从心理学角度谈爱情~

从心理学角度解释什么是爱情~

爱情的定义是什么?爱情定义不是一方的委曲求全，也不是因为家庭背景的相符。的爱情状态就是你不断完善，却不用丢了自己。爱情的定义到底是什么?爱情的格言有哪些?来了解爱情的真谛吧!

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　　一、爱情的定义是什么?

　　是包容而不是放纵、爱是关怀而不是宠爱、爱是相互交融而不是单相思、爱是百味而不全是甜蜜... 真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配 而是相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得更好而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜 真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手 因为，放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好去爱 在放手的时候,好好祝福… 真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。用心去感受吧.祝福你.

　　二、爱情的格言有哪些?

　　年轻时，我们彼此相爱却浑然不知。—— William Butler Yeats

　　爱情对于男人不过是身外之物，对于女人却是整个生命—— 乔·拜伦

　　谈话有一种魅力，就像爱情和醇酒，神不知鬼不觉地就能诱使我们说出自己的秘密。—— 塞涅卡

　　如果一个人的感情得到了解脱，那么另一个人将走向可怕的地狱—— 张爱玲

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唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首
位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对
方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是
加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。【许多人把依赖和需求以为成是爱得深】例如过去在
家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任
你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往
往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但
在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人
物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱
了。许多外遇婚外恋的悲剧就是这样发生的。【借一段感情满足自己的心理需求，不是什么爱不爱的问题
】人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它
对象就变成模糊的背景。
……
当人回到类似第一次受伤的状态或情景时，最容易得到深入而彻底的医治。
就如同坐月子期间受凉着病的女人，产后百病丛生，中药西药都无法治好，却要等到第二次生产，全身骨
骼、腺体，所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时，她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这
就好象在火中被扭曲的一块钢铁，冷却之后很难再被打直，但如果回到火中，烤软之后就很容易矫正、拉
直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程，可说是个“危机”(Crisis)，但
危机不见得不好，因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害，但若能好
好处理，却能使生命变得更健康更丰富。
就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：
1) 过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝；
2) 心中所渴望的快乐幸福将从此开始；
3) 心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用
开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。
甜蜜的恋爱期
恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包
容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在
恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，
两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。
深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与
婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界
”(Psychological Boundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，一看
到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不笑了
，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。
当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她
重展欢颜，就是闹脾气(Temper Tantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那
个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
自救而后救人
在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，还能借着自己一厢情愿的心理投射
(Projection) 而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋 (Infatuation) 或中国人所谓“激情”或是“爱情发
烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在
的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)
深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱
。英文畅销歌曲中所说的：“Two lonely people together and things will be fine。”听起来很美，
但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却
彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对
方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明
有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情
还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被
你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(complete)我，我不知不觉中就使你在我身上
有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我
也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，
更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快
乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。
脱出恶性循环
开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋
溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像
过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为
何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上，对方有跟他几乎一样的心理感受。会痛
痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式
来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，
由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。
其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在
这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那
些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出，而他们
潜伏心底的心理创伤，也会影响到他们婚姻的幸福。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？
对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。他需要经过一段“Grieving”(哀伤) 的
过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正
性的情绪经验中，去了解、整理与医治过去的创伤。

在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位;心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍;过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。

1. 恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。

2. 心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。

3. 开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上，对方有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。

4. 其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出，而他们潜伏心底的心理创伤，也会影响到他们婚姻的幸福。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢?

5. 对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。他需要经过一段“Grieving”(哀伤) 的过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整理与医治过去的创伤。

爱情嘛就是男女之间对对方有着占有欲的感情,欲把对方归为所有.

这样让他没有一点安全感。

你是好样的

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新兴区14729464738： 心理学家是怎么来看待爱情的 - ？
毅侍枢力： 爱情有很多种类,有浪漫式zd(互相吸引,一见钟情) 好朋友式,(爱情是一种深厚的友谊,是长时间培养的).游戏式(爱情像游回戏,不得不回避我的情人).占有式(如果我怀疑我爱的人和别人在一起,就紧张) 实用式(找能满足自己的基本活实际需求的人.)利他式(我宁愿自己吃苦,也不让我爱的人受苦).答

新兴区14729464738： 心理学里关于爱情的描述 - ？
毅侍枢力： 爱情的三维理论/爱的三角理论浪漫的爱如果你对他人有很高的热情和亲密,但是相对较少投入,这被称作一种典型的“浪漫的爱”.你爱的是对方真实的样子,而不是你想象中的那样.你信任他(她),感情上你们之间非常接近.你不用担...

新兴区14729464738： 从心理学角度谈爱情~ - ？
毅侍枢力： 唯有在恋爱中,人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳,二是在所爱的人心中居首位,特别心里愈空虚或愈不成熟的人,愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感.不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳你、随时...

新兴区14729464738： 爱情、(请用心理学的角度来解释)？
毅侍枢力： 有名心理学家说过“一段成熟的称得上真正的真爱的恋情一般要经过四个阶段:共存、反依赖、独立、共生.一般情侣都是第二、三个阶段出问题,以至分手!针对于异地恋第一阶段出现问题机率很大!因为空间的隔离以至于对方得不到“爱情的满足”.发发短信,打打电话有时候只是短暂的得到满足而已.但你既然说你们相爱,就要相信对方,注意方法!如有不懂,请说,再分析和讲解!

新兴区14729464738： 心理学家怎样看待爱情? - ？
毅侍枢力： 下面是心理学中对爱情的定义.希望对你有帮助.爱情是人际吸引最强烈的形式,使身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感.

新兴区14729464738： 怎么从心理学的角度看男女恋爱??? - ？
毅侍枢力： 推荐弗洛伊德的《性心理学》里面把这些问题解释的很明白 最根本原因还是性激素的分泌,导致了动物的求偶行为.人作为较为高等的动物并拥有语言,才有恋爱这么一个阶段.从理性上讲,这是一个男女双方相互衡量的阶段,就像动物界里雌性对雄性进行选择一个道理.

新兴区14729464738： 何谓真正的爱情,真正的爱情是怎么样的心里,情感心理学是怎么说的呢? - ？
毅侍枢力： 真正的爱情,应该是两个人,彼此理解,互相尊重,不缠绕,不牵绊,不占有,然后相伴,走过一段漫长的旅程.如果我遇见你,就会紧紧抓住你.推荐收听情感心理学

新兴区14729464738： 请从心理学角度分析无条件的爱 - ？
毅侍枢力： 心理学上有个名词,非常浪漫,叫做无条件式的爱(unconditional love).就如其名,这一种爱不附带任何条件,就爱你原本的模样,是因为你是你而爱你.不需要担心因为自己做错了什么事,而使那一份爱少了一点点,just love the way you ...

新兴区14729464738： 从心理学角度解析爱情 - ？
毅侍枢力： 期待落空,把自己的信心建立在爱情之上,成为一种依赖,这样,当爱情消逝,自我就有貌似失去一切的困惑.其实,人都是有自性的,而且心态能拯救你自己,信心是自我俱足的,而不是依赖外人而产生.都怕失去尊严,但爱情是对等的.没有什么失去与否,只有成长!

新兴区14729464738： 从心理学角度来说真正喜欢一个人的表现? - ？
毅侍枢力： 从心理学的角度来说,真正喜欢一个会有以下5种表现. 1、生理反应:包括心跳加快--“小鹿乱撞”,内分泌变化--眼睛变明亮,兴奋度提高等;涉及异性亲密关系,还可能会有性唤起体验. 2、情绪呈现:内在愉悦感提升,表现出笑容,雀跃的亲密倾向;相关嫉妒感觉;甚至有时候是紧张感、怨恨等. 3、倾注表现:表现为主动发出各种交流信息,关注对方的言行,并适时反应或者过度反应. 4、利益输送:精神和物质利益输送,讨好,献殷勤,馈赠礼物等,甚至爱屋及乌地讨好其侧面、外围关联人物. 5、公开或者悄然为对方排忧解难等.