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老面馒头…老面馒头…老面馒头。阿姨,给我来一袋。大妈也给我来一袋吧。阿姨,给我来个糠的。)
群众:黄堂在这发什么蛮悠闲啊,吃饭了没?
黄堂:苹果?
群众:哦!同学生日,就买了几个。来,吃一个(递给黄堂)。(电话铃响了)哇,小丽啊!小丽:怎么还没到啊,就差你了。群众:好好好,五分钟,五分钟就到。(对黄堂说)哥们,同学都在等我,我就快走一步。Byebye!(黄堂挥挥手)。(之后黄堂拿起苹果,看了会就往身上擦,准备吃)
懒惰:(惺忪睡眼、打呵欠)慢着~~,慢着~~这苹果你不能吃。
黄堂:(急将苹果抱在胸前)为什么……为什么我叫不能吃了,你谁啊你?
懒惰:我嘛?(站在台子中央,对观众)呵呵,我就是人人讨厌,人人喜欢的懒惰。怎么,不知道吗?
黄堂:(对观众)嘿!我正找你!就是你---害得我~在校光想耍,回家老挨打,考试成绩差,天天写检查。我恨死你了!(生气状,伸手欲打)
懒惰:(躲)别!那你说,你成绩那么差是为什么呢?
黄堂:那是因为我:(唱)找点空闲,找点时间,躲着老师,到网吧看看;带着破3,揣上零钱,背着父母,到大张转转。妈妈过来了装装样子,老师点名时起来站站,学习的劳累它与我无关,成绩的好坏不放在心田。到网吧看看,到大张转转,反正是国家给咱补助了三千元,今生不图能为国家做多大贡献呀,一辈子不容易就图个轻松自然。
懒惰:嘿!你都承认我的功劳了,苹果分我一半吧。
黄堂:我怎么就承认你的功劳了?
懒惰:您刚不自己说的么?您成绩差是因为您懒,我不就叫懒惰吗?
黄堂:好好好,算你有理,这苹果我分你一半。(切苹果状)(沉迷网络上场)
沉迷网络:(大声惊呼)刀下留果!刀下留果!
黄堂:(对观众)嘿,又来一个!(对沉迷网络说)请问,你又是哪位?
沉迷网络:既然你诚心诚意地问了,那我就大发慈悲地告诉你,在下行不更名,坐不改姓,复姓沉迷,名叫网络。
黄堂:呵,久仰,久仰,敢问你这是来……?
懒惰:(推沉迷网络状)走走走,捣什么乱啊你,瞧你这尖嘴猴腮的样儿,好几天没吃饭了吧?
沉迷网络:嘿!我这叫尖嘴猴腮啊?我最多是面黄肌瘦罢了。(推开懒惰,对黄堂说)你之所以会有今天,完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状)
冷漠、黄堂:得!你厉害!说说你对我怎么个影响法。
沉迷网络:你的目光,写满了迷茫,惨白的脸淡淡,像鬼一样,夜太漫长, 暗淡的灯光,是谁在网吧里苦苦的守望,家长轻叹,为找你奔忙。多少个好少年,陷入心网,花季生命,化成一缕香,容颜憔悴,你的模样。成绩差,落千丈,你的前途已无望,父母亲,哭断肠,师长心,多惆怅,一失足,千古恨,你的网瘾戒不掉。你说,我是不是有很大的功劳?
黄堂:是是是,你可是居功至伟,这苹果啊,你也有份。(切苹果状)
(胸无大志上)
胸无大志:(一把拉住黄堂拿刀的手)慢着!
众:(四人惊慌状)你,你干什么?
胸无大志:俺什么都不干,这苹果也有俺一份。
黄堂:那,请问,大哥您尊姓大名啊?
胸无大志:你连俺都不认识?真是岂有此理,告诉你,俺叫颓废。
黄堂:哟,原来是颓废兄弟啊,难道你对我也立下了汗马功劳?
胸无大志:那是当然,俺不仅有功劳(张大嘴巴欲说状)
众:(同时)你的功劳还是大大的(千手观音)~
胸无大志:(惊鄂状)原来你们都知道了啊~
众:去~无志的人都知道。
胸无大志:(正色)俺可告诉你,其实从你刚进这个学校开始,你就注定有现在这个结局,知道么?
黄堂:愿闻其详。
胸无大志:(深情的表白)从你踏进学校大门的那一天起,我就深情的盯上了你!几年来,我一直用自己的执着和热情,帮助你一天天堕落下去。
黄堂:我还是不明白!
胸无大志:俺来问你,你刚进来那会,心里可曾有过什么理想?
黄堂:有啊!记得刚进来那会儿,我是豪情满怀、满怀壮志,壮志凌云!
胸无大志:那后来呢?
黄堂:(低头,害羞)后来慢慢就没有了。
胸无大志:这你就要谢我了。
黄堂:好啊,你功不可没!这苹果,你也有份!(豪情)
(懒惰、沉迷网络、胸无大志三人争吵)
希望:都给我安静。(上台,正义指着三人)你们都给我住嘴!
懒惰、沉迷网络、胸无大志:你,你是?
希望:都给我站好!你,你,还有你!你们三个害人精,把一个好好的学生“栽培”成这样,还敢上来邀功!
沉迷网络:哎,我说这个谁谁谁,饭可以乱吃,话可不能乱~说,没事的话你别在这里捣乱,哪暖和~哪呆~,该干嘛~干嘛~去。
希望:什么谁谁谁的,真没礼貌,本姑娘叫希望。(转头看懒惰、沉迷网络、胸无大志说)瞧瞧你们一个个在这里大言不惭,争功抢果!(啧啧)真伟大!(看不起状)。(对黄堂说)黄堂,难道你愿意变成这样子?
黄堂:(难过状)不,我也不想这样!
希望:是这些祸害蒙蔽了你!懒惰让你疏于学业,沉迷网络使你玩物丧志,胸无大志使你甘于堕落。如果你不脱离他们的控制,这一辈子就OVER了!
黄堂:可是现在都晚了!
希望:不,你能做的还很多。只要你愿意回头,现在重新开始还不算晚!
黄堂:我,我能行吗?
希望:当然行了! 只要你回头,重新开始,全世界的人都会为你让路。你们愿意跟我走吗?
懒惰、沉迷网络、胸无大志,犹豫的扯来扯去,黄堂也在一旁呆着。(这时,录音依次响起:CF的枪声、DJ、流氓(笑声)黄堂作业呢……,黄堂你怎么又迟到了……黄堂我叫了上课不能睡。哥,我想你了。孩子,保重注意身体,孩子,多听老师的话,哥,你什么时候回来呀,孩子…哥 孩子…哥 兄弟……兄弟……“回音效果”)
黄堂:(小声)对,我还可以回头(挺胸,双手紧握)我还有机会。说走咱就走,你走我走全都走(拉其他几个人),学海无涯苦作舟啊!该奋斗时就奋斗哇!努力学习争上游哇!嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀,该奋斗时就奋斗哇,努力学习争上游哇,努力学习争上游哇!
希望:那就跟我走吧!黄堂(挥手示意各位):走
物:团支书,小艾,小玲
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
二人:听着呢!
团支书:真的听?
二人:真的!
团支书:确定?
二人:确定。
团支书:不反悔?
二人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
二人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书:啊!!!!对了!
二人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
团支书:同学们,同窗们,同志们,同――
二人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
二人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:来来来,我们一起用功吧!
二人趴下:唉!
团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――
下课铃响。
团支书:――――吃饭去!
二人:耶!
乙:唉,大家好!
甲:看你这样,不少年了。
乙:是,不小了。
甲:您…洗过澡吗?
乙:澡,谁没洗过!
甲:不是,我是问您怎么洗得澡?
乙:大池子泡,小池子浸,有时候在去蒸一蒸,舒服啊!
甲:那个,淋浴,洗过吗?
乙:当然洗过,天天在家洗。
甲:您那淋浴的水龙头大概有多高?
乙:这么(比划)高,2米多吧。
甲:20米高的淋浴,您洗过吗?
乙:20米?没有。您洗过?
甲:还别说,我真洗过一回。
乙:在哪儿?
甲:一天,我正在人行道上走着,哗……,从天而降一盆水,给我洗的那个透的。
乙:楼上倒脏水了。
甲:这水倒不脏,挺有内容。
乙:啊?
甲:(脑后)西红柿皮,(头上)老倭瓜籽儿,唉!这家今天肯定吃海鲜了!
乙:怎么说?
甲:(舌头上)这儿还俩鱼鳞呢!
乙:呸(读puo),这还不脏呢!
甲:你说我怎么办?
乙:上楼找他去!
甲:我找去了,一敲门,蹦出个不会讲人话的:“汪!汪汪汪汪!”我也只好:“汪!汪汪汪汪!”
乙:好么!他俩对上话了!你得找那狗主人!
甲:找?说的轻巧,楼上20多家,我找谁去?即便找着了,他要不认账怎么办?
乙:也是,那你……
甲:我?(唱歌——月亮之上)我走在那个,大节之上,没有花钱就洗了个澡,!谢谢了同志 !
乙:接着唱啊!
甲:哦椰,哦椰,哦椰.........(冷的动作)
乙:看,都感冒了!(面对观众,指着甲)他倒想得开!那这次呢?
甲:这次?我惯着他!
乙:惯着他?
甲:对,今天他倒洗菜水让我碰上了,明天他倒洗澡水让你碰上了,最好那天他倒一盆开水,让一混蛋碰上了,给他脑袋打成震动的,耳朵打成彩铃的,鼻子打成翻盖的,舌头打成平板的!
乙:他还一套一套的!
甲:就因为这个,同事都管我叫“灌肠”
乙:灌肠?
甲:对,因为我总惯着他,老惯着他,常惯着他,所以叫我灌肠。
乙:这么个灌肠。
甲:恩
乙:那您还有没有别的事例?
甲:有,你过马路的时候,突然被闯红灯的自行车撞了,唰……飞的那个远那,叭唧
,摔的那个扁那。有过吗?
乙:没有过。
甲:如果你被撞了,你会怎么样?
乙:你怎么啦?啊?不长眼啊!骑自行车没看见红灯啊?找死啊你!
甲:多没文化!
乙:就算不骂他,我也得教育他,要遵守交通规则……
甲:更没意思了!
乙:那好,假如您被撞了……
甲:干吗假如阿,早撞过了!
乙:飞了?
甲:飞了。
乙:摔扁了?
甲:扁了!
乙:那您怎么说的?
甲:唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧?对不起啊!对不起……
乙:嘿!
甲:那人一看我这样,就横上了:“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼!”
乙:瞧这麻烦的!
甲:“你多……啊多……啊多……”
乙:多悬那!
甲:“(挥手)多……阿多……”
乙:多危险?
甲:(挥手)多(打自己一耳光)……多嘴!
乙:咳!你干吗呢你?
甲:我惯着他!
乙:还惯着?
甲:对,我让他闯红灯,闯习惯了天天闯。还别说,那哥们说了我这个舒服啊,骑上自行车“嗖”就窜出去了,到一拐弯路,“砰”!又撞了!
乙:撞谁了?
甲:撞汽车了,你还别说,这汽车真的比我劲大,它撞我我飞了,撞汽车那汽车一点事没有,他自己飞了,“呼”飞得比我还远呢,“叭唧”摔得比我还扁呢!
乙:怎么样了?
甲:(翻白眼)哦呦呦呦呦呦呦……
乙:摔得不轻。
甲:我一看见就走过去了。
乙:赶紧过去安慰安慰人家。
甲:“兄弟阿,那汽车劲可真不小啊。”在一看他,刚才那满脸横肉,现在变成肉汤了(偷笑)嘻嘻嘻嘻嘻……
乙:各位,我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀!
甲:怎么了?
乙:你看见人犯了错误,应该教育他,不能让他养成这种不怕死的革命精神,这样下去对谁都不好。
甲:您说得真好,接着说
乙:你………………(生气)你还想惯着我怎么着?
甲:没有,我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。
乙:你媳妇怎么说你的?
甲:“灌肠,过来,我跟你说两句话。你说你把,见谁惯谁,你还像不像个男子汉了?”呸!
乙:怎么了?
甲:他啐我!
乙:该啐!
甲:我再也忍受不下去了!我怎么说也是个堂堂正正的男子汉,不能让她在骂我了。顿时我血气上涨,操起菜刀,咔嚓!
乙:别介!
甲:“吃块西瓜您再骂我。”
乙:咳!还没改呢!你干什么啊!
甲、乙:我惯着他!
乙:你说你没事惯什么啊!
甲:我就惯着她,什么时候他骂我骂惯了,我给他换一老头子,看他受不受得了!
乙:换一老头子?
甲:她早晚也得跟我离啊!
乙:你还知道阿!
我的原创,放心用。祝成功。
相声 长寿经
作者 高阳
甲: 这位是我( )著名相声演员………
乙: 是我.
甲: 这位可了不起,德高望重.我崇拜的人不多,您算第二个.
乙: 是啊?那谁是第一个?
甲: 西门庆.所以说啊…..
乙: 您等会儿吧.那西门庆不是什么好鸟!
甲: 所以说您不懂辩证法.任何事物都有正反两方面.就算是个坏人也有那么一点优点啊.
乙: 西门庆有什么优点啊?
甲: 人家身体好啊。所以说啊….
乙: 您这不像话!
甲: 当然了,西门庆不能和您相提并论。
乙:跟本不能比。
甲:您现在是上了点年纪,年轻的时候您那身体比西门…..
乙:我说咱不提他行吗!
甲:别的地方您也了不起。别的不说,您爱学习这点谁也比不了。
乙:我倒是好学。
甲:比如电脑,一般老年人都不学。可您不是,学的很精通。经常上网冲凉…….
乙:哪就冲凉啊!冲浪。
甲:哦,不冲凉?
乙:那是洗澡。
甲:上网聊天。
乙:这倒是。
甲:认识了不少网友。
乙:不少。
甲:他的网友都有一个共同的特点。
乙:都喜欢相声。
甲:都是女的。
乙:对了….啊!
甲:聊一些很高雅的话题。
乙: 有文化。
甲:床上的事。
乙:啊?
甲:床上用品销售的事。您的一个网友是干着个的。
乙:吓我一跳。
甲:有时候俩人聊,有时候群聊,到半夜裸聊。
乙:没有!
甲:网名起得好。“老想卧轨”
乙:什么?
甲:噢,是“老想出轨”
乙:这就对了…..不对。哪有这个网名啊。
甲:还在网上进行创作。
乙:这有。
甲:有自己固定的嫖客。
乙:有几个…..一个也没有!那叫博客。
甲:多了不起。每天好些人点你。
乙:一个人点就受不了!那叫点击。
甲:什么?
乙:点击。
甲:对您不能说是点鸡。
乙:为什么?
甲:您是男的,那得叫点鸭…..
乙:走!像话吗?
甲:总之您有文化。
乙:读过几年书。
甲:您什么文凭?
乙:前些年读过南开大学的函授会计。
甲:南开大学的函授会计?
乙:对。
甲:简称男妓。
乙:别这么简称啊!
甲:您这岁数还上大学了不起。
乙:多年前的事儿了,现在都忘光了。
甲:那您也是底儿好。
乙:对。
甲:帮烂了。
乙:我是那破鞋?
甲:您不能叫破鞋.
乙:就是。
甲:您制造破鞋。
乙:去你的吧!
甲:怪不得您身体好。
乙:还提那事是吧!
甲:说真的,为什么您有文化,身体好?
乙:为什么?
甲:家庭影响。您的家庭太了不起了。过去那叫大财主啊。
乙:日子好。
甲:就是。别的不是说,就您家那个院子和别人家不一样。
乙:怎么不一样?
甲:一个四合院叫一进,一般人家就一进,富裕的也就两三进。您家…
乙: 多少进?
甲:三百多进。
乙:霍!
甲:几万间房子。院里游泳池就六十多个。两条高速公路,你爸爸上厕所坐汽车。走到半路又回来了。
乙:为什么?
甲:拉裤子里了。
乙:坐汽车也不赶趟啊?
甲:堵车。
乙:不是高速公路吗?
甲:架不住人多啊。您家几辈子没分过家。你爸爸老哥仨,几代同堂.再加上丫鬟仆人老妈子,看门的,打更的,洗衣服的,大师傅,全家上下一万三千多口。
乙:真不少。
甲:男女共用一个马桶。
乙:啊!是得堵车。干嘛就一个马桶呀?
甲:为了省水。
乙:那六十多个游泳池得糟践多少水啊!
甲:不糟践。一个池子水用三年,最后深不见底,打上来煮咖啡。
乙:呸。那还是味儿嘛?
甲:你爸爸是老家长啊,每天拉裤子不行啊。最后想出一主意。每次上厕所前面再开一辆车。白车蓝道,打着双闪,高音喇叭“靠边,靠边,说你呢!”风驰电掣一般。路上人不知道什么事儿啊。有明白的“快靠边,老太爷上厕所”厕所两个小时前就封了,专等你爸爸。
你爸爸还是老便秘,三个钟头才出来。出来之后就见围着一万多人,一见你爸爸“哗….”
乙:热烈鼓掌?
甲:全尿地上了。
乙:脏不脏啊!多修己个厕所多好!
甲:你爸爸的名言是有钱使在刀刃上。不是处处节省你们家能这么有钱吗?你们家可以说是良田千顷,树木成林,米面成仓,煤炭成跺,金银成帑,票子成刀,现钱成堆,骡马成群,鸡鸭成栅,鱼虾成池,锦衣成套,彩缎成箱,好物成台,美食成品,丫鬟成排,打手成团,坦克成队,机枪成连,弹药成山,飞机成串…..
乙:我们家要造反。
甲:就这么有钱,你们家还要招商引资。
乙:我们家?那怎么引?
甲:先来了个开发区。十几万亩,大厦林立,地铁穿梭,酒店灯火通明,行人来来往往,常住人口一百万,每天电费等于半个上海。几十个国际航班,挖一条运河直通太平洋。区内企业几万家,生产同一个品种,占全球年产量的百分之九十九点九,建成十年总利润…...
乙: 多少?
甲:欠人家一块两毛七!
乙:怎么还欠钱?
甲:就这也是卖了你爸爸屋里的夜壶才还上的。
乙:不是百分之九十九点九吗?
甲:生产的东西挣得少。
乙:生产什么?
甲:耳朵勺。
乙:是得陪。
甲:别看你爸爸搞经营不行,有一样谁也比不了。
乙:什么?
甲:长寿。
乙:这话对,我爸爸有名的长寿。
甲:对,长寿这东西遗传,又不你怎么身体好呢。
乙:还提这个是吧?
甲:咱就说你爸爸,你爸爸老哥儿仨,一个比一个长寿。
乙:不错。
甲:可以这么说,自然界的一切生物都活不过你爸爸。
乙:对…..不至于吧。
甲:别客气。什么千年王八万年龟岁数够大吧?没法和你爸爸比。只能算小龟,你爸爸才叫老…..
乙: 停!不能这么说啊。你就说岁数大就得了。
甲:岁数大。你爸爸哥儿仨,你三叔86,二叔79,你爸 65……
乙:你瞧瞧….不对啊!您这怎么排的?
甲: 那应该是?
乙: 三叔86,二叔 89,我爸95了。
甲:对。上次我去你家了,正好看见老哥儿仨在院里坐着,呵,鹤发童颜啊!就跟仨老神仙一样。我一看不能白来呀,得讨教一下长寿的秘方。我先问你三叔,您长寿的秘诀是什么?
乙:我三叔怎么说?
甲:“我呀,爱锻炼,爱活动,我的秘诀就是饭后百步走”
乙:噢,饭后百步走。
甲:赶紧记下来。又问二老爷子“您的秘诀是什么”
乙:我二叔。
甲:“我好静,不抽烟不喝酒,我的秘诀就是烟酒不沾口”
乙:烟酒不沾口。
甲:再问问你爸爸。
乙:我爸爸的秘诀肯定最权威。
甲:对呀,我得好好学。你爸爸多里哆嗦半天,:我呀,我的秘诀和他俩不一样,最不好学,坚持一辈子更难。我的秘诀是…..媳妇长得丑”
乙:哎….去你的吧!
相声 长寿经
作者 高阳
甲: 这位是我( )著名相声演员………
乙: 是我.
甲: 这位可了不起,德高望重.我崇拜的人不多,您算第二个.
乙: 是啊?那谁是第一个?
甲: 西门庆.所以说啊…..
乙: 您等会儿吧.那西门庆不是什么好鸟!
甲: 所以说您不懂辩证法.任何事物都有正反两方面.就算是个坏人也有那么一点优点啊.
乙: 西门庆有什么优点啊?
甲: 人家身体好啊。所以说啊….
乙: 您这不像话!
甲: 当然了,西门庆不能和您相提并论。
乙:跟本不能比。
甲:您现在是上了点年纪,年轻的时候您那身体比西门…..
乙:我说咱不提他行吗!
甲:别的地方您也了不起。别的不说,您爱学习这点谁也比不了。
乙:我倒是好学。
甲:比如电脑,一般老年人都不学。可您不是,学的很精通。经常上网冲凉…….
乙:哪就冲凉啊!冲浪。
甲:哦,不冲凉?
乙:那是洗澡。
甲:上网聊天。
乙:这倒是。
甲:认识了不少网友。
乙:不少。
甲:他的网友都有一个共同的特点。
乙:都喜欢相声。
甲:都是女的。
乙:对了….啊!
甲:聊一些很高雅的话题。
乙: 有文化。
甲:床上的事。
乙:啊?
甲:床上用品销售的事。您的一个网友是干着个的。
乙:吓我一跳。
甲:有时候俩人聊,有时候群聊,到半夜裸聊。
乙:没有!
甲:网名起得好。“老想卧轨”
乙:什么?
甲:噢,是“老想出轨”
乙:这就对了…..不对。哪有这个网名啊。
甲:还在网上进行创作。
乙:这有。
甲:有自己固定的嫖客。
乙:有几个…..一个也没有!那叫博客。
甲:多了不起。每天好些人点你。
乙:一个人点就受不了!那叫点击。
甲:什么?
乙:点击。
甲:对您不能说是点鸡。
乙:为什么?
甲:您是男的,那得叫点鸭…..
乙:走!像话吗?
甲:总之您有文化。
乙:读过几年书。
甲:您什么文凭?
乙:前些年读过南开大学的函授会计。
甲:南开大学的函授会计?
乙:对。
甲:简称男妓。
乙:别这么简称啊!
甲:您这岁数还上大学了不起。
乙:多年前的事儿了,现在都忘光了。
甲:那您也是底儿好。
乙:对。
甲:帮烂了。
乙:我是那破鞋?
甲:您不能叫破鞋.
乙:就是。
甲:您制造破鞋。
乙:去你的吧!
甲:怪不得您身体好。
乙:还提那事是吧!
甲:说真的,为什么您有文化,身体好?
乙:为什么?
甲:家庭影响。您的家庭太了不起了。过去那叫大财主啊。
乙:日子好。
甲:就是。别的不是说,就您家那个院子和别人家不一样。
乙:怎么不一样?
甲:一个四合院叫一进,一般人家就一进,富裕的也就两三进。您家…
乙: 多少进?
甲:三百多进。
乙:霍!
甲:几万间房子。院里游泳池就六十多个。两条高速公路,你爸爸上厕所坐汽车。走到半路又回来了。
乙:为什么?
甲:拉裤子里了。
乙:坐汽车也不赶趟啊?
甲:堵车。
乙:不是高速公路吗?
甲:架不住人多啊。您家几辈子没分过家。你爸爸老哥仨,几代同堂.再加上丫鬟仆人老妈子,看门的,打更的,洗衣服的,大师傅,全家上下一万三千多口。
乙:真不少。
甲:男女共用一个马桶。
乙:啊!是得堵车。干嘛就一个马桶呀?
甲:为了省水。
乙:那六十多个游泳池得糟践多少水啊!
甲:不糟践。一个池子水用三年,最后深不见底,打上来煮咖啡。
乙:呸。那还是味儿嘛?
甲:你爸爸是老家长啊,每天拉裤子不行啊。最后想出一主意。每次上厕所前面再开一辆车。白车蓝道,打着双闪,高音喇叭“靠边,靠边,说你呢!”风驰电掣一般。路上人不知道什么事儿啊。有明白的“快靠边,老太爷上厕所”厕所两个小时前就封了,专等你爸爸。
你爸爸还是老便秘,三个钟头才出来。出来之后就见围着一万多人,一见你爸爸“哗….”
乙:热烈鼓掌?
甲:全尿地上了。
乙:脏不脏啊!多修己个厕所多好!
甲:你爸爸的名言是有钱使在刀刃上。不是处处节省你们家能这么有钱吗?你们家可以说是良田千顷,树木成林,米面成仓,煤炭成跺,金银成帑,票子成刀,现钱成堆,骡马成群,鸡鸭成栅,鱼虾成池,锦衣成套,彩缎成箱,好物成台,美食成品,丫鬟成排,打手成团,坦克成队,机枪成连,弹药成山,飞机成串…..
乙:我们家要造反。
甲:就这么有钱,你们家还要招商引资。
乙:我们家?那怎么引?
甲:先来了个开发区。十几万亩,大厦林立,地铁穿梭,酒店灯火通明,行人来来往往,常住人口一百万,每天电费等于半个上海。几十个国际航班,挖一条运河直通太平洋。区内企业几万家,生产同一个品种,占全球年产量的百分之九十九点九,建成十年总利润…...
乙: 多少?
甲:欠人家一块两毛七!
乙:怎么还欠钱?
甲:就这也是卖了你爸爸屋里的夜壶才还上的。
乙:不是百分之九十九点九吗?
甲:生产的东西挣得少。
乙:生产什么?
甲:耳朵勺。
乙:是得陪。
甲:别看你爸爸搞经营不行,有一样谁也比不了。
乙:什么?
甲:长寿。
乙:这话对,我爸爸有名的长寿。
甲:对,长寿这东西遗传,又不你怎么身体好呢。
乙:还提这个是吧?
甲:咱就说你爸爸,你爸爸老哥儿仨,一个比一个长寿。
乙:不错。
甲:可以这么说,自然界的一切生物都活不过你爸爸。
乙:对…..不至于吧。
甲:别客气。什么千年王八万年龟岁数够大吧?没法和你爸爸比。只能算小龟,你爸爸才叫老…..
乙: 停!不能这么说啊。你就说岁数大就得了。
甲:岁数大。你爸爸哥儿仨,你三叔86,二叔79,你爸 65……
乙:你瞧瞧….不对啊!您这怎么排的?
甲: 那应该是?
乙: 三叔86,二叔 89,我爸95了。
甲:对。上次我去你家了,正好看见老哥儿仨在院里坐着,呵,鹤发童颜啊!就跟仨老神仙一样。我一看不能白来呀,得讨教一下长寿的秘方。我先问你三叔,您长寿的秘诀是什么?
乙:我三叔怎么说?
甲:“我呀,爱锻炼,爱活动,我的秘诀就是饭后百步走”
乙:噢,饭后百步走。
甲:赶紧记下来。又问二老爷子“您的秘诀是什么”
乙:我二叔。
甲:“我好静,不抽烟不喝酒,我的秘诀就是烟酒不沾口”
乙:烟酒不沾口。
甲:再问问你爸爸。
乙:我爸爸的秘诀肯定最权威。
甲:对呀,我得好好学。你爸爸多里哆嗦半天,:我呀,我的秘诀和他俩不一样,最不好学,坚持一辈子更难。我的秘诀是…..媳妇长得丑”
乙:哎….去你的吧!
甲:大家好!这位是相声演员xxx
乙:唉,大家好!
甲:看你这样,不少年了。
乙:是,不小了。
甲:您…洗过澡吗?
乙:澡,谁没洗过!
甲:不是,我是问您怎么洗得澡?
乙:大池子泡,小池子浸,有时候在去蒸一蒸,舒服啊!
甲:那个,淋浴,洗过吗?
乙:当然洗过,天天在家洗。
甲:您那淋浴的水龙头大概有多高?
乙:这么(比划)高,2米多吧。
甲:20米高的淋浴,您洗过吗?
乙:20米?没有。您洗过?
甲:还别说,我真洗过一回。
乙:在哪儿?
甲:一天,我正在人行道上走着,哗……,从天而降一盆水,给我洗的那个透的。
乙:楼上倒脏水了。
甲:这水倒不脏,挺有内容。
乙:啊?
甲:(脑后)西红柿皮,(头上)老倭瓜籽儿,唉!这家今天肯定吃海鲜了!
乙:怎么说?
甲:(舌头上)这儿还俩鱼鳞呢!
乙:呸(读puo),这还不脏呢!
甲:你说我怎么办?
乙:上楼找他去!
甲:我找去了,一敲门,蹦出个不会讲人话的:“汪!汪汪汪汪!”我也只好:“汪!汪汪汪汪!”
乙:好么!他俩对上话了!你得找那狗主人!
甲:找?说的轻巧,楼上20多家,我找谁去?即便找着了,他要不认账怎么办?
乙:也是,那你……
甲:我?(唱歌——月亮之上)我走在那个,大节之上,没有花钱就洗了个澡,!谢谢了同志 !
乙:接着唱啊!
甲:哦椰,哦椰,哦椰.........(冷的动作)
乙:看,都感冒了!(面对观众,指着甲)他倒想得开!那这次呢?
甲:这次?我惯着他!
乙:惯着他?
甲:对,今天他倒洗菜水让我碰上了,明天他倒洗澡水让你碰上了,最好那天他倒一盆开水,让一混蛋碰上了,给他脑袋打成震动的,耳朵打成彩铃的,鼻子打成翻盖的,舌头打成平板的!
乙:他还一套一套的!
甲:就因为这个,同事都管我叫“灌肠”
乙:灌肠?
甲:对,因为我总惯着他,老惯着他,常惯着他,所以叫我灌肠。
乙:这么个灌肠。
甲:恩
乙:那您还有没有别的事例?
甲:有,你过马路的时候,突然被闯红灯的自行车撞了,唰……飞的那个远那,叭唧
,摔的那个扁那。有过吗?
乙:没有过。
甲:如果你被撞了,你会怎么样?
乙:你怎么啦?啊?不长眼啊!骑自行车没看见红灯啊?找死啊你!
甲:多没文化!
乙:就算不骂他,我也得教育他,要遵守交通规则……
甲:更没意思了!
乙:那好,假如您被撞了……
甲:干吗假如阿,早撞过了!
乙:飞了?
甲:飞了。
乙:摔扁了?
甲:扁了!
乙:那您怎么说的?
甲:唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧?对不起啊!对不起……
乙:嘿!
甲:那人一看我这样,就横上了:“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼!”
乙:瞧这麻烦的!
甲:“你多……啊多……啊多……”
乙:多悬那!
甲:“(挥手)多……阿多……”
乙:多危险?
甲:(挥手)多(打自己一耳光)……多嘴!
乙:咳!你干吗呢你?
甲:我惯着他!
乙:还惯着?
甲:对,我让他闯红灯,闯习惯了天天闯。还别说,那哥们说了我这个舒服啊,骑上自行车“嗖”就窜出去了,到一拐弯路,“砰”!又撞了!
乙:撞谁了?
甲:撞汽车了,你还别说,这汽车真的比我劲大,它撞我我飞了,撞汽车那汽车一点事没有,他自己飞了,“呼”飞得比我还远呢,“叭唧”摔得比我还扁呢!
乙:怎么样了?
甲:(翻白眼)哦呦呦呦呦呦呦……
乙:摔得不轻。
甲:我一看见就走过去了。
乙:赶紧过去安慰安慰人家。
甲:“兄弟阿,那汽车劲可真不小啊。”在一看他,刚才那满脸横肉,现在变成肉汤了(偷笑)嘻嘻嘻嘻嘻……
乙:各位,我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀!
甲:怎么了?
乙:你看见人犯了错误,应该教育他,不能让他养成这种不怕死的革命精神,这样下去对谁都不好。
甲:您说得真好,接着说
乙:你………………(生气)你还想惯着我怎么着?
甲:没有,我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。
乙:你媳妇怎么说你的?
甲:“灌肠,过来,我跟你说两句话。你说你把,见谁惯谁,你还像不像个男子汉了?”呸!
乙:怎么了?
甲:他啐我!
乙:该啐!
甲:我再也忍受不下去了!我怎么说也是个堂堂正正的男子汉,不能让她在骂我了。顿时我血气上涨,操起菜刀,咔嚓!
乙:别介!
甲:“吃块西瓜您再骂我。”
乙:咳!还没改呢!你干什么啊!
甲、乙:我惯着他!
乙:你说你没事惯什么啊!
甲:我就惯着她,什么时候他骂我骂惯了,我给他换一老头子,看他受不受得了!
乙:换一老头子?
甲:她早晚也得跟我离啊!
乙:你还知道阿!
我的原创,放心用。祝成功。
相声 长寿经
作者 高阳
甲: 这位是我( )著名相声演员………
乙: 是我.
甲: 这位可了不起,德高望重.我崇拜的人不多,您算第二个.
乙: 是啊?那谁是第一个?
甲: 西门庆.所以说啊…..
乙: 您等会儿吧.那西门庆不是什么好鸟!
甲: 所以说您不懂辩证法.任何事物都有正反两方面.就算是个坏人也有那么一点优点啊.
乙: 西门庆有什么优点啊?
甲: 人家身体好啊。所以说啊….
乙: 您这不像话!
甲: 当然了,西门庆不能和您相提并论。
乙:跟本不能比。
甲:您现在是上了点年纪,年轻的时候您那身体比西门…..
乙:我说咱不提他行吗!
甲:别的地方您也了不起。别的不说,您爱学习这点谁也比不了。
乙:我倒是好学。
甲:比如电脑,一般老年人都不学。可您不是,学的很精通。经常上网冲凉…….
乙:哪就冲凉啊!冲浪。
甲:哦,不冲凉?
乙:那是洗澡。
甲:上网聊天。
乙:这倒是。
甲:认识了不少网友。
乙:不少。
甲:他的网友都有一个共同的特点。
乙:都喜欢相声。
甲:都是女的。
乙:对了….啊!
甲:聊一些很高雅的话题。
乙: 有文化。
甲:床上的事。
乙:啊?
甲:床上用品销售的事。您的一个网友是干着个的。
乙:吓我一跳。
甲:有时候俩人聊,有时候群聊,到半夜裸聊。
乙:没有!
甲:网名起得好。“老想卧轨”
乙:什么?
甲:噢,是“老想出轨”
乙:这就对了…..不对。哪有这个网名啊。
甲:还在网上进行创作。
乙:这有。
甲:有自己固定的嫖客。
乙:有几个…..一个也没有!那叫博客。
甲:多了不起。每天好些人点你。
乙:一个人点就受不了!那叫点击。
甲:什么?
乙:点击。
甲:对您不能说是点鸡。
乙:为什么?
甲:您是男的,那得叫点鸭…..
乙:走!像话吗?
甲:总之您有文化。
乙:读过几年书。
甲:您什么文凭?
乙:前些年读过南开大学的函授会计。
甲:南开大学的函授会计?
乙:对。
甲:简称男妓。
乙:别这么简称啊!
甲:您这岁数还上大学了不起。
乙:多年前的事儿了,现在都忘光了。
甲:那您也是底儿好。
乙:对。
甲:帮烂了。
乙:我是那破鞋?
甲:您不能叫破鞋.
乙:就是。
甲:您制造破鞋。
乙:去你的吧!
甲:怪不得您身体好。
乙:还提那事是吧!
甲:说真的,为什么您有文化,身体好?
乙:为什么?
甲:家庭影响。您的家庭太了不起了。过去那叫大财主啊。
乙:日子好。
甲:就是。别的不是说,就您家那个院子和别人家不一样。
乙:怎么不一样?
甲:一个四合院叫一进,一般人家就一进,富裕的也就两三进。您家…
乙: 多少进?
甲:三百多进。
乙:霍!
甲:几万间房子。院里游泳池就六十多个。两条高速公路,你爸爸上厕所坐汽车。走到半路又回来了。
乙:为什么?
甲:拉裤子里了。
乙:坐汽车也不赶趟啊?
甲:堵车。
乙:不是高速公路吗?
甲:架不住人多啊。您家几辈子没分过家。你爸爸老哥仨,几代同堂.再加上丫鬟仆人老妈子,看门的,打更的,洗衣服的,大师傅,全家上下一万三千多口。
乙:真不少。
甲:男女共用一个马桶。
乙:啊!是得堵车。干嘛就一个马桶呀?
甲:为了省水。
乙:那六十多个游泳池得糟践多少水啊!
甲:不糟践。一个池子水用三年,最后深不见底,打上来煮咖啡。
乙:呸。那还是味儿嘛?
甲:你爸爸是老家长啊,每天拉裤子不行啊。最后想出一主意。每次上厕所前面再开一辆车。白车蓝道,打着双闪,高音喇叭“靠边,靠边,说你呢!”风驰电掣一般。路上人不知道什么事儿啊。有明白的“快靠边,老太爷上厕所”厕所两个小时前就封了,专等你爸爸。
你爸爸还是老便秘,三个钟头才出来。出来之后就见围着一万多人,一见你爸爸“哗….”
乙:热烈鼓掌?
甲:全尿地上了。
乙:脏不脏啊!多修己个厕所多好!
甲:你爸爸的名言是有钱使在刀刃上。不是处处节省你们家能这么有钱吗?你们家可以说是良田千顷,树木成林,米面成仓,煤炭成跺,金银成帑,票子成刀,现钱成堆,骡马成群,鸡鸭成栅,鱼虾成池,锦衣成套,彩缎成箱,好物成台,美食成品,丫鬟成排,打手成团,坦克成队,机枪成连,弹药成山,飞机成串…..
乙:我们家要造反。
甲:就这么有钱,你们家还要招商引资。
乙:我们家?那怎么引?
甲:先来了个开发区。十几万亩,大厦林立,地铁穿梭,酒店灯火通明,行人来来往往,常住人口一百万,每天电费等于半个上海。几十个国际航班,挖一条运河直通太平洋。区内企业几万家,生产同一个品种,占全球年产量的百分之九十九点九,建成十年总利润…...
乙: 多少?
甲:欠人家一块两毛七!
乙:怎么还欠钱?
甲:就这也是卖了你爸爸屋里的夜壶才还上的。
乙:不是百分之九十九点九吗?
甲:生产的东西挣得少。
乙:生产什么?
甲:耳朵勺。
乙:是得陪。
甲:别看你爸爸搞经营不行,有一样谁也比不了。
乙:什么?
甲:长寿。
乙:这话对,我爸爸有名的长寿。
甲:对,长寿这东西遗传,又不你怎么身体好呢。
乙:还提这个是吧?
甲:咱就说你爸爸,你爸爸老哥儿仨,一个比一个长寿。
乙:不错。
甲:可以这么说,自然界的一切生物都活不过你爸爸。
乙:对…..不至于吧。
甲:别客气。什么千年王八万年龟岁数够大吧?没法和你爸爸比。只能算小龟,你爸爸才叫老…..
乙: 停!不能这么说啊。你就说岁数大就得了。
甲:岁数大。你爸爸哥儿仨,你三叔86,二叔79,你爸 65……
乙:你瞧瞧….不对啊!您这怎么排的?
甲: 那应该是?
乙: 三叔86,二叔 89,我爸95了。
甲:对。上次我去你家了,正好看见老哥儿仨在院里坐着,呵,鹤发童颜啊!就跟仨老神仙一样。我一看不能白来呀,得讨教一下长寿的秘方。我先问你三叔,您长寿的秘诀是什么?
乙:我三叔怎么说?
甲:“我呀,爱锻炼,爱活动,我的秘诀就是饭后百步走”
乙:噢,饭后百步走。
甲:赶紧记下来。又问二老爷子“您的秘诀是什么”
乙:我二叔。
甲:“我好静,不抽烟不喝酒,我的秘诀就是烟酒不沾口”
乙:烟酒不沾口。
甲:再问问你爸爸。
乙:我爸爸的秘诀肯定最权威。
甲:对呀,我得好好学。你爸爸多里哆嗦半天,:我呀,我的秘诀和他俩不一样,最不好学,坚持一辈子更难。我的秘诀是…..媳妇长得丑”
乙:哎….去你的吧!
相声 长寿经
作者 高阳
甲: 这位是我( )著名相声演员………
乙: 是我.
甲: 这位可了不起,德高望重.我崇拜的人不多,您算第二个.
乙: 是啊?那谁是第一个?
甲: 西门庆.所以说啊…..
乙: 您等会儿吧.那西门庆不是什么好鸟!
甲: 所以说您不懂辩证法.任何事物都有正反两方面.就算是个坏人也有那么一点优点啊.
乙: 西门庆有什么优点啊?
甲: 人家身体好啊。所以说啊….
乙: 您这不像话!
甲: 当然了,西门庆不能和您相提并论。
乙:跟本不能比。
甲:您现在是上了点年纪,年轻的时候您那身体比西门…..
乙:我说咱不提他行吗!
甲:别的地方您也了不起。别的不说,您爱学习这点谁也比不了。
乙:我倒是好学。
甲:比如电脑,一般老年人都不学。可您不是,学的很精通。经常上网冲凉…….
乙:哪就冲凉啊!冲浪。
甲:哦,不冲凉?
乙:那是洗澡。
甲:上网聊天。
乙:这倒是。
甲:认识了不少网友。
乙:不少。
甲:他的网友都有一个共同的特点。
乙:都喜欢相声。
甲:都是女的。
乙:对了….啊!
甲:聊一些很高雅的话题。
乙: 有文化。
甲:床上的事。
乙:啊?
甲:床上用品销售的事。您的一个网友是干着个的。
乙:吓我一跳。
甲:有时候俩人聊,有时候群聊,到半夜裸聊。
乙:没有!
甲:网名起得好。“老想卧轨”
乙:什么?
甲:噢,是“老想出轨”
乙:这就对了…..不对。哪有这个网名啊。
甲:还在网上进行创作。
乙:这有。
甲:有自己固定的嫖客。
乙:有几个…..一个也没有!那叫博客。
甲:多了不起。每天好些人点你。
乙:一个人点就受不了!那叫点击。
甲:什么?
乙:点击。
甲:对您不能说是点鸡。
乙:为什么?
甲:您是男的,那得叫点鸭…..
乙:走!像话吗?
甲:总之您有文化。
乙:读过几年书。
甲:您什么文凭?
乙:前些年读过南开大学的函授会计。
甲:南开大学的函授会计?
乙:对。
甲:简称男妓。
乙:别这么简称啊!
甲:您这岁数还上大学了不起。
乙:多年前的事儿了,现在都忘光了。
甲:那您也是底儿好。
乙:对。
甲:帮烂了。
乙:我是那破鞋?
甲:您不能叫破鞋.
乙:就是。
甲:您制造破鞋。
乙:去你的吧!
甲:怪不得您身体好。
乙:还提那事是吧!
甲:说真的,为什么您有文化,身体好?
乙:为什么?
甲:家庭影响。您的家庭太了不起了。过去那叫大财主啊。
乙:日子好。
甲:就是。别的不是说,就您家那个院子和别人家不一样。
乙:怎么不一样?
甲:一个四合院叫一进,一般人家就一进,富裕的也就两三进。您家…
乙: 多少进?
甲:三百多进。
乙:霍!
甲:几万间房子。院里游泳池就六十多个。两条高速公路,你爸爸上厕所坐汽车。走到半路又回来了。
乙:为什么?
甲:拉裤子里了。
乙:坐汽车也不赶趟啊?
甲:堵车。
乙:不是高速公路吗?
甲:架不住人多啊。您家几辈子没分过家。你爸爸老哥仨,几代同堂.再加上丫鬟仆人老妈子,看门的,打更的,洗衣服的,大师傅,全家上下一万三千多口。
乙:真不少。
甲:男女共用一个马桶。
乙:啊!是得堵车。干嘛就一个马桶呀?
甲:为了省水。
乙:那六十多个游泳池得糟践多少水啊!
甲:不糟践。一个池子水用三年,最后深不见底,打上来煮咖啡。
乙:呸。那还是味儿嘛?
甲:你爸爸是老家长啊,每天拉裤子不行啊。最后想出一主意。每次上厕所前面再开一辆车。白车蓝道,打着双闪,高音喇叭“靠边,靠边,说你呢!”风驰电掣一般。路上人不知道什么事儿啊。有明白的“快靠边,老太爷上厕所”厕所两个小时前就封了,专等你爸爸。
你爸爸还是老便秘,三个钟头才出来。出来之后就见围着一万多人,一见你爸爸“哗….”
乙:热烈鼓掌?
甲:全尿地上了。
乙:脏不脏啊!多修己个厕所多好!
甲:你爸爸的名言是有钱使在刀刃上。不是处处节省你们家能这么有钱吗?你们家可以说是良田千顷,树木成林,米面成仓,煤炭成跺,金银成帑,票子成刀,现钱成堆,骡马成群,鸡鸭成栅,鱼虾成池,锦衣成套,彩缎成箱,好物成台,美食成品,丫鬟成排,打手成团,坦克成队,机枪成连,弹药成山,飞机成串…..
乙:我们家要造反。
甲:就这么有钱,你们家还要招商引资。
乙:我们家?那怎么引?
甲:先来了个开发区。十几万亩,大厦林立,地铁穿梭,酒店灯火通明,行人来来往往,常住人口一百万,每天电费等于半个上海。几十个国际航班,挖一条运河直通太平洋。区内企业几万家,生产同一个品种,占全球年产量的百分之九十九点九,建成十年总利润…...
乙: 多少?
甲:欠人家一块两毛七!
乙:怎么还欠钱?
甲:就这也是卖了你爸爸屋里的夜壶才还上的。
乙:不是百分之九十九点九吗?
甲:生产的东西挣得少。
乙:生产什么?
甲:耳朵勺。
乙:是得陪。
甲:别看你爸爸搞经营不行,有一样谁也比不了。
乙:什么?
甲:长寿。
乙:这话对,我爸爸有名的长寿。
甲:对,长寿这东西遗传,又不你怎么身体好呢。
乙:还提这个是吧?
甲:咱就说你爸爸,你爸爸老哥儿仨,一个比一个长寿。
乙:不错。
甲:可以这么说,自然界的一切生物都活不过你爸爸。
乙:对…..不至于吧。
甲:别客气。什么千年王八万年龟岁数够大吧?没法和你爸爸比。只能算小龟,你爸爸才叫老…..
乙: 停!不能这么说啊。你就说岁数大就得了。
甲:岁数大。你爸爸哥儿仨,你三叔86,二叔79,你爸 65……
乙:你瞧瞧….不对啊!您这怎么排的?
甲: 那应该是?
乙: 三叔86,二叔 89,我爸95了。
甲:对。上次我去你家了,正好看见老哥儿仨在院里坐着,呵,鹤发童颜啊!就跟仨老神仙一样。我一看不能白来呀,得讨教一下长寿的秘方。我先问你三叔,您长寿的秘诀是什么?
乙:我三叔怎么说?
甲:“我呀,爱锻炼,爱活动,我的秘诀就是饭后百步走”
乙:噢,饭后百步走。
甲:赶紧记下来。又问二老爷子“您的秘诀是什么”
乙:我二叔。
甲:“我好静,不抽烟不喝酒,我的秘诀就是烟酒不沾口”
乙:烟酒不沾口。
甲:再问问你爸爸。
乙:我爸爸的秘诀肯定最权威。
甲:对呀,我得好好学。你爸爸多里哆嗦半天,:我呀,我的秘诀和他俩不一样,最不好学,坚持一辈子更难。我的秘诀是…..媳妇长得丑”
乙:哎….去你的吧!
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````````
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