“经典”笑话

经典短笑话~

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..


2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。


3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..


4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。


5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”


8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….


9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”


10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!


11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..


13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……


18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….


21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。


23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？


24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”


25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）


27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….


29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）


30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……


32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！


33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......


34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!


35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。


36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！


37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….


38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….


40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」


41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"


42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..


43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……


44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”


45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”


46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」


47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.


48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”


49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”


50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”


51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！


52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？


53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。


54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”


55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~


56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！


57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒


58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。


59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！


60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...


61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。


62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。


63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.


64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。


65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。


66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候


67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”


68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。


69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了


70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…


80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。


81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！


82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。


83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.


84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶


85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了


86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）


87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?


88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？


89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
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.
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.
.
..
"喵"


90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”


91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！


92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”


93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。


94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”


95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！


96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？


97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”


98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”


99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。


100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
2、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
3、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
4、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
5、、鱼又说了： 有卖耗子药滴不~~~ 爷也自尽！！！~~ 谁也别想吃了爷！！！~~~ 爷比鸡还tmd不好惹~~~ ！！！ 偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~
6、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道 吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她 说：家里不准养猪！
7、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能 漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥 大，是对讲机~
8、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到 防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到 国营猪场了~
9、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭 绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~ 10、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用 来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~

故事推荐33:有个大夫下班后从4楼坐电梯回家.发现电梯一直停在4楼,他打开电梯看见在里面有个女护士低头站着,大夫有些纳闷可也没多想,他按了下1层,电梯就开始往下走.3楼、2楼、1楼到了,可电梯不停,任凭大夫怎么按,电梯还是往下开……一直到了B4层才停住.突然门开了,有个男病人要进电梯.大夫看了他一眼,立刻把电梯门关住,不让他进.护士冷冷地看着他,大夫慌张地说:"不能让他进来呀!B4层是医院的太平间,你看见那男人戴着的手环了吗?那是死人才戴的尸环啊!护士突然恶狠狠地大叫:是这样的手环吗!是这样的手环吗!!说着撩开袖子、裤腿,她胳膊和腿上竟然戴满了尸环!
1:有一个懒人几年也不洗一次澡,一天和乡里同行至坟墓,不幸遇见一女鬼,不得脱身,只见懒人从衣裤里抽出一物,向女鬼甩去,女鬼立刻哀号而退,乡里好奇不知是何种法器,上前去看竟是一只臭袜子.
2:一人夜行遇鬼,当场被吓死.死时嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌头垂肩,面目极为可怖.鬼凑近观看,结果呕吐不止---
3:一老人住院,数次病危.到了深夜大家实在困乏都睡着了.第二日晨护士醒来大叫:"妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!"大夫也大叫:"妈呀!睡过头忘了急救了."家属也醒了:"妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?"这时候冥冥中一阴森森地声音:"妈呀---睡过头,忘了勾魂了."
4:阎王责问勾魂官为何勾魂不均,深山多寿星.勾魂官支支吾吾地说:"道太远了,去一趟怪累的."
5:一妇女刚生了个儿子,家属喜围在床边,突然那孩子大喊一声:"爷爷!"爷爷立刻晕了过去,那孩子又大喊一声:"舅舅!"只见舅舅立刻倒地不起.那孩子又喊:"爸爸!"其父立刻闭眼等死,可许久没事,睁眼一看孩子的叔叔已经气绝身亡了.
6:一猛男路过坟墓,看见一坟头上飘着团鬼火.于是抄起石头扔去,只听鬼火闷哼一声忽忽悠悠飘到了另一坟头,猛男不舍再三攻击,突然坟头上有人大喊:"谁啊!他妈有病啊!?拉屎都不痛快,一根烟的功夫砸我三回了."
7:一的哥跑夜车,遇见一白衣少女,此女面无血色长相酷似贞子,的哥有点害怕.问明地址后速开,一路也不敢往后面看.到了地方回头一看车中竟然没人,只有一个很大的白衣布娃娃.的哥大恐将其从车窗扔出去,狼狈返家.第二天上班听一同事说:"有个女乘客把你告了,说昨天她还没上车,刚把布娃娃扔到车里,你就开走了."
8:以前打电话,号码不像现在用按键的,是用手指插进一个有洞的圆盘拨的.小明家的电话号码是44444444.某天午夜12点的时候电话响了,小明拿起话筒,电话那头用凄惨的声音说:"请问这里是44444444吗?可不可以帮我打110报警?我好惨啊！--- 小明:"你去找别人帮你,不要来找我!" 那人:"我只能打电话到44444444,没办法打给别人." 小明吓死了赶快挂了电话,只能打到44444444?难道是鬼?!!!过了一小会儿电话又响了,小明不敢接.但是电话一直响---小明只好把电话接起来. 还是那人:"请问这里是44444444吗？可不可以帮我打110报警?我手指头卡到4号键里了,好惨啊---"
9:某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼飘到那个女生的背后.女鬼拍拍她的肩膀说:"我---我好惨啊!我没有长脸啊!!!"女生:"那有什么了不起?"女鬼:"你这话什么意思?"女生很镇定的转过身子跟那个女鬼说:"我更惨,没有胸耶!!!"
10:我曾租过一套房子.这套房子的租金低的让人不敢相信,但是我住进去之后,才知道在我来之前这里住了一对情人,有一天不知为什么事她们大吵一夜,之后就再也没人见过那个女的.而那个男人把房间重新装修之后也消失了,邻居们曾注意到那个男人总是在深夜凿墙,所以他们都认为那个女孩被男人杀了之后把尸体砌到了墙里.了解了这些我觉得后背发凉.回到住处我到处检查,最后盯住对面墙壁上的一片可疑的水渍发呆.越看越像一个人的形状,我又害怕又好奇,最后抄起改锥就去挖那面墙,终于挖开了一个小洞，然后我就看见一只眼睛在看着我,我吓的瘫倒在地.那只眼睛突然又变成了嘴巴,然后开始说话了:"隔壁的,你他妈挖我们家墙干什么!?"
11:一天晚上,一个女生回教学楼拿东西,教学楼只有昏暗的灯光.走到三楼厕所时突然从厕所门缝里传来很沙哑的一声:"我等你好久了!"女生头皮发麻,想到了鬼吓的扭头就跑,身后那个声音突然气急败坏起来:"快回来呀!!不知道那个混蛋把厕所门顶住了,我出不去了!"
12:丈夫和朋友喝完酒回家就睡了,第2天早晨丈夫对妻子小声说:"老婆,我昨晚遇到鬼了.""啊?在哪里遇到的.""在厕所啊.""怎么回事?""我昨晚上厕所,可是刚一开门灯就自动亮了,一关门灯又自动灭了,还有一股阴风吹过来."妻子生气地说到:"混蛋!你又喝多上冰箱里去尿尿了啊!%#￥·---"
13:有个人天生胆小,一天他加班回家晚了.只赶上最后一班车,因为加了一天的班所以他非常的劳累不一会就睡着了.过了一会儿他醒了,一看周围,天啊!!周围连一个人也没有了,刚才的司机售票员还有乘客一个个都不见了.他忙向车外看去,车居然还在缓缓地开着!@#$%^%^^&他不顾一切的跳了下去!这时他听到车后一声怒吼:"妈的!你想摔死啊!" 他回头一看,只见司机和售票员还有乘客都在费力的推着车子呢.
14:在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪常常有人在那出事.前不久就有一对年轻男女被卡车撞死.一天晚上,5岁的孩子和妈妈在回家路上经过那儿,孩子突然说:"妈妈!!你看!电线杆上有两个人."妈妈立刻觉得毛骨悚然,只见孩子指着上面.妈妈抬头一看,电线杆上挂着个牌子上写:交通安全,人人有责！
15:一的哥拉夜车,看见一个妇人招手就让她上车,妇人看来很友善,递给的哥一个很红的苹果,司机刚接过来,就听见那妇人说:"我生前也很喜欢吃苹果啊.""哇&*$#@."司机一听吓的紧急刹车,面色惨白---见那妇人慢慢把头探到前面对司机说:"但我在生完小孩后就不喜欢吃了."
16:的哥因为要上天桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路时再踩刹车已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动身旁流出一堆肠子,还渗出红红的血水---有的人开始尖叫---有的看得说不出话来.的哥脸色苍白,坐在位子上动弹不得,突然老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,边捡肠子边说:"刚买回来的肠子,这还怎么吃啊---"
17:有一天晚上,一个的哥看见路边有一个长发披肩身着白衣的女人向他招手,就停下来让她上车了,由于刚看完鬼片所以心里毛毛的,就经常用后视镜监视那女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人又出现了,而且血流满面极为恐怖.司机吓得全身发软不住地惨叫,正在这时候那个女的说话了:"喂!师傅,我只是怕被你看到不好意思,才弯腰下去挖个鼻孔,谁叫你这么急的刹车啊!你看!害我都流鼻血了啦!"
18:有个人去农村串门儿,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过只要你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你.到了晚上,那人腹泻实在没办法,就硬着头皮去了厕所.那人刚蹲下便听到鬼的声音:"要红色的手纸还是白色的手纸?"那人知道不能接受鬼的东西便答道:"我一直用报纸."过了不一会儿,那人又跑到了厕所,鬼看到后,又伸出手说道:"要<青年报>还是<北京晚报>?""我一直用体育类报纸." 鬼:"---"夜里那人第三次上厕所,不过这次他不再害怕了.鬼问:"要<篮球先锋>还是<足球周报>?""---可我---我只想撒尿."那人说.
19:一同学正要写日记,发现日记本用完了,虽是半夜了,但他还是骑上自行车在漆黑的街上寻找,找了好久终于找到一家书店还没关门就进去了.有一本日记本他很喜欢,就问老板多少钱.老板用很低沉声音说:"这是进口的,定价要70元."同学说:"好贵啊,可我只有50元."老板说:"没关系,就算你50好了."他很高兴忙道谢,老板又用很低沉阴森的声音说:"你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,否则将会发生很恐怖的事情,到时不要怪我没提醒你啊!" 同学说:"嗯,知道了."他把日记本买回家后放在窗前的桌子上.这时他想先洗个澡再出来写日记.洗完澡之后,他发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开---眼看就到最后一页了,他赶紧去阻止但已经来不及了,最后一页还是被风吹开.恐怖的事发生了---同学惨叫了一声,因为他看到最后一页写着"建议零售价3元"
20:从前有一个人很爱他的女朋友.可有一天他女友无情的离开了他,看着自己的女友被别人挽着手逛街,他失去理智把女友杀了.本来他打算杀了她以后自杀的,可是又下不了手.从此以后他夜夜被恶梦困扰,梦中他女友披头散发红舌垂地十指如钩向他索命,恶梦把他折磨的骨瘦如柴,他只好找来一个道士求助,道士要他做三件事:第一把他女朋友的尸体好好安葬.第二把他女朋友生前穿的睡衣烧掉.第三把藏起来的血衣洗干净.所有的事情必须在三更之前完成,不然会有杀身之祸.他按照道士的嘱咐把所有的事都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也洗不干净,马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来.可是不管怎么搓就是洗不干净.这时候忽然狂风大作电闪雷鸣.窗户被狂风拍打的左右摇晃.所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑.闪电中只见他女朋友穿着染血的睡衣满脸狰狞的指着他厉声道:"你知道为什么洗不掉血迹吗!?因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋!"(我也使过,雕牌洗的的确干净）
21:有个富翁接到了一封没有署名的信,他还没看完就死掉了,总管发现后立刻报案,警员来了一看那信也当场死亡.警长经验丰富认定那是封毒信,带着防毒面具去看信,不想也当场气绝身亡.正当大家一筹莫展时,邻居家的小孩跑过去偷看那封信,大家发现后再阻止已经晚了.可是小孩并没有死,他对着妈妈说:"妈,这么长的一封信,怎么一个标点都没有啊?"
22:化妆舞会结束后,嘉宾按要求除下自己的伪装.一个"木乃伊"请旁边的人帮他解开尸布---最后大家只看到了一堆尸布。
23:一游客在深山老屋避雨,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃.人捶胸道:"吓死我了!"鬼也捶胸道:"吓死我了!"人怪之:"你死什么?"鬼惭乃去.
24:晚上,女生宿舍的水房里突然传来一阵尖锐惨烈的叫声.其他女生们急忙抄起扫把木棍冲进水房.只见一个女生,手拿着毛巾一行清泪,众人急忙问道:"怎么啦?""有鬼吗?""跑到哪里去啦?"女生良久不语,只是低头垂泪,其楚楚可怜的模样让人看了心碎.多次追问之下,此女生终于开口了:"我把洗脚毛巾错当洗脸的了---"
25:凌晨1点多的时候我失眠了,黑暗中摸出手机上网.突然短信铃音响起,谁这么晚还发短信?我看了看是个陌生的号码,内容:黑暗中你看不见我,我却盯着你的脸看."搞什么?!妈的,骚扰信息!"突然我感到毛骨悚然看了看四周,一片漆黑,只有手机屏幕把我的脸照的很亮.
26:有个人一生都很悲惨,30岁的时候就被车撞死了,更惨的是他还被投入了地狱.他很不服气质问判官:"我一生都没有做过错事,为什么会进地狱?"判官:"谁让你改姓了?你的一生都走错了啊!"那人:"可是很多人改姓后都过的很好啊?"判官:"哎---可是你不该改名姓赵(走错)啊?"
27:深夜里一个长相奇丑的女人三次敲响我的门向我推荐什么产品.我很恼火:"如果你再敢敲门,我就要不客气了!!"几分钟后,又有人敲门.我开开门,却是一个很漂亮的女子.我客气的问:"小姐,请问您找谁啊?"那女人说:"大哥,还是我啊!"说着她一下就把脸皮扯了下来,露出原来的那张丑脸:"我向您推荐这种面具."
28:一个留着披肩发的女子在走夜路,背后一个流氓紧紧的跟着.那个女人左拐右拐,走进一条地下通道.流氓加速跑贴到了那个女人的背后低声说:"别动!"那个女人停住了,但是没有转过身,背对着流氓慢慢地撩起了披肩发.竟然露出了一张苍白的脸---她一直在倒着走路!!!
29:深山老屋里两个人面对面做着,四周一片漆黑,伸手不见五指.甲突然问:"你能看见我吗?"乙说:"天这么黑,我要是能看见你我不就成鬼了么?"甲说:"可是,不对啊!既然你看不见我,说话的时候,你为什么一直盯着我的眼睛?"
30:四个盲人闲聊,一个提议:请一个模特,四个人都摸一遍模特.然后分别讲出模特的样子,最后由模特来评判谁说的最准确,其他的三人就请客.很快模特就找来了,他们四个一个接一个的开始摸.第一个盲人:"是个男青年,1.8米,还长着胡子."第二个:"错!明明是个女青年,1.6米,长发披肩."第三个:"什么啊!是个老头,驼背还满脸皱纹."第四个:"你们胡说什么,她明明是个老太太!还戴着耳环呢."四人开始激烈争吵,模特却一言不发.突然一个盲人不再争执,一步步往后退.另外三个盲人也意识到了什么,同时住口,跌跌撞撞地往外跑去---
31:一对恋人和同学去爬雪山,当他们快到顶峰时天气突然变坏.但学生们情绪高昂非要上去.最后只有唯一的女生留守营地,其他人都上去了.她一直苦等了三天.第三天黄昏,他们才回来---只是没有她的男友.回来的人都脸色惨白.他们说:三天前,他们登顶峰时,她男友就死了.女生当时就哭了.天渐渐黑了,回来的人坐成一圈,把她围在中间都鬼头鬼脑地盯着她笑.同学A说:"他不想一个人留在这里,一定会回来勾你的魂.你别怕,我们保护你!"女生不停地哆嗦.他们就一直那样坐着.午夜,女生的男友突然冲了进来!他拉起女生的手就往外跑,而那些人只是木木地看,一动都不动.女生吓得连声尖叫极力挣扎.跑了很远,男朋友说:"三天前,他们朝顶峰冲刺的时候,全部的人都死了,只有他一个人活着!"
32:有对夫妇,在儿子满三岁那年为他拍录相作为纪念.三岁的小孩似乎十分开心,在镜头前跳来跳去,一蹦很高才落地.夫妇也十分开心.可是录象没拍完,小男孩就吐着舌头死掉了.几年后的一天夫妇想念儿子,就拿出录相看.突然发现画面里儿子不是高兴的在跳,而是镜头上边凭空出现的一只手掐着儿子的脖子,不停的往上拉……儿子是被掐死的!
33:有个大夫下班后从4楼坐电梯回家.发现电梯一直停在4楼,他打开电梯看见在里面有个女护士低头站着,大夫有些纳闷可也没多想,他按了下1层,电梯就开始往下走.3楼、2楼、1楼到了,可电梯不停,任凭大夫怎么按,电梯还是往下开……一直到了B4层才停住.突然门开了,有个男病人要进电梯.大夫看了他一眼,立刻把电梯门关住,不让他进.护士冷冷地看着他,大夫慌张地说:"不能让他进来呀!B4层是医院的太平间,你看见那男人戴着的手环了吗?那是死人才戴的尸环啊!护士突然恶狠狠地大叫:是这样的手环吗!是这样的手环吗!!说着撩开袖子、裤腿,她胳膊和腿上竟然戴满了尸环!
34:有对夫妻争吵的很凶,丈夫盛怒下竟然把妻子掐死了,他没有报警,而是背着妻子的尸体到后院埋掉了.他怕孩子回家后会找妈妈.就想了一套说辞,可孩子回家后连着几天也没没问起妈妈.丈夫觉得奇怪:"你几天都没看见你妈,你怎么不问啊?"不料孩子说:"我天天见妈妈啊,她一直都在你背上,现在还看着你偷笑呢,只是妈妈的舌头好长,好吓人.爸爸,你为什么一直背着妈妈啊?"丈夫猛地回头,什么也没有……却感到有人在朝他脖子哈着凉气.
35:有个人在上班的时候接到了一个陌生人的电话,对方只说了一句话:你家丢东西了.那人下班后赶紧回家检查,却发现什么也没丢,本来嘛---他家有厚厚的防盗门,又有坚固的防盗窗.怎么会丢东西呢.夜里他突然醒了,听见床底下有人轻轻地说:"你-的-钥-匙-丢-了-啊---"
36:某甲下地狱,小鬼领他挑房间.第一间:一群男女泡在沸水里,个个皮开肉绽.甲死也不进去.于是又看第二间:人们被野兽咬的头脚分离.甲也肯不进去.第三间:一群人泡在齐腰深的粪坑里喝茶水,甲觉得可以接受,就去了.不一会,小鬼进来:"各位,下午茶结束,马上恢复倒立姿势!"
37:小学时和同学过桥,同学突然说:"你看,水里好多死小孩."我胆小,不敢看,可又不肯认熊.硬着头皮一看---水里飘着个用过的安全套.爆汗---

狼：你是谁？
猪B：我不是“谁”，他是“谁”（指猪A）。
狼：你认识他？
猪B：恩!
狼：他是谁？
猪B：是的!
狼：什么？
猪B：“什么”在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：“哪儿”是我。
狼：谁？
猪B：他是“谁”（又指猪A）。
狼：我怎么知道？
猪B：你找谁？
狼：什么？
猪B：他在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，他是谁。
狼：天哪!
猪A、猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么？是你爸爸。
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪A、猪B、猪C：你认识我们爷爷。
狼：什么？
猪A：爷爷是“为什么”。
狼：为什么？
猪A：是的。
狼：是什么？
猪A：不，“为什么”。
狼：谁？
猪A：对，我是“谁”。
狼：你是谁？
猪A：我是“谁”。
狼：什么？
猪A、猪B：他在屋顶上！

一位妇人在公园的椅子上看报，一个乞丐走来。
乞丐：亲爱的，一起散步如何？
妇人：大胆！我可不是那种勾三搭四的妇人。
乞丐：那你坐在我的床上干吗？

某天，一个乡下妇女第一次进城来办事，由于水果吃的太多，想上厕所，又不知厕所在哪儿，就去问路边的一个交通警察，警察指了一个拐弯处的公厕说：“在那里。”这外妇女转了一圈，又拐回来说：“同志，那是公厕，请问母厕在哪里？”

有个很经典的，不知道你听过没有。

有十个男人和一个女人流浪到了孤岛上。
一个月后，这个女人自杀了，因为她觉得这一个月发生的事太恶心了。
又一个月后，这些男人把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事太恶心了。
又一个月后，这些男人把她挖了出来，因为他们觉得这一个月发生的事太恶心了。
有一个月后，上帝把这个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事太恶心了。

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延安市15169806895： 有没有经典点的非常搞笑的笑话?~!!!! - ？
百股八味： 经典点搞笑笑话 1.你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上 的老汉急了:我*!你喝干了粪池子,不让俺种地了? 2.树上有两只鸟,猎人举枪打下一只,发现是只没毛的,正在纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:MD...

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百股八味： 有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了

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百股八味： 什么是好笑什么是经典 只是一个人的神经链罢了 你可以随便写一个字 就认为它好笑 每天看10次,看的时候仍然想它很好笑 睡觉的时候用一个复读机录上音 比如说猿字吧 猿,猿人的猿,很可笑 这样维持大约一个月 你就找到了你想要的经典!!!!!!