足以支撑孩子的整个世界。
我小时候在军区长大，小伙伴的家长大多都不在家。但是，我们却熟知自己父亲的工作细节，常常在一起吹牛，谁的父亲立功了，谁的父亲去执行任务了，谁的父亲升军衔了??我们每天都为自己的父亲骄傲。我的父亲是飞机的机械师，我经常对父亲是飞行员的小伙伴讲，没有我父亲的批准，谁也上不了天。
所以，如果有条件，全家尽可能在一起。哪怕要克服很多的困难，吃很多的苦，都是值得的。如果实在没有条件，也要用各种手段，让全家的“心在一起”，因为一个家里，最重要的是人，人在哪里，家就在哪里；家里的人互相爱了，家也就充满了爱了。
二、丈夫长年不顾家，也不给家里补贴。
一个家的完整，不是“男主外，女住内”的分工，而是每个人都要为家更美满而付出自己的努力。
这么说吧，无论成家之前，丈夫和妻子是什么样的个性、分工，成为一家人之后，就是一个团队了，就要以整个团队的长久、团结、进步而重新进行分配。
这么说吧，如果你是一个粗心的、丢三落四的马大哈，又找了一个和你很像的伴侣。那么，你们在一起之后，至少有一个人得为此改变，成为一个细心、有条理的人。否则，你们家里就会乱了套，你们也会为此互相指责。
同样的，我很不赞成丈夫只要能挣钱，就是好老公的说法。因为丈夫的这个角色，不是以挣钱多少为唯一标准的。
也就是说，丈夫要承担起养家糊口的责任之一，妻子也同样有这个责任，两个人要找出最优的组合。而且，还要承担在家里的“妻子的伴侣”“孩子的父亲”的家庭角色。不能以“挣钱”为借口——哪怕挣了全世界最多的钱，也不能推脱掉“家庭责任”，这是性质问题。
我再多说一句，就算夫妻离婚了，“妻子的伴侣”的家庭责任可以不用继续履行了，但是，“孩子的父亲”的角色，也绝对不能够缺失。这应该是一个文明社会最基础的规则。
好的，就算你遇人不淑，丈夫是个渣男，不仅不承担家里的经济责任，也不在家里体现“妻子伴侣”“孩子父亲”的家庭责任。那么，你也不能以此为借口去放弃生活，放弃对孩子的关爱。
恰恰相反，这个时候，孩子更需要你的关心，还需要你来替代父亲的那部分关心。而不是有很多的母亲，先是在家里痛骂自己的老公，孩子的爸爸，然后一边骂着全天下的男人都是混蛋，一边打骂孩子出气。
这样环境下成长起来的孩子，会对结婚、家庭生活产生非常强烈的畏惧、厌恶，对异性也会产生很强烈的抵触和不信任情绪。
总之，如果在婚姻中，如果遇到了不能互相支持理解的伴侣，我个人建议要么积极面对、改善，要么重新开始。最不应该做的，就是生活在泥沼里，却不肯自拔，不仅伤害了自己，还殃及了孩子。
在经济学上，有一个概念叫作“沉没的成本”，就像你去看一个电影，花了一百元的门票，但是看了半个小时之后实在难以接受。
这个时候，最理智的选择就是离开影院，以免剩下的一个小时给你带来更难受的体验，而不是觉得自己反正一百元门票都花了，怎么也得看完，把票钱给赚回来。其实，你如果继续看下去，只是浪费了自己的时间，所以，最应该的做法，就是果断离开，而且马上恢复愉悦的心情。
三、母亲由于家庭中存在的一些问题，常常迁怒于孩子。下手不知轻重，甚至一打就是几小时。
小时候，我住在一个家属院里，几乎每一家的孩子，都会挨打。挨打的原因，有的是因为调皮，有的是因为学习不好，有的是因为讲脏话，有的是因为偷拿家里的钱，有的是烫了头穿了喇叭裤??
总而言之，都是因为发生了家长认为“不好”的事情。这些家长之所以打孩子，是因为这是他们认为最快、最有效的阻止和改变的方式。
而实际上呢，经过十几二十年之后，我们再来看当初打孩子的效果，没有一个是被打而“变好”的。学习差的，没有一个考上大学的；调皮的，没有从此变得乖巧懂事；偷家里东西的，后来直接偷外面的东西了??
我其实一直都很奇怪，那些所谓的“我从小就被父母打，但现在也混得很好，而且，我还很感激父母，我们现在的关系也很好，我认为我的孩子也应该打”这样的真实的人，我在现实生活中一个也没有遇到。为什么总有人去支持“打孩子就是可以让孩子好”呢？
现实生活中，我倒是认识几个都是名牌大学毕业的父母，自己小时候并没有被打，但现在自己却觉得打孩子挺好的。我曾经听一位爸爸跟我讲，看到孩子不服管教，气得他把自己的手都打紫了——他说这句话的时候，他的女儿才三四岁大，我实在想不出三四的女孩儿做了什么，让他如此气愤；我也不止一次地看到，很多父母在家里打骂孩子，真的和孩子的所作所为，并没有太大的关系。
很多父母一见到孩子，就会问：“今天在学校里好好听讲了吗”“有没有在外面闯祸”“作业写完了吗”“能不能不要一回家就玩儿”“考试成绩出来了吗”??他们认为这是在关心孩子，在和孩子沟通。
实际上呢，在孩子看来，这就是在审问孩子。一旦被家长抓到了把柄——只要父母愿意找，总会找出来的，然后呢，就可以光明正大地进行一场毒打。
什么是莫须有的罪名，家长打孩子就是最典型的案例——最可怕的是，家长打孩子不仅是天经地义的，而且还是打着“爱”的旗号，“为你好”的旗号进行，这才是最可恶的。
很多父母打孩子成为了习惯，成为了发泄对自己人生不满的途径。你会发现，越是在外面混得不好的父母，越是容易在家里打孩子——这成为了他建立自己权威感、成就感、价值感的唯一途径。
我经常说，打孩子的父母，是容易做的；不打孩子，而解决问题的父母，是很难做的。于前者，明知道不解决问题，还是要打孩子，其实是他能力缺失的表现。于是，就只能凭着“老子就是可以打儿子”的心理优势，去掩盖自己的无能。
相反，保持很好的亲子关系，还可以帮助孩子解决问题，这是需要很高的智慧和很好的耐心，才可以做得到的。
那么，问题来了，就是我们作为父母，无论我们的能力如何，我们扪心自问，你是不是想真正对孩子好。如果是的话，请努力做第二种父母。
如果不是的话，也不要再在家里打孩子了，你可以去外面发泄自己的情绪，这样至少你不会是一个失败的父母。
这么说吧，这样的父母，你不去管孩子，反而是孩子的幸运。孩子没有你管，一定可以成长得很好。
四、打死孩子的母亲，其实也知道打孩子是错误的。
那个母亲为防止邻居们听见孩子被打后的哭声，她用胶带封住孩子的嘴巴。母亲归案后为自己的罪责“开脱”。她尽管承认自己打了孩子，但“只是打了两下”，是“失手”。
打孩子的父母，其实都知道打孩子是错误的。那些为父母开脱的人，说父母打孩子是很无奈，最后导致悲剧是“失手”，其实父母也很可怜的人，但也都是混蛋！
父母打孩子的时候，首先要克服自己的心理关。
他们其实一点儿也不是气得发昏才打孩子的，而是先不断肯定自己作为父母打孩子的合理性——请注意，是合理性，而不是合法性。因为就算父母再无知，也知道“欠债还钱、杀人偿命”的最古老的人类法则。那么，你打了人，就要被打回去，这也是最公平的做法。
那么，为什么父母打孩子就是天经地义，而孩子如果还手就是大逆不道呢？他们太需要从文化上、传统上去寻求支持了，你会发现父母越是承认和鼓吹强权的，其实就是为了他好欺负孩子寻找心理支持。
但是，现代文明社会，都已经是法制社会了。那么，当父母在打孩子的时候，是知道这是“违法行为”的，尤其是父母开始习惯“暴打”孩子之后。否则的话，打孩子的时候，家长也不致于还要一边恐吓孩子“不许哭”“越哭打得越狠”“再哭就把你嘴巴封上”??
我有时候想，为什么父母对待孩子的打骂行为，很像甚至超过了真正的绑匪对待人质呢？那是因为，父母打孩子的时候，也是一样深知这件事违法的性质，仅此而已。
也就是说，这已经绝对是刑事犯罪了，父母此时的行为，就应该被国家机器强行阻止，并追究其责任。
五、手机弄丢了，孩子不敢回家，曾在雪地里大哭。
我们要营造一个怎样的家庭氛围呢？
我是我们家属院里出的第一个大学生。我认为之所以都上的一样的学校，而我的学习成绩好的原因，正是家里所营造的比较宽松的氛围。简单地说，我的父母从来都不管我的学习——请注意，我是因为不管而学习好的，而不是因为学习好而不管的。
我自己其实最知道，我是一个很懒不爱写作业的人，我的父母没有管我；我是一个花大量时间每天看小说的人，我的父母没有管我；我的成绩下降了，考得不好了，他们甚至都没有注意到；后来考高中的时候，连老师也觉得我考不上最好的那所，父母却认为我可以（实际上，我考的分数超过了整整40分）。
有人说，我这一路上都很幸运，其实是有一种必然。什么必然呢，就是当我有任何学习上的不良情况的时候，我都没有被打骂过——我想，只要其中一次被打，我也就有可能放弃了。
还有一个，就是家庭里对待孩子犯错的态度。我的母亲，因为自己小时候很贫穷，一旦打坏了碗碟，都会被狠狠地惩罚。所以，在我们家，虽然也并不富裕，但是无论谁打破碗碟，都不会收到责骂和惩罚。甚至，别的孩子在我们家弄坏了我们家的东西，也都是一样的态度。
于是，无论我们家搬到哪里，都是那里当之无愧的“最受孩子欢迎的家庭”。小时候，我们家的门是不关的，每到吃饭的时候，都会有好几个邻居的孩子来我们家吃饭，吃完了也不肯走，就愿意在我们家呆着。后来我在广州工作和生活，我的母亲也来到了广州，而我们的院子里，又成为了小区里孩子的天堂，每天都有很多孩子来玩儿。现在我们在北京，也同样如此。而且，我母亲无论在哪里，都是“最受欢迎的老太太”，很多人都知道她，而不认识我。
一个家庭，给孩子多少的财富，布置得多么豪华，其实对于孩子并不重要。什么是最好的家庭，我觉得，无论孩子受到了多么大的委屈，遇到了多么大的挫折，都愿意回家——这样的家，才是最好的家。
我经常在媒体上看到一些所谓的明星的家、名人的家、富豪的家，我怎么看怎么觉得是一个五星酒店，或者豪华的会所——总之，就是不像一个正常的家。我就想，真的住在里面，你会放松吗，你会随意吗，你会舒适吗？
很多父母，把家理解为提供给孩子最好的条件，而忽略了家其实最重要的是人。
我们小时候，经常会去同学家里玩儿。很快地，你就会发现，有的同学家里大家很喜欢去，而有的同学家里大家都不愿意去。喜不喜欢去，最关键的因素不是谁家漂亮、豪华，而是谁家的家长更随和、更亲切——我相信，住在这个家里的孩子，也是一样的感受。
六、孩子的老师听说出事的消息后，一度懊悔，说自己疏忽了，那时没有亲自找其母谈谈。邻居也知道母亲经常毒打孩子，孩子从此也算是解脱了。
有时候，我一听到中国有“尊老爱幼”的传统，就会头皮发麻。我不知道从什么时候开始，全社会一边高喊着“一切为了孩子”，一边对所有侵害孩子身心甚至生命的行为，却视而不见。
是的，我不想去讨论高深的理论，我就是想说一个问题：公众对于孩子的态度。
先说社区吧，我们现在的很多人，无论是大城市，还是小县城，很多人都是生活在“小区”里的。但是，我们每天生活的小区，却是没有给孩子提供公共身份的。
也就是说，孩子在小区里，是基于“某个家庭”的孩子，他的活动如果没有家长陪同，是很难有人敢于去和这个孩子交往的。家长对孩子的“保护”，反而导致了孩子就算遇到了很严重的伤害，也没有人去“管闲事儿”的地步。
我们当然不能去指责那些邻居，也不能去指责老师。但是，我们要反思这样的社会环境是如何形成的，我们要改变这种现状需要做哪些的事情。
我们要保护儿童，不能停留在完善法律的阶段。我们一定要考虑到现实的情况，就是“管人家的孩子，你老几啊”这是几乎所有中国人会有的想法。那么，当老师、邻居等人看到了有人在暴打孩子的时候，就要在保护孩子的同时，要报警，但也保护报警者。
其实，最关键的，则是对实施暴力的父母的惩罚。我觉得要真正地走到这一步，我们克服的，不是执法层面，而是舆论宣传上的困难。
我的建议，是不是可以掀起一轮轮的宣传，让大家逐步认识到，“任何人打孩子都是违法的”。就像“室内不允许抽烟”一样，之前空喊了很多年，后来制定了罚款的处罚，而且报道了几起典型的案例。虽然说，现在很多地方还有在室内抽烟的，但从总的趋势上来看，已经逐渐成为社会共识了。
当然，“任何人打孩子都是违法的”会比“室内禁止吸烟”要复杂得多，难得多。但是，真的更值得去做，而且，要长期地去做。
七、乔乔说了声：“妈妈我不想看到你。”
我们和孩子分离的时候，最想和孩子说什么？
如果是每天送孩子去上学的时候，你会说什么；如果是每天和孩子互道晚安的时候，你会说什么；如果是孩子去上大学的时候，你会说什么；如果是孩子结婚成家了，你会说什么；如果是孩子去很远的地方居住了，你会说什么；甚至，你要和孩子永远分离了，你又会说什么？
我想，无论你会说什么，你都不想你的孩子对你说：妈妈，我不想看到你。
我不知道，这位“失手”把孩子打死的母亲，会面临到什么样的法律的惩罚。但是，当她被抓获之后，还在为自己开脱，就从这样一点来看，她并未由此深深忏悔。
我也不知道，是不是这句话在平时，每次母亲打过孩子之后，孩子都会对妈妈这样说。但是，我想这句话，能够为看到这篇文章的父母，给予警示。
我们有时候，太在意自己对孩子的表达了，而没有考虑到孩子接受我们表达时候的反应。而这，才是最重要的！
现在市面上有很多的教育方式，我判断的标准之一，就是如果为了达到某个目的，却由此破坏了亲子之间的关系，都不值得学习。
最后，我也想劝一些家长，当孩子对你的管教行为厌烦、抵触、反抗的时候，千万不要以“你现在恨我，以后会感激我”来搪塞。
实话实说，要对一个人好，不应该是自始自终都对他好吗？我实在不理解，以破坏亲子关系为代价的教育方式，家长却真的会去做？！
以上的“七宗罪”，如果不分程度深浅的话，我觉得绝大多数家长都做过。但是，我真的希望，就算我们以后还会再去做的时候，至少会觉得这是不对的，应该渐渐杜绝。
和天下所有的父母，共勉！
作者简介
白滔滔：童书妈妈联合创始人。学机械、转经济，自学写作进入媒体，历经新周刊、南方报业，后创业从事数字出版。著及编著有《我手机》《十三亿》《西方教育三千年》《西方童诗300首》等。喜欢钻研教育思想，开发写作课程，和读书会家长孩子交流。同时，担任北京中致儿童关爱基金会副理事长，致力乡村幼师等项目。他还是每天穿得很酷去接送女儿的爸爸，是女儿小丸子眼中永不断电的故事机。

你问的问题涉及到我们国家的法律，根据我国《婚姻法》的规定：你父亲的行为违反了第3条的规定：禁止有配偶者与他人同居。（你父亲和你母亲的婚姻关系存在，而你父亲又与其她女子同居，并生有小孩）。则符合我国《婚姻法》规定：禁止有配偶者与他人同居。也就是我们俗语所说的婚外情，公安机关可以根据《治安管理条例》对你父亲进行刑事拘留，并处于罚款。此行为严重违反了我国婚姻法的规定及道德伦理，没有尽到夫妻应尽的互相忠诚的义务，故而应当受到处罚。至于，两者之间生的孩子属于“非婚生子女”。根据我国《婚姻法》第25条的规定：非婚生子女享有与婚生子女同等的权利，任何人不得加以危害和歧视。不直接抚养非婚生子女的生父或生母，应当负担子女的生活费和教育费，直至子女可以独立生活为止。
另外你可以根据最高人民法院关于适用《中华人民共和国婚姻法》若干问题的解释（二）的第1条向人民法院提起诉讼，请求解除你父亲和那个女子的同居关系。
则再不可以的话，你母亲可以向法院提起离婚诉讼，还可以要求你父亲赔偿精神损失费，及财产的分割、子女的抚养问题。为了你的健康成长，最好是和你父亲和好，向法院要求解除他与其女子之间的同居关系。虽然你父亲有错，但是还是要宽容一点，只要他不在和其女子同居，你们母子也就原谅他吧，要不然这个家不就完了吗？要三思，不可意气用事。如有不解，方可回贴！不要听楼上的乱说，没有构成重婚罪，因为你爸爸又没和其女子结婚，只是同居而已，那里来的重婚啊，只能属于婚外情。

你爸爸会被判重婚罪，要判1-3年，若那女的知道你爸又家庭，她也犯了重婚罪，要判1-3年。
女的一般会监外执行，因为女的要抚养孩子。孩子应该你爸和那女的抚养。

从法律上说小孩是无辜的，你爸爸以后抚养这个孩子是完全合理的，而且这个孩子享有跟你一样的待遇，如果你家有钱的话（恕我直言），你爸妈财产公正后 你爸爸那份愿意给谁就给谁 看你爸爸偏向哪边了。这时候你妈妈是最难过的，钱财都是身外物，主要还是照顾好你妈妈，注意你妈妈的情绪，还有人老了都不希望离婚的，这时候要劝合你父母的关系，毕竟少年夫妻老来伴，只要你父亲肯回头，给他一个机会，那么那个女的只有给他们生活费，如果你父亲不肯回头，那么以后你妈妈就是你的事情了，有这个爸爸没这个爸爸我觉得没有区别，是他对不起你们的，男人婚外情有了小孩是恨麻烦的，有必要时找个律师咨询下对你有帮助，BAIDU上面是问不出个所以然来的。

对警察根本不管这个，那个小孩儿只要生出来就是合法公民。也是受法律保护的，再说从别一面看他毕竟是和你同父异母的呀。其实大人的事孩子是管不了的，只有让她们自己去处理。要是这样不如让爸爸，妈妈离婚算了，让妈妈也去尝试去找自己的幸福。何必总为了已经不爱自己的人烦恼。

我小时候也有这种事 不过我爸没跟狐狸生孩子

但是我恨死了 真的。

我能理解你

希望你和你妈妈都好

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东昌区13338347162： 你好,我爸爸在外面有个情人并且还有个孩子,我妈和我爸还没离婚,他们是否能分得我家的财产? - ？
无詹清热： 您的父亲涉嫌重婚罪.情人分不到你们的家产,但是那个孩子,为非婚生子女,有继承权.

东昌区13338347162： 我的爸爸在外面处了女的还生了个孩子.知道这事之后我打了我爸爸.我做得错还是对.到现在我总觉得我做得不对 - ？
无詹清热： 有对的地方也有错的地方,你打他也是因为他背叛了你妈妈,毁坏了你们的家庭吧,如果是我的话,我也会这样,为他感到羞耻,你现在能问这个问题,说明你挺善良的,没有必要让自己这么为难,打都打了,再说是他不对在先,如果没有这种事,那就不应该了…

东昌区13338347162： 我的爸爸在外面和令一个女人生了个孩子,我该做些什么呢? - ？
无詹清热： 如果你爸及那个女人对你都怀抱愧疚的心态,你那个小妹对你好你可以接受,如果你一时接受不了,可以刻意疏远,不理睬,但不要责骂, 亲人毕竟是亲人不管他做了什么亲情是不会改变的,时间可以冲淡一切,善待旦范测既爻焕诧唯超沥你的母亲,她是这件事受伤最多的人,好好安慰她

东昌区13338347162： 我爸在外面和小三有了孩子,要跟我妈离婚,这属于重婚罪吗?怎么样让他净身出户 - ？
无詹清热： 现在婚姻法规定,婚外情没有事实婚姻,有事实重婚,也就是没有和小三登记结婚,只要有充分的证据证明他们两个以夫妻的名以和外介也公开公认是他妻子的是犯了重婚罪.你爸和小三虽然没有登记结婚而且他们又有了孩子.这就是重婚罪.你叫你妈妈向有管瞎的人民法院刑事庭自诉控告他们犯了重婚罪.但是要有证据证明.然后起诉和你爸爸离婚.你爸爸是有过错的一方只要你妈妈有要求叫你爸爸可以净身出户.法院会支持没有过错一方的要求的.

东昌区13338347162： 我爸爸在外面有了外遇还有了孩子这算不算重婚,平常基本都不回家在那个女人那里,我爸爸的财产什么也不知 - ？
无詹清热： 1:要有同居物证,2:掌握他们共同财产证据,3:掌握非法生崽的DAMA的证据.可告你爸:非法同居罪、非法生育罪.同时培尝你和你妈的相关损失.祝你幸福

东昌区13338347162： 发现我爸爸在外面有小三而且小三还给他生了一个女儿,我想问的是小三以后有分家产的权利吗?她女儿有权利 - ？
无詹清热： 法律规定未婚子女和子女享受一样的权利,但是财产父母个一半,有他们遗嘱情况下按照遗嘱分配,没有遗嘱两个人共同分配.

东昌区13338347162： 我的爸爸在外边又了女人,生了一个小崽.我们该怎么办? 前几天做了亲子鉴定.是他的! - ？
无詹清热： 你爸爸属于错误方.如果你父母离婚,你爸爸会因此错误付出惨痛代价,法庭在父母共同财产分割时向母亲方面倾斜.但“爸爸他也经常有暴力倾向”问题应该向法庭提供证据证明.如果父亲和第三者生的孩子被确认是你父亲所生的话,那么你父母离婚判决财产时,作为孩子也要分得相应的份额.你放心,只要母亲掌握的证据被法院采信,法院会公正判决的!

东昌区13338347162： 我爸外面有女人和孩子虽然我不知道那个女人是谁,但我知道这件事后, ？
无詹清热： 人的一切问题和矛盾,包括男人与女人的问题都是由离开神带来的.一切都是原罪带来的结果.你爸爸的问题不只是家庭内部的问题,归根结蒂都是撒旦的诱惑和欺骗,若明白这个属灵的事实,就知道你们家的问题怎样解决了. 唯有首先解决原罪,才能结束将要临到家族的一切灾难. 惟有信靠基督才会有真正的爱和幸福. /.

东昌区13338347162： 我爸妈要离婚,在没离婚前我爸在外面跟其他女的同居现在还生个孩子几个月了,财产会怎么判? - ？
无詹清热： 在法院开庭的时候,你把你爸爸有外遇和已经有孩子的证据交给法庭就行了,至于请不请律师都没关系,法院会根据婚姻法作出有利于你们的判决的.你看一下最高法院关于婚姻法的司法解释,做到心中有数,这样在法庭上就会应对自如,争取到最大利益,这比别人告诉你怎么判决要好得多.

东昌区13338347162： 我爸在外面有女人大概6年了而且还生了个儿子,并背着我妈借了很多钱,我妈为此伤透了心,我该怎么安慰她 - ？
无詹清热： 首先你爸爸的行为应当受到谴责,对家庭的极不负责任不是一个男人应有的作为和品质.你的妈妈值得同情,她忍辱负重,你和你妹妹一定要对她多加关心,多和她沟通,多孝敬她,劝她要想得开,为了自己也为了你和你的妹妹也要好好活着,她的坚强是对你爸爸最大的谴责和羞辱.女人要靠自己活着,要活得精彩、活得自我,你们都在外地,要经常给你的妈妈打电话,报平安,对她嘘寒问暖,因为你们才是她的精神支柱.劝劝你的母亲多参加社会活动、充实自己,这样不会感到孤独和苦恼,要经常和自己的朋友聚聚会,谈谈心,她需要倾诉对象,总之要让她尽量摆脱你爸爸给她伤害带来的痛苦.