大学校园小品剧本

找搞笑版大学校园话剧剧本！~

有几个。。


人物：教师
学生：1（男），2（女），3（女），4（男），5（男），6（女）——要求各自掌握一个语种


序
（暗场）
（音乐起，辽阔悠远）
（黑暗中）众人齐声朗诵：
多年以后，你微温的双手穿过曾经青春的发丝，有一些刺痛牵扯你历经岁月的神经，是否会有某种记忆被偶然的唤醒，在黑暗中呼喊着你的名字，就像春天的钥匙解开冬天的锁，又像飞鸟的翅膀划破平滑的天空。往日的生活在你的心底，如同油脂从水底浮起，你回想起那些飘荡着歌声的日子，那些伴随着微笑浮现出的名字，那个流淌着青春和激情的，你精神的故乡，你梦想的家园，你的，也是我的，我们的，大学……
（音乐止）


第一场
教师：好，现在开始提问。（灯光亮。舞台上面对观众坐着六个学生。教授抱着双臂低头思考着什么）你们，我的同学们。今天是你们进入大学的第一天。你们有的穿过平原，有的走下高山，有的一路欢歌，有的愁眉不展，无论是下雨的街道，或是灿烂的庄园，故乡在你们背后，生活从此突转，你们来到了这个校园。在四年的生活还没有如同绸缎一样展开在眼前的时候，我想问你们，你们心目中的大学，是什么？
1：老师，我先说。（清清嗓子，拿出一张纸，夸张的音调 ）我心目中的大学，是我梦想的流淌着奶和蜜的香格里拉。学校周围到处是小饭馆，去超市购物不用担心爸妈会管。食堂套餐营养丰富，晚上消夜油水充足，帮助我茁壮成长，发育良好……（被大家哄下来）
2：坐下！你想什么呢？你这哪里是来上大学？整个一鬼子进村！老师，我来说……大学，应该有渊博的白发先生，有无穷的知识宝藏，有灰暗的图书馆，和明亮的课堂。最关键是，我还听说，这里，每天只有4堂课，而且不用交作业。上课睡觉没人问，不用担心期末考……
教师：这是谁教你的？
2：我们高三班主任！
教师：坐下！！你班主任上过大学没？胡说八道！！
3：该我了！（袅袅婷婷，京剧做派）大学，哎，瞧我这如花美眷，似水流年，都付与这大学校园。树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜，随手摘下花一朵……
4：我来与你戴发间。（众人齐作呕吐）
老师：肃静肃静！同学们，你们……
5：（东北话）老师，我有话说！
老师：好，你说
5：（东北话）老师，我不象他们似的，就知道吃，就知道玩，不爱学习，不看书。老师，我可有追求了！我一定好好学习，天天向上。不过老师我有点业余爱好你看行不？
老师：你说。
5：其实也没啥，老师，我也就是爱组个队踢个球什么的。老师你看这窗户外边太阳也挺美的，天气也挺暖的，咱学校这草坪建的挺好的，我这心也挺痒的。你看要不咱们早点提前下课吧老师，你瞧我把鞋都带来了（拿出球鞋，众人掩鼻）
6：（手机响）喂……啊？搞到了？……好……我马上回来！你等我。（挂电话）报告老师，我有急事回去一下！
老师：什么事情？
6：我一个同学帮我带了几张演唱会的票！我现在就去拿！晚上你们谁和我去看F4？
其余五人：真的？是F4？
老师：同学们，你们别老想着什么F4！想想你们下学期，就要考专4！！
六人：啥是专4啊？？？？
（暗场）


（面光。熄灯号响，主持人上：“现在是晚间11点，请同学们离开校区，回到寝室。注意保证充足睡眠，注意水电火烛安全，看球的男生请勿高声地叫，聊天的女生不要放肆地笑。请关灯，谢谢！”。下。
灯光灭）


第二场
（舞台被自然划分成左右两边。男女各自分开，表示寝室。追光分别指向两侧）
4：（追光。1拉着5的胳臂，深情）熄灯，是我一天中精力最好的时候，满眼晃动的都是单词，白天记忆的碎片在此刻变的更清晰，更鲜明，同时更破碎；（5非常仰慕地半跪在1身前，亮出一个牌子，上面写着“牛人”）看见无数的字母在黑暗中循环往复摩肩接踵络绎不绝纷至沓来五彩缤纷眼花缭乱，此刻的我却只想对它们说三个字，（5做动作）我—不—认—识
5：明明是四个字？！
4：对了，老大怎么还不回来？
5：不知道啊。今天晚上没球赛吧。就是大排挡也该关门了啊。
4：去大排挡还算安全的。就怕在路上被咱们班的女生给劫了去押寨了。那可就惨了。
5：这有什么惨的啊？？我想被人劫还没有哩！让暴风雨来得更猛烈些吧！！
（追光灭）


2：（追光）都熄灯了，她怎么还不回来啊？
6：不知道啊。她专四不是早就已经过了吗，怎么还这么拼命？
2：好象又报了高口
6：啊？不会吧。那她岂不是比我又要多一本证书！
2：不就是一本证书而已？你别总和人家比这个啊！其实啊，她还羡慕你呢。她说你参加了那么多志愿者服务，做了那么多翻译，参加那么多会议，吃了那么多西餐，见识那么多外国帅哥，这些都是她可望而不可及的啊！
6：算了吧，那来什么帅哥？我见的不是非洲土著就是阿拉伯石油工人！
2：啊？不会吧！！
6：就是！……哎，你说，她这么晚还没回来，会不会遇到什么危险啊……
2：危险？你怕她被咱们学校男生劫了？
6：那倒不至于，他们没这个本事。（追光灭）


（追光亮。教授和1、3，在路灯下畅谈）
教授：很久没有这么畅快的说话了，尤其是和学生们。很高兴今晚能和你们这么专注的聊天，我觉得很愉快。真的
3：我们也觉得很愉快。也谢谢您！
1：（微醺）对！谢谢您！我很久没喝这么痛快了！今儿晚上的菜，呃（打嗝），真不错！
3：你就知道吃！你看你，上了三年大学，肥了三圈！脖子上胖的都是年轮，你怎么好意思啊！
1：我就喜欢吃，怎么啦？吃饭难道耽误学习？我爱吃还碍着你了不成？又没抢你碗里的肉！
3：哼！我不吃肉！肉食者鄙！
1：你不吃肉啊！太棒了。以后发盒饭的时候我就来找你。我帮你……
3：你！！老师，你看看他！
教师：好啦好啦。难得请你们学生吃饭，只要大家高兴，就行！（向1）喜欢吃？也是好事！人就是要有个追求。我家里有几本书，专门讲各个国家的饮食文化，你要是有兴趣，可以借你看看！
1：真的？老师！我可真的要看。我跟您说实话，我现在最大的心愿，就是多学两门外语，然后周游世界，尝尽天下美食，晚年创办一所学校，专门传播各国饮食文化，（老师，本来我名字都想好了，结果已经被人注册了。就叫“新东方厨师学校”）
教师：很好嘛，真的很好！我支持你。你的想法如果能够实现，一定是很精彩的事业！（向3）就像我刚才说的，只要能将自己的专业语言优势完全的发挥出来，再结合自己的勤劳、天赋、智慧和爱好，我相信你们每个人都有辉煌的成就！
1、3：谢谢老师的鼓励！
教师：一晃就是三年了，我还记得你们刚走进教室时的眼神，怎么形容呢？……清澈见底。
1：那时候我们幼稚单纯，就像一潭清浅的湖水……
3：又像一碗没有放油的菜汤。
教师：可是转眼，你们的大学时光就要结束了。我问你们，当某一个夜晚，也许你辗转难眠，偶然间，你回望自己这一段旅程的时候，你们心里在想什么？（1、3相对无言，欲言又止）好吧，的确，我们还有一年，一切都还不能盖棺论定。今天很晚了，你们回去吧，回去告诉同学们，我有一个作业布置给他们，但不是立刻要交！我要你们每个人，在明年毕业的时候，说一句话，来概括你们四年的大学时光。好吗？（1、3点头）记住，这是我们的约定，也是你们给自己的承诺！
（追光灭）


第三场
（音乐起。空阔但是深情，既如黄钟大吕，但又直指人心。）
（灯光亮。六人全站成一排，没有椅子）
教师：（沉默片刻）……我还能说什么呢？……刚才的毕业典礼上，我都看见了！我看见你们通红的双眼，但这次不是因为通宵熬夜读书；我看见你们绞缠在一起的手指，不光和你们的恋人，还有朝夕相处的室友；我看见你们的欢笑比四年前更加灿烂迷人，而泪水却忍不住的流下来。同学们，我记得我曾经给你们留下一个题目，但是，我现在不要你们回答了，因为，你们已经给了我最圆满的答案。
3：不，老师，您还是让我们说吧，我们有太多的话要倾吐出来。（再见了，我的大学，再见了，我灵魂的家乡。也许在这里，我没有实现太多年轻的梦想，但是感谢你，给了我一个可以梦想的天堂。也许在过去，我挥霍了太多宝贵的时光，但是感谢你，让我知道，青春的精彩和芬芳。）（以上括号内的这些话，六人用各自的语种翻译好，轮流重复一遍）
1、2、4、5、6：（同上）
六人齐声：“再见了，我的大学，再见了，我的家园”。（这一句六人用六种语言同时说。下面恢复到汉语）我不会忘记在这里流下的泪水，如同那些欢笑声绵绵不绝；我把最美好的年华留在这里，此后这一生都无法淡忘……人生的舞台上灯光闪烁，如果在某一个瞬间，当台下的掌声响起，我知道，我依然牵着你的臂膀，（众人的手握在一起），我的大学，我不离不弃的家乡！
（鞠躬，谢幕）


一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”

美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。

神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。

中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”

法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”

法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧


要说别的类型的剧本，我还真不好给您推荐，但是说到搞笑那就好办了，你去看
《吃饱了撑得上大学》，里边随便拿出一章就是活生生的笑死人不偿命的剧本。对白场景都写的很清楚，很贴近当代大学生的生活。
作者的qq在每一章的最后，你直接找他联系就可以了，或者让他给你改编一出话剧也未尝不可。


望采纳。谢谢你的求助。

[时间：年学生暑假。
地点：某县城私人书屋。
人物：刘玉，女，书店老板，26岁。
钱广进，男养殖厂老板，28岁。
小女孩，15岁，中学生。
景：天幕上现代城市景，舞台上书架数个，上装各种书刊，并置有一书桌、椅子。
幕启：（刘玉上）
刘玉：学生暑假又到了，我进来的这批《小学生十万个为什么》，虽然定价25元，可时隔不久这些小孩们都牵着家长走进咱这黄金书屋，说要寻找这书中黄金，这不，《小学生十万个为什么》只剩下最后一本了。（小女孩身背书包，手提拉罐上）
小女孩：（贪婪地盯着《小学生十万个为什么》目光怯怯），请问……这最后一本书减价吗？
刘玉：小妹妹，你真有眼力，一来就挑中这本书，我跟你说，这本书是不看不知道，世界真奇妙，知识要学好，这本书中找。
小女孩：老板，这我知道，我跑了好几家书店，只有你这还有一本，最后一本——你就减点价吧！
刘玉：哎呀——看你喝拉罐，还要叫我减价，我这样畅销的书，虽然是最后一本，但不可能减价的。看你是个学生，就打8折给你。
小女孩：（心里默算）还是贵呀，大姐，你看这书封面皱巴巴的，还有好几页象被水浸湿过，所以你就半价……
刘玉：什么，我的书皱巴巴的，里面还被水浸湿，还半价！这……哦，我明白了，刚才你拿拉罐的手把我的书封面搞皱了（抢过书检查）。
小女孩：大姐，不是我。
刘玉：什么，不是你，难道会是我自己。
小女孩：真的，我没有。
刘玉：你看看，你看看，这中间是水浸湿的，就是你刚才的钦料搞湿的。
小女孩：（急了）大姐，不是，那是……
刘玉：难怪你一看这书就叫我减价，你存心把书搞皱叫我减价，是不是？
小女孩：不是，不是。
刘玉：嗨，这不是和尚脑袋上的虱子——明摆着，不是你，难道会是我？损坏书刊，照价赔偿！
小女孩：那（摸口袋）……求你帮忙把它留给我吧！我现在钱不够。只有8元钱，钱够了我再来买。（钱广进上）
刘玉：（自语）喝拉罐的人会没钱？存够了再来买，那你不早跑了。你简直是头顶上开大洞——讲天话，我不是傻瓜背着银子去撵贼。
小女孩：不会的，大姐，这是我的学生证（小声哭泣。刘不理）。
钱广进：喂，刘老板，我那3000元的书预备好了吗？
刘玉：（笑迎）哎呀——什么刘老板，你钱老板才是大老板呀。看，早给你预备好了，喏，在那儿。（钱广进检查书）
钱广进：老校友，你虽然比我低二年级，可咱们是一道校门走出来的，同学之间就是讲信誉。
刘玉：钱老板，每次都来买这么多书，是买给自己看，还是——
钱广进：看那样，孝敬我老爸。
刘玉：钱老板，你果然与众不同，这教敬老人也有用书的？
钱广钱：哎--老同学，不瞒你说，我大小做着点生意，吃的、穿的、用的，啥好咱就买啥，可我老爸却想来点精神上的富裕，想读书。这还不轻易吗？课本我从小学买到初中、高中；杂志订了《半月谈》、《养猪》、《农村实用技术信息》。
刘玉：不错，不错。
钱广进：几年后，我老爸象换了个人，古今中外大事，说上几句，天文地理，也不知半解，那个英格历稀，也懂几个，还毛遂自荐，当了我养殖场的技术指导来了呢。在他的影响下，我也开始看书学习了。（对二人说）现在没有知识的土老板，终究要被淘汰的。
小女孩：大哥哥，你这位老爸自学文化技术的事还真感动人呢？（刘玉瞅小女孩，小女孩作惧怕状）
钱广进：哎——可我老爸去年就去世了。
刘玉：去世了，那还买书干嘛？
钱广进：烧给他呀！我烧给老爸的东西有灵屋仙阁，金童玉女外加小姐，电视空调加手机，小轿车加摩托车——哎——带机的我都烧给他拉……可那纸糊的书皱巴巴的还用花钱去卖。所以，烧纸糊的假书哄老爸，不如烧真书。（翻书看）
小女孩：烧书？那太不可思议了。（思考）
刘玉：哎——哎——小姑娘，想好了吗？我的书你赔还是不赔？
小女孩：大姐，这书我是很喜欢，但绝不是我干的。
钱广进：哎，老同学，怎么回事？
刘玉：这小女孩来买书，一来就叫我减价，我不减，她就用喝的饮料把我的书搞坏了。（把书拿给钱广进看）
钱广进：小姑娘，这就是你的不对了，现在学校不是在搞弘扬延安精神全社会在搞关心儿童成长吗？你要自重嘛！
刘玉：是呀，小姑娘，你要自重，不然我的黄金书屋对学生就不8折优惠了！
小女孩：（小声说）我不会这样干的。
钱广进：你看你年纪这么小，怎么就不学好呢？我还供着几个孩子读书的。个个向你我还怎么捐资助学呢！（接过书随意翻看）。
小女孩：大哥哥，真的不是我干的（转身），我爸爸和我们老师都教我要老实。
钱广进：这话就对了，为人要老实，听老师的话是不会错的，唉，老同学，还记得我们的李林老师吗？我就是受了他的启发，得到他的关心和帮助，才有今天的成就。
小女孩：（小声说）李林……
刘玉：李林，记得，记得，他就是我和你在县一中高中时的老师。我读书的那几年我家姊妹多，家里贫穷，交不起学费，是王明老师经常给予我生活上的帮助和学习上的关心。唉，可他在教我们毕业的那年，去石板沟看望结对扶贫的农户，由于路面沙土太滑，摔下悬崖死了……你说他怎么就这样去了呢！（小女孩默不作声）。
钱广进：是啊，他说走就走了！他的葬礼我去参加了，可是我还没有来得及报答他的呀！
小女孩：大哥哥，那是——（发觉说漏了嘴）
钱广进：李老师（回忆性音乐起）是你的关爱使我见到了生命之光，多少次，你帮我缴书费。记得毕业那晚，他手拿木盒子，对我们班的全体同学说：“同学们，这里是本影集，它收录了我的学生，当中的科学家、局长、县长、企业家，请大家各人自己上台看一下吧！”
刘玉：你去看了吗？
钱广进：我去看了，你知道那是什么影集吗？那……那是一面镜子，看着镜子里的我，我这最捣蛋的流泪了。我发誓，李老师，我今生今世一定要不负你重望。李老师，是你让我这调皮鬼鼓起了生活的勇气，是您使我健康的成长，我今天成功了，可你怎么却……唉，你真的说走就走了！
小女孩：大哥哥，是呀！说走就走了！（小声哭泣）
刘玉：唉，小姑娘，我的书你到底赔不赔，你这喝拉罐的不是高干子女要么就是老板千金，刚才你说才有八元钱，别哭了吓人。
小女孩：不是我，真的不是我。（老板不理小女孩，小女孩转身想走）
刘玉：你……（二人争东西，拉罐、零钱、学生证撒落一地，悲惨音乐起，小女孩哭了起来）
钱广进：小姑娘别哭了，别哭了，咦！这小姑娘我怎么看着这样面熟呢？（想，看学生证）李梦圆，你……啊！李林老师的女儿，你就是小圆圆，在你爸爸葬礼上我见过你！
刘玉：啊——小圆圆！
小女孩：（大哭）大哥哥、大姐姐，我是很喜欢这本书，但书绝不是我搞坏的。
钱广进：别哭了，圆圆。哦，对了，你怎么不叫你妈带你来买书？
小女孩：（哭）妈妈——爸走后，我们的生活很贫穷，妈妈由于经受不了打击，前几年她说经常头痛，可在今年他的下肢竟忽然萎缩，再以不能下床走路了。我们的生活更加贫穷了！所以，买本书都要和大姐你讲价——
刘玉：别说了，圆圆！是姐姐我对不起你，那本书是我不小心把水撒在上面的。
钱广进：你看你——哎！
刘玉：这样吧，圆圆，这本《十万个为什么》我送给你。
小女孩：不，不，不，我不要。（刘把书拿给钱）
钱广进：来，拿着。
小女孩：妈妈会打我的。
钱广进：这样吧，圆圆，你喜欢什么书，尽管拿，我买给你，就当我对你爸的一点心意。
小女孩：那更不行了，爸在世时经常说，别随便要别人的东西。
刘玉：这拉罐是——
小女孩：我捡去卖的，每个可卖2角钱的，妈妈卧病在床，她所在的单位又不景气。我们只有捡点破烂去卖，妈妈说，存了钱我可以买好多好多的书呢！
刘玉：这书……
小女孩：这书我向同学借来看过，太棒了，才想买一本寄给石板沟的狗娃。
刘玉：你也是帮别人买的！
钱广进：什么要寄给他呢？
小女孩：去年，我们学校组织“手拉手，一对一”活动时我们才熟悉，他写信来说，他们那里很穷，除了课本，别说没钱，就是有钱也没处买书看。所以，我想存好多好多的钱，买好多好多的书给他寄去。
钱广进：（痛心疾首、流泪）圆圆呀，你真是个好孩子，你不要我帮你买书。哎，李老师呀，我没法报答你，你的孩子也不给我一个机会，我，我，我——老爸，你在那边就少看几本书吧，从前烧书是儿的愚昧，你就原谅儿不孝敬你了！（拿起老板包）明天我就向希望工程捐资50万元做希望工程爱心基金，用于帮助象圆圆一样困难的学生健康成长，以报你的再造之恩。
小女孩，大哥，那可是你养殖场的血汗钱呀！
钱广进：哎，圆圆，钱是我自己挣的，能为关心下一代的成长尽一份微薄之力，这值！
刘玉：好，我也把我这黄金书屋更名为爱心书屋，凡是“一对一，手拉手”联谊用书，我一律按成本优惠。
小女孩：大哥，大姐！你们真好，我为那些受你们帮助的儿童谢谢你们了。（跪下，童声音乐《明天会更好》起：伸出你的双手……）
造型，定格]
全剧终

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了

《处方》。写一个援藏回来的医生。他在城里医院的故事，开始别人对他的看法都不怎么样，后来，周围的人因他而感动，都改变了，我们班就正在排，非常好的一个剧本，

　　人物介绍：
　　刘德华：刘捕头兼职飞刀门卧底。
　　金城武：金捕头兼职随风大侠
　　章子怡：舞妓小妹兼职飞刀门老帮主之女
　　宋丹丹：老鸨阿母兼职飞刀门大姐
　　白岩松：唐朝CCTV主持人
　　小捕头。

　　新闻联播前奏曲起
　　白岩松：诸位唐朝公民，大家好。欢迎收看唐大中年间新闻联播，首先请看专题报道——严厉打击黑社会，铲除飞刀门。近日，江湖兴起一个非法的传销组织飞刀门，四处贩卖“小柳飞刀”，严重影响社会治安。皇上对此极为关注，下圣旨悬赏200万美金招募捕快协助追查，引起江湖极大的关注，才短短两个月，就已经有……三人报名了，掌声欢迎英雄：刘捕头、金捕头和小捕快。
　　三人踩台步上。刘德华和金城武身上分别印着“哺”和“头”，小捕快挤进来，身上印着个“乳”字。于是台上赫然出现三个字：哺乳头。
　　白岩松：关于事态的发展，我们将为您做现场直播。

　　牡丹坊（又名母蛋房，著名娱乐场所）
　　金城武走进母蛋房
　　宋丹丹：（打量金城武）大脚板，钱袋满，不是伙夫是大款。（笑迎）大爷， 您来了
　　金城武：听说你们母蛋房来了个头牌？
　　宋丹丹：大爷真是消息灵通，她叫小妹，还没满18岁，不过她正在陪客，恐怕……
　　金城武：直说要给多少钱？
　　宋丹丹：钱？！提啥钱，你把我看成什么人了！（柔声）能给多少钱？
　　金城武扔过一叠人民币
　　宋丹丹：小妹，接客！
　　章子怡敲打着拐棍出来。
　　金城武：这个盲人难道是个瞎子？？
　　宋丹丹：大爷果然慧眼独具、分析准确。不错，这个盲人确实是个瞎子。
　　金城武：一个瞎子会什么？
　　章子怡：我会跳舞
　　宋丹丹：对！她会跳两百多支舞蹈，人送外号二百舞。
　　金城武：二百舞？！好，你跳一支拿手的给大爷瞧瞧。
　　芭蕾舞乐起，章子怡做飞天舞姿势，一动不动。音乐突变，章子怡狂扭秧歌。
　　金城武：好好！跳得好！
　　金城武一把拉住章子怡的手。
　　宋丹丹：（急忙拦在二人中间）你要想侮辱她，除非你先侮辱我！
　　金城武：侮辱你？（上下打量阿母）你想得美！
　　章子怡：你不要乱来，我是受《残疾人保护法》和《未成年人保护法》双重法律保护的！
　　金城武：我只是想看看小妹的肌肤为何如此白皙？
　　章子怡：哦，都是小柳飞刀的功劳。
　　金城武：小柳飞刀？
　　章子怡：（螨婷广告词）以前我用小李飞刀，身上出满了小红疙瘩，自从用了小柳飞刀，小红疙瘩全都不见了，我现在会偷偷看自己的皮肤哦，（扯开衣服，露出锁骨）看这里，看这里。。。。。。。
　　宋丹丹：是呀！（盖中盖广告词）过去用小李飞刀，一头猪杀五刀，麻烦。现在用小柳飞刀，一刀杀五头，不费力，还实惠。请认准飞刀门制造。
　　金城武：你们如此赞赏飞刀门，可知他们乃是黑社会。
　　宋丹丹：不管白社会还是黑社会，能使皮肤好就是好社会。
　　金城武：别废话，让开！（强抱章子怡）
　　刘德华：（厉声）住手！光天化日，衣衫不整，（柔声）小心感冒。
　　我们是香港脚皇家紧查扫黄专案组捕快，这是我的名片，（递上名片）请多多指教！（对金城武）我现在要逮捕你，你有权保持沉默，但你所说的每一句话，都将作为衙门呈堂证供！
　　金城武：不说话放屁行吧！
　　刘德华：小捕快，准备收集他的气体，回去化验。并多加他一条罪名：污染大气质量！铐上他，带走！
　　小捕快为金城武戴上一副手镯（即唐朝手铐），推金捕头下场。
　　刘德华：（对章子怡）你回答我一个问题，答错了你跟我回天牢，答对了我带你回天牢。（学小丫）你有三种求救方式：1、请现场观众帮忙。2、电话求助。3、要求去掉一个错误答案。NOW，请听题：请问我的内裤什么颜色？答案A、粉红色；B、透明
　　章子怡：我请求去掉一个错误答案。
　　刘德华：B是错误的，请选择。
　　章子怡：我选A
　　刘德华：错，我不穿内裤的，你跟我回天牢吧
　　白岩松：在直播的过程中，我们很荣幸请到大唐第一名捕——刘捕头作为特邀嘉宾。
　　刘德华：大家好！
　　白岩松：听说你最近获得了由CCTV和MTV赞助的全唐割羊毛大赛的最佳割手奖，你有什么感想？
　　刘德华：（严肃的）压力是有的，但能拿到这个奖，首先，我要感CCTV、MTV和我的经纪公司——奉天县衙，特别是我最敬爱的皇上。同时希望我的割迷们继续支持我！
　　白岩松：那你对于今天的扫黄工作有什么要透露的吗？
　　刘德华：我告诉大家一个秘密，其实刚才那个嫖客是我们朝廷的卧底金捕头，等下他还会假扮刺客到天牢劫狱！
　　白岩松：谢谢刘捕头。现在开始直播天牢劫狱事件！

　　天牢（星级宾馆，24小时保安巡逻）
　　刘德华：你到底招不招供！
　　小捕头：快招，不说话！哑巴啦！
　　章子怡：我是哑巴！
　　小捕头：刘捕头，原来是个哑巴！
　　刘德华：谁叫你打岔，我在引导她。
　　小捕头：我知道你在勾引她。
　　刘德华：什么勾引！是引导。
　　小捕头：引导！引导！
　　刘德华：你招不招，不招就大刑侍侯了！（面目狰狞地卷起衣袖，伸手为章子怡按摩）这是我最新发明的酷刑，我就不信舒服不死你！（对小捕快）你到外面把守。
　　小捕头：是！
　　白岩松：观众朋友们，万众期待的劫狱刺客登场了！
　　金城武：（衣服闪亮，戴着口罩）我是来劫狱的（小捕快不理）我是来劫狱的（还是不理）拜托你有点职业道德，我是来劫狱的。
　　小捕头：那从专业的角度分析，我该怎么办？
　　金城武：从专业的角度，你应该用惊恐的表情叫：有人劫狱了！
　　小捕头：（有气无力地）有人劫狱了！
　　金城武：不够专业，算了，我来帮你！（大叫）我来劫狱了！
　　刘德华：有人劫狱。（跑出来，看到金）你为什么戴口罩？防非典啊！
　　金城武：此言差矣，这是蒙面超人的造型，我是来劫狱！
　　刘德华：什么！！！你是来劫狱的？！
　　二人摆出对阵架势。
　　刘德华：人在那边。
　　金城武：谢谢！（对章子怡）小妹，我是来救你的。
　　章子怡：可是我还想按摩！
　　金城武：下次有机会我们再来光顾！
　　金城武拉着章子怡往外跑。
　　刘德华：（对金捕头）你带她快点跑，我们马上就来追！
　　白岩松：金捕头历尽艰险救出小妹，二人逃至一片竹林。

　　竹林
　　章子怡：承蒙大侠相救，不知大侠尊姓大名！
　　金城武：随风。
　　章子怡：随处肆意的风流
　　金城武：不，是随处大小便的疯子！
　　章子怡：怪不得大侠如此神经，不不，是精神！不知大侠相貌如何？
　　金城武：你摸摸便知。
　　章子怡：（唱）摸摸你的头，用飘柔；摸摸你的嘴，流口水；摸摸你的背，刚犯罪；摸摸你的臀，飞刀门！
　　金城武：飞刀门？你看我像黑社会的吗？
　　章子怡：（委屈）你欺负我，明知道人家是个瞎子，还叫人家看！
　　金城武：对不起，要不你用耳朵听听我是不是 黑社会的，用鼻子闻闻？用嘴巴啃啃……
　　刘德华：你们怎么跑得这么慢，我们快追上了！
　　金城武：（拉着小妹）跑！
　　记者：刘捕头和小捕快追将上去，一会就超过了他们
　　小捕快：他们跑得真慢，我们都超过他们了！
　　刘德华：那等等他们。
　　金城武：我们追上了！
　　刘德华：（对小捕快）男的给你，女的我来！
　　小捕快：是（冲向金捕头）
　　金城武正准备拔剑，小捕快倒下了。
　　刘德华：他剑都还未拔，你怎么就倒了？
　　小捕头：这证明他的剑法高明嘛！
　　金城武用剑指着刘德华，宋丹丹出场。
　　章子怡：大姐来了
　　金城武：（惊喜）小妹，你看得见了！
　　章子怡：（学葛优的语气）我又看得见了，这是爱情的力量！
　　金城武：阿母，你快带小妹先走，我一会就来。
　　宋丹丹和章子怡一起用剑指着金捕头。
　　宋丹丹：我们是黑社会的！
　　金城武：啊？？！刘捕头，他们真是……（刘捕头也举起剑）你你？？
　　刘德华：对不起，我是卧底！靠！这句台词都说烂了！
　　白岩松：不错，他们三个就是威名远扬的飞刀门成员，江湖人称S H E。
　　刘德华、章子怡和宋丹丹大唱《SUPERSTAR》。
　　手机响。
　　宋丹丹：喂，我是大姐，什么？有人要收购我们的飞刀？！我马上就来。（挂掉手机）这个家伙就交给你们了。
　　白岩松：小妹慢慢与刘捕头并肩，突然将剑指向刘捕头。
　　章子怡：（对金捕头）你快跑！
　　金城武犹疑一会跑了
　　刘德华：你爱上他了？你用你们三天的爱背叛了我们三年的情。（正色道）我得不到你，别人也休想得到你！
　　刘德华一剑刺杀章子怡，章子怡倒下。
　　白岩松：刘捕头看着小妹倒下，那曾是他最爱的女人，他怎么忍心眼睁睁的看着她死去呢？于是……他闭上了眼睛。这时，金捕头返将回来。
　　金城武：小妹，你怎么了小妹？
　　章子怡：你怎么又回来了！
　　金城武：我……我迷路了！（回头怒视刘德华，将剑从章子怡身上拔出）是你用这剑这样刺杀她的？！（顺手将剑刺进章子怡体内）
　　刘德华：（将剑从章子怡身上拔出）我不是这样刺杀她的（将剑刺进章子怡体内，又拔出）我是这样刺杀她的（换个角度将剑刺进章子怡体内）
　　金城武：（将剑拔出）你竟然是这样刺杀她的（同角度将剑刺进章子怡体内）
　　章子怡：你们慢慢研究吧，我先死了。
　　金城武和刘德华：小妹！
　　章子怡：我还有一句话要说：你们都刺错部位了。（垂头倒下，忽然又抬起）我还有一句话要说：我希望飞刀门生意兴隆。（又垂头倒下，然后再抬起）我还有一句话要说：这回我真的死了。
　　金城武：小妹，小妹！（对刘德华）她死了我也不想活了，你杀了我吧！
　　刘德华：（仰天狼叫）我成全你！
　　白岩松：话音刚落，刘捕头“嗖“地一声从腰间抽出一把……指甲剪，飞刀门的最新产品。
　　刘德华：（拿起金城武的手）我剪，我剪，我剪剪剪……
　　http://hi.baidu.com/thchuanjin/blog/category/%D0%A1%C6%B7

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