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迷糊大王范弥糊
(6年级4班的范弥糊同学老爱犯迷糊,今天,他又迟到了。)
范:报报···告!
老:范弥糊,你怎么又迟到了?
范:是爸爸,他不叫我。(范弥糊的爸爸进来)
爸:老师,对不起,今天起晚了。
老:算了吧,把作业交上来。
(交了作业,老师走了,范弥糊和同学打打闹闹)
同:范弥糊,一起玩。
范:噢耶!
(范弥糊玩得正高兴,老师叫他)
同:哈哈,范弥糊,你倒霉了。
(范弥糊走进老师办公室)
老:你的作业本怎么是空的?
范:是写了的,哦,是我家狗狗吃了。
老:你你你······好,我会通知你家长的。
范:不不,我······
老:不用说了,回家吧。
(回了家)
妈:儿子,回来啦。
范:哦。爸爸呢?
妈:他没回来。
范:哦。
妈:你爸真笨,今天又没带手机。
范:真的?让我看看。
(范弥糊拿来手机,把它藏在卧室里,放心的玩了,他可从不写作业)
爸:我回来了。儿子,老师和我说了,你没写作业。
范:啊?你咋知道?
爸:我带了BB机。
(范弥糊拿来笤帚递给爸爸)
爸:说,以后怎么做?
范:以后我把BB机也藏起来。
(爸爸听后晕过去)
小品
人物:宿舍叔叔,男生n个,女生n个道具:桌子,椅子,牌子,钱,水彩笔,报纸等
开场(桌子一个,叔叔坐在凳子上)
叔叔:世风日下,道德沦亡,人心涣散,队伍不好带。现在个别男同学有些猥琐,见到女生宿舍就想冲进去。
(这时,一个男生打算偷偷进去)
叔叔:(拍桌子)stop!(大声)小样,跟我玩阴的,你还嫩了点。
男甲:嚷嚷什么,没见过帅哥啊。
叔叔:就你?远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑。
男甲:你敢侮辱我,你知道我是谁么?
男甲:我就是传说中英俊潇洒,玉树林风,人称山崩地裂水倒流,鬼见愁,美貌与智慧结合,英雄与侠义的化身,人见人爱,车见车载,为朋友两肋插刀,为女朋友插朋友两刀的**
叔叔:哦,莫非你就是那个从小欠打,长大欠骂,上网没钱买卡,打俄罗斯方块都开挂的**?
男甲:低调低调。
叔叔:不认识。
男甲:不认识没关系,以后我经常来你就认识了。大家都是师大的,自己人,你在这
看着,我帮你进去巡逻一下。
叔叔:这麻烦你了,谢谢啊(范伟)。
男甲:不用谢我,这是我们少先队应该做的。
叔叔:站住!回来回来,差点给你绕进去了。
叔叔:就你这样也想混进去?一个弱字kuo(第一声)在脸上,都大一了还好意思告人你少先队的。立即在我眼前消失。
(action:男甲摆stop动作)
男甲:我爸是厂子的。
叔叔:你爸哪个厂的?
男甲:我爸火葬厂的,我妈是殡仪馆的,这是我名片,以后你家出什么事可以给你打99折。
叔叔:你皮在痒啊。
男甲:我看你面色发青,瞳孔放大,上半身癫痫,下半身中风,要不,我帮你先预定个位子?
叔叔:三天不打,上房揭瓦! (两个人窜了出来-打手甲,打手乙)
叔叔:那个谁?搞定他。
(男甲被拖出去)
男甲(大声):九折!五折!买一送一!
(男甲消失,男乙上,叔叔继续看报)
男乙:(一边唱歌,一边上台)都说我长的像周润发,其实我像刘德华。
男乙:烦死了(死加重音),长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。
叔叔:你又怎么称呼啊?
男乙:你叫我小名吧,我小名叫杰伦。
叔叔:杰伦啊,来这里干什么?有没有什么企图啊?
男乙:也没有什么,就是随便转转。
叔叔:那怎么转着转着就转到这来了?知道这是哪么?
男乙:不就是女生宿舍么?女生宿舍,男生正步。
(说完踏着正步进去)
叔叔:小腹微收,自然挺胸,两肩后张,脖子向上顶~~~,脚抬不高是吧.
叔叔:再往前走就要罚钱了啊,10块,30,50!
男乙:你抢钱啊,我穷人家的孩子,你不能这么对待我。 叔叔:(上下打量一番)我怎么看不出来你穷呢?
男乙:我给你唱首小歌你就知道了:手里啊捧着窝窝头,菜里没有一滴油~~~我家那个地方,交通基本靠走,通信基本靠吼,取暖基本靠抖,治安基本靠狗,你有我家穷?
叔叔:我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷?我从小到大就不知道糖有多甜,盐有多咸。再说,你也老大不小了,为什么不出去挣钱?去偷,去抢,去骗,去拐,实在不行,可以去卖!现在大学生自主创业那么多,你也可以学学嘛.
男乙:去偷,没技术,去抢,没胆量,去骗,没智商,去拐,又没能力,只有去卖~东西,你看这裤子值几个钱?
叔叔:还卖衣服?这都是我小时侯玩剩下的,我卖血卖到因特网,捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢.
男乙:没想到还有比我穷的,这样,这点小意思你先收着,我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。
叔叔(拍桌子):你把我当成什么人了?不给钱就不让进了?这人都咋的了?张嘴闭嘴钱的,为人民服务,成人之美都给谁说的?...里面有多少啊?
叔叔:这咋是张面值200的,我以前怎么没见过?
男乙:这是2008年新发行的,你怎么可能见过?叔叔:今年好象是2007年吧?
男乙(小声):我银行上头有人。
叔叔:哦。
叔叔+男乙:嘘...
(叔叔下场,女甲上)
女甲(大声):杰伦哥
(女甲向跑男乙跑去)
男乙:有三个字憋在我心里已经很久了,一直没敢说,就怕说了连朋友都没的做了,
今天,我终于鼓起勇气,我想对你说:“你是谁?”我真不认识你。
女甲:那天在食堂你不小心踩了我一下,还对我说了一声对不起。
男乙:不会吧,这样也行?我每天踩多少女生我自己都数不过来,请问你是哪位?
女甲:那你为什么会出现在这里?
男乙:我在等人。女甲:那你能不能答应我个事?
男乙:说,我尽力。
女甲:你能不能让一下,我掉了一块钱,你好象一直踩着。
男乙:难怪我是感觉脚下有东西。
(女甲下,女乙上)
男乙:小丽啊,是小丽吗?
女乙:轻轻的,我来了...
男乙(转向女乙,露出笑容,展开双臂疾走过去):你-是我梦中的常客,你-是我生命
的主角,没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊,人民币!
女乙(用力瞪了他一眼):哼!我还以为想我呢!你不知道人家天天多想你,(唱歌)我爱你
爱着你,就象老鼠爱大米.
男乙:不要尽整这些没用的,我来是跟你说正事.(故作深沉)作业做好了没,借我一下.女乙:不借.
男乙:不借就死!
女乙:死也不借!
男乙:牛*
女乙:要不你请我吃顿饭吧.
男乙:去哪?
女乙:哈根达斯!
男乙:你说什么啊?我听不懂,canyouspeakEnglish,japanese,albalia,布鲁布鲁卡卡?
女乙:不跟你贫了,作业自己去做,最近学习有没有偷懒?
男乙:我一直牢记你的叮嘱,好好学习,天天向上,你说过,如果我不好好学习,就把我脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,身体打成直板的,手脚打成二手的。女乙:那你这次英语考的怎么解释?阅读理解没一题对的,你是不是没读直接看题目就选的?
男乙:不是!
女乙:还敢狡辩!
男乙:我连题目都没看直接丢硬币选的。
女乙:还有你的作文,怎么看着这么眼熟?
男乙:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的......
女乙:真不知道你这段时间在忙什么。
男乙:天天在想你。
女乙:男人应该以学业事业为重,我们都应该把握好自己的大学4年光阴
男乙:你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!为了伟大的理想,为了崇高的信念,你可以义无返顾,我还能说什么呢?好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!
女乙:那,我们一起努力?
男乙:好。
男乙:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,说一声byebye
B上台,同学坐在课桌上写作业。
A、B:啊!
B:哎呀呀(叹气),这校果然戒备森严,(左右张望,向学生走去)同学,你们老师(边问,边四处张望)在不在啊?
A:不在啊有什么事吗?
B:噢!那就好了!同学,知道什么是牛奶吗?
A:我怎么会不知道!我——
B:你不知道!牛和奶是两回事,不要混在一起,牛不是奶,奶不是牛,牛不能代替奶,奶不能代替牛。如果你不知道什么是牛什么是奶,你就问我什么是牛什么是奶!我知道什么是牛什么是奶,我可以告诉你什么是牛什么是奶。你不要把奶当成牛,牛当成奶。如果你想要牛也想要奶,那就去买牛也买奶,这样你就有了牛和奶。仔细观察牛和奶,你就知道什么是牛和奶……
A:停!你到底想干什么啊!
B:再问你一个问题,知道牛奶的升级版是什么吗?
A:我当然知道!我——
B:你不知道!我告诉你——是酸奶!
B:再问你一个问题,知道酸奶的名牌公司是什么吗?
A:不知道!
B:是牛蒙酸奶!只要你用了本产品“蒙牛酸奶”,保你考上清华北大。今天吸一吸,明天吸一吸,吸一吸酸奶,吸吸更健康,本产品混合了蒙牛牛奶,伊利牛奶,光明牛奶,三元牛奶,三鹿牛奶,雀巢牛奶的奶渣,而且引进多种化肥原料,富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了,腿也不疼了,嘿,心脏也不跳了。
A:那…还能喝吗?
B:哎呀…那当然啦,我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。保证让你喝了以后,头晕眼花,胸闷心慌….视力减退,智力下降。
A:哎…你说什么?
B:哎…!我是说此类症状通通消失啊…来!来!来!尝尝看啦。
A:(拿起牛奶瓶)呀!怎么漏啦?
B:啊!这奶是有灵犀啦,看到你,就迫不及待的想出来呀。
A:(惊讶)天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀?(看着牛奶滴落在地上)
B:那…哦!那是浓硫酸,我跟你讲啊!现在的很多公司只专注消费者的人生安全,但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦!我们……公司,别的不重视,就是重视信誉 ,如果你喝不下的话,那我这里有盐酸奶,硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶,磷酸奶,铅酸奶,镭酸奶,氨基酸奶,葡萄糖酸锌口服酸奶……
A:呀!你那么恶心,算了,算了,我不要了(把推销员推开)我不要你影响我学习,走!走!走!
B:哎……别急啊,猫都喜欢喝的东西,你们不喜欢喝吗?来!来!来!你来买一瓶尝尝吧
A:这好喝吗?
B:当然了
A:多少钱?
B:这就是关键,只需3.14159265358979323846263383279502884197693元。
A:三元就够了,给你五块,找我两块。
B:找你一元,(找A一元,给A酸奶)
(B下台,A喝了一口吐了)
C上台
A:你找谁呀?
C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。
A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.
C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了
A:不会吧。
C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的,但已经……
A:发现了谁?
C:阿三啊!
A:什么啊!我就是阿三!
C:哦,我想起来了,啊二!
A:啊二是我哥!
C:那——那——不管了,反正over定了。
A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。
C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你……
(A抢过来,一口喝掉)
A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?
(A做咳嗽状,呕吐)
C:当然有执照了,副作用当然有了,什么腰酸背动手抽筋啊。
A:什么!
C:啊!说漏了,给你看一下我们的执照(掏兜,拿出张纸)联合国浓硝酸工厂,啊Sorry,拿错了,(掏兜,拿出张纸)对了,你看。
A:什么玩意啊!走走走,别打扰我学习。
C:等等,吃了我的药,快给钱。
A:哦,给你,这是一毛,拿好了。
C:岂有此理。
A:快走,再不走我报警了。
C下台
D上台
D:“咋没人了呀”(向同学走过去)同学,别怕……俺是杀牛地,俺不杀人,同学!来把菜刀吧?
A:我一穷学生,买买买菜刀干嘛?
D:哎呀,那你就错了,俺这把刀,可不是普通的杀牛刀,专家说了,这是高科技,兵器谱上排名第一!(转身对观众)其实是我编的!
A:哪个排第一?
D:等一下,(掏兜,拿出张纸)杀牛八大秘决?拿错了。(掏兜,拿出张纸)伽马刀——哎哎哎,这叫伽马刀!以前牛猪的时候,牛总是爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连牛都温柔啦!
自从有了伽马刀,他好,我也好!怎么样兄弟,来一把吧?最后一把,卖完了,我回家了。
A:我不买刀。
D:我这个刀,可不是一般的刀,这是从英国首都纽约进口的。
A:什么,我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。
D:噢,是日本首都纽约。
A:这就对了,不过,我还是不买刀。
D:怎么这样讲呢兄弟,这把不含任何防腐剂!而且它有多种用途,它可以削铅笔,裁试卷,修指甲,割双眼皮,还能操演武功,强身健体呢!想当年,一代总管李连英,就是用了我们的刀,成为一代豪侠李连杰!好刀啊好刀!哎同学怎样?来一把?
A:多少钱呀?
D:一百。
A:啊?
D(把刀架起来):啊?
A:能不能再便宜啊。
D:哎呀!你们这些学生做生意就是麻烦,额,拿给你打个对折,两百啦!(同学掏钱)好,好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。
A:诶,不对啊!怎么越打越贵了!
D:怎么不对了,你看,两百,打对折不是两百吗?
A::噢,对对对对。
(D下台,A相追)
A:诶,不对啊!
E:(把A拉到一边,神秘的说)同学,嘿嘿,你发了!
A:哦,发了,我发晕呢啊!
E:(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来,我给你看一样好东东!
A:嗨,不就是条小背心吗?
E:NO!NO!NO!你远看它是条背心,近看也是条背心,其实——它,就是条背心
A:费话!
E:不过,他可不是一般的背心呦,它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心!
A:这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
E:同学,现在的世界可不太平哟!说不定什么时候,一个鸡弹就向你飞来,靠近——轰!——整个世界清净了!
A:哇,好恐怖啊!你吓得我浑身发抖!
E:这位同学,看你这么识货,兄弟我彻底大放血了,原价380,跳楼价250给你了!
A:什么,250,你抢劫啊,不买!
E:同学,这可是世界上最最先进地防弹背心也,全世界只生产了1000件,像本拉登,萨达姆,普京,布什什么的都是人身一件呀!这样吧,原价380,你给180得了!
A:那也太贵了,更何况现在都秋天了,背心也穿不着了!
E:同学,这你就不懂了,记得有位外国大妈说得好啊:“秋天来了,夏天还会远吗?”这样吧同学,你买了这条背心,我免费送你一只高级拖鞋怎么样?
A:MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用!
E:天亡我也啊
A:哎——哎,你这是怎么了?
E:这位同学,不瞒你说,我上有老,下有小,家里有一大群孩子张大了嘴巴,就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学,你就可怜可怜我吧!——这么着,成本价,你给150好了! A:大哥,别太伤心,这背心,我买了!!
E:(偷笑)也!搞定!
“喂喂喂干什么啊,我自己会走啊!”B、C、D、E被F推上台
F:“你们四个小子啊!当我们学校的保安是空气啊”
结束
E:在我们的生活中,也有许多这样的恶劣推销员,我们一定要加以提防,不要上当受骗。
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