2013年中央电视台春晚，曹云金，刘云天的相声《这事不赖我》，全文剧本

谁知道昨晚2013春晚相声《那也不赖我》的台词，尤其是小主那段！~

小主从来容姿秀美、俏丽非凡。近日因诸事繁杂，身子不适，略显容颜憔悴。奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之，倍感惆怅。适逢皇额娘刚刚送来番邦敬贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来，定是极好的！不知小主意下如何？

相声《我要恋爱》逗哏：曹云金 捧哏：刘云天
白：尊敬的各位领导、在现场的不在现场的员工朋友们！
合：大家下午好！
白：能站在煤炭加工公司2013年春晚的舞台上，心情非常的激动啊
周：是
白：可能台下有认识我们的，有不认识我们的
周：嗯
白：我们先进行下自我介绍
周：好
白：我叫XXX，经常在公司的大小活动上主持节目，可说相声还是头一回，好不好的您各位多多的包涵！旁边的这是我的搭档
周：一起合作
白：XXX老师
周：谈不上老师
白：好多同事们都认识你，喜欢你表演的节目
周：嗯，人缘还不错
白：您真称得上是人类的好朋友
周：对……哎~嗨！您这像话么您这
白：知名度高啊
周：也一般
白：用娱乐圈术语，称明星为腕
周：有这么说的
白：您是腕！
周：不敢当！
白：您是腕！腕！汪汪……
周：额~停停停停……您这是捧我么？
白：知名度高！
周：一般
白：我们哥俩台上是搭档，台底下是好朋友！
周：关系不错
白：好到什么程度都没办法形容了
周：那是太好了
白：真格的这是我亲生朋友，（因为我们两个人的感情那是……）
周：哎你等会儿吧，有这么说话的么？
白：我们感情好
周：那您就说感情得了呗
白：所以相互都特别的了解
周：那当然
白：XXX的生活很幸福，
周：一般
白：我就不如他
周：是吗？
白：他都结婚了，娶了一大胖媳妇，长得那叫一个漂亮，跟人似的！哎呀
周：哎，什么叫跟人似的？
白：跟神似的
周：哦
白：神仙相似是仙女下凡那
周：您得说清楚喽
白：漂亮至极啊
周：还行
白：你跟我说过，这是你一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻
周：为什么呢？
白：您说为什么呢！他说我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘
周：好看
白：结果终于做到了，娶了一大脸、瓜子眼的！
周：嗨！什么模样啊这是
白：生活幸福就幸福吧，每天还在我们面前显摆，秀幸福，晒甜蜜
周：嘿呦
白：这叫什么呀
周：嗯？
白：戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴呀！
周：嗨！我跟你说，我们那可不是显摆，我们那是真心相爱！
白：反正很幸福。
周：还行
白：我这跟他比不了，我的感情生活一直都不顺，交不上女朋友，我的感情生活就像一本血泪史。
周：这怎么解释呢？
白：有血，有泪~~~~有历史。
周：嘿！好嘛！吓我一跳！
白：一直交不上女朋友。
周：那怕什么！
白：烦急了
周：您啊不用烦，可以谈个恋爱。
白：谈恋爱，它不成功啊。
周：不，不是，你找个女朋友，要什么条件，要什么标准？
白：其时我条件不高。
周：您也要说说啊
白：我想找个身体健康的，爱好广泛的，能陪我聊天的，知道疼人的，最好长的漂亮一点，沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。比花花解语，比玉玉生香。长的是又钩钩，又丢丢
周：这都什么形容词啊这是
白：您说我这条件也不高吧？
周：还不高那？你这可太挑剔啦
白：那我降低一点好吧？我找一个身体健康的
周：哎这很重要
白：人家还真给我介绍了一个，热爱运动
周：嗯好啊
白：我也喜欢运动啊
周：是吗？
白：但是我们俩人这运动玩不到一块儿去啊
周：呦，这怎么回事儿啊？
白：他内运动我来不了啊
周：她爱好什么？
白：他爱游泳！
周：游泳你怎么来不了啊？
白：我游不了泳啊，从小我就不能游泳，我怕水，我看见水我哆嗦！
周：呦，那您是不是狂犬病啊？
白：你才狂犬病呢！
周：不是，您不是怕水么
白：我是不能游泳，再者说我连泳裤都没有啊
周：哎呀，泳裤好办，您可以去买啊！
白：买一条？
周：买！
白：我豁出去了！为了爱情，买条泳裤！
周：花钱了
白：我看那街边儿上有卖的，那劣质的大红泳裤！嗬，这玩意便宜啊，三块钱一大卡车
周：我去
白：来一条！这大红泳裤这吉利~
周：嗯这倒是
白：买完了游去~可到哪儿一看！（拍巴掌）坏了
周：怎么了
白：不是游泳
周：那干嘛啊？
白：泡温泉！
周：泡温泉更好啊
白：温泉是好！但他跟游泳不一样啊！
周：哪有什么不一样的？
白：游泳他水的凉的，温泉他是热水啊！
周：对啊！
白：我这劣质的大红泳裤！这一下去他掉色啊！一池子红汤啊！
周：哎呀妈呀
白：我女朋友都傻了！
周：诶呀
白：我说，你这是大出血啦？
周：嚯~（抖手）哎呦呵呵
白：人家倒觉得我这身体不健康了~
周：您这叫什么事儿啊
白：你说这能不分手么？
周：嗨，是得分
白：我换了吧，我找一个别的样儿的！
周：哦，换一个女朋友
白：我找一个爱好广泛的，找人介绍！
周：介绍成功了？
白：我还真找着一个！
周：找着了！
白：爱好广泛，琴棋书画样样精通啊
周：嗯，这可以
白：而且啊！最大的爱好！爱喝酒！
周：哦~
白：人家姑娘提出来了
周：提出什么了？
白：说我这男朋友必须得能陪着我喝酒！
周： 嗯
白：我一琢磨，我这酒量还行啊！
周：您没问题？
白：但是咱得问一问
周：问什么？
白：你问问人家能喝多少啊
周：哦~
白：回头再喝不过人家！
周：行，了解了解
白：对吧！我说姑娘你，你，你能喝多少啊？
周：嗯
白：姑娘很腼腆
周：是
白：（扭腰比划“1”的手势）跟我比划了一个手指头
周：哦
白：一对一啊，最多打和，喝吧！晚上八点喝到夜里两点半
周：嚯
白：我吐了14回啊
周：哎呦
白：胃都吐出来了，洗干净又咽回去了
周：呵呵
白：要了命了！我实在陪不了您，您太能喝了
周：嗯
白：我找他去了，我说姑娘你太能喝，我实在陪不了你了，我想问问你刚才跟我比划这“1”（手势）是什么意思？
周：啊？
白：你能喝一杯
周：这个？“1”（手势）
白：不是！——你恩能喝一瓶？
周：嗯“1”（手势）
白：不是，你能喝一箱？不是！那这“1”到底是什么意思？
周：是啊！
白：一直喝
周：嚯！
白：你下回早点儿说行吗！啊？你上这儿杀人来了？
周：嘿呵呵
白：后来我为了我这生命安全！我还是跟她分开吧！
周：嗬~好么！您瞧您遇上这人！
白：我再找一个别的样儿的！
周：哦，又换了！
白：我找一个能陪我聊天的
周：哦，说说话
白：能说会道！这是我的标准
周：好！
白：别人又还真给我介绍了一个
周：嗯
白：姑娘特别爱说
周：嗯，能聊！
白：但是也太麻烦了
周：怎么了？
白：太爱说了！这嘴一天到晚没有停的时候！叨叨叨，叨叨叨，抓抓抓抓抓抓，老跟这儿说
周：是啊？
白：而且老对着天抓抓抓抓抓抓……
周：嘿~
白：没完没了的跟这儿说
周：呵呵
白：夜里睡着了还跟这说梦话呢！抓抓抓抓抓抓……一号破、二号破、装车站……抓抓抓抓抓抓
周：这业务还挺熟练
白：热爱工作啊！
周：是啊
白：抓抓抓抓抓抓烦的我都快不行了
周：嗯
白：哎呀！怎么能有机会让我消停两天呢！？
周：哦，歇两天
白：好不容易机会来了
周：什么机会？
白：这不单位组织旅游吗，去海边度假
周：是吗！
白：我说你可赶紧去吧啊！玩去吧
周：嗯
白：一个星期之后，坐飞机回来，我一瞧，嗬！
周：嗯？
白：在海边这嘴都没闲着！
周：怎么呢？
白：牙都晒黑了！抓抓抓抓抓抓
周：哎呦嚯！
白：太能说了哈？在海边都没闲着啊！
周：哪儿有这样的！
白：我得安静安静了！
周：是！
白：我得换个别的类型了
周：嗯这也不合适
白：后来我又找人介绍
周：哦又找了一个
白：人家给我介绍了一个知道疼人的
周：哎，那可挺好
白：这是两个人在一起最重要的事儿
周：嗯，最基本的
白：女人懂得疼爱自己的男人
周：就喜欢这样儿的
白：哎！对我特别好
周：嗯
白：知道我上班累，每天写东西都很晚
周：嗯
白：为了我能吃上好的早餐，每天早晨到我们家，给我做早餐吃
周：嘿！
白：给我熬白米粥
周：诶呀
白：做的各种的小咸菜
周：真细致啊~
白：做的各种的鸡蛋，熬的热的呼的白米粥，好不好？
周：好好好！
白：好是好，就是脾气大点！
周：那怕什么啊！
白：叫两遍你再不起床！这一大锅热粥哗啦就泼身上！
周：嚯~！（躲开）
白：我烫死你！喝不喝你！啊？
周：嗬！这太暴力了这也
白：在家里我也就忍了，到外边也是！脾气太大！
周：外边又怎么了？
白：两句话不对付，轮圆了就动手打人！
周：哎呦，这打人可不应该！
白：那天在王府井哪儿正逛街呢
周：啊！
白：王府井啊！多少人！
周：那是！
白：因为一点小事儿就急了！轮圆了啪就一大嘴巴！打得我转三圈还问呢！你打的是我吗？
周：哎呦这不轻！都打傻了
白：两眼直冒金星啊！商业聚集区，到处是人啊！都过来看那！我好歹也算个男人！
周：是啊！
白：我也有面子！我也得往回转转面子！我也有脾气！
周：就是
白：当时我就急了！“你疯了吧？你有病！？啊！？你再打我以下试试？”二话没说，轮圆了啪又是一大嘴巴
周：嘿呦！
白：你猜咱怎么说的？
周：你怎么说的？
白：既然你这么听话我就饶了你！
周：嗨！
白：咱得回来点面子！
周：行啦，您这脸都丢尽了！
白：您说我怎么就叫不上女朋友？我这条件挺好的啊！他们都夸我四大优点！人也好，嘴也甜，长的精神又有钱啊！
周：嘿，你还来劲了！
白：我这四大优点你说我怎么就叫不上女朋友？
周：（摇头）
白：就那阵儿我心情特别烦躁！我觉得我是世界上最痛苦的人！
周：是吗？
白：医学把痛苦分为12级！最初级的痛苦，被蚊子叮一下（比划）！
周：哦
白：第12级痛苦，就是女性在分娩的时候所受的痛苦！
周：这么分的
白：我觉得我那阵儿已经达到了第13级痛苦！
周：那是？
白：在分娩的时候被蚊子叮！
周：嗨！这真是听着都疼！
白：你说我怎么就交不上女朋友！？
周：是是是
白：后来我反复的思考
周：啊
白：我觉得是不是因为我这人命不太好
周：这跟命没关系
白：肯定有关系！于是我就找了位大师给我算一算！
周：算命？那叫封建迷信，不能信知道吗？
白：你要不懂就别跟这儿瞎说！人家大师一算就发现问题了！
周：什么问题？
白：人家大师算完了跟我说“小伙子啊！你这人命不好!你属于五行缺五行！”
周：您等会儿吧！什么叫五行缺五行！
白：五行就是金木水火土！每个人缺的不一样！我这五行全缺！
周：嚯！
白：所以叫五行缺五行！
周：那您得多缺啊！？
白：那我该怎么办呢？你帮我出出主意！难道说我这一辈子就没有一个心爱的女人陪在我身边了吗？
周：嗯！
白：大师跟我说啊“小伙子，你不要激动！年轻人，我根据你的面相看！拟定前半生注定了没有女人”
周：哎呦！
白：那后半生呢！
周：就是！？
白：“后半生，也就习惯了！”
周：啊！？什么大师啊这是！
白：我是找您帮忙来了不是气我来了！
周：呵呵呵
白：你得帮我出出主意看怎么能破解呢！
周：对啊
白：破解是破解不了了！但是我可以教教你怎么追女孩！最主要有两点：首先是胆大，其次要心细！我这里有两句话要送给你！
周：说什么了？
白：树没有皮必死无疑，人不要脸天下无敌！
周：嗨呀！这什么倒霉大师啊！
白：人家大师说的有道理！
周：行行行，你这别跟他一块儿疯知道吗！你这挑三拣四好不了！您这样的人一辈子都交不上女朋友！
白：那是你这么想！你觉得我叫不上女朋友！我后来就找到一个，我就有女朋友了！
周：就您这模样啊！
白：一开始不太喜欢我，人家觉得我长得丑！
周：是吧！
白：但是我可以解释啊！我很丑，但是我不漂亮！
周：哎！这不一个意思么！
白：不是，我很丑，但是我很温柔，还很幽默啊！再者说了有句老话说的好“男人不坏，女人不爱”对不对！你不就喜欢这种长的坏坏的男人么！
周：哦~~
白：是，我是喜欢这种长的坏坏的男人，但我不喜欢长坏了的男人！
周：哈哈哈，说的真到位
白：你不喜欢我没关系！我可以展开猛烈的攻势啊！讲笑话、逛街、吃饭、看电影！
周：嗯，展开攻势！
白：没事儿我给她讲笑话！
周：什么笑话？
白：就我前两天听见一个！
周：给大伙讲讲
白：比方说你有个二大爷
周：嗯
白：年纪大了耳朵背啊
周：年纪大了都这样
白：他还有个四大爷，耳朵也背
周：我怎么不知道呢这都
白：那天他二大爷拎着个小桶，拿着鱼竿要钓鱼去
周：嗯
白：他四大爷离老远看见了，就问“二哥，你这是要钓鱼去啊？”
周：嗯，我二大爷怎么说的？
白：“不是！我钓鱼去！”
周：啊？这可不只是背了！
白：最有意思的你猜你四大爷怎么说的？
周：怎么说的？
白：“啊，我寻思你钓鱼去呢”
周：嘿！好么！
白：没事儿带她出去吃饭去！什么好吃吃什么！
周：嗯你们都吃什么啊？
白：你都没吃过！西餐！稀餐啊！一点儿干的没有！
周：呦！这喝粥去了！
白：西餐啊，正经的西餐，什么汉堡薯条，那不叫西餐！
周：哦！那都不算数！
白：那叫德式法式！我们到哪儿都吃牛扒！牛扒你吃过牛扒吗？你见过牛扒么啊？牛扒我们这儿牛都在地上爬着走！
周：哎哎哎牛就没有站起来的！
白：你都不会点！拿着菜单，都是英文菜单！拿着菜单点菜！“服务员过来！”
周：嗯
白：跑堂的过来，点头哈腰啊！“先生，您吃点什么？”—“黑椒牛扒~盖饭！”
周：啊？盖饭？
白：意大利过桥米线！12村的芝麻大饼！
周：哎呦！你这是怎么端上来吧！
白：上来以后绿勺红勺蒯着吃！
周：还是快餐！
白：嗯，我请他吃饭！来点儿喝的！“先生，您喝点什么啊？”—“红酒啊！必须红酒啊！MUST BE OHYE啊！”
周：什么乱七八糟的这是！
白：“那您喝什么品牌？”—“拉斐啊！必须拉斐啊！”—“那您要72年的还是82年的？”—“少废话，给我来瓶今年的！”
周：啊？你这什么都不懂啊！
白：拿瓶过期的糊弄我来了！在我猛烈的攻势之下！这个姑娘喜欢上我了
周：还真不错
白：我们两个人准备步入婚姻的殿堂
周：我又相信爱情了
白：我们准备结婚了
周：给您道喜了！
白：这一结婚我也犯愁了！
周：这还愁什么？
白：这一结婚都流行去国外度蜜月
周：是啊，那好啊
白：我这人过日子细啊！大伙是了解的，我不舍得花钱啊！
周：是
白：这可怎么办？嘿我想出来一主意！
周：什么主意？
白：我看电视台都有那征婚栏目，只要男女嘉宾牵手成功就能领到旅游大奖！
周：是是是
白：我跟我女朋友一商量！果断分手，分别报名！结果出事儿了
周：怎么了？
白：她比我早上了一期，跟别人旅游去了！
周：这回看你还抠不抠了！
（鞠躬下台）

甲： 唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。
乙：别提了，我这家啊算是回不去了。
甲：呦，这怎么回事啊。
乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。
甲：这不好事吗？
乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。
甲；肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。
乙；您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。
甲：哪赖谁啊？
乙：当然赖她了！
甲；怎么回事啊？
乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。
甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。
乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。
甲：呦！
乙：我觉得是对我们男性的束缚。
甲：那您给说说，三从是？
乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。
甲：那这四德呢？
乙：说不得 打不得 骂不得 惹不得。
甲：诶，好嘛。那活不了啊！
乙；而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？’我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么？
甲；他说什么啊？
乙：你以为一句对不起就完了！
甲：嗨！
乙：不是，这话都让她说完了！
甲：哪有这样的。
乙：干脆分手的了！
甲；唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！
乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖我。
甲：那赖谁啊？
乙：赖她嫌弃我的地方太多。
甲：人家嫌弃你什么了？
乙；一开始嫌我长得丑，
甲：呦！
乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的，
甲；啊！
乙；我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。
甲：真是！
乙；我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！
甲：怎么说呢！
乙；有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。
甲；呦！
乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。
甲；哎呦！
乙：你说她说话太损了！
甲：太气人了这！
乙；后来好不容易不嫌我长得丑了，
甲；嗯。
乙；又嫌我没文化，跟她没有共同语言。
甲；您可以培养一点共同的爱好。
乙：我培养了。
甲：哦！
乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看，
甲：多好啊！
乙：我对这甄嬛传真有研究。
甲：是吗？
乙：就这一个寰字好几个读音。
甲：哦！
乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？
甲：你还没少研究呢？
乙：有研究！
甲：嗯！
乙；研究的我都不会说人话了。
甲：是啊！
乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。
甲：唉，这怎么说啊！
乙；我给你学学啊。
甲：您学学，我们听听。
乙；她坐好了我跪在地上。
甲；嗯！
乙；小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？
甲；唉，这什么意思啊？
乙；我就是问她吃炸酱面还就蒜不……
甲；霍。您费这劲干嘛。
乙；这样不显着我有文化吗？
甲；有文化您得多看看书。
乙；别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。
甲；怎么回事啊？
乙；那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。
甲；诶，嗨。这什么心态啊！
乙；后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。
甲；嫌您什么啊！
乙；又嫌我没钱。
甲；哦，那可不应该。
乙；您说没钱这事她也不赖我啊！
甲；那赖谁啊？
乙；赖我爸。
甲；诶，赖你爸像话吗？
乙；废话，我爸没钱我能有钱吗？
甲；什么逻辑？
乙；当然赖他了！
甲；哦！
乙；我有一朋友，人家他爸做生意大老板，
甲；是呀！
乙；人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的，
甲；行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。
乙；嗨，你说这话等于嫉妒人家。
甲；这有什么嫉妒的。
乙；我问问你什么房子好？
甲；别墅。
乙；人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，
甲；是呀！
乙；人家那四合院讲得几近几近的远。
甲；嗯。
乙；人家那院子七百多斤。院里好几百趟高速公路，
甲；霍。
乙；人家他爸爸上厕所开车去，开一败回来。
甲；怎么了？
乙；没忍住。
甲；诶，嗨！
乙；唉，我跟你说。
甲；这叫什么事啊这叫。
乙；人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
甲；我怕用混了。
乙；那怎么可能用混了呢，马桶里有水
甲；我这个人爱喝汤。。
乙；你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。
甲；这有什么可羡慕的。我告诉你 财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。
乙；别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。
甲；说什么？
乙；我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。
甲；嗨。这里有您什么事啊。
乙；唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了，
甲；呦。
乙；我都想好了，买车就买公交车。
甲；那图什么呀？
乙；专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。
甲；嗨~~~您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。
乙；上班？
甲；啊。
乙；我的现有一工作啊，
甲；您找去啊，
乙；找不着。
甲；找不着工作那还是赖您啊！
乙；找不着工作这事不赖我。
甲；又不赖你？
乙；当然不赖我了!现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？
甲；哎呀，人家也没什么错。
乙；怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。
甲；你看她还急了。
乙；可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。
甲；啊。
乙；我走到他跟前抡圆了趴就是一大嘴巴。哼，你猜她记住我了吗？
甲；记住了。
乙；记住是记住了，工作也没了，
甲；是是，谁让您打他了。
乙；赶紧找别的吧。
甲；嗯。
乙；费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。
甲；那可以。
乙；钱不钱的没关系，公司还算正规，
甲；那就行。
乙；这就行呗。
甲；嗯。
乙；坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，
甲；唉，这怎么回事啊？
乙；公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，
甲；您干嘛非得迟到啊!
乙；迟到这事不赖我啊！
甲；又不赖你，
乙；公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路，
甲；是。
乙；而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点，
甲；一天那。
乙；你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环..
甲；唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，
乙；不是因为我起得晚，是因为我住的远，
甲；哦？
乙；我为什么住的远？
甲；为什么？
乙；这时她也不赖我。
甲；怎么又不赖你呢、
乙；市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊，
甲；啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。
乙；不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！
甲；至于使那么大劲吗、
乙；你别说也有便宜的，
甲；便宜的呢、
乙；死的便宜。
甲；这个。
乙；十五块钱一斤。
甲；合适。
乙；可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。
甲；多难受啊！
乙；你说这可怎么办呢？我一捉么有注意了。
甲；什么主意？
乙；我等会，
甲；等会？
乙；我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧，
甲；好等吧。
乙；我就搁着等死。
甲；唉，对..唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死，
乙；我就在这等鱼死。
甲；唉！
乙；等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。
甲；哎呦，不至于。
乙；怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛，
甲；找找。
乙；怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。
甲；霍~~您可太缺德了。
乙；那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？
甲；那您可以换一份工作啊。
乙；说的也太简单了。我估计我这辈子找不着好工作了，
甲；你这个人啊就是对自己一点自信也没有，
乙；我是没自信。但没自信这事它不赖我!
甲；哦，又不赖你。
乙；我小时候受过挫折，
甲；什么挫折啊？
乙；我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。
甲；对。
乙；于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。
甲；嗯。
乙；第一天上课我穿着泳裤就去了，
甲；啊。
乙；全班同学笑了我半年。
甲；没法不笑。
乙；导致我后来学习成绩一直就上不去。
甲；唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。
乙；我跟你说学习成绩不好这事不赖我
甲；不赖我。
乙；唉，你也会了。
甲；废话。
乙；我跟你说就是不赖我。
甲；怎么不赖你了？
乙；赖我们那老师1
甲；老师怎么了？
乙；老师不好好教。
甲；呦。
乙；尤其是我们那生物老师。
甲；啊。
乙；太可气了！
甲；您讲讲。
乙；考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！
甲；嗨 。
乙；学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。
甲；行行行~~不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己...
乙；这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再爱说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。
甲；好。
乙；唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。
甲；怎么的呢？因为这事
乙；不赖我。

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蛟河市13767654785： 2013年央视春节联欢晚会有哪些相声小品演员 - ？
休爱妇炎： 语言类1.郭德纲 、于谦相声2.曹云金 、刘云天相声3.相声大赛的演员群口相声4.草根上春晚(星光大道选手)5.蔡明、潘长江 《想跳就跳》6.郭冬临、冯巩《帮帮我》7.孙涛、秦海璐 、王茜华《我骄傲2》8.开心麻花《齐天大事儿》9.开心麻花沈腾、马丽主演

蛟河市13767654785： 曹云金,刘云天,哪一年上的春晚?演出的相声名字叫什么啊? - ？
休爱妇炎： 2011年北京卫视春晚 《快乐男生》 合作演出:刘云天2012龙年央视春晚 《奋斗》2013蛇年央视春晚 《这事儿不赖我》2013蛇年湖北卫视 《我要恋爱》

蛟河市13767654785： 2013年中央电视台春晚,曹云金,刘云天的相声《这事不赖我》,全文剧本 - ？
休爱妇炎： 甲: 唉,我说,你不是回家过年去了吗?你跑这干嘛来了.乙:别提了,我这家啊算是回不去了.甲:呦,这怎么回事啊.乙:我母亲非得让我带女朋友回家过年.甲:这不好事吗?乙:是好事,可是我女朋友跟我分手了.甲;肯定是因为你对...

蛟河市13767654785： 2013年的春节联欢晚会的第一个相声是什么？
休爱妇炎： 曹云金 刘云天《这事儿不赖我》

蛟河市13767654785： 现代姓曹的著名相声人员有谁? - ？
休爱妇炎： 曹云金,原名曹金,1986年1月26日出生于天津,相声演员.2001年经田立禾先生开蒙,2002年拜师郭德纲学习相声艺术.第七届曲艺牡丹奖获得者,2012年、2013年和2014年连续三次登上央视春晚的舞台.经常表演的节目有《拴娃娃》、《大保镖》、《托妻献子》、《学四省》等.

蛟河市13767654785： 曹云金是谁的徒弟 - ？
休爱妇炎： 曹云金是郭德纲的徒弟.曹云金,相声演员,人称相声小王子、80后欢乐教主,被业内誉为最有灵气的相声演员.在2001年经田立禾先生开蒙,2002年拜师郭德纲先生学习相声艺术.经常表演的节目有《拴娃娃》、《大保镖》、《托妻献子》、《学四省》等,被称为“德云四少”之一.曹云金也接触主持人、影视剧等工作,并且独自成立传媒公司.他还是第七届曲艺牡丹奖获得者,并2012年、2013年和2014年连续三次登上央视春晚的舞台.

蛟河市13767654785： 我记的笑动2013,曹云金/何云伟也就大年初二的什么电视演出的我记不起来了.请教一下,谢谢. - ？
休爱妇炎： 曹云金,相声演员,人称相声小王子、80后欢乐教主,被业内誉为最有灵气的相声演员.2001年经田立禾先生开蒙,2002年拜师郭德纲先生学习相声艺术.经常表演的节目有《拴娃娃》、《大保镖》、《托妻献子》、《学四省》等,被称为“德云四少”之一.2012年和2013年连续两次和搭档刘云天登上央视春晚的舞台,倍受观众的好评.曹云金也接触主持人、影视剧等工作,并且独自成立传媒公司.[1]

蛟河市13767654785： 求2013春晚相声《这事儿不赖我》——曹云金、刘云天台词 重点是甄嬛传那几句 - ？
休爱妇炎： 小主从来如此秀美,俏丽非凡,近日因诸事繁杂,身子不适略显容颜憔悴,奴才承蒙小主多年雨露恩泽,每每思之倍感惆怅,固特别精中美味调理,适从皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材,奴才私心想着,若是小主用来,定是极好的,不知小主意下如何?

蛟河市13767654785： 德云社叛徒有哪些 - ？
休爱妇炎： 德云社十大叛徒1高晓攀2003至04年的时候,那时节德云社还没开始火,只有几个人在广德楼演出时,高晓攀那会就在德云社,负责开场和主持.高晓攀后来也公开称,“我高晓攀还曾经在德云社说了一年半的相声,与郭德纲同场演出过.”离...