4人表演的小品或相声,搞笑的,会加悬赏分的...

求4人的小品或相声，要超搞笑的，不要太长，要文明一些的 好的加50分！着急！！！~

根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.

整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放! 完整剧本请追问

　　元旦快乐

　　甲：你好，节日快乐！
　　乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
　　乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
　　甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
　　乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
　　乙：噢，我知道了，是国庆节！
　　甲：啊，还没到十月一日呢？
　　乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
　　（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
　　甲：等等等等，又错了！
　　乙：那是不是劳动节呀？
　　甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
　　乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
　　甲:啊！你耍我呀？！！！
　　乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
　　甲：啊！我成小丑了？
　　乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
　　甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
　　让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
　　乙：好是好，但没空！
　　甲：啊！你都忙什么呀？
　　乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
　　甲：那晚上呢？
　　乙：你猜我干啥？
　　甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
　　乙：俗！你那档次也太低了点！
　　甲：啊，你档次高，你高到哪了？
　　乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
　　甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
　　乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
　　甲：我？我行吗？
　　乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
　　瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
　　甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
　　乙：反正是超级小美女一个！
　　甲：别逗了我得先问问你。
　　乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
　　不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
　　乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
　　那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
　　甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
　　甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
　　乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
　　甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
　　乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
　　甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
　　乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
　　甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
　　乙：啊？20多了？
　　甲：对呀，两人加一块儿呀！
　　乙：你还当人家是老年痴呆呀？
　　甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
　　吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
　　乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
　　甲：那还真能进电视台？
　　乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
　　甲:嘿！咱也能当个主持人？
　　乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
　　甲：那今年怎么搞呀？
　　乙：今年都听我的。
　　甲：啊？你还是总导演呀？
　　乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
　　把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
　　甲：真的吗？
　　乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
　　甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
　　乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
　　甲：嘿！还真像那么回事呀！
　　乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
　　甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
　　乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
　　甲：还真美呀！
　　乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
　　甲：舞台也一定 很漂亮吧？
　　乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
　　哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
　　甲：晚会都有什么节目呀？
　　乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
　　甲：都有谁呀？
　　乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
　　甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
　　乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
　　甲：好！象征着世界儿童大联欢！
　　乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
　　小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
　　甲：废话！
　　乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
　　小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
　　甲：对！应该，应该的！
　　乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
　　甲：我们手拉手，心连心。
　　乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
　　甲：节目可真丰富呀！
　　乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
　　甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
　　乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
　　可惜少了三个重要人物。
　　甲：都少了谁呀？
　　乙：美国总统小布什呀。
　　甲：这老小子的架子可真够大呀！
　　乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
　　哪还有心情来和我们一起玩呀？
　　甲：那还有谁呀？
　　乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
　　甲：他家也着火了？
　　乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
　　甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
　　乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
　　甲:应该是本.拉登吧?
　　乙:反正都一样。
　　甲：他又怎么了？
　　乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
　　我们真不知道怎么联系他呀！
　　甲：他还是别来的好！
　　乙：为什么呀？
　　甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
　　乙：人都到哪儿去了？
　　甲：一看到老拉登就都跑了呀！
　　乙：那怎么还有一个呀？
　　甲：那就是那个大明星呀！
　　乙：到底是谁呀？
　　甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
　　乙：啊！是我呀！！！
　　甲：不是你还有谁呀？
　　乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

　　小玲：哎，特大新闻，特大新闻！班主任又被咱气跑了，咱班又换新班任了！听说姓候。
　　小艾：这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
　　小玲：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
　　小艾：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
　　老师：（进教室）“上课！”
　　小艾：起，起立。
　　老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
　　学生合：“猴”？（哈……嘿……）
　　老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
　　小玲：老师她叫小艾。
　　小艾：她叫小玲。
　　老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？小玲76、小艾49。
　　小艾：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
　　小玲：此话怎讲？
　　小艾：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打。这回我死定了。
　　老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。好了，把反思读给大家听吧?
　　小玲：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
　　小艾唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实我心里比谁都痛楚。
　　小玲：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
　　老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
　　下课铃声……
　　学生：首战告捷，耶！回家喽！
　　老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。不行！这帮小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！就这么办。
　　小玲:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
　　老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
　　学生：交头接耳，搞小动作。
　　老师唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
　　学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
　　老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
　　小艾：不好了，不好了，小伍和小利打起来了。快看看吧？
　　和：走
　　老师在门口迎上：，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
　　小艾：这回小伍可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
　　小玲：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
　　小艾：没准，这老师挺凶的。
　　小伍：灰溜溜走进教室，手上缠纱布。
　　老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
　　小玲、小艾：哎，怎么样？
　　小伍：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
　　学生：我们都错怪她了。
　　老师：上课！
　　学生：老师好！
　　老师：愣神
　　小伍唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
　　学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
　　老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。
　　合：想到你们我会很甜蜜。
　　老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
　　老师：爱是山泉
　　小玲：滋润了多少干涸的心田
　　老师：爱是雨露
　　小伍：孕育了多少幸福的家园
　　老师：爱是春风
　　小艾：驱去了冬的严寒
　　老师：爱是灯塔
　　小玲：让心与心的距离不再遥远
　　老师：捧出你的心
　　学生：捧出我的心
　　老师：用我们的心
　　学生：用我们的爱
　　合：去献给：昨天、今天、明天

前面那位大哥，你回答的是三人小品吧？？？

《邻居》 表演者：黄宏、巩汉林、林永健、刘亚津
黄宏：去年给人砸墙，今年给人看房，房主大姐把钥匙亲手交给我，住她家的双人床，照这样下去太危险，弄不好给人当新郎。
房主大姐说进门打开玻璃窗，把屋里的甲醛都放光，这一年，城里人竟整新名词，给我们村里出难题。
哎呀，大过年的 一个人喝酒 有点孤单啊，摆上几个杯子，就等于有了伴了。举杯邀明月，我就对影成三人。
（从外面的窗户里扔进一个扳子）
黄宏：有人，小偷。（拿起地上的扳子，黄宏躲起来，巩汉林从窗户跳进来） 。
巩汉林：我敲他家三遍门，屋里果然没有人。？
巩汉林：朋友们，买房子千万要注意，千万别信别人地和一定找个好邻居，楼上装修漏了水，我家天天洗淋浴。买房子要自己拿主意，开发商说买一层送电器，纯属狗年放狗屁，他一放屁我受气，接着回家洗淋浴。我的扳子呢？
黄宏：你是小偷？
巩汉林：大哥你别误会，我是邻居我住楼下的110。
黄宏：小偷还敢住警察的地方。动作熟练，一定是个惯犯
黄宏： 有什么东西
巩汉林：红腰带
黄宏：本历年？
（黄宏解下巩汉林身上的腰带）
巩汉林：对，三十六，属狗的。
黄宏：一看就像，就是一个腊肠。
巩汉林：过奖了，我没你那么纯，他们说我“串”。
黄宏：串几家了，挨家串？说！有同伙吗？
巩汉林：没有（外面又有一个板子扔进来）
黄宏：没同伙就好办
黄宏：又来一个。
黄宏：同伙。（把巩汉林推进窗帘后）

巩汉林；啊不不不不不#%*~

刘亚津：（拿起地上的扳子，黄宏躲起来，）咿呀，家里没人。惨啊，我们家暖气“咣”一下就断气了，我姐姐生完孩子刚出院，本来身子就不行，回到家暖气全都停，孩子吃奶裹不住，奶水都变成冰激凌，梆梆地！

黄宏：小偷。

刘亚津：大哥你误会了，我是楼上的邻居，我住315。

黄宏：小偷还敢住打假的地方？举起手来。（刘亚津露出红腰带）

黄宏：今年也本命年吗？

刘亚津：36了，属狗的。

黄宏：看你这一脸褶子，沙皮啊？

刘亚津：来到北京以后他们叫我是京巴。

黄宏：经常爬别人窗户了，站好了。

巩汉林和刘亚津：站好了

黄宏：你两姓啥叫啥？

刘亚津：我姓上，叫上不去

巩汉林：我姓下，叫下不来

黄宏：你们怎么证明自己住这？

巩汉林：我知道这里物费交多少

刘亚津：我也知道

黄宏：多少？

巩汉林和刘亚津：今年6块，明年7块，后年8块……（像玩石头剪刀布）

黄宏：哪有自己给自己抬价的？

巩汉林和刘亚津：物业说高档，让我们这样交钱。

黄宏：高档说白了就是让你高高兴兴上当。

巩汉林和刘亚津：大哥，那你知道我们交多少合适？

黄宏：我哪不知道，我又不住这

巩汉林和刘亚津：你不住这？

黄宏：不住这。

巩汉林和刘亚津：那你住哪？

黄宏：这那准哪，谁家没人到谁家

巩汉林和刘亚津：大哥，你不回家？

黄宏：干我们这一行钱没到手，决不走空。（露出了红腰带）

巩汉林和刘亚津：大哥，你年也是你的本历年？

黄宏：对啊，今年48了。

巩汉林和刘亚津：这样扎不吉利啊。

黄宏：那应该怎样扎？

巩汉林和刘亚津：12岁往前搭，24岁挽个花，36岁打个叉，48岁在后面一掐。

（黄宏发现自己被绑了）

巩汉林和刘亚津：你是小偷!

黄宏:谁小偷啊？

巩汉林和刘亚津：你。（重复来2次，最后一次黄宏跪下了）

黄宏：我是看房的，房东出国了。

林永健：干嘛呢，干嘛呢？

黄宏；大姐你不是出国了吗？没走？

林永健：甭提了，去年我不整容了嘛，今天一到海关，他们说我太漂亮，本人与照片不符，拒签，回来了。

黄宏：大姐，你给我解开啊！

林永健：我给你解开，三更半夜你要是冲进我的房间，我不放心。

黄宏：大姐你不给我解开，那有小偷咋办。

　　主持人：主持了这么多期大众网的嘉宾访谈，明星大腕见过不少，不过今天来的这两位，可是超重量级，不信？你瞧，他们来了。
　　芙蓉姐姐（走猫步出场）：天生丽质一芙蓉，婀娜身姿S型，大众网上走一走，看看谁比我更红（做S型造型）。
　　主持人走到芙蓉面前：欢迎芙蓉姐姐。
　　芙蓉姐姐（目视主持人做激动状）：早就听说大众网帅哥多，这个主持人长得也不错。
　　芙蓉姐姐（握着主持人的手不放）：小伙子，有女朋友了吗？
　　（周正龙脖子上挂着相机，做鬼子进村状出场）：大老虎！
　　（芙蓉姐姐吓得倒在地上）

　　周正龙（对着主持人一阵猛拍，看一下相机显示器，再慢慢靠近主持人，做不解状）：咦？大老虎咋变成萨达姆了呢？
　　主持人（扶芙蓉姐姐站起）：什么眼神？
　　芙蓉姐姐：现在他看什么都象老虎。
　　（主持人、两嘉宾就坐）
　　主持人：各位网友，今天做客大众网嘉宾访谈的两位嘉宾是芙蓉姐姐和周正龙，大众网正在视频直播访谈，想参与的网友请登录大众网进行在线交流。
　　主持人：你们两位真是太火了，现在已经有100多位网友跟你们打招呼了。
　　芙蓉姐姐（做妩媚造型）：那当然了，人家天生就是一个很焦点的女孩子嘛，俺有一张妖媚十足的脸和一副性感万分的身材……
　　周正龙：打住打住，再说下去俺都要吐了。俺知道这些网友都是冲俺来的，又说俺的照片是假的吧，俺一年用匕首划死20多头野猪，俺的照片省林业厅鉴定过，国家林业局都相信，会是假的啊？！不相信我，难道还不相信政府？！”
　　主持人：正好有网友问周正龙，你给华南虎拍了那么多照片？它就一动没动？
　　周正龙：众所周知，老虎是夜行动物，俺给它拍照的时候是中午1：30，它正在午休，俺左一张、右一张、上一张、下一张，卡喳了半个多小时，它都没醒。 芙蓉姐姐：那不是假老虎也是死老虎。
　　主持人：网友问芙蓉姐姐，网上说你包养了个未成年男孩，还被一名60多岁的老人包养，是不是真的？ 芙蓉姐姐（站起来，做义正辞严状）：诽谤，绝对是诽谤！俺那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。 俺好委屈，俺过于新时代的外表，总是给人带来很时尚很前卫的错觉，可又有谁能料到，俺骨子里流淌着传统女性近乎所有的美德……
　　周正龙（做呕吐状）：想让人包也得有人要啊。
　　主持人：很多网友都想知道你们是第一次来济南吗？对济南的印象怎么样？
　　周正龙：济南是第一次来，来济南之前俺上网查了很多济南的资料，发现济南确实不孬，赞美济南的诗歌特别多。
　　主持人：是不是“四面荷花三面柳”什么的？ 周正龙：不是，诗歌是这样写的（站起来，做抒情状）：环境基本靠风刮，污染基本靠蒸发，反腐败基本靠爆炸，一下雨就洪水爆发。
　　芙蓉姐姐、主持人：嗬！这是赞美吗？
　　周正龙：所以俺决定明天就上千佛山。
　　芙蓉姐姐、主持人：去干嘛？
　　周正龙：去拍大老虎啊，济南这样的地方要是能拍到大老虎，俺就更出名了！（凑近主持人耳边，小声说），顺便打听一下，济南哪儿有卖年画的？
　　芙蓉姐姐：就知道你又要造假。别糟践济南人了，俺觉得济南挺好的，发展特别快。俺是晚上下的飞机，上了出租车，一路上漆黑一片，好不容易到了有点亮的地方，俺抬头一看，好家伙，索菲特大酒店，五星级的，济南郊区都建这么高档的酒店了，市区得繁华成什么样？ 主持人：索菲特是在郊区。
　　芙蓉姐姐：而且济南人特别热情，俺的粉丝也特别多。今天早上，俺一到泉城广场，就有人请俺下乡演出了

　　周正龙：请你下乡演出？
　　芙蓉姐姐：是啊，还要警车开道呢！俺在泉城广场刚摆了个S型，就听见有人喊：了不得了，芙蓉姐姐来济南了，快叫警察请她去马家庄吧！
　　主持人：估计芙蓉姐姐去了马家庄就出不来了。
　　主持人：网友的问题又来了，2008年已经来了，网友们想知道二位有什么新的打算？
　　芙蓉姐姐：当然是进军影视圈了，好多圈子里的人都跟俺说，俺那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质不进影视圈简直是糟蹋了。这两天俺都不敢开门了，一开门，门口就有N个导演堵着，哭着喊着让俺演女一号…… 周正龙：估计那帮导演都疯了，当她是大老虎呢。
　　芙蓉姐姐（推一把周正龙）：别打岔，有个著名导演叫什么胡安的，光三级片就拍过好几十部，他跟俺说，俺要拍《色戒》，肯定比汤唯火多了，她哪有俺这婀娜多姿的身材啊（站起来做S型，差点摔倒）。
　　周正龙（连忙扶住）：小心闪了你那水桶腰。 芙蓉姐姐：呸，俺那是水蛇腰。他跟俺说了，今年要拍部《色不戒》，请俺当女主角。
　　主持人：男主角还是梁朝伟？
　　芙蓉姐姐：他长得跟排骨似的，俺得要肌肉猛男，胡导说了，那个叫什么山东二哥的不错，（色咪咪地注视主持人），你要是想跟俺对手戏，俺也可以考虑。 主持人：别，我比梁朝伟那排骨也差不了多少。
　　芙蓉姐姐：我在这里要正式告诉全国的网友，告诉我的粉丝，芙蓉姐姐要在电影里为艺术献身了。希望大家不要因为俺火爆的身材流鼻血噢？
　　周正龙：流眼泪差不多，都是同情男主角的。 主持人：周老师有什么打算？
　　周正龙：明年要开奥运会了，俺准备为中国足球做点贡献。听说最近国奥队让什么“没你黑”给灌了个7：2？
　　芙蓉姐姐：是拜仁幕尼黑，没文化！
　　周正龙：管他“没你黑”还是“没俺黑”，俺要把俺拍的大老虎照片放到这儿大（伸出双臂），挂到中国队的球门那儿，看谁还敢往里踢？

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龙里县13818503729： 四人小品 原创 搞笑 简短 急急急,元旦表演 - ？
允旺露疏： 角色:老师一个.班长一个.同学2个. 老师:上课 班长:起立 学生:老师好 老师:同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗? 学生:反义词 老师:我们再来复习一下好吗? 学生:好..... 老师:我说 长.... 学生:我们说 短.... 老师:...

龙里县13818503729： 搞笑的四人小品,不要太长,也不要太短,要简单易懂,还有,一定要搞笑!!!! - ？
允旺露疏： 有一点现代与古代结合的感觉..秀 才 教 子(剧本) 演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白— . 旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声.有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶...