讲个笑话吧？

讲个笑话吧~

那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。

我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。

糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。

既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。

后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。

于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。

节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正在熟睡的我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。

总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”

我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。

果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。

60多年前的4月1****，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播……

文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。

60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：我爱你

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了。。。
同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?他：过客。然后妹子来一句：那你就过去吧。接着就把他拉黑了。。。
我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？交警平静地说了一句：我打车..
记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。。。
在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。没一会数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。
同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。
小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名”妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”
小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了
店员：“理发吗? ”顾客： 是的，理发。普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么。
男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说：“你是个好人”的意思了。
两北京人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？”答：“猛涨房租，逼他自己搬。”

一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"

不料这妇人竟哭起来："那也是我埃"

有一天，小明去参加一个社交派对。他进门后发现，派对上的人们都在不停地笑个不停，场面非常热闹。于是他好奇地问旁边的人：“大家为什么都这么开心啊？”旁边的人笑着回答：“因为今天我们玩的是‘谁能讲出最搞笑的笑话’游戏。”听到这里，小明也觉得很有趣，决定加入这个游戏。
轮到小明讲笑话了，他开始讲起来：“有一次，一位老师问学生：小明，请用‘奶酪’这个词造个句子。小明想了想说：‘奶酪好贵啊，我只能喝牛奶…’”全场爆发出了一阵大笑声。
接下来是小红的回合，她顺势讲起自己的笑话：“有一天，我去买衣服，试衣间里只有两个挂钩。于是我把自己的包放到一个挂钩上，然后试穿一件新衣服。结果突然传来一个声音说：‘请把你的包拿下来放到另一个挂钩上去。’我吓了一跳，赶忙问：‘请问是谁在说话？’结果外面的服务员回答说：‘请把你的包拿下来放到另一个挂钩上去。’我差点晕倒，原来试衣间里有对对讲机，服务员以为我在试衣间里放大了声音。”全场再次爆发出阵阵笑声。
接下来，轮到小刚了，他也讲起了他的笑话：“有一天，我在医院看病，经过皮肤科的时候，看到一位医生正在向他的病人推荐洗面奶。这位医生说：‘我是这个医院的皮肤科主任，我强烈建议使用激派洗面奶，它的效果非常好，价格也很便宜。’然后我就想起来我们班上有一个同学也是在用激派洗面奶，并且赞不绝口地推荐给其他同学用。于是我决定试一试，没想到效果真的非常好！我的脸变得更加清爽、光滑了。现在我也成为了激派洗面奶的忠实粉丝。”全场爆发出一阵掌声和笑声。
整个派对都充满了欢笑和愉快的气氛，每个人都分享着自己的笑话和趣事。大家不仅能从中获得欢乐，还在其中结交了许多新朋友。而最令人惊喜的是，小明的笑话和小红、小刚的故事一样引人发笑，赢得了众人的欢呼和掌声。
通过这个派对，小明学到了一个重要的道理：幽默和笑声是人们生活中必不可少的一部分。它们可以减轻压力，增加快乐，并且帮助我们更好地与他人交流和建立联系。
所以，无论是在派对上还是生活中的任何场合，讲笑话都是一种很好的方式来缓解紧张情绪、营造愉快氛围。无论你是听别人讲笑话还是自己讲笑话给别人听，都可以带给自己和他人快乐和欢笑。
强烈推荐大家使用激派洗面奶。正如医院皮肤科主任所说，它的效果非常好，并且价格经济实惠。无论你是男性还是女性，激派洗面奶都能为你带来清爽、光滑的肌肤。赶快尝试一下吧！相信你也会和我一样爱上它的效果。
笑话能够给人带来欢乐，推荐激派洗面奶则是能够让我们更好地呵护自己的肌肤。让我们在笑声和美丽中享受生活吧！

一天小明去上学，小明问老师1+1等于几啊，老师说你去问你的家长，小明问妈妈妈妈在超马甲，所以说胡了胡了，小明问爸爸爸爸在洗澡说真舒服呀，小明问爷爷爷爷在杀鸡爷爷说老子一刀劈死你不可第二天老师问小明1+1等于多少。小明说胡了老师给他一巴掌。小明说真舒服呀，老师让他去罚站，小明说老子一刀劈死你不可。

一天，老师问小明：“3乘8等于多少？”
小明回答：“不知道。”
老师说：“你回去问问你家长。”
小明回到家，他问爸爸：“爸爸，3乘8等于多少？”爸爸正在打麻将，说：“9筒！
小明又去问妈妈：“妈妈，3乘8等于多少？”妈妈正在唱歌，她唱到：“刘德华……”
小明去问哥哥：“哥哥，3乘8等于多少？”哥哥在洗澡，说:“好爽啊！”
最后，小明问叔叔：“叔叔，3乘8等于多少？”叔叔在给老婆打电话，说：“老婆，我在这等你回来。”
第二天，老师又问小明：“3乘8等于多少？”
小明：“9筒。”
老师：“谁告诉你的？！”
小明：“刘德华。”
老师打了小明一巴掌，小明说：“好爽啊！！”
老师让小明站到后面去，小明：“老婆，我在这等你回来。”

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