有笑话发给我点

发点笑话来~

史上最强的一道化学题

化学题: ①和②可以相互转化, ②在沸水中生成③, ③在空气中可以氧化成④, ④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么? 答案往下

答案: ①是鸡, ②是生鸡蛋, ③是熟鸡蛋, ④当然是臭鸡蛋

一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。
第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧？”
“咦，你怎么知道？”
“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”
常有屌丝自嘲：“长成我这德性，哪会有妹子爱，还不如搞基去。” 事实上，如果你磨练自己，成为一个多金、风趣、成熟的男人，自然会有妹子倾心于你；但在基佬的世界里，长相就是命。趁早死了心吧、
往马桶水箱里放一块洁厕剂，冲出来的水是蓝蓝的，这小小的美好是我对小资生活的试水，是我平凡生活中的英雄梦想。这点乐趣也不能有了现在。早上放完，中午回来一看，这货像喝了一上午的蓝色玛格利特鸡尾酒......
今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了中国好声音的感觉……
为了把自己的说话能力练成华少那样顺溜，我开始每天练习吃葡萄不吐葡萄皮吃葡萄不吐葡萄皮，三天以后卧槽！好厉害！老子拉肚子了！！
睡前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠在她那边。曾经以为这就是爱是吸引，后来发现，是她压塌了那边的床垫

楼主：我喜欢上了一个比我小的女孩，还在上初中，真是作孽啊。回复：把喜欢去掉那才是作孽。
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个……
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～回复：你死过吗？
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 回复：该生成绩稳定，动手能力强。
每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
今天哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
小时候，我最喜欢玩捉 迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”我起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？”
好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！！ 养这么大头猪咋就能丢了呢？
知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你按在床上．．然后气喘嘘嘘地对你．．对你说：＂看，我的手表是夜光的！＂

【女孩依偎年轻男致电老公称睡觉 网友大声报地名】一网友在肯德基见到一20岁女子依偎在年轻男子身上打电话：“老公，我要睡午觉，起来打给你！”这时，这名网友掏出手机大声吼：“我在人民广场肯德基！”后火速闪人。路见不平一声吼啊！该出手时就出手！

一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢？我的同桌说他是从广西来的！”（

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀

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东莞市17792545395： 求一些非常搞笑的小笑话最近心情很郁闷,很紧张,给我来点小笑话吧 ？
祖永利佳： 有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”.吓的好色男子...

东莞市17792545395： 有哪些比较简短的、好笑的笑话? - ？
祖永利佳： 比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀. 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍...

东莞市17792545395： 给点幽默点的笑话 - ？
祖永利佳： 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁. 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸. 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了. 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警...

东莞市17792545395： 给我一些笑话,要爆笑的 - ？
祖永利佳： 1.某日你走在街上,忽然看到一堆屎,你蹲下来仔细地看:“难道是屎?”你用手抠抠:“好像是屎.”你放到嘴里尝尝:“果真是屎!”你狂笑:“幸亏没踩到!” 2.某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,忽然一叠手纸从隔壁墙缝塞过来.“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷锋.” 3.你是否孤独寂寞?如果是,那么你就去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时到楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢....

东莞市17792545395： 谁有搞笑的笑话,给我发点!! - ？
祖永利佳： 老妈叫我翻译!!!(超强爆笑) 今天我正在看碟,老妈又捧了本书进来,说道:给我讲讲这几句话什么意思 老妈:这个“i don't know.“是什么意思? 我说:“我不知道” 老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!! 我说:...

东莞市17792545395： 有什么搞笑的笑话?发给我 - ？
祖永利佳： 醉汉不慎从三楼掉下,路人围观,警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 医生问病人是怎么骨折的.病人说我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋.TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子

东莞市17792545395： 谁能告诉我点非常好笑的笑话拜托了各位谢谢要暴笑的! ？
祖永利佳： 1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,... 另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴...

东莞市17792545395： 有没有什么好笑的笑话,能给我点吗?我很郁闷 - ？
祖永利佳： 1.跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答 你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2.很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真 的好想跟你联络,...

东莞市17792545395： 谁有好听好笑的笑话呀?(*+﹏+*)~ - ？
祖永利佳： 幽默笑话 1,报名当城管! 考官:什么学历? 考生:小学没毕业. 考官:打过架吗? 考生:家常便饭. 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来. 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车. 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:...

东莞市17792545395： 谁有超级搞笑的笑话 给点谢谢 - ？
祖永利佳： 8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人...