用一个笑话让我马上能笑出来？不带荤段子的。

求一个能让我好好笑笑的笑话，不要荤段子~

一个老农赶毛驴车去县委大院卖菜，不小心毛驴吃了院里的花，看大门的老头不愿意了，和卖菜的老头吵了起来。这时县委书记带一帮人正好散会路过，批评老头：“你的毛驴怎么随便乱跑呀”。老头说：“那么怎么办？”。书记说“揍它一顿”。老头拿起鞭子狠狠地抽打毛驴，边打边骂毛驴：“你以为你是县委书记，想走哪就走哪”。县长忙过来说：“它也不能吃我们的花呀”。老头举起鞭子又抽打毛驴：“你以为你是县长，走到那，吃到那”。这时法院院长说：“老头，你看你的毛驴，吃了这边，又吃了那边，到处乱吃怎么行”。老头又举起鞭子抽打毛驴：“你以外你是法院的院长，吃了原告吃被告，到处乱吃还行？”公安局长看不过去了过来说：“出去，出去，走、走、走”。老头继续抽搭毛驴，嘴里还不停地骂毛驴：“你以外你是公安局长，说抓就抓，说放就放，没有个规矩”

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

有一天，
小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」
小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。

老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿，
小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※　　　　　※　　　　　※　　　　　※
小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
※　　　　　※　　　　　※　　　　　※
有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」
于是，
小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」
※　　　　　※　　　　　※　　　　　※
小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员：「猴子们今天都跑到那里去了？」
「它们回到洞里去了，这位太太。」管理员说道：「现在正值交配季节。」
小明的妈妈再问道：「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」
「这我就不知道啦！这位太太。」
管理员搔搔头，微笑着说：「如果换成是你，你出来吗？」

“呵呵呵呵呵”←照这个念

你能不能在2一点

荤段子,指的是什么？

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温岭市17036155828： 爆笑的笑话 就是一看就笑喷的 不黄色的 - ？
边骂尔复： 1:有个领导到学校去视察,想要看看历史课教得好不好. 找到一个学生,考他:“阿房宫是谁烧的?” 学生吓个半死,直说“不是我烧的”. 领导气得去找校长.校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题.他说不是他烧的,应该就不是他烧的.” 2:记者采访一位老奶奶. 记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能怎么看啊?就是趴窗户上看……”

温岭市17036155828： 求几个逗女孩子笑的笑话 不要荤段子 好记的 据说长标题比较吸引眼球 - ？
边骂尔复： 一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小! O(∩_∩)O哈、

温岭市17036155828： 求一个暴笑笑话,求一个让我看完立刻就笑的笑话!笑了就加分 ？
边骂尔复： 1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.... 以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢,有个...

温岭市17036155828： 谁能说出一句简短又搞笑的笑话,最好是骂人不带脏字的笑话? - ？
边骂尔复： 经典口误 一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声. 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有...

温岭市17036155828： 给我找一大把笑话!不要荤的!!! - ？
边骂尔复： 1.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条...

温岭市17036155828： 跪求超超超超超超……搞笑笑话,一下就能把人逗乐的(一定不是黄的,也不要带那种脏话) - ？
边骂尔复： 1 抢匪:＂快把保险箱密码说出来,不说杀了你!＂女职员:＂杀了我也不说!你糟践了我我也不说!＂抢匪上下打量她后:＂你想得美!＂2. 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸...

温岭市17036155828： 让人秒笑的笑话有哪些?？
边骂尔复： 1、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案.警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你... 我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了.3、人...

温岭市17036155828： 求不带颜色的笑话! - ？
边骂尔复： 补:1某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟. 2 考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ ...

温岭市17036155828： 求最搞笑笑话!不带荤和男女关系! - ？
边骂尔复： 1、 学校的男女厕所相连.一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”.隔壁男生低沉有力地答:“雷锋.”2、 医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋.TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子

温岭市17036155828： 有什么笑话能让我笑起来(复制别人的答案不需要),不要多,只要原创精辟.？
边骂尔复： 午休时间,女白领对男白领说:“说一个短笑话,要荤的”.男白领:“我叫锄禾,你叫当午”.