好玩的笑话
一句话的幽默` 29条
1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
2、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊?!
3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
4、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心……
5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
16、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
17、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
18、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
19、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
20、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
23.今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
24、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
25.真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?”
27.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”
29、 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
消防车 一天下午,下着大雨,马可和英俊在路上。 结果有三四辆消防车经过。 马可便问道说:“雨下这么大,怎么可能有火灾。消防车出来干嘛?” 英俊回答:“笨!你就不懂了……它是出来装水的!” 停电 台风夜停电…… 马可:停电停水,好无聊喔! 英俊:对啊! 马可:电脑不是有game吗? 英俊:是啊! 马可:我们来打电动了。 英俊:停电耶! 马可:我们点蜡烛啊!就不会太暗了! 英俊…… 校长与学生的互动 马克爬墙出校,被校长抓到了,校长问:“为什么不从校门走?”答曰:“美特斯邦威,不走寻常路。” 校长又问:“这么高的墙怎么翻出去啊?”他指了指裤子说:“李宁,一切皆有可能。” 校长再问:“翻墙是什么感觉?”他指了指鞋子说:“特步,飞一般的感觉。” 第2天他从正门进学校,校长问:“你怎么不翻墙了?”他说:“安踏,我选择,我喜欢。” 第3天他穿着混混装,校长说:“不能穿混混装!”他说:“穿什么就是什么,森马服饰。” 第4天他穿背心上学,校长说:“不能穿背心上学。”他说:“男人,简单就好,爱登堡服饰。”说:“我要记你大过。”他说:“为什么?”校长说:“动感地带,我的地盘我做主。” 笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集 1. 高连长要求战士们每天必须写训练日记,必要上交批阅。五班副的日记是这样写的: “X日起床,刷牙,洗脸,吃早饭,训练,吃午饭,训练,吃晚饭,刷牙,洗脸,睡觉。” 等日记批阅后发还,五班副发现高连长只写了一句评语:难道你一整天都不上厕所吗? 2. 有一天,史班长,五班副,许三多一起去买东西。 他们走到一间商店,商店的老板就问式班长:“你要买什么?” 史班长说:“一包花生。”老板就搬来了梯子,爬到货架顶部,拿了一包花生,走下来递给她。 老板又问五班副:“你要买什么” 五班副也说要一包花生,老板就埋怨他为什么不早说,但还是又来梯子,爬到货架顶部,老板站在梯子上拿过一包花生,赶紧问许三多:“那也是要一包花生吗?”许三多说:“不是”,于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了五班副,他把梯子收好,然后问许三多:“那你要什么?” 许三多说:“要两包花生。” …… 3.班副为讨好高连长,从乡下拿来青玉米送给他。 第二天训练前五班副去见高连长,正好他在啃煮熟的玉米,见五班副来了,就客气地说:“你每天很辛苦,还让你破费了”。 五班副说:“这不算什么,在乡下这些玉米都是喂猪的”。 4.史班长:祝贺你,小伍!你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦在一起劈柴。 五班副:噢,老朋友,那是我们在分家具呢。 5.某天,老七在战场上督阵,抓住一个逃兵,于是大发雷霆,写了张纸条,打算在镇前宣布后将其击毙。谁知“毙”字不会写,就决定改打军棍,可是“棍”字不会写,最后他对逃兵说:去吧,今天便宜你了!” 6.众兵:“渴……渴……” 老七:“大家在坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,在走一会就到了。” 众士兵:“噢——有梅子吃呀——噢——” 半个时辰后——五六一:“老大!探险队找到了大量的水源!” 老七:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦!” 众士兵:不去……一定要找到梅子……” 7.连长到河边钓鱼。先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂: “*_%#%要吃什么!自己买去!!!!” 8.“我看见不清楚的东西。”木木对五班副说。 “请跟我来,”班副把木木带到外面,右手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?” “太阳。”木木回答。 “那你还想看多远!:” 9.许三多对史班长说:“世界上就是有那么无聊的人……” 史班长:“为什么这么说?” 许三多:“有一个人从早上八点开始钓鱼,一直到下午四点,一条也没钓到。你说无聊不无聊?” 史班长:“真够无聊的,可你是怎么知道的?” 许三多:“因为我从头一直看到他走。”
答式笑话鸡为什么要过马路? 小学生造的句子能有多瞎? 谜语:若一个谜语能让人会心一笑,那它也能属于一个笑话。 脑筋急转弯:若一个脑筋急转弯能让人发笑,那它也属于一个笑话。
低级笑话
低级笑话又称黄色笑话,常会以各种禁忌作为主题,主要为性,这类的笑话中可能包含了令人不悦的性暗示,许多的低级笑话和性别歧视有关,但其他类型中的笑话,也可能包含了低级及不雅的内容。 有三个女人吃冰激凌,一个用舔的,一个用咬的,一个用含的,你知道谁已结婚?谁还未结婚??
冷笑话
冷笑话是指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题,或是由于表演者语气或表情等原因,导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同,较难以发笑,不过并不代表不好笑,而也是幽默的一种表现。 有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处,有时冷笑话不好笑就是该则笑话唯一的笑点,冷笑话现在广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中,坊间不乏冷笑话的高手。
囧笑话
“囧”字在中国康熙字典里也有显示,后被网络进一步宣张,现在成为一种罕见的网络文化。囧笑话和冷笑话有点相似,有点不合逻辑,却又让人感觉搞怪,好笑。 老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
网络笑话
网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件,并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语,网友互相联系或者开玩笑用。近几年网络笑话越来越多。也越来越能吸引人们的目光。比如由陈冠希事件而引发的打酱油等,悄然引来了大批的粉丝。假以时日,网络笑话必将蓬勃发展 短信笑话 短信笑话一般是以短信的形式出现,不会很长,跟手机短信一样,只是朋友间以打趣的方式互相问候的一种形式,特点就是一句话或都一条搞笑祝福,通过这样传达温暖的问候。
笑话心理学
人类不是唯一会笑的动物.非人类灵长类动物在社会活动中也会笑.这种行为向其它群体传递了一种友善的情感,也可以缓解压力,调节群体之间的矛盾. 幽默引发人类发笑的过程可分为这几个阶段.第一阶段是至关重要的,首先听到一个笑话,结局要不合情理,出人意料.第二阶段,思维开始解释这种不合情理或惊讶.最后,大脑理解接受,形成了幽默感觉的同时并引人发笑.这几个阶段是由一种叫做多巴胺的神经介质(一种脑中化学物质)负责完成的.多巴胺会让我们在笑的时候感觉舒服.一些研究表明经常接触有趣事物能够改善慢性病人的身体健康状况.因而看来古语”笑是最好的药”称得上是一句至理名言了.
笑话大全
1.A和C谁低?A低,因为ABCD(A比C低) 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴地说:“那我种果冻,我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!” 6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!” 7--小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小新:“有什么了不起!”小毛:“你爸妈是什么士?”小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了,打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》!” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事,某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕,用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗?” “会,在学校的时候我就是学生会的主席,经常组织各种活动,开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏?” “恩,比如,现在我们来比谁学兔子,学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机,导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会,应对当前问题。 “同志们,由于通货膨胀的原因,钱越来越不值钱了,所以,大家以前每月交的100元伙食费,经研究决定,改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来! 13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了? 16.语文课,老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到:“很Man。” 17.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧! 18.一瘦子对胖子说:你真是四肢发达,我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我?其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子? 笑话的举例 笑话不在乎长短,有时候短短几句话就能起到很好的效果,比如: 1 甲:我的两次婚姻都失败了。 乙:怎么啦? 甲:第一个老婆,走了。 乙:第二个呢? 甲:她不肯走。 笑话是由文字组成,大多数笑话比较短,人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不 敲门不许我进屋!” 答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮 着嚷道:‘出去!’” 答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我这幅德行!” 答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!” 答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭,吃完再聊。” 答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。” 答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。” 一个气质高雅的美妇,抱着自己的孩子准备上公交车! 上车时,司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了,便对美妇说道:“真的太丑了!” 美妇听后十分生气,于是狠狠的瞪了司机一眼,愤怒的走到车厢后方! 这时,美妇旁边的一男子,对美妇安慰道:“刚才司机是不是欺负你了?没事,我帮你抱着这猴,你去找他算账吧!” 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。
1,一不许说,二不许笑,三不许露出小白牙
2,19xx年,我学会开汽车,上坡下坡我轧死100多,警察来抓我,我逃进女厕所,女厕所没有灯,我掉进粑粑坑,我跟粑粑作斗争,最后我牺牲,为了纪念我,厕所安了灯。
3,太阳当空照,
花儿对我笑,
小鸟说早早早,
你为什么背上炸药包?
我去炸学校,
老师不知道,
一拉线我就跑,
轰的一声,
学校炸飞了.
4,《真心英雄》:
在我心中,
你是一棵大葱,
把你剁卜剁卜扔进茅坑
5,拉大锯,扯大锯,姥姥家唱大戏,就是不带你丫去!
6,红灯儿 绿灯儿 小白灯儿
7,星期天的早上白茫茫,
捡破烂的老头排成一行行,
警察一指挥,
冲向垃圾堆,
**子破袜子往你兜里塞。
8,因为所以科学道理
9,从前有个理发馆,理发馆,技术高,不用剪子不用刀,一根一根往下hao,hao的满头起大包,红包绿包大紫包,回家去抹臭牙膏。。。
10,水妞儿水妞儿,先出犄角后出头儿~
11,春眠不觉晓
处处蚊子咬
夜来大狗熊
谁也跑不了
12.日照香庐生紫烟,途中经过烤鸭店,口水飞流三千尺,可惜兜里没有钱
13.你的头,像皮球,一下踢到二层楼,二层楼,有电灯,一下踢到煤渣坑,煤渣坑,有火炭,还的踢到理发店,理发店,技术高,不用剪子,不用刀,一根根的往下蚝,耗料这毛号那毛…
14.昨日像那东流水,昨晚你家来了贼,坐在沙发上喝咖啡。他说他是一剪梅,来自香港***,他说他是刘德华长的英俊又潇洒
15.头顶高压锅盖,身批破衣麻袋,自称东方不败,其实心里变态!
16.第一:分分分,学生的**。考考考老师的法宝,第二:星期一走向深渊,星期二长路漫漫,星期三一个大转弯,星期四黎明前的黑暗,星期五还受半天苦。—《冰丝泪》
17.手拿机密文件,脚踩黄河两汉,前面激光扫射,后面大炮连天
18.大头大头,下雨不愁,人家有伞,我有大头!
1、无理算术
算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
8、验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
(^_^)
◆ 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
◆ 妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。
◆ 不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手
◆ 我的妻子并不漂亮,但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前,她被一个食人部落抓走;而今天,这个食人部落已经开始提倡吃素了。
◆ 二位,请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样,注意把杯子弄干净点儿。好的,二位稍候。(片刻后,侍者返回)侍者:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?
今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!
好玩的笑话
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按...
求几个搞笑的笑话
求几个特搞笑的笑话 爆笑口误 :book214.\/XiuXIanAiHao\/cwaixiaohuanze\/baoxiaokouwu\/ 中国笑林大全 :book214.\/XiuXIanAiHao\/xiaolindaquan 非儿童笑话 :book214.\/XiuXIanAiHao\/cwaixiaohuanze\/chengcxiaohua 古代笑话 :book214.\/XiuXIanAiHao\/cwaixiaohuanze\/gudaixiaohua 校园笑话 :book214.\/XiuXIanAiHao\/cwaixiaohua...
求几个可以让我笑到肚子痛的笑话
出来玩! 北极熊: ——不玩。 26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲说:“东西是你偷的吗??” 乙答:“不是” 法官大怒:“我没问你。” 丙道:“我也没说什么呀。” 28.飞机上,乌鸦对空姐说...
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92、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。 93、别人的钱财乃我的身外之物。 94、废话是人际关系的第一句。 95、上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投! 下联:实验楼,教学楼,宿舍楼...
有没有好玩儿笑话?
10.年级晚会上玩一个比划一个猜的游戏,把白宫看成自宫有木有!!对着心仪的妹纸右手放裆部一顿狂切有木有!!!妹纸猜不出来我还加剧了动作的幅度和频率有木有!!!全年级几百人一开始呆若木鸡,后来笑的我连娘都找不着了有木有!!!11.讲一个朋友的,他农村的,背小孩的小背篓大家知道吧,煮猪草的大铁锅大家也...
请发20条非常好笑的笑话给我
5.过年了,5岁女儿的小伙伴(男孩,也5岁)来找她玩,居然送了她一朵玫瑰花!我一下子担心起来。女儿说我们去玩做饭(他们常玩的一个游戏),男孩说好,我帮你揪花瓣!听到这,我终于输了一口气!6.小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一...
有趣的笑话有哪些?
我就哄小朋友说:不哭不闹,这超市的玩具,我一个一个的都给你买回家,都给你玩。儿子哭的更厉害了,说:都买回家了,别的小朋友就没有玩具玩了。5、和女神独处,紧张得说不出话来,这时女神突然问道:“你说天堂到底在哪儿呀?”我灵机一动回答道:“对我来说有你的地方就是天堂。”女神...
小明经典笑话段子
小明经典笑话段子范本 小明这个名字天生有冷笑话的气质,因此成为很多笑话中的主角名字。下面是学习啦我为大家整理的关于小明经典笑话段子范本,希望大家能够喜欢。 小明经典笑话段子大全 1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!” 2、老师:如果追求一...
求史上最好玩的笑话
4.公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?5.冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!第二个对...
有什么好玩的笑话?
幽默笑话 1,报名当城管! 考官:什么学历? 考生:小学没毕业。 考官:打过架吗? 考生:家常便饭。 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。 考官...
貂苛泰白: 1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的.驴绞尽脑汁,还是答不上来.牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! 2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过...
元江哈尼族彝族傣族自治县15059871040: 史上最搞笑的十大笑话是什么??
貂苛泰白: 1、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?2、夜晚,女儿心急给妈打电话:“妈...
元江哈尼族彝族傣族自治县15059871040: 20个超搞笑的短笑话段子是哪些??
貂苛泰白: 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了.2、一美...
元江哈尼族彝族傣族自治县15059871040: 能引人发笑的经典幽默笑话 ?
貂苛泰白: 有哪些经典的幽默笑话能够引人哈哈大笑呢?下面是由我整理而成的能引人发笑的经典幽默笑话,谢谢你的阅读.能引人发笑的经典幽默笑话摘抄1. 亲人之间,谈到钱就...
元江哈尼族彝族傣族自治县15059871040: 给我几个好玩的小笑话 - ?
貂苛泰白: 笑话 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...
元江哈尼族彝族傣族自治县15059871040: 要很搞笑的笑话 - ?
貂苛泰白: 1、屎壳郎与蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针儿的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的. 2、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会...
元江哈尼族彝族傣族自治县15059871040: 谁有比较好玩的笑话 - ?
貂苛泰白: 1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” ...
元江哈尼族彝族傣族自治县15059871040: 给分享些好玩的笑话.?
貂苛泰白: 这里还有很多哦 http://www.xiaobud.com小不点笑话大全 1、一天,雄狮遇见了孔雀姑娘:“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗?” 孔雀姑娘:“不,不,您见过谁把裙子当围巾用吗?” 狮子大怒:“你是在笑话我没穿裤子?!...
元江哈尼族彝族傣族自治县15059871040: 求一个非常搞笑的笑话 - ?
貂苛泰白: 冷笑话: NO.1: 一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子! NO.2: 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖. NO.3: 母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“...
元江哈尼族彝族傣族自治县15059871040: 有什么搞笑的笑话? - ?
貂苛泰白: 几个高雅笑话 1、以前有个姓石教书先生,要求学生对对联要非常工整,绝对个个是严对,宽对不允许.一天,先生在讲课,外面有一只大公鸡老是叫,他一烦就捡个砖头打它,真准,一下给砸死了.怎么办?当着这么多学生把人家的鸡给砸死...