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迷糊大王范弥糊
（6年级4班的范弥糊同学老爱犯迷糊，今天，他又迟到了。）
范：报报···告！
老：范弥糊，你怎么又迟到了？
范：是爸爸，他不叫我。（范弥糊的爸爸进来）
爸：老师，对不起，今天起晚了。
老：算了吧，把作业交上来。
（交了作业，老师走了，范弥糊和同学打打闹闹）
同：范弥糊，一起玩。
范：噢耶!
(范弥糊玩得正高兴，老师叫他）
同：哈哈，范弥糊，你倒霉了。
（范弥糊走进老师办公室）
老：你的作业本怎么是空的？
范：是写了的，哦，是我家狗狗吃了。
老：你你你······好，我会通知你家长的。
范：不不，我······
老：不用说了，回家吧。
（回了家）
妈：儿子，回来啦。
范：哦。爸爸呢？
妈：他没回来。
范：哦。
妈：你爸真笨，今天又没带手机。
范：真的？让我看看。
（范弥糊拿来手机，把它藏在卧室里，放心的玩了，他可从不写作业）
爸：我回来了。儿子，老师和我说了，你没写作业。
范：啊？你咋知道？
爸：我带了BB机。
（范弥糊拿来笤帚递给爸爸）
爸：说，以后怎么做？
范：以后我把BB机也藏起来。
（爸爸听后晕过去）

小品
人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱,水彩笔,报纸等

开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上）

叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。

（这时，一个男生打算偷偷进去）

叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。

男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。

叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？

男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的**

叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？

男甲：低调低调。

叔叔：不认识。


男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的,自己人，你在这

看着，我帮你进去巡逻一下。

叔叔：这麻烦你了，谢谢啊(范伟)。

男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。

叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。
叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo(第一声)在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。立即在我眼前消失。
(action:男甲摆stop动作)
男甲：我爸是厂子的。
叔叔：你爸哪个厂的？
男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。
叔叔：你皮在痒啊。
男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？
叔叔：三天不打,上房揭瓦! （两个人窜了出来-打手甲，打手乙）
叔叔：那个谁？搞定他。
（男甲被拖出去）
男甲(大声):九折!五折!买一送一!
（男甲消失，男乙上,叔叔继续看报)
男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。
男乙：烦死了(死加重音)，长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。
叔叔：你又怎么称呼啊？
男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。
叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？
男乙：也没有什么，就是随便转转。
叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？
男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。
（说完踏着正步进去）
叔叔:小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~,脚抬不高是吧.
叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30，50！
男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。 叔叔：(上下打量一番)我怎么看不出来你穷呢？
男乙：我给你唱首小歌你就知道了:手里啊捧着窝窝头,菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷？
叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷？我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。再说,你也老大不小了,为什么不出去挣钱?去偷,去抢,去骗,去拐,实在不行,可以去卖!现在大学生自主创业那么多,你也可以学学嘛.
男乙:去偷,没技术,去抢,没胆量,去骗,没智商,去拐,又没能力,只有去卖~东西,你看这裤子值几个钱?
叔叔:还卖衣服?这都是我小时侯玩剩下的,我卖血卖到因特网,捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢.
男乙：没想到还有比我穷的，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。
叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了？不给钱就不让进了？这人都咋的了？张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的？...里面有多少啊？
叔叔：这咋是张面值200的，我以前怎么没见过？
男乙：这是2008年新发行的，你怎么可能见过？叔叔：今年好象是2007年吧？
男乙（小声）：我银行上头有人。
叔叔：哦。
叔叔+男乙：嘘...
（叔叔下场，女甲上）
女甲（大声）：杰伦哥
（女甲向跑男乙跑去）
男乙：有三个字憋在我心里已经很久了，一直没敢说，就怕说了连朋友都没的做了，
今天，我终于鼓起勇气，我想对你说：“你是谁？”我真不认识你。
女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，还对我说了一声对不起。
男乙：不会吧,这样也行?我每天踩多少女生我自己都数不过来，请问你是哪位？
女甲：那你为什么会出现在这里？
男乙：我在等人。女甲：那你能不能答应我个事？
男乙：说，我尽力。
女甲：你能不能让一下，我掉了一块钱，你好象一直踩着。
男乙：难怪我是感觉脚下有东西。
（女甲下，女乙上）
男乙：小丽啊，是小丽吗？
女乙：轻轻的，我来了...
男乙（转向女乙,露出笑容,展开双臂疾走过去）：你-是我梦中的常客,你-是我生命
的主角,没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊，人民币！
女乙（用力瞪了他一眼）：哼!我还以为想我呢!你不知道人家天天多想你,(唱歌)我爱你
爱着你,就象老鼠爱大米.
男乙:不要尽整这些没用的,我来是跟你说正事.(故作深沉)作业做好了没,借我一下.女乙:不借.
男乙:不借就死!
女乙:死也不借!
男乙:牛*
女乙:要不你请我吃顿饭吧.
男乙:去哪?
女乙:哈根达斯!
男乙:你说什么啊?我听不懂,canyouspeakEnglish,japanese,albalia,布鲁布鲁卡卡?
女乙:不跟你贫了,作业自己去做,最近学习有没有偷懒?
男乙：我一直牢记你的叮嘱，好好学习，天天向上，你说过，如果我不好好学习，就把我脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,身体打成直板的,手脚打成二手的。女乙：那你这次英语考的怎么解释？阅读理解没一题对的，你是不是没读直接看题目就选的？
男乙：不是！
女乙：还敢狡辩！
男乙：我连题目都没看直接丢硬币选的。
女乙：还有你的作文，怎么看着这么眼熟？
男乙：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的......
女乙：真不知道你这段时间在忙什么。
男乙：天天在想你。
女乙：男人应该以学业事业为重，我们都应该把握好自己的大学4年光阴
男乙：你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!为了伟大的理想,为了崇高的信念,你可以义无返顾,我还能说什么呢?好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊！
女乙：那，我们一起努力？
男乙：好。
男乙:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,说一声byebye

(学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。
B上台，同学坐在课桌上写作业。
A、B：啊！
B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？
A：不在啊有什么事吗？
B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？
A：我怎么会不知道！我——
B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。你不要把奶当成牛，牛当成奶。如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶……
A：停！你到底想干什么啊！
B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？
A：我当然知道！我——
B：你不知道！我告诉你——是酸奶！
B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？
A：不知道！
B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗？
B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。
A：哎…你说什么？
B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。
A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？
B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。
A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上）
B：那…哦！那是浓硫酸，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉 ，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶……
A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！
B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧
A：这好喝吗？
B：当然了
A：多少钱？
B：这就是关键，只需3．14159265358979323846263383279502884197693元。
A：三元就够了，给你五块，找我两块。
B：找你一元，（找A一元，给A酸奶）
（B下台，A喝了一口吐了）
C上台
A:你找谁呀?
C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。
A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.
C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了
A:不会吧。
C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经……
A：发现了谁？
C：阿三啊！
A：什么啊！我就是阿三！
C：哦，我想起来了，啊二！
A:啊二是我哥！
C：那——那——不管了，反正over定了。
A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。
C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你……
(A抢过来,一口喝掉)
A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?
(A做咳嗽状,呕吐)
C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。
A:什么！
C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。
A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。
C:等等，吃了我的药，快给钱。
A:哦，给你，这是一毛，拿好了。
C:岂有此理。
A:快走，再不走我报警了。
C下台
D上台
D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是杀牛地，俺不杀人,同学！来把菜刀吧？
A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？
D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的杀牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！
A：哪个排第一？
D：等一下，（掏兜，拿出张纸）杀牛八大秘决？拿错了。（掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！
自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。
A：我不买刀。
D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。
A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。
D：噢，是日本首都纽约。
A：这就对了，不过，我还是不买刀。
D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？
A：多少钱呀？
D：一百。
A：啊？
D（把刀架起来）：啊？
A：能不能再便宜啊。
D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。
A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！
D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？
A:：噢，对对对对。
（D下台，A相追）
A：诶，不对啊！
E：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！　　
A：哦，发了，我发晕呢啊！　　
E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！　　
A:嗨，不就是条小背心吗？　　
E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心　　
A：费话！　　
E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！　　
A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？　　
E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！
A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！　　
E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！　　
A：什么，250，你抢劫啊，不买！　　
E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本拉登，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！　　
A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！　　
E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级拖鞋怎么样？　　
A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！　　
E：天亡我也啊
A：哎——哎，你这是怎么了？　　
E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！　　A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！！　　
E：(偷笑)也！搞定！
“喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台
F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊”
结束
E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。
（鞠躬，下台，警察推推推销员）
E：走。

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