长段子笑话

有哪些经典爆笑段子？~

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
生活方面经典爆笑段子
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

工作方面经典爆笑段子
1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

学习方面经典爆笑段子
1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!
7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒。
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大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
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妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”
老公大喜，问道：“人呢？”
妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”
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高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！`
当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！
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唐僧师徒四人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
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一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

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一个男人下体不适，西医诊断必须切除，男人不忍失去宝贝，转投中医。
中医望闻问切一番，开了一副中药。
男人大喜过望。说：还是中医疗效好啊，居然不用切除了！
中医冷静地回答：二天后自动脱落！！

非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
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一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道：

我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。

后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。

另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有一死才能得以解脱。

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老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张

望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

三只小猪
三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天

　　老外的听力考试题听力题：

　　　　1：录音：“小明，窗台上落了鸟屎，去擦一下好么？”小明：“我擦！！我不擦！！”——问：小明擦不擦窗台？

　　　　

　　　　2：录音：“小明，今晚上有思修课呢！你去不去？？”小明：“我去！！我不去！！”——问：小明去不去思修课？

　　　　

　　　　3：录音：“小明，你饿不饿？我们晚上吃什么好呢？”小明：“额。。。我不饿。。”——问：小明饿不饿？

　　　　

　　　　4：录音：“小明，你要他那个礼物呢还是我这个礼物呢？”小明：“那个。。。这个吧”——问：小明要哪个？

　　　　

　　　　5：录音：“小明，你想好了么？”小明：“想好了”“你先说还是我先说？”“我说。。。你说吧。。”——问：谁先说。

　　　　

　　　　6：录音：“小明，昨天下午你抱着的是谁啊？你女朋友吧？”小明：“你妹！！！我妹！！”——问：小明抱着的是谁？

　　　　

　　　　7：录音：“小明，这碟是小红的吗？”小明：“你大爷的！我的！” ——问：这碟是谁的？

　　　　

　　　　8：录音：“小明，今天我妹妹来看我，要不要和我一起去见她啊？”小明：“见你妹啊，不见”——问：小明到底要不要去见人家妹妹？

　　　　

　　　　9：录音：“小明，今天上课用不用带笔啊？”小明：“带毛笔啊”——问：小明意思带不带笔？

　　　　

　　　　10：录音：“小明，要大扫除了，赶紧去干活。”小明：“干！！我不干！！”——问：小明到底要不要去干活？

　　　　

　　　　11：录音：“小明，你能不能不靠在我身上？”小明：“我靠，我不靠！”——问:小明到

　　　　

　　　　底靠不靠？

　　　　

　　　　12：录音：“小明，去倒一下夜香！你倒不倒？”小明： “我倒！我不倒！”——问：小明倒不倒夜香？

　　　　

　　　　13：录音：“小明，明天六级考试考吗？”小明：“我靠！！我不考！！”——问：小明会去考试吗？

　　　　

　　　　14：录音：“小明，你的睫毛好漂亮，真的假的？”小明：“假的”“真的么？”“真的”——问：小明的睫毛是真的假的？

　　　　

　　　　15：录音：“小明，你吃早饭了么？”小明：“吃个蛋！！！”——问：小明早上吃了什么？

　　　　

　　　　16：录音：“小明，毛主席和我掉水里先救哪个？”小明：“救毛主席啊！！！”——问：小明救了谁?

　　　　

　　　　17：录音：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” ——问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D.小芳她爹 E .小芳她大姨妈 F. 小芳。G.小芳的男友小明

　　　　

　　　　18：录音：“小明，你不爱她为什么要跟她结婚？”小明：“***的！！我**的！！！”——问：谁逼小明结的婚？

　　　　

　　　　19：录音：“小明，一起去打篮球啊？”小明： “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？ A两米二六，B一米四二

　　　　

　　　　20：录音：—“小明，谢谢你送我的红蓝立体眼镜。”“闹太套~”——问：小明姓什么？ A红 B黄 C蓝

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万荣县15369768359： 长段子笑话 - ？
自饼美加：开心的笑话?1.贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了…… 2.玩感情?我会让你哭的很有节奏…… 3.如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光…… 4.遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力...

万荣县15369768359： 比较长的笑话 - ？
自饼美加： 经典的人生歪理,1、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了. 2、发怒一分钟便失去60秒的幸福. 3、别人都在假装正经,我只好假装不正经. 4、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单. 5、有的男人聪明得像天气,多变.有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来. 6、金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了.

万荣县15369768359： 求几个能让人笑翻的长篇笑话````` - ？
自饼美加： 1.减肥 有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅.他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面...

万荣县15369768359： 很搞笑的笑话!!! - ？
自饼美加： 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿.2、 很久没收到你的信息,俺很心疼.俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊.可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死...

万荣县15369768359： 有没有比较长的幽默的笑话 - ？
自饼美加： 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊.男子大惧,哇哇大叫奔逃.女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊.女子惊骇,也哇哇奔...

万荣县15369768359： 求个搞笑的长点的段子 - ？
自饼美加： 想当年,劳资上打南山敬老院,下打北方幼儿园,1米一下全倒下,我往太平间一跺脚,谁不服的站起来

万荣县15369768359： 求一个超长搞笑段子..明天就要.要新鲜的! - ？
自饼美加： 某村长潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付$300;治不好,退$1000.”有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所.美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味.村长...

万荣县15369768359： 有没有较长的笑话? - ？
自饼美加： 从前有个庙,庙里有个老和尚和一个小和尚,老和尚对小和尚说:从前有个庙…… 够长吧……

万荣县15369768359： 我要新笑话!长点的! - ？
自饼美加： 小兔说:＂我是兔娘养的!＂ 小猪说:＂我是猪娘养的!＂ 小鸡说:＂我是鸡娘养的!＂ 小狗说:＂你们聊,我先走了!＂0号陪练说:＂外人叫我零陪,好听!＂ 1号陪练说:＂外人叫我一陪,也好听!＂ 2号陪练说:＂外人叫我...

万荣县15369768359： 比较长的笑话对话 - ？
自饼美加： 四个好朋友在医院里碰面了,他们的妻子正在生产.护士过来对第一个男人说:＂恭喜,你得了双胞胎.＂男人说:＂多奇怪呀,我是明尼苏达双子队的经理.＂过了一会儿,护士过来对第二个男人说:＂恭喜,你得了三胞胎.＂男人很喜欢:＂嗯,又巧了.我是3M公司的董事.＂最后,护士跑来对第三个男人说:＂恭喜,你得了2对双胞胎.＂男人很开心地说:＂真令人啼笑皆非,我为四季宾馆工作.＂他们三个都很高兴,但第四个伙伴急得像热锅上的蚂蚁,咒骂上帝并用头撞墙.他们问他有什么不对劲,他回答道:＂什么不对劲?我可是在七喜公司工作呀!＂ 呵呵,一个比一个效率高.