关于腊八节有什么笑话
1、全家人喝完了香喷喷的腊八粥,妈妈自豪的说:“儿子,知道吗,腊八粥也叫八宝粥,在腊月初八这一天,把全家积攒的粮食,凑成八种,加上冰糖熬制而成!”爸爸插嘴:“可是,老婆,我怎么数着咱俩只有七种粮食,不够八种呀!”儿子:“够了,我又往锅里加了些花生米!”妈妈:“儿子,你在哪里找到的花生米,咱家没有买花生米啊?”儿子指了指墙角:“在那里!”老爸定睛一看,大叫:“我靠,老鼠药,老婆,快,快打120”
2、早晨,大林妈妈熬好腊八粥,就喊大伙起来喝,连五个月大的孙子也不落下。大家围坐桌前,大林媳妇抱着儿子,老林和老伴都一齐逗孙子。“来,喝腊八粥,腊八(拉粑),腊八(拉粑)···”说了没几遍,就听‘噗嗤’一声,孙子真的拉粑粑了!一家人的胃口全让他破坏了。3、儿子:“爸爸,这张是世界地图吗?”爸爸:“是啊!”儿子:“那这些是什么地方呢?”爸爸:“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”儿子:“哦,爸爸,那‘八宝粥、小米粥、腊八粥’这些‘粥’在哪里呢?!!”
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。
一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……
考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……
一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!
我:“那是我们物理老师……”
同学:“教什么的啊?”
我:“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”
初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”
老板:“……你到底是要米线还是要葱?”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……
大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……
上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”
我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!
一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……
在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……
有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……
大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……
听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”
有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花'汤!”(紫菜蛋花汤)。
昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……
物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
老板,有没有手纸充饥卡?
我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”
我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……
一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……
我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
好累啊,连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”
一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……
去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!”
晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
1、早晨,大林妈妈熬好腊八粥,就喊大伙起来喝,连五个月大的孙子也不落下。大家围坐桌前,大林媳妇抱着儿子,老林和老伴都一齐逗孙子“来,喝腊八粥,腊八(拉粑),腊八(拉粑)···”说了没几遍,就听‘噗嗤’一声,孙子真的拉粑粑了!一家人的胃口全让他破坏了。
2、家庭聚会,下馆子,儿子两岁半,很偏食,最爱吃豆腐,最近就只吃豆腐。桌上有道腊八豆炒蛋,本人很喜欢吃,夹了一颗腊八豆给儿子,想要他试试,儿子不肯,问:“这是什么?”
我答:“这是豆子,很好吃的,妈妈最喜欢吃这个了。”
儿子继续问:“豆子是什么?”
我跟他解释了很多,是蔬菜,有营养,长得高什么的。。。。。儿子就是不愿意吃。
只听见旁边他舅舅来了一句:“豆子就是豆腐的妈妈。”
然后儿子把豆子吃了~~~~
3、转眼就到腊八了,年底同学聚会盛行。
姐:“去年春节开同学会,成双的一桌,光棍的一桌。今年同学会,已婚的一桌,恨嫁的一桌。看这架势,明年就是抱仔的一桌,绝后的一桌了。”
我妈:“想开点,我们现在是二婚的一桌,原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
1、由于单位工作不算忙,闲暇时我便上网聊天。一日,一网友加我,我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何,我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时,女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前,并在旁边写着一句话:谢谢你给我提的意见!你的网友——女主管。天哪,原来和我聊天的就是主管呀!我晕得差点从椅子上掉下来。2、领导:小王,你觉得我唱得怎么样?小王:您刚才唱了一首本来很好听的歌。3、我们几个同事到一家火锅店小聚。一同事可能经常来,给我们介绍说:“一会儿服务员会送免费的小吃。这个锅底可以当汤喝,先加点葱花和香菜味道会更好。吃不了最后可以退掉……” 另一个笑着问:“你是不是在这饭店干过呀?” 4、美女同事把结婚请柬递给我。我笑道:“祝贺啊,你跟小王打算什么时候要宝宝呀?”美女同事说:“应该很快吧,但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”李姐说:“王姓是大姓,后面的字一定要起好,要不容易重名。”同事说:“是啊。” 我身后的欧阳小声嘟囔道:“有大气磅礴的复姓你不要啊。”
1、一男的手肘撞到了一女的胸部,他低着头说:如果你的心跟你的胸一样软的话,你一定会原谅我的。。。2、办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。。。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。。。3、今天在小区遛狗,碰见一妹子也在遛狗,结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了,妹子要阻拦,我说:宁拆一座庙,不拆一桩婚。结果妹子说:大哥,必须拦啊,我家狗也是公的。4、女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做!”“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。 5、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
平遥的习俗有什么?
当时,只是自编一些收集的小故事、小笑话,逐步到说唱章回小说、连本古书,随后,在实践演唱中逐渐加进了四弦、月弦(定弦都为15),演唱者由单人扩大到四人以上,分一节生、旦、净、丑,说唱完全用平遥方言,通俗易懂,乐器配合得当,曲调优美动听,很受群众欢迎,常于逢年过节、婚丧嫁娶、生日满月之时,或农闲季节为活跃...
各地过春节习俗
“腊八粥”和“领牲”:满族人亦过昔八节(农历腊月初八)。相传,早年有卜满族族长,以势欺人,常年挨家挨户仑流要吃要喝,满族百姓敢怒不敢言。昔月初八这天,一个叫乌津拉的农民想出了个好注意,用糯米、红糖和几十种干果煮成一种粥,请族长去吃,族长一看就生气了:“这是什么东西啊,黏糊糊的!”乌津拉便告诉...
求绍兴传统节日的风俗习惯,越多越好!!!
1、公祭大禹 绍兴公祭大禹陵的历史十分悠久。公元前2059年左右,从大禹的儿子夏启开端,祭会稽大禹陵已有定例,夏启首创的祭禹祀典,是中华民族国家祭典的雏形。2、绍兴黄酒节 绍兴黄酒节始于1991年,旨在弘扬绍兴黄酒文化,扩大黄酒在国内外的知名度;并以绍兴黄酒为载体,开展一系列的经贸洽谈、招商引资...
关于写腊八豆腐的作文
家乡的“腊八臊子”做起来非常有讲究,是将猪肉、红萝卜、白萝卜、白菜帮子、豆腐等八种蔬菜切成小拇指大小的方丁(也叫“疙瘩”),然后佐以大葱、蒜苗、茴香等调料,用文火烩炒在一起,其味醇色佳,别有一番滋味。做好了“腊八臊子”还要擀好腊八面。在家乡,新媳妇或小姑娘不会擀面是要被人笑...
河南过年的风俗习惯
开封民间称春节为“过年”。但是,过年并非单指阴历正月初一,还包括年头、年尾,从旧岁的腊月初八至新年正月初五均是年日。开封传统民俗文化源远流长、丰富多彩、特色浓郁。春节期间,各类民俗表演队会聚一堂,有舞狮、盘鼓、高跷、旱船、唢呐等丰富多彩的民间艺术。洛阳过大年·欢天喜地串门走亲戚 正月...
作文玫瑰粥300字
八臊子”做起来非常有讲究,是将猪肉、红萝卜、白萝卜、白菜帮子、豆腐等八种蔬菜切成小拇指大小的方丁(也叫“疙瘩”),然后佐以大葱、蒜苗、茴香等调 料,用文火烩炒在一起,其味醇色佳,别有一番滋味。做好了“腊八臊子”还要擀好腊八面。在家乡,新媳妇或小姑娘不会擀面是要被人笑话的。
定襄的民风民俗
自古民谣说,老百姓一般讲的过年,从头一年腊八节就算开始了。春节前为准备阶段,春节后为庆贺阶段,一直延续到正月十五元宵节,甚至“二月二龙抬头”(1)本地有民谣说:忙腊月,闹正月,拖拖拉拉到二月的说法。期间节中套节日,节日不断,但不管日子拖多长,最隆重和重要的还是春节。历史上的许多典籍都...
聚餐的通知
辞旧岁迎新年,我们柳林湾迎来了第五次的年终聚餐,定于xxx年1月19号(星期六)腊八节在柳林湾山上举行年终聚餐活动,请将要参加的湾民及亲戚朋友的人数在1月14号前报到王小玲处。 这次年终聚餐活动内容包括: 1、想吃盐卤豆腐(由当地农民自己做的盐卤豆腐)的湾民可以报名,需自备容器存放。 2、鱼塘里抓鱼,有了去年...
六一儿童节手抄报的内容!急需! 除了由来和诗歌和笑话!谢谢!!
【演节目】:六一儿童节即将来临,一小儿来到药店欲买一特大号避孕套。服务小姐问:“你买这东东做什么?”小儿:“快到儿童节了,学校组织演节目,我问我老师我能演什么,老师说我能演个锤子。。。”【比他多一点儿】:妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次,她问起了数学测验的成绩。 “我听说在...
关于腊八节有什么笑话 新闻网
大家围坐桌前,大林媳妇抱着儿子,老林和老伴都一齐逗孙子。“来,喝腊八粥,腊八(拉粑),腊八(拉粑)···”说了没几遍,就听‘噗嗤’一声,孙子真的拉粑粑了!一家人的胃口全让他破坏了。3、儿子:“爸爸,这张是世界地图吗?”爸爸:“是啊!”儿子:“那这些是什么地方呢?”爸爸:“...
语吉氨酪: 1、早晨,大林妈妈熬好腊八粥,就喊大伙起来喝,连五个月大的孙子也不落下.大家围坐桌前,大林媳妇抱着儿子,老林和老伴都一齐逗孙子“来,喝腊八粥,腊八(拉粑),腊八(拉粑)···”说了没几遍,就听'噗嗤'一声,孙子真的...
乌兰县15785718752: 求关于2012世界末日和腊八节的笑话,一定要有关系,一定要是笑话不是短信. - ?
语吉氨酪: 如果12月21号,天没塌,地没陷,我希望22号早上打开手机收到你的消息.真好,还可以见到你的微笑,阳光在,明媚在,爱情在.你在.腊八到,祝你遇八就大发:事业发,爱情发,生活发,事事都会发;腊八喝口腊8粥,愿你身体8错,心情8错,运气8错,事事都8错
乌兰县15785718752: 安徽的民俗和笑话 - ?
语吉氨酪: 腊八:农历十二月初八是腊八节,因农历十二月称“腊月”,故名.“腊八”一过,春节临近,家家户户要从腊八这天起,清扫屋宇灰尘.当天要吃腊八粥,黟县、休宁县北乡一带还晒干豆腐,称“腊八豆腐”.腊八过后,家家开始宰年猪,互...
乌兰县15785718752: 王品牛排价格一览表 ?
语吉氨酪: 大家好,我是胖崽.你们忠诚又没什么用的朋友作为深圳非土著.小时候觉得益田假日广场好高大上啊“除了底层的1、2家其他都吃不起”“经过四海一家看一眼大家在吃...
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乌兰县15785718752: 活性碳酸钙在不同领域有哪些应用? ?
语吉氨酪: 造纸行业中大量使用碳酸钙是是基于国际上造纸工业从酸性造纸工艺转向碱性或中性造纸工艺.碱性或中性造纸工艺这一重大转向,给碳酸钙在造纸工业中的应用带来了空前的增长机遇.
乌兰县15785718752: “蔫巴的萝卜辣死人”的意思是什么? ?
语吉氨酪: “蔫巴的萝卜辣死人”比喻真正厉害的人,办事不张 扬,不露痕迹.蔫:植物、水果因失去水分 而萎缩.出处:王金屏《精神贵族和编辑夫 人•胜利者的失败》一:“历时半年的较量, 她基本上是处于孤军作战状态,可最终大 获全胜的仍然是她.有人说:蔫巴的萝卜 辣死人,咬人的狗不露齿.”
乌兰县15785718752: 奇数列平方求和公式 ?
语吉氨酪: 奇数列平方求和即从1到2n+1的所有奇数平方的和,公式是1^2+..+(2n-1)^2=(1/3)n(4n^2-1)==1/3·n·(2n-1)·(2n+1).推导过程如下:1^2+2^2+...+n^2=n(n+1)(2n...
乌兰县15785718752: 男人说一切尽在不言中什么意思 ?
语吉氨酪: 意思是双方都不用说话,已经可以明白其中的含义是什么.所要表达的感情和意思已经很清楚了,不需要言语再来说明.往往就是指两个非常相爱的人或者两个最好的朋友,其实彼此心里都是知道对方想的是什么都知道,对方想要的是什么,根本就不需要多说,其实大家都知道怎样去做
乌兰县15785718752: 波尔山羊品质选配是什么? ?
语吉氨酪: (1)同质选配就是选用性状相同、性能一致的优秀公、母羊 交配,以期获得具有双亲优良性状的后代.我国一些波尔羊场波 尔山羊的选育就是利用同质选配,使羊群中特级羊的比例大大增 加而获得成功的. (2)异质选配就是选择在主要性状上有不同特点的公、母羊 交配,以期结合双方的优点,创造新类型的羊,或以一方的优点纠 正和改进另一方的缺点,使后代在主要性状上达到理想型.如波 尔山羊与关中奶山羊、南江黄羊、陕南白山羊等的选配.