二人相声台词(是二人的)

二人相声台词(短)~

谈理想（相声）

甲：老师 乙：学生

甲：（招手）你，过来，来我办公室一趟。

乙：（害怕地）哦。

甲：（大拍桌子）这次语文测验怎么才考了30分，难道你就不想考个一百分，让爸妈高兴高兴吗？

乙：我不求一百分，只求一张星际争霸碟，还要魔兽争霸……

甲：（大发脾气）你怎么就懂玩游戏，又是红警又是帝国的，向你这样下去，迟早都要去打工的。难道你就没有一点梦想吗？

乙：（点头）有，有，我当然有梦想，我的梦想是当联合国秘书长…………的清洁工。

甲：什么？清洁工？这么卑微的职业，你也想得出来？哎哟，绝对不行！告诉我，除了清洁工以外，你还想当些什么？

乙：我还想当——清洁工———人（重读）

甲：你这个笨蛋，清洁工和清洁工人的性质不是一样的吗？哎哟，你这么没志气的学生，简直是我的耻辱，与其坐在这“高等学府”白听知识，还不如长大去掏粪算了！

乙：好啊，掏粪！老师你真聪明啊！没准儿，掏的粪多，还能拿个什么劳动模范呢！一人脏换来万人洁嘛！

甲：哎呦，完了，完了，全完了！我的学生竟然想去掏粪啊，惨了……不行，我一定要教育教育他！

乙：老师，您说要教育我？

甲：你听着——想当年，

乙：（小声说）又讲到他小时侯了

甲：我饭菜里面没有盐！

乙：想当年，我睡觉盖的都是棉！

甲: 想当年，我一个月才几块钱！

乙：想当年，我一天零用几十圆！

甲：想当年，我生活里只有苦辣没有甜!

乙: 想当年, 我欢欢喜喜过大年!

甲: 你看, 我在那么差的条件下都能成为一名老师。可你呢？如此好的环境里竟然只想当个掏粪的。咱班那么多同学全都有自己的一个非常有志气的理想, 然后, 他们不管风风雨雨, 都不断地向着这个理想奋斗，跌倒了，爬起来，只要不摔死就行。总会有一天，成功会跟你碰面的！你也要这样，一定要像他们那样。知道了吗？

乙：啊！老师，我明白了，您的话太有道理了，我庄严地决定，长大后不当掏粪的，我一定要当一个…………挑粪的。

甲：哎，都白说了。我的一世英名就毁在你手里了……啊~啊~啊~（结束）

强力推荐暗恋桃花源中暗恋的片段，暗恋桃花源是相当好的悲喜剧，喜剧部分可以看护士和江滨柳对话的段落，悲剧可以看江滨柳老婆与护士对话部分。

校园相声——《校园》
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。

甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话？
甲：“哎——阿基米德不过如此！”
乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗？
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了？
甲：“哎——炸油条不过如此。”

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师河区13022776034： 2人搞笑相声台词 - ？
厍底芙琦： 甲:话说某女长得丑; 乙:已经长到三十九; 丙:一直没能嫁出门; 丁:犯愁! 甲:听说某地拐人口; 乙:卖为人妇到山沟; 丙:丑女一想真不错; 丁:走走! 甲:一走果然被盯上; 乙:丑女被人蒙上了头; 丙:抓进车里车起步; 丁:开走! 甲:车开半路停下来; 乙:人贩子一看吓昏了头; 丙:如此丑女谁人要; 丁:掉头! 甲:车子回到老地方; 乙:丑女死活不肯走; 丙:甘心被卖为人妇; 丁:稀有. 甲:人贩子这回犯了愁; 乙:不知如何赶她走; 丙:突然横心一声吼; 丁:车留下,咱们走! 甲、乙、丙:啊?!

师河区13022776034： 双人相声,速求!!!!!学校要求举办双人相声,要台词哦,快点~~ ？
厍底芙琦： 双人相声剧本 甲走上台,一片掌声…….) 甲:大家好!(鞠躬)今天我为大家说件怪事…… (乙一脸怨气跑上台) 乙:气死我了!哼! 甲:咋了?老弟? 乙:我要离...

师河区13022776034： 求二人小品、相声要有台词的!!两个男生人演的 - ？
厍底芙琦： 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...

师河区13022776034： 2人搞笑相声台词50字 - ？
厍底芙琦： 甲说,一次坐公交,遇到了一位言盲.乙说,咋拉.甲解释道,老人上了车,投了1元钱,司机说,两块,老人说,是挺凉快的,司机说,投两块,老人说,头是挺凉快的,司机又说,钱投两块,来人说,前头肯定凉快,司机吐血不止.乙说,这老人是谁啊.甲说,她是上天派来惩罚这位司机的. 无语,笑死宝宝了.

师河区13022776034： 谁有短的相声台词,大约50字左右,二人的,要搞笑一点,好的加100悬赏分! - ？
厍底芙琦： 甲 说相声,首先得会说话 乙 说话谁不会呀 甲 噢,这么说,你会 乙 当然啦,这不明摆着的吗 甲 摆什么 乙 没看见,本人长着嘴呢 甲 是吗?真没注意(看乙背后)在哪儿呢/ 乙 往哪儿找啊?嘴在这儿哪 甲 噢,挪地方啦? 乙 你成心是怎么着 甲 ...

师河区13022776034： 2人超短搞笑相声台词 - ？
厍底芙琦： 小学生六一搞笑相声剧本台词:弄巧成拙小学生六一搞笑相声剧本台词:弄巧成拙甲:今天由我给大家说段相声,这相声—— 乙:哎哟,好长时间没见面了,您好,您好! 甲:哎,您好!这位真有礼貌! 乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦? ...

师河区13022776034： 求超短二人相声台词!急!!!(要每人10句左右的!!!) - ？
厍底芙琦： 甲:话说北京奥运,惊动了天上一路神仙.唐僧、孙悟空、猪八戒、沙和尚和白龙马,腾云驾雾,直奔北京而来……乙:您等等吧,不像话,孙猴儿都来了?!甲:是啊.布什长得跟猩猩似的都能来,为什么孙悟空不能来?乙:……他长得...

师河区13022776034： 求适合学生表演的双人相声台词.要求笑点多多! - ？
厍底芙琦： 乙我吃着吃着又坏啦.乙你也不怕烧死啊!”甲,全成爆米花了!乙.乙.甲你来吧:不是吹.甲我吃着吃着也坏啦:那准是个怪胎?甲:我头顶天,我发烧了:我三个月就会跑!-----甲怎么样!我把大碗咬下一块来.乙我能把丑的吹...

师河区13022776034： 帮我找一个最搞笑而简短的相声,200字内,双人的.说的好的有赏 - ？
厍底芙琦： 甲 您这说相声的也都上过学吗? 乙 倒是念了几年书. 甲 几年? 乙 四年. 甲 比我强. 乙 您上过几年学? 甲 二年. 乙 要是二年勤学也还凑合. 甲 说二年不够二年. 乙 怎么又不够二年呢? 我闹了些日子病. 乙 病了多少日子? 甲 一年零十一...

师河区13022776034： 双人相声台词 - ？
厍底芙琦： 我家门口大娘们平时买菜总爱拎着个弹簧秤.然而昨天我在菜市场里看到的一幕,可比大娘们的弹簧秤高明多了. 一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤?”摊主回答:“两块五.”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里.摊主说:“一斤半...