求50个超级冷的笑话

求50个超级冷的笑话~

1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turn left?”

　　答：“right”

　　于是……挂了

　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……

　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　8：有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　结婚那天…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什？吗？”

　　小华： “钢琴。”

　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

　　A:叫救命啦！

　　11：提问：布和纸怕什么？

　　回答：布怕一万，纸怕万一。

　　原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

　　12：有一天有个婆婆坐车…

　　坐到中途婆婆不认识路了…

　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　　司机：这是我的屁股……

　　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了**；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

　　14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　16：why the chicken cross the street

　　答案 to get another side

　　17：甲：那个人在干什么？

　　乙：他在发抖。

　　甲：他为什么要发抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　　甲：……

　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……

　　19：一个香肠被关在冰箱里

　　感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　　20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了…

　　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　　MM：请问，我怎样才能到大学去？

　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

　　24：小*姐：现在生意不好做呀！

　　老大：为什么？

　　小*姐：“禽流感……”

　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸！！！

　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……

　　29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

　　AB：不知！

　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

　　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　　偶好奇问：这是歌词吗？

　　师姐：是呀！

　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！

　　33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

　　34：高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味，问A,B,C,D各是什么？

　　我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！

　　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

　　答：橡皮。

　　因为橡皮擦（橡皮差）。

　　36：问：3个头一只脚的是什么东西？？？

　　答案：3个头一只脚的怪物！！！！！！

　　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

　　答案：因为它是骑脚踏车的！

　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

　　答案：看见他停在楼下的脚踏车……

　　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊是不是。快说，说他有没有吸毒阿…快说

　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　　对police说

　　这是恨啦…

　　39：一天，小美和她男友开车出去兜风，

　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　　「加油！加油！」

　　40：一只猩猩经过树林，不小心采到了长臂猿的粪便，

　　好心的猩猩把猿打扫了分辩。

　　过了不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的？

　　猩猩回答说：“是猿粪（缘分）。！”

　　41：：有一个胖子……

　　从高楼跳下…

　　结果变成了……

　　死胖子

　　42：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

　　43：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

　　44：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！

　　45：小明说：「阿康，问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是”绿豆沙（绿豆鲨）“，你很笨喔！」

　　46：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色。

　　47：有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：”我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！“医生想了想，对他说：”我看你只有吃屎了！“

　　48：飞机上，一位空中小*姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“”小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

49、一老汉买了10头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，驴子正好是10头。骑上去数，又是9头。跳下来数，又是10头。 反反复复十来次，老汉总结道：“还是步行好！”

50、两人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”

51、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
　　乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

52、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！……

53、地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？”
　　有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

1、有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!

2 、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3 、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

4 、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设
他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~

5 、一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

6、一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………


7、我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人；
三是不识数的！

8、从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

9、 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

10、有一天，绿豆跟他女朋友分手了．． 他一直哭一直哭．．．．很伤心的一直哭．．．结果．．．他．．． 发．．． 芽．．． 了．．．

11、有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
老先生说：「我的名字是约瑟。」
耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
.. 「原来是你啊…小木偶～～～」

12、故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
他写道：
…………….
布成功，变成人。

13、有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天，那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节…

14、一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!
一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

15、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
流氓+流氓=?
=流氓兔（TWO）———
—–小白+小白==小白兔

16.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！


实在凑不齐50个了

1. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。
   我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”
   
   2.张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”
   张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”
   “那另一个呢？”
   “叫心相印。”
   
   3.刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”
   刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
   “没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
   刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”
   关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”
   刀光一闪，刘备腿间一片血红…
   
   4.夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”
   被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”冷笑话大全 爆笑
   公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。
   王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。
   王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”
   
   5.A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”
   B：“那你点着头走吧。”
   
   6.话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，
   常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
   众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！
   鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，要什么鸟师太！
   
   7.十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”
   灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”
   
   8.白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。
   小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？
   白雪公主迟疑了一下回答，我。。。曾经是一个公主。。。
   小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！
   
   9.图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
   “恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
   
   10.某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。
   为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
   女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。
   
   11.老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”
   小鬼问：“为什么？”
   老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！”
   
   12.今天，我想治好路边的一位乞丐的残障，拿起他的碗转身就跑，他站起来追我，跑的飞快。他的双腿马上治好了！！！
   
   13.山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。”
   客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”
   
   14.一开发商死后上了天堂。
   到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。
   刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。
   上帝问：怎么回事？
   阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！
   
   15.公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说，我班就两个女生，最气人的我还不是班花……
   
   16.三十岁的郭敬明，二十岁的郭敬明，十岁的郭敬明，可以组成一个等边三角形。
   
   17.“好小子，你有种！”他恶狠狠的说，“快拷给我一份！”
   
   18.“我有洁癖”
   “那你怎么三个月不洗澡？”
   “我嫌水脏。。。”
   
   19.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
   
   20.乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”
   妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”
   乌鸦妈妈，卒。
   
   21.一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”
   贝肯鲍尔说：“穆勒。”
   记者：“呦，还会说河南话。”
   
   22.行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”
   孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”
   将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”
   
   23.都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”
   “不叮人的蚊子最美丽”
   “想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”
   “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”
   “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”
   ……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
   
   24.今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。
   果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，谁TM!@#!$%@#$%！！！”
   
   25.我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。
   那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！
   
   26.某天公司要开会，女同事在楼上忙，快到时间了才准备到楼下会议室开会。
   楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？
   男同事回：507。
   据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
   
   27.鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”
   鲁迅想不起来，便问“你是？”
   那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”
   “闰土！你是闰土！”
   那个男的说“不，我是猹”( 笑话 )
   
   28.现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。
   今天，保安突然上来敲我家门。
   我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
   
   29.某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。
   后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。
   
   30.婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
   司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
   我开始：第一个：我爱你。
   第二个:I Love you!
   第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。
   我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……
   全场暴笑，司仪崩溃……
   
   31.孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”
   牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”
   孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”
   
   32.魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。
   没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。
   魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”
   诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”
   
   33.话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。
   悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”
   悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”
   玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”
   悟空：“神马都是浮云！！！！”
   
   34.苦者问禅师：“禅是什么？”
   禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
   禅师答：“感觉如何？”
   苦者咽了咽口水：“饿！”
   禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
   
   35.“裘帮主，为何叹息？”
   “唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”
   “那为何还叹息捏？”
   “他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”
   “……”
   
   36.有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。
   他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”
   上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
   
   37.大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
   每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
   后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。
   
   38.欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。
   他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。
   
   39.食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
   酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
   
   40.管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
   管仲说：“可以利用老马来寻路。”
   于是放开老马前行，大家跟随在后。
   后来老马把大家带到了塞翁家。
   
   41.一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊。。。”
   
   42.却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。
   金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
   西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
   
   43.全国各用人单位：
   毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。
   
   44.曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。( 冷笑话大全 爆笑 )
   孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”
   
   45.问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？
   答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。·
   
   46.有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”
   那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”
   
   47.tanα找到抛弃他的前女友，质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起，”我和他有什么不同吗？！”
   他的前女友轻蔑地笑了笑，说：”因为他比你有派啊。”
   
   48.每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。
   
   49.问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
   答：不会，因为李连杰第一个不答应。
   问：李连杰不是有成龙么？
   答：成龙是李小龙的。
   问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。( 笑话 )
   答：SB，叶问是熊黛林的……
   
   50.有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
   后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
   
   网址给你，方便你去看：http://xiaohua.dxju.com/

2. 再给你点

3. 1、有请市长进球
   　　市长在以百米90秒的速度带球前进，
   　　突然防守队员在十米外被晃倒，
   　　上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，
   　　守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，
   　　己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”
   2、
   为什么成年人还要雇个奶妈
   　　为什么成年人还要雇个奶妈？一，儿时断奶断得早，后天营养不足。
   　　二，发现钱多了却弱智了，原因是小时候没吃过人奶，
   　　因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。
   　　三，为了不忘母亲养育之恩，找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。
   　　四，为了扩大就业范围，让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。3、
   都藏好了吧
   　　深夜，丽丽独自走在回家的小巷。
   　　这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”
   　　丽丽很不情愿却不敢拒绝，
   　　无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。
   　　隔了十秒钟她慢慢转过身，
   　　对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”
   4、
   唱什么小虎队啊
   　　“你…这个…不争气的，从今…今天起，
   　　我跟…跟你…断绝…父子关系！我…我…
   　　你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常，
   　　不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎，
   　　喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面，
   　　悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎队啊！”
   5、
   去丽丽家打圈麻将
   　　他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，
   　　于是每次接完情妇的幽会电后，
   　　他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”
   　　妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”
   　　说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”
   　　直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，
   　　拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音…
   6、
   你那边几个人
   　　公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，
   　　同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，
   　　电话扩音，A：“过来唱歌。”
   　　女纸曰：“你那边几个人！”
   　　A：“六个帅哥！”
   　　女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”
   　　众人当时就黑线了
   7、
   长大了想干什么
   　　当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，
   　　叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”
   　　我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”
   　　她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”
   　　我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
   

4. 　　

NO.1: 一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”

NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

NO.10：
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

NO.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

NO.12:
陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。

NO.13:
[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...

NO.15
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
相传当年卞和在荆山捡到一块璞玉，很高兴地呈给楚厉王。楚厉王命玉工鉴定，玉工看了很久，然后对卞和说：＂对不起，你捡到的这块东西，只是石头而已。＂卞和大受打击，仰天悲鸣：＂捡到石头？！不！！＂——这就是猜拳的由来。一键送
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2儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊……”嘿嘿，祝你清凉一夏！一键送
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3夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。一键送
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4KFC人多排队，一女纸拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！一键送
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5山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。”客商：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”一键送
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6【水调歌头.求女友】女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！一键送
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7问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”艾玛，智商能不能别这么伪高端啊！一键送
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8【天热来点冷笑话】“张龙赵虎王朝马汉！”“在”“王朝马汉张龙赵虎！”“在”“赵虎马汉王朝张龙！”“在”“马汉张龙……”“包大人你到底有什么事？”“没事，就是想看看，哪个顺口一些~”一键送
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9去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了一键送
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10【沁园春热】当下气温，千里清蒸，万里红烧；望城里城外，烈日炎炎，公园大街，基本烤焦；屋内桑拿，汗水洗澡，躺下就是铁板烧；大街上，吊带短裙，分外妖娆；气温如此之高，引无数美眉竞露腰；各大院校，不安空调，俱往昔，还数大爷大妈，拿把蒲扇，边扇边笑。一键送
当年愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。智叟微微一笑，拿出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”智叟：“这是咖啡，能提神！”一键送
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12小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?”一键送
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13“这件好看吗?”“不好。”“这件呢?”“也不好。”“这件总可以吧?这款丝袜我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫啊!”一键送
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14今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。一键送
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15【冷笑话送清凉】一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己快要生产的妻子说：您看，我老婆快生了！交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我？交警说：超速+超员+超生！！！一键送
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16“我该怎么办呢？”一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”一键送
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17武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”一键送
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18有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！一键送
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19有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡，个，大，美，女；身，体，细，纤，轻；总，共，一，百，斤。一键送
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20父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。
一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。一键送
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22下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进雨雾中，没带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。咳！怎么样？老师说的没错吧！什么没错？阿伟问。阿超：书到用时方恨少呀！一键送
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23金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。一键送
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24哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了那个邮递员。一键送
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25【这才是境界最高的互粉】雷锋说：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士”。毛主席批示：向雷锋同志学习！一键送
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26老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了”。“这还值得你这样报复他吗”？“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”一键送
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27一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”一键送
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28【笑话一枚】午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”一键送
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29学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”一键送
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30“贤弟，此次西行取经路上，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”一键送
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失恋的他接到她的电话，“我在机场，还有两小时起飞，你如果来我就不走。”他冲出大厦：“我爱你，等我。”两小时后，她飞走了…他还堵在高速公路上。一键送
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32“贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”一键送
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33清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您下次说梦话别念紧箍咒了行吗？”一键送
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34飞机上，鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪学鹦鹉，也说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”一键送
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35猪和鹅是森林里的狱卒，一天来了一个叫短信的盗贼，谁知道第2天这个短信就越狱了，监狱长质问是怎么回事。鹅很委屈：昨天我休息，看短信的是猪。一键送
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36“最近禽流感，吃泡椒凤爪是不是有点不好？”——“没关系呀，这个是去年的，去年还没禽流感呢。”——“嗯，有道理。一键送
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37唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。一键送
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38小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。一键送
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39小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。一键送
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40天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”

希望能帮助你

不毛之地、安然无恙大惊失色

搞笑村论坛笑话大全版块里面很多，你可以去看下

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洛江区13972775920： 求很冷很冷的冷笑话 - ？
澹阙丹香： 据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话: 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅.”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可...

洛江区13972775920： 急求冷笑话 - ？
澹阙丹香： 1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了..:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的...

洛江区13972775920： 求50个超级冷的笑话?请问各位谁知道? - ？
澹阙丹香： 2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了. 3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right.” 于是……挂了. 4:有...

洛江区13972775920： 来点超冷的笑话.越冷越多越好啊,谢谢;了 - ？
澹阙丹香： 说冷笑话是我的长处 1.一颗软糖走着走着突然说:“我有点腿软”. 2.一盘小菜在路上走着走着就被人端走了. 3.一根火柴头痒,抓着抓着就着火了,然后它去了医院,出来就变成棉花棒了. 4.一块石头和一块年糕打架,一生气把年糕踢到大海里了…… 5.一天,有只公鹿月跑越快,跑到最后,它变成了高速公路了. 6.让公鸡下蛋,母鸡会大叫. 7.以后不要在我面前说英文,OK? 8.家家都有本难念的经,难念的经逼的人出家. ……………………

洛江区13972775920： 超级冷的笑话 - ？
澹阙丹香： 经典冷笑话 1.一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!” 2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~” 3.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派...

洛江区13972775920： 超冷的冷笑话？
澹阙丹香： 1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱... 3.大灰狼说:“我要吃了你!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了. 5.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:呱!从此他就变成小黄瓜了! 6.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了... 7. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后以为下雪,就冷了...

洛江区13972775920： 求最新最短的冷笑话 - ？
澹阙丹香： 1、有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到. 2、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了. 3、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.于是他去医院包扎,出来之后变成了棉签. 4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊. 5、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 6、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了.从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了.”

洛江区13972775920： 求最冷的冷笑话? - ？
澹阙丹香： 1,初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 2,有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里.突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的...

洛江区13972775920： 求收集最经典的冷笑话大全爆笑 - ？
澹阙丹香： 经典笑话:超级冷笑话 有请NO1. 家电举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被送去废品加工厂. 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦....