用一个笑话让我马上能笑出来?不带荤段子的。
一个老农赶毛驴车去县委大院卖菜,不小心毛驴吃了院里的花,看大门的老头不愿意了,和卖菜的老头吵了起来。这时县委书记带一帮人正好散会路过,批评老头:“你的毛驴怎么随便乱跑呀”。老头说:“那么怎么办?”。书记说“揍它一顿”。老头拿起鞭子狠狠地抽打毛驴,边打边骂毛驴:“你以为你是县委书记,想走哪就走哪”。县长忙过来说:“它也不能吃我们的花呀”。老头举起鞭子又抽打毛驴:“你以为你是县长,走到那,吃到那”。这时法院院长说:“老头,你看你的毛驴,吃了这边,又吃了那边,到处乱吃怎么行”。老头又举起鞭子抽打毛驴:“你以外你是法院的院长,吃了原告吃被告,到处乱吃还行?”公安局长看不过去了过来说:“出去,出去,走、走、走”。老头继续抽搭毛驴,嘴里还不停地骂毛驴:“你以外你是公安局长,说抓就抓,说放就放,没有个规矩”
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
小明上学去,老师在课堂上问小明:「小明,阿房宫是谁烧的?」
小明:「老...老师,不...不是我烧的,不要骂我。
老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲,
老师:「王先生,你看你们家小明,连阿房宫是谁烧的都不知道!还说不是他烧的
父亲:「老师,真对不起,我们家小明笨归笨,但很老实。他说不是他烧的,就不是他烧的。」
老师不想再跟小明的父亲沟通,于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说:「老师,真对不起,我去骂骂小明!」
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿,
小明的母亲回到电话边:「老师,抱歉让你等这么久,小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊,就是不打不不成器...」
※ ※ ※ ※
小明在承认阿房宫是他烧的之后,因被父母责备而心情不好,
他走到茅厕时,越想越气就踢了茅厕一下,不料茅厕却因此而掉入河中,
小明吓了一跳,看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事,使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后,他向父亲承认踢倒茅厕的事,心想会被父亲称赞,不料父亲却「啪!啪!」地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说:「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了,为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说:「孩子...,那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
※ ※ ※ ※
有一天,小明爬上邻居的果树偷摘水果时,被邻居逮个正着。
邻居:「你这个坏小孩,年纪轻轻就干起小偷的勾当,长大还得了,给我下来,带我去见你老爸!」
于是,
小明便对另一棵树喊道:「老爸!有人找你。」
※ ※ ※ ※
小明和爸妈到木栅动物园玩,最后停在猴子笼的前面,发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员:「猴子们今天都跑到那里去了?」
「它们回到洞里去了,这位太太。」管理员说道:「现在正值交配季节。」
小明的妈妈再问道:「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」
「这我就不知道啦!这位太太。」
管理员搔搔头,微笑着说:「如果换成是你,你出来吗?」
“呵呵呵呵呵”←照这个念
你能不能在2一点
荤段子,指的是什么?
一分钟哄女孩子开心的笑话
我也去答题访问个人页 展开全部 一分钟哄女孩子开心的笑话 一分钟哄女孩子开心的笑话,每个人都是有七情六欲的,人们的许多方面的情绪和情感都会受到很多因素的影响,在女孩子遇到不开心的时候也会讲个笑话哄一哄。以下分享一分钟哄女孩子开心的笑话。 一分钟哄女孩子开心的笑话1 哄女朋友开心的幽默笑话 1、一天...
请讲一个能让我笑的笑话,我马上采纳
“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票。)
谁能给我发起几个冷笑话?越多越好,好笑的!
龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」 10.电器用品举办讲笑话大赛, 规定每个电器都要讲一个笑话, 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑, 否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机, 他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦~...
求几个可以让我笑到肚子痛的笑话
求几个可以让我笑到肚子痛的笑话... 求几个可以让我笑到肚子痛的笑话 展开 我来答 17个回答 #热议# 没有文化的年迈农民工退休后干点啥好?...8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 …… 主人...
讲一个特别搞笑的笑话 能让我哈哈笑不停的
19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说...
谁能讲个没听过的笑话,让我开心一下啊
1。小跳蚤寄居某男胡子中,冬天难耐寒冷,老跳蚤乃建议迁居一女**中。小跳蚤大喜,依计而行。次日大早找老跳蚤哭诉:“前半夜地动山摇,未能安睡;后半夜倒也无事,只是早上才发现到了另一个家伙胡子上了!”2。黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他...
讲个能让我大笑的笑话(特好笑的加悬赏)
今天 老婆生日 因此我 工作十分 努力。。回家前 吃了 几盘 绿豆 黄豆 耐饥。。中间 肚子就 打滚 想 排气 一路上 我臭屁冲天。。 还没到家 老婆就 来蒙住我眼睛 要给我个惊喜 我也 蒙住眼睛了。。 回到家我 座到 椅子上 突然 又想 排气。。。妻子手机突然 响了 于是 到了 隔壁。。我 ...
我想给男朋友讲个笑话,逗他开心,讲什么笑话,谁讲一个出来?
这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。把U盘给我!”。 17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的” 18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后...
求个好笑的笑话
我想找个很搞笑的笑话,能让人瞬间开心的那种,但是不要很黄很暴力的那种。我男朋友这段时间特别不开心,我想找个笑话发给他,让他下班之后看到之后可以开心的笑笑!! 展开 我来答 17个回答 #热议# 职场上受委屈要不要为自己解释? 96...1@qq.com 2010-04-12 · TA获得超过480个赞 知道答主 回答...
讲个笑话听听,要让我笑一下!!!
他们都不熟啊~~~ 11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗? 上帝:可以。 魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。 上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想...
边骂尔复: 1:有个领导到学校去视察,想要看看历史课教得好不好. 找到一个学生,考他:“阿房宫是谁烧的?” 学生吓个半死,直说“不是我烧的”. 领导气得去找校长.校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题.他说不是他烧的,应该就不是他烧的.” 2:记者采访一位老奶奶. 记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能怎么看啊?就是趴窗户上看……”
温岭市17036155828: 求几个逗女孩子笑的笑话 不要荤段子 好记的 据说长标题比较吸引眼球 - ?
边骂尔复: 一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小! O(∩_∩)O哈、
温岭市17036155828: 求一个暴笑笑话,求一个让我看完立刻就笑的笑话!笑了就加分 ?
边骂尔复: 1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.... 以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢,有个...
温岭市17036155828: 谁能说出一句简短又搞笑的笑话,最好是骂人不带脏字的笑话? - ?
边骂尔复: 经典口误 一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声. 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有...
温岭市17036155828: 给我找一大把笑话!不要荤的!!! - ?
边骂尔复: 1.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条...
温岭市17036155828: 跪求超超超超超超……搞笑笑话,一下就能把人逗乐的(一定不是黄的,也不要带那种脏话) - ?
边骂尔复: 1 抢匪:"快把保险箱密码说出来,不说杀了你!"女职员:"杀了我也不说!你糟践了我我也不说!"抢匪上下打量她后:"你想得美!"2. 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸...
温岭市17036155828: 让人秒笑的笑话有哪些??
边骂尔复: 1、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案.警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你... 我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了.3、人...
温岭市17036155828: 求不带颜色的笑话! - ?
边骂尔复: 补:1某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟. 2 考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ ...
温岭市17036155828: 求最搞笑笑话!不带荤和男女关系! - ?
边骂尔复: 1、 学校的男女厕所相连.一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”.隔壁男生低沉有力地答:“雷锋.”2、 医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋.TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子
温岭市17036155828: 有什么笑话能让我笑起来(复制别人的答案不需要),不要多,只要原创精辟.?
边骂尔复: 午休时间,女白领对男白领说:“说一个短笑话,要荤的”.男白领:“我叫锄禾,你叫当午”.