有没有适合中学生的小品?关于诚信的
搞笑小品--作弊记
人物: 学生甲 学生乙 监考老师
(教室门前)
(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)
乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?
甲:哥们别愁,我有办法。
乙:你有什么妙计?
甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。
乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。
甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。
乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?
甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙:你还坐第一排?
甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
(老师携一叠试卷上)
老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。
(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)
(老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。放下。)
(忽然有音乐声)
老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)
(老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)
(“嘀嘀”的手机短信声)
老师:谁?!(寻声向前面走去)
甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)
老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。
甲:好的。(坐下对乙偷笑)
(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)
(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)
(老师出示“半小时后“牌子)
(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)
甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。
老师:怎么能这样呢?
甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)
(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)
(老师出示“一个小时后”的牌子)
(“嘀嘀”声又响)
老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!
甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)
(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)
(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)
甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)
老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!
甲(异常激动地转身对其他同学):你们说!快说,是谁跟我一样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头)
老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,你别太激动了,考试还没结束。
甲:不好意思,老师,我有点失态了。那个,我的卷子做好了。
(甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。甲一本正经,乙脸上带着不可抑制的得意)
乙(出门后):哇!你真神,这么牛的办法也能想到啊,这次考试肯定没问题了,哈哈哈!
甲(得意):小Case啦!
乙:哦,对了,之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛,怎么还会有第四条短信啊?害的我替你出了一身冷汗。
甲:哎,就是,把我吓坏了,幸好我机智过人。
乙:看看那短信说了啥?
甲(掏手机):还有什么,不是那种“你的手机号中奖了!”的骗人广告,就是家庭医生信息。
(甲乙一起看手机)
甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了,那是去年的考试答案。
甲乙:什么?!(晕倒)
谢幕!
道具:两扇屏风当门,一辆自行车,一筐,两称,两斤油条。
演员:大爷——买油条者。
青年——走街串乡卖油条者。
大婶——大爷的老伴
[幕启,大爷上场。
大爷:老婆子,老婆子!(拉长音)老婆子!没在家?又出去串门去了?咦!这老婆子,不是俺夸她,年轻时候那个勤快哎!整天是又洗衣,又洗碗,涮涮筷子再洗脸,人那个勤快哎!可自打过了六十五,整个人就变咧!这衣服也不洗了,对咧,现在用洗衣机洗;这筷子碗也不洗了,对咧,俺家用上洗碗机咧;这脸也不洗了,不对,这脸还得洗!她一天到晚也就知道洗把洗把脸,然后就到邻居家去串门。啥?你们问俺俩老头老婆家里咋那么多高级的玩意儿?哎!我老汉还真得说说,那都是俺儿给的。俺儿干啥的?专门研究高科技的博士,他给俺这点儿玩意儿算啥?俺还想叫他给他娘研究个洗脸的机器,让他娘把脸伸进去,一按电钮就洗中了,那多省事啊!哎呀!都五点多了,她要再不回来,这顿饭又得我做了,我做,我做,家里连个馒头也没有我该做点啥呀?我要做不出来,回头老婆子又要回来骂我窝囔废了。
[做着急状。这时外面传来叫卖声:“卖油条来!”一青年谱抛孕谐瞪稀?br> 大爷:哎呀妈呀!这真是山穷水复疑无路,柳暗花明又一村那!我这正狗逮耗子没招来,外面却来了个卖油条的。正好,我就买上二斤油条回来,回头再煮上一锅粥,今天晚上这饭就算交待了。
[大爷出门。
大爷:喂,我说小伙子,你卖的是啥油条?
青年:(一怔)大爷,我卖的是炸的油条啊!
大爷:哟!瞧我这张嘴,这油条还真没有蒸的煮的。哎哎!我其实是想问问你,你这油条多少钱一斤?
青年:大爷,我卖得比人家贵,一斤两块二。
大爷:啥?两块二?人家都卖两块钱,你卖两块二,比人家的贵两毛。哎哎!我问问你,你说说,你凭啥比人家贵两毛?
青年:我这油条啊!用的面和油好,不像有些炸油条的,一锅油用上好几个月,大爷我跟你说,用那样的油炸出来的油条对人体可有害,你可千万别吃。
大爷:我不吃我不吃,我说小伙子,你说你这油条面好油好,我又看不见你炸,叫我咋相信你来?
青年:大爷,实话跟你说,我是第一次学着炸油条,我头一次进城来做生意,我敢骗你吗?
大爷:算你有眼力。(对观众)嘿嘿,大家可能不知道,我从小个炮仗脾气,一点儿火星就炸,说实话,从年轻到现在,我不知碰到多少坑人的小贩,敢拿称杆子胡弄我?全叫我“咔嚓”,给掰啦!(对青年)对了小伙子,你这称够吧?
青年:大爷,你放心,我这称保证没问题。
大爷:那给我来二斤吧!
青年:好来!大爷,您稍等。
[青年拿起称来给大爷称油条。
青年:一共是两斤三两,二二四块四,三三六毛六,一共是五块钱,大爷,这行吗?
大爷:两斤三两就两斤三两吧!给你钱。(给青年钱,转身欲走,忽然想起什么,却又转回身来)哎!我说小伙子,你这称可真够啦?
青年:大爷,俺虽说是小商小贩,可绝对不会坑人,您老就放心吧!
大爷:好好,有你这句话就好。(转身一边往家走一边自语)哎呀!两斤三两,两斤三两,这小伙子的手可真够准的啊!不行,人说无商不奸,我得回家验验称去。
[大爷进门,从墙角找出称来称,小青年一边哟喝一边推着自行车准备走。
大爷:(看称)咦?怎么才一斤九两?这小子,看着挺实成的,敢在我老头子面前耍鬼心眼子,不行,我得找他去。
[大爷将自己的称放在背后,提着油条急急出来。
大爷:卖油条的,你给我站住!
青年:(站住,回身)大爷,咋啦?
大爷:咋啦?我问你,你一共给我称了多少油条啊?
青年:两斤三两啊!
大爷: 真是两斤三两?
青年:是啊!两斤三两还高高的呢!
大爷:你给我再称称,是两斤三两吗?
青年:这大爷,你,你这啥意思嘛!你不信,我再给你称称就是了。
[青年给大爷的油条过称。
青年:大爷,看清了吧?真的是两斤三两。
大爷:(突然拿出自己的称)小伙子,你再用我的称称称试试。
[青年疑惑地接过称去称。
青年:呀?怎么是一斤九两呀!
大爷:呀!怎么差了四两呀!
青年:大爷,这这,这是咋回事?我这称可是准的呀!
大爷:废话,你说你的称是准的,难道我的称就不准吗?小伙子,你说说,咱俩这事该咋处理呀?
青年:大爷,我我,我这称真是准的呀!
大爷:哎!我问你咱两这事咋处理,你倒狡辩起来了你,我说你小子今天这油条还想不想卖了?
青年:大爷,我,我真的是冤枉的呀!我……
大爷:你啥你?看着挺老实一个小伙子,也敢干这样的缺德事?亏我老头子长了个心眼儿,要不还真叫你把我给蒙了。说吧!这事咋处理好?
青年:(一跺脚一咬牙)大爷,我,我赔你四两油条?
大爷:四两油条?国家法律规定缺一罚十,你赔我四两就中啦?
青年:你要我赔四斤?
大爷:咋了?嫌多啦?嫌多你就别骗人呀!你说你在乡下骗人就算了,竟骗到城里来了,你以为俺城里人就那么好骗吗?你小子再狡辩我就送你上工商所去,我叫那些戴大盖帽的来处理你。
青年:(急)大爷,大爷我,我现在真是糊涂了,大爷我错了,我错了还不行吗?你就高抬贵手饶了俺吧!你看俺头一回做买卖挺不容易的,俺跟你实说了吧!俺这称是从小贩那里买的,俺其实也不知道它准不准,大爷,大爷你今天饶了俺,俺赔你四斤油条还不行吗?
大爷:你这回赔啦?
青年:嗯!俺赔,俺真的赔给你。
大爷:不说我的称不准啦?
青年:是俺的称不准,俺认错,俺认错,大爷!
大爷:好吧!今天我就饶你一回。小伙子,我看你也像头一回做买卖。我老头子有一句话可要说给你听,这要学着做买卖呀!可得先学着做人,只有诚实守法经营,你的买卖才会越做越好,你挣的钱才不会亏心。小伙子,记住了?
青年:是是大爷,我记住了。大爷,我这就给你拿油条。
[青年要从筐里往外拿油条。
大爷:算啦算啦!你既然连错都认了,那四斤油条我就不要了。
青年:(送到大爷面前)大爷,不行,我是真心实意要赔你的。
大爷:我真的不要。
青年:我真的赔你……
[两个人推让。
大爷:(提高嗓门)行啦!
青年:(怔住)大爷……!
大爷:你走不走,你再不走,我就送你上工商所。
青年:大爷,我,我谢谢你!
[青年推上自行车要走。大爷似乎想起什么,却又喊住他。
大爷:站住!
青年:大爷!
大爷:来来,把你那杆称给我留下。
青年:(小声地)大爷,我要给你留下,我,我还咋卖油条啊?
大爷:你留不留?是不是还想我送你上工商所?
青年:(不情愿地支好自行车,拿起称送给大爷)好吧!大爷,给你。
大爷:(接过称,叹口气)小伙子,不是我非要难为你,我是不想让你这杆称坑别人了。这样吧!我把我家这杆称送给你,你拿着我的称走吧!
青年:(激动地)大爷!
大爷:行了,别拿情了。快走快走,别让我再看见你。
[青年推自行车下,大爷得意地哼着小曲儿提着称和油条回家。他刚走到大门口,大婶上。
大婶:哎!老头子,你做饭了没有?
大爷:(回头看到大婶,顿时满脸是笑)哟!是当家的回来了,当家的,在外边玩够了?
大婶:别提了,打了一下午麻将,可把我给累坏了。
大爷:哟!那么重的体力劳动你也敢去参与?
大婶:啥体力劳动?那打麻将能算是体力劳动吗?充其量只能算脑力劳动。对了,今晚你得给我捏一捏,我觉着浑身都不舒服。
大爷:好说,好说,我一定热情接待,微笑服务(做微笑状)。
大婶:去,你这是微笑?别哭还难看。哎!老头子,你这出去买油条,拿着杆称干啥?
大爷:干啥?你不知道吧?我今天可是办了件好事。我告诉你,我今天可是打了一次假。
大婶:哟喝!你还会打假?你打啥假?这油条是假的吗?(用手捏油条)
大爷:你别动别动,你打了一下午的麻将,你那手怪脏来。老婆子,我跟你说实话吧!刚才来了个卖油条的,给我称了两斤三两油条,可我回家用咱家那称一称,只有一斤九两,这小子敢在我面前耍称杆,被我老头子好一顿教训,这不,连称都让我缴获了。
大婶:你说啥你说啥?你说人家这称称得不准?
大爷:对呀!你好好看看,还是新称来,咋就称得不准来,这小青年,头一回出来卖油条,就敢在关公面前耍大刀,他要认错认慢了,我早就把他送工商所给法办了。
大婶:(接过称来细细地看)我说老头子,坏咧!
大爷:咋坏了?
大婶:咋坏了?其实是咱家那杆称有问题。
大爷:你胡说,咱家那称是我亲手买的,一点点都不差,你敢说咱家的称有问题?
大婶:就是有问题嘛!
大爷:你、你,你说出个理由来,你要不说出个理由来我连你一块儿送工商所!
大婶:我就说了,不过这事可能不怪我。
大爷:你快说,你要急死我呀你。
大婶:我就说了,前两天咱那上小学三年级的孙子不来了吗?他把一块吸铁石给放到称砣底下了,他说老师要学生亲自做实验,看看那些商贩是如何骗人的。我记得他做完实验就被咱儿子给接走了,那块吸铁石,他根本就没往下揭。
大爷:啊!?
大婶:你说,这称砣上多块吸铁石会咋样啊?
大爷:会咋样?会把重的东西称轻了呗!(拍自己的脑袋)哎呀!可真是坏了,你看看我今天这事办的,我咋办了这么一件糊涂事呢?哎!油条给你。
[大婶接油条,大爷拿着称就跑。
大婶:老头子,你要干啥去?
大爷:我得赶快找小伙子去,他要用咱那称卖油条,他可就亏大咧!
大婶:哎!老头子,记着跟人家认个错。
大爷:知道啦! <收起
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