孩子对你发脾气?这样处理就是好事

作者&投稿:邢龙 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
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01

当孩子发脾气的时候,父母可以做一个判断,孩子发脾气真的和我有关吗?

一位妈妈发现女儿最近情绪很低落,回家后就默默地走进了卧室。

到吃饭的时候,妈妈叫了女儿好多次,她才慢吞吞走出卧室。

妈妈有点生气,就说了女儿几句。

谁知孩子一下子就发火了,冲妈妈吼:你烦不烦啊!我不吃了!

那晚女儿就像赌气一样,坚决不吃饭。

作为成年人,你一定有过这样的体验——你正在为一件事情让你心烦意乱,此时,一个平时本来不太可能激怒你的小事情可能会让你大发雷霆。

孩子也一样。并且孩子会比你更加难以控制自己"迁怒于人"的行为发生。

如果孩子发脾气的根本原因并不是你,父母只要做到两点就够了。

第一点:告诉他你的感受,但不去指责他。

如果孩子冲你发火,你可以告诉他们:我不喜欢你这样对我说话。

第二点:给他提供一个倾诉的可能。

当孩子平静下来之后,父母可以再和孩子聊聊这件事。如果孩子不愿意谈,也不需要强求。

当父母这么做的时候,孩子会感到自己父母善解人意,更愿意和父母分享自己的困扰,也更可能听取父母的建议。

02

如果孩子发脾气和父母有关,原因往往有两个。

第一, 他们没有得到想要的东西;

第二, 他们没有得到想要的关注。

当孩子因为得不到一种东西生气的时候,他其实是在争取自己的利益,维护自己的权利。这并非一件坏事。

父母不可能、也不应该满足孩子所有需求,但不能剥夺孩子表达自己需求的权利。这样孩子走出家庭以后,才能够有信心表达自己想要什么。虽然不能满足孩子所有要求,父母却可以帮助孩子梳理情绪。

我曾在商场里看见过一个男孩,一边吃着雪糕一边哭泣。他妈妈在旁边怒气冲冲地说:都给你买了你还哭什么?很明显,这个小男孩当时要一只雪糕,妈妈一开始不同意。他哭着吵着要买,最后得到了。可他为什么还哭?因为孩子被"愤怒"淹没的时候,最需要的并不是那件东西,而是父母的共情。

有一次小侄女和我们逛商场的时候看到了一套洋装,她妈妈不肯买,因为这样的衣服已经有两套了。

她先是闷闷不乐了很久。又经过那家商店的时候就开始哭起来了,一定要买。随行的人都有点看不过去,甚至有人想买下来送给小侄女。

但她妈妈很坚定地拒绝了,并对小侄女说:我不给你买这件衣服你觉得很难过对吧?小侄女抽抽噎噎点点头。

她妈妈说:那妈妈在这儿陪你难过一会儿,让别的阿姨先去逛街好吗?小侄女一下子就止住哭声,说:不,我也要去逛街。

当你拒绝给孩子一件东西的时候,他已经知道自己期待可能不被满足了。继续发脾气,是因为他们暂时无法从挫折感中走出来。

此时他们需要成年人的帮助,引导他们的情绪。引导情绪最好的办法买就是帮孩子说出他们愤怒背后真实的情绪——挫折,难过,伤心,感觉不公等等。

03

有时孩子发脾气,是因为他们没有得到想要的关注。

到青春期以后,有些父母会发现孩子越来越"叛逆",和孩子关系越来越疏远。

真的是因为孩子进入青春期,才和父母疏远了吗?其实不是。

孩子和父母从亲密到疏远,一共走了四步。

第一步:焦虑,并且开始抗议。

比如妈妈在和别人聊天,冷落了孩子,他就会对妈妈大吼大叫,妈妈,看着我!

当感觉自己亲密关系受到威胁,或者该给自己关注的人不给关注的时候,孩子就会感到焦虑,并且对这个人发脾气,引起他们的注意。

如果父母总不回应孩子需求,孩子就会进入第二步,粘人。

在这一步的时候,孩子会比过去更加粘着父母。

有时是父母在哪里,孩子就跟到哪里,一刻也不肯离开父母。

如果父母还不回应孩子的需求,他就会进入第三步,忧郁,以及绝望。

此时孩子会变得郁郁寡欢,和父母的互动越来越少。

有些孩子在绝望前会出现愤怒的情绪,故意表现得很坏引起父母注意,甚至威胁要离家出走等等。

如果此时父母还没理解到孩子需要关注,他们的关系就会进入第四步——疏远。

孩子会避免和父母互动,对父母完全关闭自己,去结交那些自己认为"理解"自己的人。

进入这一步以后,父母和孩子的关系已经很难挽回。这个过程往往会持续很多年才会进入第三或者第四步。

所以当父母发现孩子很叛逆,无法沟通的时候,他们已经错过了在第一步或者第二步采取措施的机会。

当孩子因为没有获得足够关注而发脾气的时候,父母可以反思一下是否"忽略"了孩子的情绪,是否应该给与孩子更多关注,是否应该用更多的时间陪伴孩子。




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