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作者&投稿：俞先 （若有异议请与网页底部的电邮联系）
老面馒头…老面馒头…老面馒头。阿姨，给我来一袋。大妈也给我来一袋吧。阿姨，给我来个糠的。）
群众：黄堂在这发什么蛮悠闲啊，吃饭了没？
黄堂：苹果？
群众：哦！同学生日，就买了几个。来，吃一个（递给黄堂）。（电话铃响了）哇，小丽啊！小丽：怎么还没到啊，就差你了。群众：好好好，五分钟，五分钟就到。（对黄堂说）哥们,同学都在等我，我就快走一步。Byebye!（黄堂挥挥手）。（之后黄堂拿起苹果，看了会就往身上擦，准备吃）
懒惰：（惺忪睡眼、打呵欠）慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。
黄堂：（急将苹果抱在胸前）为什么……为什么我叫不能吃了，你谁啊你？
懒惰：我嘛？（站在台子中央，对观众）呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。怎么，不知道吗？
黄堂：（对观众）嘿！我正找你！就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。我恨死你了！（生气状，伸手欲打）
懒惰：（躲）别！那你说，你成绩那么差是为什么呢？
黄堂：那是因为我：（唱）找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看；带着破3，揣上零钱，背着父母，到大张转转。妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。到网吧看看，到大张转转，反正是国家给咱补助了三千元，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。
懒惰：嘿！你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。
黄堂：我怎么就承认你的功劳了？
懒惰：您刚不自己说的么？您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗？
黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。（切苹果状）（沉迷网络上场）
沉迷网络：（大声惊呼）刀下留果！刀下留果！
黄堂：（对观众）嘿，又来一个！（对沉迷网络说）请问，你又是哪位？
沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。
黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来……？
懒惰：（推沉迷网络状）走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧？
沉迷网络：嘿！我这叫尖嘴猴腮啊？我最多是面黄肌瘦罢了。（推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状)
冷漠、黄堂：得！你厉害！说说你对我怎么个影响法。
沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡，像鬼一样，夜太漫长， 暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。你说，我是不是有很大的功劳？
黄堂：是是是，你可是居功至伟，这苹果啊，你也有份。（切苹果状）
（胸无大志上）
胸无大志：（一把拉住黄堂拿刀的手）慢着！
众：（四人惊慌状）你，你干什么？
胸无大志：俺什么都不干，这苹果也有俺一份。
黄堂：那，请问，大哥您尊姓大名啊？
胸无大志：你连俺都不认识？真是岂有此理，告诉你，俺叫颓废。
黄堂：哟，原来是颓废兄弟啊，难道你对我也立下了汗马功劳？
胸无大志：那是当然，俺不仅有功劳（张大嘴巴欲说状）
众：（同时）你的功劳还是大大的（千手观音）～
胸无大志：（惊鄂状）原来你们都知道了啊～
众：去～无志的人都知道。
胸无大志：（正色）俺可告诉你，其实从你刚进这个学校开始，你就注定有现在这个结局，知道么？
黄堂：愿闻其详。
胸无大志：（深情的表白）从你踏进学校大门的那一天起，我就深情的盯上了你!几年来，我一直用自己的执着和热情，帮助你一天天堕落下去。
黄堂：我还是不明白！
胸无大志：俺来问你，你刚进来那会，心里可曾有过什么理想？
黄堂：有啊！记得刚进来那会儿，我是豪情满怀、满怀壮志,壮志凌云！
胸无大志：那后来呢？
黄堂：（低头，害羞）后来慢慢就没有了。
胸无大志：这你就要谢我了。
黄堂：好啊，你功不可没！这苹果，你也有份！（豪情）
（懒惰、沉迷网络、胸无大志三人争吵）
希望：都给我安静。（上台，正义指着三人）你们都给我住嘴！
懒惰、沉迷网络、胸无大志：你，你是？
希望：都给我站好！你，你，还有你！你们三个害人精，把一个好好的学生“栽培”成这样，还敢上来邀功！
沉迷网络：哎，我说这个谁谁谁，饭可以乱吃，话可不能乱～说，没事的话你别在这里捣乱，哪暖和～哪呆～，该干嘛～干嘛～去。
希望：什么谁谁谁的，真没礼貌，本姑娘叫希望。（转头看懒惰、沉迷网络、胸无大志说）瞧瞧你们一个个在这里大言不惭，争功抢果！（啧啧）真伟大！（看不起状）。（对黄堂说）黄堂，难道你愿意变成这样子？
黄堂：（难过状）不，我也不想这样！
希望：是这些祸害蒙蔽了你！懒惰让你疏于学业，沉迷网络使你玩物丧志，胸无大志使你甘于堕落。如果你不脱离他们的控制，这一辈子就OVER了！
黄堂：可是现在都晚了！
希望：不，你能做的还很多。只要你愿意回头，现在重新开始还不算晚！
黄堂：我，我能行吗？
希望：当然行了！ 只要你回头，重新开始，全世界的人都会为你让路。你们愿意跟我走吗？
懒惰、沉迷网络、胸无大志，犹豫的扯来扯去，黄堂也在一旁呆着。（这时，录音依次响起：CF的枪声、DJ、流氓（笑声）黄堂作业呢……，黄堂你怎么又迟到了……黄堂我叫了上课不能睡。哥，我想你了。孩子，保重注意身体,孩子,多听老师的话,哥,你什么时候回来呀,孩子…哥 孩子…哥 兄弟……兄弟……“回音效果”）
黄堂：（小声）对，我还可以回头（挺胸，双手紧握）我还有机会。说走咱就走，你走我走全都走（拉其他几个人），学海无涯苦作舟啊！该奋斗时就奋斗哇！努力学习争上游哇！嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀，该奋斗时就奋斗哇，努力学习争上游哇，努力学习争上游哇！
希望：那就跟我走吧！黄堂（挥手示意各位）：走
物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
乙：唉，大家好！
甲：看你这样，不少年了。
乙：是，不小了。
甲：您…洗过澡吗？
乙：澡，谁没洗过！
甲：不是，我是问您怎么洗得澡？
乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！
甲：那个，淋浴，洗过吗？
乙：当然洗过，天天在家洗。
甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？
乙：这么（比划）高，2米多吧。
甲：20米高的淋浴，您洗过吗？
乙：20米？没有。您洗过？
甲：还别说，我真洗过一回。
乙：在哪儿？
甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。
乙：楼上倒脏水了。
甲：这水倒不脏，挺有内容。
乙：啊？
甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！
乙：怎么说？
甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！
乙：呸（读puo），这还不脏呢！
甲：你说我怎么办？
乙：上楼找他去！
甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！”
乙：好么！他俩对上话了！你得找那狗主人！
甲：找？说的轻巧，楼上20多家，我找谁去？即便找着了，他要不认账怎么办？
乙：也是，那你……
甲：我？（唱歌——月亮之上）我走在那个，大节之上，没有花钱就洗了个澡，！谢谢了同志 ！
乙：接着唱啊！
甲：哦椰，哦椰，哦椰.........（冷的动作）
乙：看，都感冒了！（面对观众，指着甲）他倒想得开！那这次呢？
甲：这次？我惯着他！
乙：惯着他？
甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！
乙：他还一套一套的！
甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠”
乙：灌肠？
甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。
乙：这么个灌肠。
甲：恩
乙：那您还有没有别的事例？
甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧
，摔的那个扁那。有过吗？
乙：没有过。
甲：如果你被撞了，你会怎么样？
乙：你怎么啦？啊？不长眼啊！骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！
甲：多没文化！
乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则……
甲：更没意思了！
乙：那好，假如您被撞了……
甲：干吗假如阿，早撞过了！
乙：飞了？
甲：飞了。
乙：摔扁了？
甲：扁了！
乙：那您怎么说的？
甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起……
乙：嘿！
甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！”
乙：瞧这麻烦的！
甲：“你多……啊多……啊多……”
乙：多悬那！
甲：“（挥手）多……阿多……”
乙：多危险？
甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！
乙：咳！你干吗呢你？
甲：我惯着他！
乙：还惯着？
甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！
乙：撞谁了？
甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！
乙：怎么样了？
甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦……
乙：摔得不轻。
甲：我一看见就走过去了。
乙：赶紧过去安慰安慰人家。
甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。”在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻……
乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！
甲：怎么了？
乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。
甲：您说得真好，接着说
乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？
甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。
乙：你媳妇怎么说你的？
甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了？”呸！
乙：怎么了？
甲：他啐我！
乙：该啐！
甲：我再也忍受不下去了！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓！
乙：别介！
甲：“吃块西瓜您再骂我。”
乙：咳！还没改呢！你干什么啊！
甲、乙：我惯着他！
乙：你说你没事惯什么啊！
甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了！
乙：换一老头子？
甲：她早晚也得跟我离啊！
乙：你还知道阿！
我的原创，放心用。祝成功。
相声 长寿经
作者 高阳
甲: 这位是我( )著名相声演员………
乙: 是我.
甲: 这位可了不起,德高望重.我崇拜的人不多,您算第二个.
乙: 是啊?那谁是第一个?
甲: 西门庆.所以说啊…..
乙: 您等会儿吧.那西门庆不是什么好鸟!
甲: 所以说您不懂辩证法.任何事物都有正反两方面.就算是个坏人也有那么一点优点啊.
乙: 西门庆有什么优点啊?
甲: 人家身体好啊。所以说啊….
乙: 您这不像话!
甲: 当然了,西门庆不能和您相提并论。
乙：跟本不能比。
甲：您现在是上了点年纪，年轻的时候您那身体比西门…..
乙：我说咱不提他行吗！
甲：别的地方您也了不起。别的不说，您爱学习这点谁也比不了。
乙：我倒是好学。
甲：比如电脑，一般老年人都不学。可您不是，学的很精通。经常上网冲凉…….
乙：哪就冲凉啊！冲浪。
甲：哦，不冲凉？
乙：那是洗澡。
甲：上网聊天。
乙：这倒是。
甲：认识了不少网友。
乙：不少。
甲：他的网友都有一个共同的特点。
乙：都喜欢相声。
甲：都是女的。
乙：对了….啊!
甲：聊一些很高雅的话题。
乙: 有文化。
甲：床上的事。
乙：啊？
甲：床上用品销售的事。您的一个网友是干着个的。
乙：吓我一跳。
甲：有时候俩人聊，有时候群聊，到半夜裸聊。
乙：没有！
甲：网名起得好。“老想卧轨”
乙：什么？
甲：噢，是“老想出轨”
乙：这就对了…..不对。哪有这个网名啊。
甲：还在网上进行创作。
乙：这有。
甲：有自己固定的嫖客。
乙：有几个…..一个也没有!那叫博客。
甲：多了不起。每天好些人点你。
乙：一个人点就受不了！那叫点击。
甲：什么？
乙：点击。
甲：对您不能说是点鸡。
乙：为什么？
甲：您是男的，那得叫点鸭…..
乙：走！像话吗？
甲：总之您有文化。
乙：读过几年书。
甲：您什么文凭？
乙：前些年读过南开大学的函授会计。
甲：南开大学的函授会计？
乙：对。
甲：简称男妓。
乙：别这么简称啊！
甲：您这岁数还上大学了不起。
乙：多年前的事儿了，现在都忘光了。
甲：那您也是底儿好。
乙：对。
甲：帮烂了。
乙：我是那破鞋？
甲：您不能叫破鞋.
乙：就是。
甲：您制造破鞋。
乙：去你的吧！
甲：怪不得您身体好。
乙：还提那事是吧！
甲：说真的，为什么您有文化，身体好？
乙：为什么？
甲：家庭影响。您的家庭太了不起了。过去那叫大财主啊。
乙：日子好。
甲：就是。别的不是说，就您家那个院子和别人家不一样。
乙：怎么不一样？
甲：一个四合院叫一进，一般人家就一进，富裕的也就两三进。您家…
乙: 多少进？
甲：三百多进。
乙：霍！
甲：几万间房子。院里游泳池就六十多个。两条高速公路，你爸爸上厕所坐汽车。走到半路又回来了。
乙：为什么？
甲：拉裤子里了。
乙：坐汽车也不赶趟啊？
甲：堵车。
乙：不是高速公路吗？
甲：架不住人多啊。您家几辈子没分过家。你爸爸老哥仨,几代同堂.再加上丫鬟仆人老妈子,看门的,打更的,洗衣服的,大师傅,全家上下一万三千多口。
乙：真不少。
甲：男女共用一个马桶。
乙：啊！是得堵车。干嘛就一个马桶呀？
甲：为了省水。
乙：那六十多个游泳池得糟践多少水啊！
甲：不糟践。一个池子水用三年，最后深不见底，打上来煮咖啡。
乙：呸。那还是味儿嘛？
甲：你爸爸是老家长啊，每天拉裤子不行啊。最后想出一主意。每次上厕所前面再开一辆车。白车蓝道，打着双闪，高音喇叭“靠边，靠边，说你呢！”风驰电掣一般。路上人不知道什么事儿啊。有明白的“快靠边，老太爷上厕所”厕所两个小时前就封了，专等你爸爸。
你爸爸还是老便秘，三个钟头才出来。出来之后就见围着一万多人，一见你爸爸“哗….”
乙：热烈鼓掌？
甲：全尿地上了。
乙：脏不脏啊！多修己个厕所多好!
甲：你爸爸的名言是有钱使在刀刃上。不是处处节省你们家能这么有钱吗？你们家可以说是良田千顷，树木成林，米面成仓，煤炭成跺，金银成帑，票子成刀，现钱成堆，骡马成群，鸡鸭成栅，鱼虾成池，锦衣成套，彩缎成箱，好物成台，美食成品，丫鬟成排，打手成团，坦克成队，机枪成连，弹药成山，飞机成串…..
乙:我们家要造反。
甲：就这么有钱，你们家还要招商引资。
乙：我们家？那怎么引？
甲：先来了个开发区。十几万亩，大厦林立，地铁穿梭，酒店灯火通明，行人来来往往，常住人口一百万，每天电费等于半个上海。几十个国际航班，挖一条运河直通太平洋。区内企业几万家，生产同一个品种，占全球年产量的百分之九十九点九，建成十年总利润…...
乙: 多少？
甲：欠人家一块两毛七！
乙：怎么还欠钱？
甲：就这也是卖了你爸爸屋里的夜壶才还上的。
乙：不是百分之九十九点九吗？
甲：生产的东西挣得少。
乙：生产什么？
甲：耳朵勺。
乙：是得陪。
甲：别看你爸爸搞经营不行，有一样谁也比不了。
乙：什么？
甲：长寿。
乙：这话对，我爸爸有名的长寿。
甲：对，长寿这东西遗传，又不你怎么身体好呢。
乙：还提这个是吧？
甲：咱就说你爸爸，你爸爸老哥儿仨，一个比一个长寿。
乙：不错。
甲：可以这么说，自然界的一切生物都活不过你爸爸。
乙：对…..不至于吧。
甲：别客气。什么千年王八万年龟岁数够大吧？没法和你爸爸比。只能算小龟，你爸爸才叫老…..
乙: 停！不能这么说啊。你就说岁数大就得了。
甲：岁数大。你爸爸哥儿仨，你三叔86，二叔79，你爸 65……
乙：你瞧瞧….不对啊!您这怎么排的?
甲: 那应该是?
乙: 三叔86,二叔 89,我爸95了。
甲：对。上次我去你家了，正好看见老哥儿仨在院里坐着，呵，鹤发童颜啊！就跟仨老神仙一样。我一看不能白来呀，得讨教一下长寿的秘方。我先问你三叔，您长寿的秘诀是什么？
乙：我三叔怎么说？
甲：“我呀，爱锻炼，爱活动，我的秘诀就是饭后百步走”
乙：噢，饭后百步走。
甲：赶紧记下来。又问二老爷子“您的秘诀是什么”
乙：我二叔。
甲：“我好静，不抽烟不喝酒，我的秘诀就是烟酒不沾口”
乙：烟酒不沾口。
甲：再问问你爸爸。
乙：我爸爸的秘诀肯定最权威。
甲：对呀，我得好好学。你爸爸多里哆嗦半天，：我呀，我的秘诀和他俩不一样，最不好学，坚持一辈子更难。我的秘诀是…..媳妇长得丑”
乙：哎….去你的吧!
相声 长寿经
作者 高阳
甲: 这位是我( )著名相声演员………
乙: 是我.
甲: 这位可了不起,德高望重.我崇拜的人不多,您算第二个.
乙: 是啊?那谁是第一个?
甲: 西门庆.所以说啊…..
乙: 您等会儿吧.那西门庆不是什么好鸟!
甲: 所以说您不懂辩证法.任何事物都有正反两方面.就算是个坏人也有那么一点优点啊.
乙: 西门庆有什么优点啊?
甲: 人家身体好啊。所以说啊….
乙: 您这不像话!
甲: 当然了,西门庆不能和您相提并论。
乙：跟本不能比。
甲：您现在是上了点年纪，年轻的时候您那身体比西门…..
乙：我说咱不提他行吗！
甲：别的地方您也了不起。别的不说，您爱学习这点谁也比不了。
乙：我倒是好学。
甲：比如电脑，一般老年人都不学。可您不是，学的很精通。经常上网冲凉…….
乙：哪就冲凉啊！冲浪。
甲：哦，不冲凉？
乙：那是洗澡。
甲：上网聊天。
乙：这倒是。
甲：认识了不少网友。
乙：不少。
甲：他的网友都有一个共同的特点。
乙：都喜欢相声。
甲：都是女的。
乙：对了….啊!
甲：聊一些很高雅的话题。
乙: 有文化。
甲：床上的事。
乙：啊？
甲：床上用品销售的事。您的一个网友是干着个的。
乙：吓我一跳。
甲：有时候俩人聊，有时候群聊，到半夜裸聊。
乙：没有！
甲：网名起得好。“老想卧轨”
乙：什么？
甲：噢，是“老想出轨”
乙：这就对了…..不对。哪有这个网名啊。
甲：还在网上进行创作。
乙：这有。
甲：有自己固定的嫖客。
乙：有几个…..一个也没有!那叫博客。
甲：多了不起。每天好些人点你。
乙：一个人点就受不了！那叫点击。
甲：什么？
乙：点击。
甲：对您不能说是点鸡。
乙：为什么？
甲：您是男的，那得叫点鸭…..
乙：走！像话吗？
甲：总之您有文化。
乙：读过几年书。
甲：您什么文凭？
乙：前些年读过南开大学的函授会计。
甲：南开大学的函授会计？
乙：对。
甲：简称男妓。
乙：别这么简称啊！
甲：您这岁数还上大学了不起。
乙：多年前的事儿了，现在都忘光了。
甲：那您也是底儿好。
乙：对。
甲：帮烂了。
乙：我是那破鞋？
甲：您不能叫破鞋.
乙：就是。
甲：您制造破鞋。
乙：去你的吧！
甲：怪不得您身体好。
乙：还提那事是吧！
甲：说真的，为什么您有文化，身体好？
乙：为什么？
甲：家庭影响。您的家庭太了不起了。过去那叫大财主啊。
乙：日子好。
甲：就是。别的不是说，就您家那个院子和别人家不一样。
乙：怎么不一样？
甲：一个四合院叫一进，一般人家就一进，富裕的也就两三进。您家…
乙: 多少进？
甲：三百多进。
乙：霍！
甲：几万间房子。院里游泳池就六十多个。两条高速公路，你爸爸上厕所坐汽车。走到半路又回来了。
乙：为什么？
甲：拉裤子里了。
乙：坐汽车也不赶趟啊？
甲：堵车。
乙：不是高速公路吗？
甲：架不住人多啊。您家几辈子没分过家。你爸爸老哥仨,几代同堂.再加上丫鬟仆人老妈子,看门的,打更的,洗衣服的,大师傅,全家上下一万三千多口。
乙：真不少。
甲：男女共用一个马桶。
乙：啊！是得堵车。干嘛就一个马桶呀？
甲：为了省水。
乙：那六十多个游泳池得糟践多少水啊！
甲：不糟践。一个池子水用三年，最后深不见底，打上来煮咖啡。
乙：呸。那还是味儿嘛？
甲：你爸爸是老家长啊，每天拉裤子不行啊。最后想出一主意。每次上厕所前面再开一辆车。白车蓝道，打着双闪，高音喇叭“靠边，靠边，说你呢！”风驰电掣一般。路上人不知道什么事儿啊。有明白的“快靠边，老太爷上厕所”厕所两个小时前就封了，专等你爸爸。
你爸爸还是老便秘，三个钟头才出来。出来之后就见围着一万多人，一见你爸爸“哗….”
乙：热烈鼓掌？
甲：全尿地上了。
乙：脏不脏啊！多修己个厕所多好!
甲：你爸爸的名言是有钱使在刀刃上。不是处处节省你们家能这么有钱吗？你们家可以说是良田千顷，树木成林，米面成仓，煤炭成跺，金银成帑，票子成刀，现钱成堆，骡马成群，鸡鸭成栅，鱼虾成池，锦衣成套，彩缎成箱，好物成台，美食成品，丫鬟成排，打手成团，坦克成队，机枪成连，弹药成山，飞机成串…..
乙:我们家要造反。
甲：就这么有钱，你们家还要招商引资。
乙：我们家？那怎么引？
甲：先来了个开发区。十几万亩，大厦林立，地铁穿梭，酒店灯火通明，行人来来往往，常住人口一百万，每天电费等于半个上海。几十个国际航班，挖一条运河直通太平洋。区内企业几万家，生产同一个品种，占全球年产量的百分之九十九点九，建成十年总利润…...
乙: 多少？
甲：欠人家一块两毛七！
乙：怎么还欠钱？
甲：就这也是卖了你爸爸屋里的夜壶才还上的。
乙：不是百分之九十九点九吗？
甲：生产的东西挣得少。
乙：生产什么？
甲：耳朵勺。
乙：是得陪。
甲：别看你爸爸搞经营不行，有一样谁也比不了。
乙：什么？
甲：长寿。
乙：这话对，我爸爸有名的长寿。
甲：对，长寿这东西遗传，又不你怎么身体好呢。
乙：还提这个是吧？
甲：咱就说你爸爸，你爸爸老哥儿仨，一个比一个长寿。
乙：不错。
甲：可以这么说，自然界的一切生物都活不过你爸爸。
乙：对…..不至于吧。
甲：别客气。什么千年王八万年龟岁数够大吧？没法和你爸爸比。只能算小龟，你爸爸才叫老…..
乙: 停！不能这么说啊。你就说岁数大就得了。
甲：岁数大。你爸爸哥儿仨，你三叔86，二叔79，你爸 65……
乙：你瞧瞧….不对啊!您这怎么排的?
甲: 那应该是?
乙: 三叔86,二叔 89,我爸95了。
甲：对。上次我去你家了，正好看见老哥儿仨在院里坐着，呵，鹤发童颜啊！就跟仨老神仙一样。我一看不能白来呀，得讨教一下长寿的秘方。我先问你三叔，您长寿的秘诀是什么？
乙：我三叔怎么说？
甲：“我呀，爱锻炼，爱活动，我的秘诀就是饭后百步走”
乙：噢，饭后百步走。
甲：赶紧记下来。又问二老爷子“您的秘诀是什么”
乙：我二叔。
甲：“我好静，不抽烟不喝酒，我的秘诀就是烟酒不沾口”
乙：烟酒不沾口。
甲：再问问你爸爸。
乙：我爸爸的秘诀肯定最权威。
甲：对呀，我得好好学。你爸爸多里哆嗦半天，：我呀，我的秘诀和他俩不一样，最不好学，坚持一辈子更难。我的秘诀是…..媳妇长得丑”
乙：哎….去你的吧!
甲：大家好！这位是相声演员xxx
乙：唉，大家好！
甲：看你这样，不少年了。
乙：是，不小了。
甲：您…洗过澡吗？
乙：澡，谁没洗过！
甲：不是，我是问您怎么洗得澡？
乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！
甲：那个，淋浴，洗过吗？
乙：当然洗过，天天在家洗。
甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？
乙：这么（比划）高，2米多吧。
甲：20米高的淋浴，您洗过吗？
乙：20米？没有。您洗过？
甲：还别说，我真洗过一回。
乙：在哪儿？
甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。
乙：楼上倒脏水了。
甲：这水倒不脏，挺有内容。
乙：啊？
甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！
乙：怎么说？
甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！
乙：呸（读puo），这还不脏呢！
甲：你说我怎么办？
乙：上楼找他去！
甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！”
乙：好么！他俩对上话了！你得找那狗主人！
甲：找？说的轻巧，楼上20多家，我找谁去？即便找着了，他要不认账怎么办？
乙：也是，那你……
甲：我？（唱歌——月亮之上）我走在那个，大节之上，没有花钱就洗了个澡，！谢谢了同志 ！
乙：接着唱啊！
甲：哦椰，哦椰，哦椰.........（冷的动作）
乙：看，都感冒了！（面对观众，指着甲）他倒想得开！那这次呢？
甲：这次？我惯着他！
乙：惯着他？
甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！
乙：他还一套一套的！
甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠”
乙：灌肠？
甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。
乙：这么个灌肠。
甲：恩
乙：那您还有没有别的事例？
甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧
，摔的那个扁那。有过吗？
乙：没有过。
甲：如果你被撞了，你会怎么样？
乙：你怎么啦？啊？不长眼啊！骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！
甲：多没文化！
乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则……
甲：更没意思了！
乙：那好，假如您被撞了……
甲：干吗假如阿，早撞过了！
乙：飞了？
甲：飞了。
乙：摔扁了？
甲：扁了！
乙：那您怎么说的？
甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起……
乙：嘿！
甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！”
乙：瞧这麻烦的！
甲：“你多……啊多……啊多……”
乙：多悬那！
甲：“（挥手）多……阿多……”
乙：多危险？
甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！
乙：咳！你干吗呢你？
甲：我惯着他！
乙：还惯着？
甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！
乙：撞谁了？
甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！
乙：怎么样了？
甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦……
乙：摔得不轻。
甲：我一看见就走过去了。
乙：赶紧过去安慰安慰人家。
甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。”在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻……
乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！
甲：怎么了？
乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。
甲：您说得真好，接着说
乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？
甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。
乙：你媳妇怎么说你的？
甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了？”呸！
乙：怎么了？
甲：他啐我！
乙：该啐！
甲：我再也忍受不下去了！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓！
乙：别介！
甲：“吃块西瓜您再骂我。”
乙：咳！还没改呢！你干什么啊！
甲、乙：我惯着他！
乙：你说你没事惯什么啊！
甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了！
乙：换一老头子？
甲：她早晚也得跟我离啊！
乙：你还知道阿！
我的原创，放心用。祝成功。
相声 长寿经
作者 高阳
甲: 这位是我( )著名相声演员………
乙: 是我.
甲: 这位可了不起,德高望重.我崇拜的人不多,您算第二个.
乙: 是啊?那谁是第一个?
甲: 西门庆.所以说啊…..
乙: 您等会儿吧.那西门庆不是什么好鸟!
甲: 所以说您不懂辩证法.任何事物都有正反两方面.就算是个坏人也有那么一点优点啊.
乙: 西门庆有什么优点啊?
甲: 人家身体好啊。所以说啊….
乙: 您这不像话!
甲: 当然了,西门庆不能和您相提并论。
乙：跟本不能比。
甲：您现在是上了点年纪，年轻的时候您那身体比西门…..
乙：我说咱不提他行吗！
甲：别的地方您也了不起。别的不说，您爱学习这点谁也比不了。
乙：我倒是好学。
甲：比如电脑，一般老年人都不学。可您不是，学的很精通。经常上网冲凉…….
乙：哪就冲凉啊！冲浪。
甲：哦，不冲凉？
乙：那是洗澡。
甲：上网聊天。
乙：这倒是。
甲：认识了不少网友。
乙：不少。
甲：他的网友都有一个共同的特点。
乙：都喜欢相声。
甲：都是女的。
乙：对了….啊!
甲：聊一些很高雅的话题。
乙: 有文化。
甲：床上的事。
乙：啊？
甲：床上用品销售的事。您的一个网友是干着个的。
乙：吓我一跳。
甲：有时候俩人聊，有时候群聊，到半夜裸聊。
乙：没有！
甲：网名起得好。“老想卧轨”
乙：什么？
甲：噢，是“老想出轨”
乙：这就对了…..不对。哪有这个网名啊。
甲：还在网上进行创作。
乙：这有。
甲：有自己固定的嫖客。
乙：有几个…..一个也没有!那叫博客。
甲：多了不起。每天好些人点你。
乙：一个人点就受不了！那叫点击。
甲：什么？
乙：点击。
甲：对您不能说是点鸡。
乙：为什么？
甲：您是男的，那得叫点鸭…..
乙：走！像话吗？
甲：总之您有文化。
乙：读过几年书。
甲：您什么文凭？
乙：前些年读过南开大学的函授会计。
甲：南开大学的函授会计？
乙：对。
甲：简称男妓。
乙：别这么简称啊！
甲：您这岁数还上大学了不起。
乙：多年前的事儿了，现在都忘光了。
甲：那您也是底儿好。
乙：对。
甲：帮烂了。
乙：我是那破鞋？
甲：您不能叫破鞋.
乙：就是。
甲：您制造破鞋。
乙：去你的吧！
甲：怪不得您身体好。
乙：还提那事是吧！
甲：说真的，为什么您有文化，身体好？
乙：为什么？
甲：家庭影响。您的家庭太了不起了。过去那叫大财主啊。
乙：日子好。
甲：就是。别的不是说，就您家那个院子和别人家不一样。
乙：怎么不一样？
甲：一个四合院叫一进，一般人家就一进，富裕的也就两三进。您家…
乙: 多少进？
甲：三百多进。
乙：霍！
甲：几万间房子。院里游泳池就六十多个。两条高速公路，你爸爸上厕所坐汽车。走到半路又回来了。
乙：为什么？
甲：拉裤子里了。
乙：坐汽车也不赶趟啊？
甲：堵车。
乙：不是高速公路吗？
甲：架不住人多啊。您家几辈子没分过家。你爸爸老哥仨,几代同堂.再加上丫鬟仆人老妈子,看门的,打更的,洗衣服的,大师傅,全家上下一万三千多口。
乙：真不少。
甲：男女共用一个马桶。
乙：啊！是得堵车。干嘛就一个马桶呀？
甲：为了省水。
乙：那六十多个游泳池得糟践多少水啊！
甲：不糟践。一个池子水用三年，最后深不见底，打上来煮咖啡。
乙：呸。那还是味儿嘛？
甲：你爸爸是老家长啊，每天拉裤子不行啊。最后想出一主意。每次上厕所前面再开一辆车。白车蓝道，打着双闪，高音喇叭“靠边，靠边，说你呢！”风驰电掣一般。路上人不知道什么事儿啊。有明白的“快靠边，老太爷上厕所”厕所两个小时前就封了，专等你爸爸。
你爸爸还是老便秘，三个钟头才出来。出来之后就见围着一万多人，一见你爸爸“哗….”
乙：热烈鼓掌？
甲：全尿地上了。
乙：脏不脏啊！多修己个厕所多好!
甲：你爸爸的名言是有钱使在刀刃上。不是处处节省你们家能这么有钱吗？你们家可以说是良田千顷，树木成林，米面成仓，煤炭成跺，金银成帑，票子成刀，现钱成堆，骡马成群，鸡鸭成栅，鱼虾成池，锦衣成套，彩缎成箱，好物成台，美食成品，丫鬟成排，打手成团，坦克成队，机枪成连，弹药成山，飞机成串…..
乙:我们家要造反。
甲：就这么有钱，你们家还要招商引资。
乙：我们家？那怎么引？
甲：先来了个开发区。十几万亩，大厦林立，地铁穿梭，酒店灯火通明，行人来来往往，常住人口一百万，每天电费等于半个上海。几十个国际航班，挖一条运河直通太平洋。区内企业几万家，生产同一个品种，占全球年产量的百分之九十九点九，建成十年总利润…...
乙: 多少？
甲：欠人家一块两毛七！
乙：怎么还欠钱？
甲：就这也是卖了你爸爸屋里的夜壶才还上的。
乙：不是百分之九十九点九吗？
甲：生产的东西挣得少。
乙：生产什么？
甲：耳朵勺。
乙：是得陪。
甲：别看你爸爸搞经营不行，有一样谁也比不了。
乙：什么？
甲：长寿。
乙：这话对，我爸爸有名的长寿。
甲：对，长寿这东西遗传，又不你怎么身体好呢。
乙：还提这个是吧？
甲：咱就说你爸爸，你爸爸老哥儿仨，一个比一个长寿。
乙：不错。
甲：可以这么说，自然界的一切生物都活不过你爸爸。
乙：对…..不至于吧。
甲：别客气。什么千年王八万年龟岁数够大吧？没法和你爸爸比。只能算小龟，你爸爸才叫老…..
乙: 停！不能这么说啊。你就说岁数大就得了。
甲：岁数大。你爸爸哥儿仨，你三叔86，二叔79，你爸 65……
乙：你瞧瞧….不对啊!您这怎么排的?
甲: 那应该是?
乙: 三叔86,二叔 89,我爸95了。
甲：对。上次我去你家了，正好看见老哥儿仨在院里坐着，呵，鹤发童颜啊！就跟仨老神仙一样。我一看不能白来呀，得讨教一下长寿的秘方。我先问你三叔，您长寿的秘诀是什么？
乙：我三叔怎么说？
甲：“我呀，爱锻炼，爱活动，我的秘诀就是饭后百步走”
乙：噢，饭后百步走。
甲：赶紧记下来。又问二老爷子“您的秘诀是什么”
乙：我二叔。
甲：“我好静，不抽烟不喝酒，我的秘诀就是烟酒不沾口”
乙：烟酒不沾口。
甲：再问问你爸爸。
乙：我爸爸的秘诀肯定最权威。
甲：对呀，我得好好学。你爸爸多里哆嗦半天，：我呀，我的秘诀和他俩不一样，最不好学，坚持一辈子更难。我的秘诀是…..媳妇长得丑”
乙：哎….去你的吧!
相声 长寿经
作者 高阳
甲: 这位是我( )著名相声演员………
乙: 是我.
甲: 这位可了不起,德高望重.我崇拜的人不多,您算第二个.
乙: 是啊?那谁是第一个?
甲: 西门庆.所以说啊…..
乙: 您等会儿吧.那西门庆不是什么好鸟!
甲: 所以说您不懂辩证法.任何事物都有正反两方面.就算是个坏人也有那么一点优点啊.
乙: 西门庆有什么优点啊?
甲: 人家身体好啊。所以说啊….
乙: 您这不像话!
甲: 当然了,西门庆不能和您相提并论。
乙：跟本不能比。
甲：您现在是上了点年纪，年轻的时候您那身体比西门…..
乙：我说咱不提他行吗！
甲：别的地方您也了不起。别的不说，您爱学习这点谁也比不了。
乙：我倒是好学。
甲：比如电脑，一般老年人都不学。可您不是，学的很精通。经常上网冲凉…….
乙：哪就冲凉啊！冲浪。
甲：哦，不冲凉？
乙：那是洗澡。
甲：上网聊天。
乙：这倒是。
甲：认识了不少网友。
乙：不少。
甲：他的网友都有一个共同的特点。
乙：都喜欢相声。
甲：都是女的。
乙：对了….啊!
甲：聊一些很高雅的话题。
乙: 有文化。
甲：床上的事。
乙：啊？
甲：床上用品销售的事。您的一个网友是干着个的。
乙：吓我一跳。
甲：有时候俩人聊，有时候群聊，到半夜裸聊。
乙：没有！
甲：网名起得好。“老想卧轨”
乙：什么？
甲：噢，是“老想出轨”
乙：这就对了…..不对。哪有这个网名啊。
甲：还在网上进行创作。
乙：这有。
甲：有自己固定的嫖客。
乙：有几个…..一个也没有!那叫博客。
甲：多了不起。每天好些人点你。
乙：一个人点就受不了！那叫点击。
甲：什么？
乙：点击。
甲：对您不能说是点鸡。
乙：为什么？
甲：您是男的，那得叫点鸭…..
乙：走！像话吗？
甲：总之您有文化。
乙：读过几年书。
甲：您什么文凭？
乙：前些年读过南开大学的函授会计。
甲：南开大学的函授会计？
乙：对。
甲：简称男妓。
乙：别这么简称啊！
甲：您这岁数还上大学了不起。
乙：多年前的事儿了，现在都忘光了。
甲：那您也是底儿好。
乙：对。
甲：帮烂了。
乙：我是那破鞋？
甲：您不能叫破鞋.
乙：就是。
甲：您制造破鞋。
乙：去你的吧！
甲：怪不得您身体好。
乙：还提那事是吧！
甲：说真的，为什么您有文化，身体好？
乙：为什么？
甲：家庭影响。您的家庭太了不起了。过去那叫大财主啊。
乙：日子好。
甲：就是。别的不是说，就您家那个院子和别人家不一样。
乙：怎么不一样？
甲：一个四合院叫一进，一般人家就一进，富裕的也就两三进。您家…
乙: 多少进？
甲：三百多进。
乙：霍！
甲：几万间房子。院里游泳池就六十多个。两条高速公路，你爸爸上厕所坐汽车。走到半路又回来了。
乙：为什么？
甲：拉裤子里了。
乙：坐汽车也不赶趟啊？
甲：堵车。
乙：不是高速公路吗？
甲：架不住人多啊。您家几辈子没分过家。你爸爸老哥仨,几代同堂.再加上丫鬟仆人老妈子,看门的,打更的,洗衣服的,大师傅,全家上下一万三千多口。
乙：真不少。
甲：男女共用一个马桶。
乙：啊！是得堵车。干嘛就一个马桶呀？
甲：为了省水。
乙：那六十多个游泳池得糟践多少水啊！
甲：不糟践。一个池子水用三年，最后深不见底，打上来煮咖啡。
乙：呸。那还是味儿嘛？
甲：你爸爸是老家长啊，每天拉裤子不行啊。最后想出一主意。每次上厕所前面再开一辆车。白车蓝道，打着双闪，高音喇叭“靠边，靠边，说你呢！”风驰电掣一般。路上人不知道什么事儿啊。有明白的“快靠边，老太爷上厕所”厕所两个小时前就封了，专等你爸爸。
你爸爸还是老便秘，三个钟头才出来。出来之后就见围着一万多人，一见你爸爸“哗….”
乙：热烈鼓掌？
甲：全尿地上了。
乙：脏不脏啊！多修己个厕所多好!
甲：你爸爸的名言是有钱使在刀刃上。不是处处节省你们家能这么有钱吗？你们家可以说是良田千顷，树木成林，米面成仓，煤炭成跺，金银成帑，票子成刀，现钱成堆，骡马成群，鸡鸭成栅，鱼虾成池，锦衣成套，彩缎成箱，好物成台，美食成品，丫鬟成排，打手成团，坦克成队，机枪成连，弹药成山，飞机成串…..
乙:我们家要造反。
甲：就这么有钱，你们家还要招商引资。
乙：我们家？那怎么引？
甲：先来了个开发区。十几万亩，大厦林立，地铁穿梭，酒店灯火通明，行人来来往往，常住人口一百万，每天电费等于半个上海。几十个国际航班，挖一条运河直通太平洋。区内企业几万家，生产同一个品种，占全球年产量的百分之九十九点九，建成十年总利润…...
乙: 多少？
甲：欠人家一块两毛七！
乙：怎么还欠钱？
甲：就这也是卖了你爸爸屋里的夜壶才还上的。
乙：不是百分之九十九点九吗？
甲：生产的东西挣得少。
乙：生产什么？
甲：耳朵勺。
乙：是得陪。
甲：别看你爸爸搞经营不行，有一样谁也比不了。
乙：什么？
甲：长寿。
乙：这话对，我爸爸有名的长寿。
甲：对，长寿这东西遗传，又不你怎么身体好呢。
乙：还提这个是吧？
甲：咱就说你爸爸，你爸爸老哥儿仨，一个比一个长寿。
乙：不错。
甲：可以这么说，自然界的一切生物都活不过你爸爸。
乙：对…..不至于吧。
甲：别客气。什么千年王八万年龟岁数够大吧？没法和你爸爸比。只能算小龟，你爸爸才叫老…..
乙: 停！不能这么说啊。你就说岁数大就得了。
甲：岁数大。你爸爸哥儿仨，你三叔86，二叔79，你爸 65……
乙：你瞧瞧….不对啊!您这怎么排的?
甲: 那应该是?
乙: 三叔86,二叔 89,我爸95了。
甲：对。上次我去你家了，正好看见老哥儿仨在院里坐着，呵，鹤发童颜啊！就跟仨老神仙一样。我一看不能白来呀，得讨教一下长寿的秘方。我先问你三叔，您长寿的秘诀是什么？
乙：我三叔怎么说？
甲：“我呀，爱锻炼，爱活动，我的秘诀就是饭后百步走”
乙：噢，饭后百步走。
甲：赶紧记下来。又问二老爷子“您的秘诀是什么”
乙：我二叔。
甲：“我好静，不抽烟不喝酒，我的秘诀就是烟酒不沾口”
乙：烟酒不沾口。
甲：再问问你爸爸。
乙：我爸爸的秘诀肯定最权威。
甲：对呀，我得好好学。你爸爸多里哆嗦半天，：我呀，我的秘诀和他俩不一样，最不好学，坚持一辈子更难。我的秘诀是…..媳妇长得丑”
乙：哎….去你的吧!
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