如何做到说话有分寸？

怎样做到说话有分寸？~

对于大多数人来说，虽然知道要有分寸感，但是具体该怎么拿捏，相对有些难度。今天就跟大家分享一下，在与人聊天的时候，如何把握说话的分寸？主要有3个原则

1不过度倾诉
2不强行分享
3不探问隐私
4不轻易自我暴露
下面我们来逐一分析。
1不过度倾诉
倾诉，尤其是倾诉负面情绪，是一件愉悦自己的事。
倾诉就像倒垃圾，把自己的负面情绪哇啦哇啦说一遍，释放出来，这样心里会感觉轻松不少。
而倾听，则是一件消耗自己的事。
倾听真的很累，高质量的倾听尤其累。

作为一个倾听者，我要时刻共情你，理解你，肯定你的情绪，给出正面反馈；
我还要忍住自己的建议欲，因为我知道你现在需要的不是建议，你正在处在情绪激动的当口，你需要先把情绪处理好以后，才能听进去建议；
我还要让渡一部分自己的话语权，即使我现在不想听这个话题，但是你一直在说，你不给我说话的机会，那我只能先听你说，至少先礼貌性地听你说完一个段落。
这些，都是倾听的成本。

倾诉是不需要动脑子的，只要随着性子释放发泄就成，所以倾诉，是一种索取。
而倾听是需要动脑子的，倾听需要我们持续地给予对方共情，理解和尊重，所以倾听，是一种给予。
一个比较理想的关系是：你说一会儿，我说一会儿，你倾听倾听我，我倾听倾听你，大家轮流掌握话语权。这样一来，双方都有付出，都有回报，在动态上达到一种平衡，两个人都会感觉比较舒服。
而如果其中一方一直在倾诉，一直在倾诉，一直在倾诉；
而另一方一直在倾听，一直在倾听，丝毫没有说话的空间；
那这样的关系就不平衡了。
一直在倾听的那一方，心里肯定会有不舒服的感觉。当这种不舒服的感觉达到他无法承受的地步时，就会导致冲突和争吵，或者他会慢慢疏远这个过度倾诉的朋友。
所以，如果我们想做一个知分寸的人，就不要过度倾诉，不要一直说一直说。如果我们真的爱朋友，就要照顾一下朋友的感受，
别让朋友太累。
在我们说完一大段之后，可以停顿一下，反过来换朋友诉说，我们倾听。或者，这次聚会我主说，下次聚会换你主说。总之，要把握一个动态平衡，让双方都有爽的机会，就可以了。


2不强行分享
我在以往的文章中无数次说过这句话：爱一个人，就是满足对方的需求。
反过来推，当对方不需要一个东西的时候，我们要学会尊重他的选择，不要把自己认为对的观点强加到他的头上，这也是一种爱的表达。
哪怕我们真的认为这个东西很好很好，但只要对方不需要，我们就不应该强行把这个东西分享给对方。
如果你爱你的朋友，就要学会收起自己的控制欲，不要跟朋友强行分享观点，这样真的很打扰别人。
假如你是素食主义者，请不要强行劝说你的朋友家人吃素；

假如你是反转基因者，请不要干涉你的朋友吃什么不吃什么；
假如你对中医有不信任感，请不要拦着你的朋友喝中药；
假如你信某种宗教，请不要强行对朋友传教；
假如你信传销，算了你自己保重吧??
这种强行分享观点的做法，其内在的逻辑是：“我是为你好，所以才把我认为好的东西分享给你的。”
但是我们在分享之前，有没有问过别人的需要？
既然别人没有向你主动向我们征询建议，那么说明他现阶段不想做出改变。
只有痛苦才能让人改变，而劝说不会。
他既然做出了这个选择，那么他就要为这个选择承担后果，即使他做出的选择在我们看来是“错误的”“有害的”，他也仍然有权利去体验这个苦果。
当他吃够苦头了，不想再继续痛苦了，这个时候，他才会真正地去思变。
如果我们真的爱TA，此时此刻就要给TA时间，给TA空间，让TA自己去尝试，自己去成长，自己去做判断。
如果我们真的爱TA，那就允许TA按照TA的价值观做出选择，允许TA去承担这个选择带来的后果。
即使这个选择会带来很痛苦的代价，那也是TA的人生值得去经历和体验的，我们不能剥夺任何一个人体验人生百态的权利。
所以千万不要把自己的观点强加在别人头上，不要过度分享。如果我们真的爱朋友，就要尊重朋友的价值观，允许朋友为他自己的选择负责。

3不探问隐私
隐私不是问出来的，而是等出来的。
生活中总有一些好事之徒，特别喜欢询问别人的隐私，打听别人的家底。你若富贵，他便想方设法攀附你；你若贫寒，他便冷嘲热讽轻蔑你。这种人真的非常招人讨厌。
“你父母是做什么的呀？”
“你爱人家里给你们准备婚房没？”
“你一个月赚多少钱啊？告诉我嘛我又不是外人。”
??

这些涉及隐私的问题，都属于侵犯别人的边界的问题。
有些朋友可能会说，哎呀，咱们又不是什么了不起的大人物，告诉别人自己的家庭背景又有什么大不了的？你怎么知道别人不是真的关心你呢？你怎么知道别人就一定是嫌贫爱富打探隐私的小人呢？
抱有这样想法的朋友，咱们可以一起回想一下，我们的那些至交好友，互相之间是如何了解对方背景的呢？
其实，好朋友之间的隐私，不是问出来的，而是等出来的！是我们在关系足够深了之后，自然自愿对朋友吐露出来的！
反之，那些和你交往并不密切，却冒冒失失问你隐私，令你感到别扭难堪的人，即使不是嫌贫爱富的小人，也至少是不知深浅的浑人啊~！
所以，如果想做一个君子，平时就要非常注意言行，要控制好奇心，控制八卦心，在和别人深交之前，不要贸然问人隐私，咱们不做小人，也不做浑人，咱们就是要做君子！


4不轻易自我暴露
交往初期，请不要轻易自我暴露。
自我暴露包括但不限于：
（1）暴露自己的家庭背景
（2）暴露自己的恋爱史和性经历
（3）暴露自己的特殊取向
（4）暴露自己的心理创伤
（5）暴露自己的弱点
??
有的朋友可能会问：“交朋友就是要无话不谈啊，就是要交换秘密啊，如果按你这样说，那朋友之间岂不是没什么可聊的了？”
对于抱有这样想法的朋友，我想说的是，朋友之间交换秘密当然是可以的，但是要注意时机，注意节奏。
在交往初期，双方都彼此缺乏了解的情况下，先不要进展的太快，太突兀。这样做，既是为了保护对方，也是为了保护自己。
为什么这么说呢？
朋友交往初期，我们其实是需要一些时间来彼此试探的，先聊一些安全话题，来试探一下彼此的价值观是否相近，情商水平是否相当，互动模式是否舒服等等。
如果试探的结果是彼此都都愿意进一步深入交往，这时候可以再慢慢推进话题的深度，一点一点自我暴露，直到双方成为无话不谈的深度密友。
而如果是跳过了这个试探期，直接上来就自我暴露，这样会产生一些隐患：
第一，过早自我暴露，会令自己受挫。
在对方没准备好的情况下，贸然自我暴露，有一种向对方施加压力的味道：
“我已经把我这么重要的秘密告诉你了，那你也应该把你的秘密告诉我，否则你就是不拿我当朋友。”
然而对方的节奏可能还达到可以自我暴露的程度，因此他可能会选择不暴露，那么这时候，你就会失望，你就会受伤，你会有一种“我都这样拿真心对你了，你却还对我有所保留”的怨念感。
但实际上问题并不在对方，而在于你，是你没有尊重对方的节奏，是你想强行加快两个人进展，是你对对方有不合理的期待，
所以最后受挫的人是你。
为了保护我们的情绪不要轻易受伤，我们还是要谨慎选择自我暴露的时机会较好。

第二，过早的自我暴露，有泄露隐私的风险。
当你对一个人不太了解的时候，最好不要轻易的把自己的弱点和创伤暴露给他看。
因为你们的关系根基尚浅，你不知道最后你们的关系会发展成什么样。
万一哪天对方处在了和你零和博弈的对立面，万一对方是一个不择手段的人，那么他很可能会拿着你的隐私去卖，添油加醋地编造谣言来中伤你。
正因为这种风险的存在，我们更加应该谨慎行事，小心说话，不要轻易地让人看到了我们最脆弱的软肋。要学会给朋友设置高门槛，我们的秘密非常珍贵，想了解我的秘密，你得先过了我这关才行呢！
第三，在异性面前过早自我暴露，容易造成误会。
在恋爱关系的建立中，“自我暴露”是两个人关系由浅入深的一个重要环节：
“这些话我轻易不会对别人说的，但是我愿意对你说”――这表示在我眼里，你是与众不同的；
“我愿意把我的伤口展示给你看”――这表示在我眼里，你是值得我深度信任的人；
“我愿意把我的经历都毫无保留的告诉你”――这表示我对你的忠诚，我愿意把我的底牌都交到你手上。
现实生活中，很多恋人确立彼此心意的标志，也都是从互相自我暴露开始的。
异性之间的“自我暴露”，约等于“我对你有好感”，这虽然说不上是一个铁律，但多多少少是成年男女心照不宣的一种默契。
所以，异性朋友之间交往，更加要注意分寸，注意节奏，不要对一个你不打算发展恋爱关系的人轻易自我暴露。
因为你的自我暴露会让对方误会你对他有意思。

行走在瓜田中，我们不系鞋带；站在李子树下，我们不扶帽子。
我们想做一个有分寸的君子，所以我们不做容易引起误会的事。
最后我们来复习一下要点：

1不过度倾诉――尊重对方的感受
2不过度分享――尊重对方的价值观
3不探问隐私――尊重对方的私权
4不轻易自我暴露――尊重对方的节奏
读完这篇文章，可能有的读者会说：“聊个天还想这么多，你累不累啊！”

对于抱有这种想法的读者，我想说的是：
说话之前考虑对方的感受，这是一个君子的基本涵养；
不说侵犯对方边界的话，这是一个成年人的基本情商。
任何事情都是有成本的，想要得到别人的认可和爱戴，就要学会尊重别人的感受，就是要对自己做出更多的约束，就是要考虑的比别人更周到，这样当然会累啊！
这个“累”，就是我们为自己的印象管理所付出的情绪成本。
所以我们更要学会筛选朋友，学会结交那些懂得尊重我们，愿意为我们着想的朋友。
面对这样的朋友，即使我们说话时“累”一点，他也会念着我们的好，他也会对我们报以同样的尊重，正如我一直说的，尊重别人的感受是一种低调而深沉的爱。
愿大家都得到爱的滋润。

1. 不过度倾诉。
倾诉是一件愉悦自己而消耗别人的事。
因为高质量的倾听需要付出很大的精力和时间成本，比如：
你需要持续地给予对方共情，理解他的情绪，给出正面的反馈，甚至为了让他感到舒服，你还要忍住自己的建议欲，因为当一个人心情不好的时候，需要的往往不是建议，而是安慰。
所以，在与对方交流的时候，切忌自己一直倾诉，让别人一直倾听。
最好的处理方式，就是自己说一会儿，让对方说一会儿，这样双方都有付出和回报，能够达成一种平衡。
2. 不强行分享自己的观点
不要把自己的观点强加在别人头上，如果我们真的关心别人，就要尊重他的人生观和价值观，允许他选择他自己喜欢的东西。
如果他不喜欢吃肉，你就不要一直强调吃肉的必要；他对中医不信任，你就不要一直推崇中医的好；他觉得要自己可以适当休息，你就不要一直在后面催着说年轻人要努力；自己觉得很幸福，就不要从自己的角度进行评判。
很对人都会以“我是为你好，所以才把我认为好的东西分享给你”这样的观点来对待别人，但其实这种逻辑是非常强势和主观的。
因为你认为好的，别人并不一定认为好，相反，你认为别人不幸福，但其实人家自己已经很知足了。
3. 不探问别人隐私
隐私这种事情，不是问不出来的，想告诉你的，自然会告诉你，不想告诉你的，再问也没有用。
生活中很多人总是会经意或不经意地问别人一些涉及到个人边界的问题，比如问别人多大了，问别人一个月赚多少钱，问家里父母是干什么的，这些问题对某些人而言无所谓，但是有些人就会认为被侵犯了，会感到不舒服。
所以，在没有确定把握的时候，请控制一下自己的好奇心，避免问一些可能涉及到个人边界的问题，等到接触的久了，对方可能自己就说了。
4. 不轻易自我暴露
除了不要过意关注对方的隐私，有时候太过于暴露自己也同样会引起对方的不舒服——我和你还没有熟到那个份儿上呢，你干嘛和我说这些？
比如，有个人性格大大咧咧的，第一次和别人见面，为了让双方尽快熟络起来，就把自己的所有事情都交代了，然后拍着对方的肩膀，说：“哥们，你也说说你呗？”
这样的要求，其实就有点突兀了，在别人没有做好准备的情况下，这样做，其实是在给对方施压。
这时候如果对方不说，这人可能就会觉得不够朋友，如果也分享了，那自己心里其实不情不愿。
所以，起初的是够先不要自我暴露太多，先从试探开始，比如试探一下双方的兴趣是否一致，价值观是否互相认同等。
如果试探的结果是彼此都愿意进一步深入交往，这时候可以再慢慢推进话题的深度，一点一点自我暴露，直到双方成为无话不谈的深度密友。

最后，我们两年学说话，要用一生学会闭嘴。若你所说的不能比沉默更有价值，更令人心神愉悦，选择闭嘴不言才是聪明的行为。

一、不向他人过度倾述自己的负面信息

倾述和倾听是有很大区别的，倾述是你主动向别人表达信息，甚至可能是负面信息。倾听则是换成你在接听别人的信息。

不要向别人过分的倾述负面信息，这就有点像倒垃圾，你把不好的负面巴拉巴拉说一通，把内心的不愉快全都表述出来，自己感觉轻松了。但是，殊不知你的这个负面情绪的倾述却会影响到倾听人。

作为倾听者，他是很累的，接收了你这个负面的情绪，他要理解你，肯定你，然后还要给你反馈信息。要思考着怎么去开导你，这些都是很累的。

做到说话有分寸，一定是平等的交流，你一会我一会，你倾听我，我倾听你，大家都有轮流的话语权，双方都有付出，也都有回报，达到一个平衡，这样两个人都会感觉比较舒服。

做一个正面情绪的表述者，也做一个合格的倾听者，这才是我们交流的最好方式

二、照顾对方的感受

当你要表达一些信息给对方的时候，一定要照顾对方的感受，看看对方对你表达的这个信息是否感兴趣，当感觉对方有意愿或者有兴趣听你表述的时候，你才可以顺着这个信息表达。

反之，一旦发现对方对你这个话题或者内容不感兴趣，一定要适可而止，适时的停止这个话题。

比如，你是学佛之人，一直在传达佛学知识，但也请你不要强迫他人学佛，强迫他人的宗教信仰。

所以，在你说话的时候一定要照顾对方的感受，不要只顾着自己意愿说，而不考虑对方是否有意愿听。

三、不该问的别问

特别是个人隐私这一块，不要强行去探讨和审问别人不愿透露的问题。

生活中，总有那么一些人，爱打听别人的八卦，询问别人的隐私，打听他人的收入。这点是非常不礼貌的。


四、学会引导他人的情绪

当别人在表达负面信息时，你要明白对方为什么会有这样的情绪，你要用你的语言来打消对方的负面情绪，起到积极引导的作用。让对方走出负面情绪，心甘情愿的按照你的想法走，产生积极正面的回应。

说话有分寸，成就他人也是成就自己。


五、尊重双方关系

如果你们交流双方是普通朋友，那么就说普通朋友该说的话，如果是同事或者上下级关系，那么就请说工作相关的话语。

不要过多的表述不符合你们关系的话语，甚至妄加揣测别人的话语。

简答来说就是见什么人说什么话。


做一个说话有分寸的人，一定能让你过得更好。

你好，很高兴回答你的问题！

1、学会换位思考，理解别人。不是每个人在任何时候都适合开玩笑，或者知识储存足够来正确理解你说的话的。

2、多练习，比如说平时没事可以自言自语或者亲近的人对话，让他多给你指导和反馈。说话是一门艺术，不仅要关注它的语言内容，还有你的语气、表情、动作，都会影响说话的的效果。

3、多观察身边说话有分寸的人是怎么说话的。想想如果是你，相同情况下你会怎样说，和他的差距。

4、多实践，多犯错，多总结。

谢谢，希望可以帮到你，加油！

对孩子讲话的分寸
家长对孩子说话总爱用别人家的孩子作比较，稍微不慎就会伤害孩子幼小的心灵，不要说你不如谁家的某某这种话，你可以说你这次做的比上次做得好。相反，家长也不宜夸张，说你是这世界上最棒的这种不切实际的话，这种话会把孩子宠到天上，摔下来时的感觉可想而知。

对陌生人讲话的分寸
当你第一次和陌生人接触时，首先有个礼貌的问候是合理的，如：你好，麻烦你等等，如果找人办事需要自我介绍就简单地进行一个介绍，切记不要长篇大论地自报家门，剩下的就是随机应变了，注意说话的方式及语气要有7a686964616fe58685e5aeb931333363373664礼貌，不该打听的不要冒昧打探。

催促别人的讲话分寸
催促别人办事的时候语气稍微重一些就会使对方产生不悦的情绪，所以语气一定是恳请的，而不是责问或者质问，比如：你到底帮不帮这个忙，你怎么还不办这件事啊；另外，不要频繁催促使对方有压迫感。

回答别人的讲话分寸
找你办事的人向你提问，你回答问话时，对的可以直接回答是，对等等，这里主要是回答不对的问话时，不应该直接给对方否定的回答，应采取委婉的方式，比如，这个问题难说，我再考虑考虑。综上所述，回答别人的问话不要说的太死，太肯定，也不要直接否定，如果问话人一直唠叨，可以找借口终止谈话。

求别人办事的讲话分寸
求人办事首先态度要诚恳，就算关系亲密也不要说你一定要完成之类的话会让对方有强人所难的感觉。如果对方不确定，可以说麻烦过两天给我个消息这样的话。

对长辈的讲话分寸
对长辈说话一定要尊重长辈，不可玩笑长辈，说到高兴之处老张，老李的称呼是大忌，这样会让人觉得做晚辈的目中无人，没有长幼尊卑。

对老师的讲话分寸
现在很多老师和学生的年龄相仿，尤其是大学老师，但切记不要和老师称兄道弟，应该尊重老师像尊重自己的长辈一样。

1.不打探他人的隐私。包括感情问题，薪资，家庭情况。这类问题如果对方和你关系发展到一定阶段，如果他愿意，会告诉你的。

2.遇到朋友倾诉，请倾听，不立即给意见。做一个在恰当时候给出回应的倾听者。适度地表达感同身受，并安抚倾诉者的情绪。如果倾诉者需要你给建议，你可以理性地分析当前状况，帮助倾听者梳理清楚自己的需要。把选择交给倾诉者来做。

3.和人沟通时，认真听，认真回应。边听边看着对方的眼睛，以示真诚，不敷衍不附和。

4.在表达请求时，请多用问句。亲密的人之间也建议这样做。

5.人后不议论人的缺点。觉得对方有需要改进的地方，请向本人真诚的提出来。

6.与人沟通，尝试换位思考。说话前多思考一会儿，再表达。思考的过程会平息你不好的情绪。

7.说话表达的时候，不对他人特征进行的评判（特别是在你自己都没有意识到的时候）。比如，“胖子”、“瘦子”、“土”、“矮”、“秃顶”这类标签让人感到非常不善意。你可能心里是想这样表达的：“体型有些壮”、“身体比较单薄”、“为人质朴”、“个子不太高”、“他有些脱发”。

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纵侵西吡： 低调做人高调做事,就属于那种不鸣则已,一鸣惊人的类型.低调做人的时候是你做准备,学习,观察的时候,高调做事的时候是事件发生的时候你就是那个不可或缺解决问题的人.这些都是长年累月累积下的一个结果,并不是突然爆发就说明你低调高调.做事情得看你自己是什么性格.

华容县19770899717： 说话要怎么把握分寸 - ？
纵侵西吡： 1.说中庸的话 2.说含糊的话 3.说三思后的话 4.选人说不同点话 5.不说太多的话 6.学会说能挽回的话

华容县19770899717： 怎么才能说话有分寸?？
纵侵西吡： 在开始阶段,首先想一下我这句话说出来他(她)会是什么反映,想过了这些再说,可能刚开始的时候你会说出来比较慢些,不过等你慢慢习惯了,就会成为一种条件反射了!希望你能成功! 要看场合,要注意说话的对象,然后再配合自己的语气以及必要的肢体语言,自己多和人打交道,多学习就会熟悉该怎么做才可以更加得体了.

华容县19770899717： 对不同类的人说不同的话,说话怎么把握分寸,怎么分类?请多多举例子 - ？
纵侵西吡： 总跟你在一起的人,这样的人跟你非常的爱,开玩笑,所以说话的时候就可以不分场合,大家有说的就说的,但是有的人在你面前嘻嘻哈哈,但是你感觉他非常的细心,让你觉得这种人.不是很了解,但你说话的时候就要谨慎一点而不要什么都说这样子很容易被别人抓住把柄.

华容县19770899717： 怎么样才能更好的把握说话的分寸?？
纵侵西吡： 说话前要在脑子里想一下(至少有5-10秒的停顿),不管是关系多么好的朋友,要考虑下别人的感受,说出来的话如果不合适,会伤人心的

华容县19770899717： 怎样把握好说话的分寸与办事的尺度 - ？
纵侵西吡： 第一、人生不过百年,做人还是轻松一点------不要急于求成、不为琐事所累、退一步海阔天空.第二、保持内心平静,才会感到轻松------知足常乐、淡泊名利、宽容待人、学会冷静.第三、善待自己,才会感到更轻松--------接纳自己、多为自己鼓掌、学会休息、宣泄生活中的烦恼.第四、轻松做人,需要学会享受生活. 生活当中,难免会遇到一些不顺心的事,但有时你只要换一个角度来看待问题,乐观的面对,眼前就会出现“柳暗花明又一村”的景象,这需要发现并创造生活的美,学会享受生活