求武林外传22回的台词

求武林外传所有经典台词~

. 郭芙蓉：放心！这事全包我身上了！
李大嘴：抢我台词
白展堂：这有什么？又不是什么好玩的……
李大嘴：那我，葵花点穴手！你乐意啊！？
白展堂：有什么呀，子曾经曰过……
吕秀才：I'm wrong I'm really wrong.at the begin. If I don't married my husband will never die if my husband would not die I wouldn't be here...
众人面面相觑。
白展堂：唠糟的什么玩意儿啊？
佟掌柜（自顾自）：额错咧，额一开始就错咧，额如果不嫁过来，额滴夫君就不会死，额夫君不死额就不会沦落到介个地方……
众人：你怎么知道他说的是这句话。
佟掌柜：额介句最经典，（比画）排山倒海！！！！！
众人扭捏状：嫂子~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！
佟掌柜：好了好了，到此为止
2.白展堂：想死，办法多得是，出门往西，有条西凉河。
游客：我会游泳，尤其擅长潜泳。
白展堂：那就找个悬崖跳下去。
游客：我跳过楼，让穿堂风给吹回去了
白展堂：那就找瓶毒药。
游客：我喝过农药，假冒伪劣的，拉了半个月肚子
白展堂：那就找根绳子……结实点的。
游客：找过，吊到一半地震了，房子震塌了，脖子没事儿，腿断了，现在一到阴雨天就疼。(接着白展堂晕。。。)
3. 梵文，第一个字：拿什么拯救你，第二个字：我的爱人（买琢子记）
4. 嘘！嘘！嘘！低调！低调！都低调！
5. 确定一定以及肯定；排山倒海～～～； 否决否认以及否定(郭芙蓉)

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6.子曾经曰；莫子曰（秀才）
7. 交出臭鸡蛋，释放人质...(刑捕头)
8. 你去没去过天下第泉。我听人说起过次。在第泉旁边有个清观。在那个道观里，有个道士。他们喜欢在第泉旁边拉胡，曲子就叫泉映月。(秀才要债记)
9. 不蒸馒头争口气!
10. 雌盗:你放人！
白展堂:你放人！
雌盗:放了我们家小姐！
白展堂:放了我们家老板娘！
雌盗:放了我们家如花似玉的郭芙蓉！
白展堂:放了我们家风情万种的佟湘玉！
11. 吕：我刺你一剑你说四个字，我刺了你两剑你说了三万六千个字，为什么？
郭：……
吕：我刺你第一剑你说“大侠饶命”，我刺你第二剑你说“三万六千个字”！~（芙蓉秀才PK）
12.- 我吃的盐比你吃的饭都多
-那是你口重
-我过的桥比你走的路都多
-那是我不乐意动
13. “人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
14. 这人啊，有穷死的，有抠死的，有酸死的，有撑死的，你说我要是让丑隔硬死这传出去不得让人笑死吗。
15. 枉费我对你的一片情谊、片情谊、片情谊！！！（芙蓉回声话经典！）
16. 如果上天能给我最后一次机会 我会对李大嘴说3个字 ............. "少放盐!!!"（小米）
17.郭芙蓉：刑捕头往那一站，就是七侠镇一霸（爸）！！
李大嘴：那谁是七侠镇一妈呀？？？
18. 秀才：偷者，不告而拿也。
19. 你是不是饿滴慌来,呀呼一呼嘿~~~~~~~~~~~~~~~~你要是饿得慌,你就对十娘讲,十娘给你做面汤……（杜十娘唱，展堂七窍流血）
20. 佟掌柜收了杜十娘的100两银子，被众人鄙视，
众人：“一百两银子就给你打发了阿！”
佟掌柜：“俺一看坚银子奏头闹法昏，俺这是不是见钱眼开阿～～～”
众人：“太是了！！！”
佟掌柜：“……”
众人：“你说你羞不羞，啊～～”
佟掌柜：“羞…………羞，并快乐着～～”
21. 郭芙蓉：我有眼无珠，有口无心！
（后面还跟着一串把眼睛和心都挖出来扔地上并用脚碾碎的动作，搞笑死了……）
22. 少爷的身子跑堂的命（展堂）
23. 白对李大嘴说“你真是扶不起的阿斗”
大嘴傻呵呵的说“这阿斗也是个人物啊，对了，这阿斗出自哪里啊”
白讽刺他说“是水浒传里的一百单九将”
李大嘴说“不对啊，这好象只有一百零八将啊，你说我没文化呢吧，你要说是三国里的我还信“
白一拍桌子”真让你蒙对了，就是三国里刘备的儿子。“
大嘴说“你又骂我呢吧，一个姓刘的，一个姓阿，这能是父子吗？
（接着只看见白口吐鲜血）
24. 郭芙蓉对吕秀才：我一看你那呆样子就想野蛮。。。
25都死了？全死了？啥时候死的？怎么死的？案发现场在哪儿？有没有人证，物证，暂住证？（刑捕头）
26. 老板娘对秀才说：“你就好好活着，没事呆在那里别动，少费点力气，少吃点饭。”
27. ——“我上头有人”“我就纳闷儿了，上头有什麽人呢？？”（刑捕头）
28. 大嘴问钱掌柜：“银子放脚底下特别硌的慌吧？”
钱掌柜回答：“等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼”（爆笑）
29. 佟掌柜：“别说掌门，掌窗户也不行。”
30. 各位来宾,各位百姓,大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈,参加第一届鸡王争霸赛
郭：浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明,
白：岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良,
郭：在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱,
白：在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔!（鸡王争霸赛台词）
31. 小六：简直可以用四个字来形容
众人：令人发指
小六：再来四个
众人：惨绝人寰
32. 芙蓉和的饺子陷：猪皮上还有几丝晶莹的毛发。白菜梆子上还粘着点春泥，虾还带壳的
最搞笑的是，居然用浆糊粘饺子，再用线缝上
柜：你怎么不用鱼线，什么饺子简直就是鱼饵
大家吃饺子的时候更搞笑，芙蓉还说：你们别忘了吐丝哦！
33. 小六：一果……一颗六户习习门的新星……
X：是六扇门
34. 掌柜的对老邢怒吼:邢育森!
老邢回头很厉害地看了她一眼,
掌柜的立马满脸堆笑:真是个好名字~
35. 展堂扮强盗给老邢树立信心那集,展堂正在抢小米的破碗,被老邢看见
邢:你为什么抢他的碗?
白:他除了这个碗还有啥呀?
邢:那你为什么抢他?
白:这么晚了街上除了他就没人了.
邢:那我不算人吗?
36. 小贝：出水芙蓉 郭芙蓉得意中。。。。小贝又说：入土为安
37. “莫掌门咋死的？” “听说拿了帮里的钱盖房子……” “腐败啦？！”
38. 打死你我也不说！
39老邢的自我催眠：
这不是清汤面……这不是清汤面……这不是清汤面……
这是鳝丝面……这是鳝丝面……这是鳝丝面……
这不是小咸菜，这不是小咸菜，这不是小咸菜……
这是溜肥肠，这是溜肥肠，这是溜肥肠……

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40.. ——白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦！——佟:那是鸳鸯!!
41. 俄滴神哪~ 这都是神吗菜啊? 麻辣鱼鳞、冰糖肥肠、酒酿萝卜皮、红烧胖大海酥炸小黄瓜、清蒸黄鱼、碳烧母猪蹄？(
李大嘴新菜名)
42. 好一条风姿绰月美艳动人的鸡腿呀～(展堂)
43. 热Face贴上了冷臀部！（芙蓉）
44吕:也没什么，我就是比你多那么一点点内涵.
郭:你怎么不说你比我多一点内脏.
45..（1） 上联：抵制家庭暴力
下联：呼唤社会爱心
横披：不要和陌生人说话

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（钱掌柜真惨～）（2）十只羊，一只蹲在羊圈里，一只蹲在猪圈里——抑扬顿挫
46.
老刑：那你就可忙吧，咱们可come on了，COME ON~~~~

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47.子曰：知识就是力量 哪个子？ 培根子 哪个朝代的？ Britain 哦，也就是说Britain的培根子说你是咱们同福客栈最有力量的人咯？ 某种意义上说，是这样的

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1. 天生我才必有有用，千金难买爷高兴
千金散尽还复来，爷想怎么用就怎么用(秀才)
2. 老板娘:你杂这样子嘛!什么时候睡觉不好,非得晚上睡啊?
3. 老白：杨过和小龙女知道不？
大嘴：杨过我不知道，小聋女我知道，西街的那个，说不出话，阿巴阿巴
4. 老白：要做好防火防盗和防腐工作
掌柜的：防腐？
老白：防止食物腐烂嘛
5. 大嘴：平谷一点红？我是他粉丝!
老白：你还腐竹呢，边儿去!
6. 老白：口红行动——口头捉拿一点红!
7. 平谷一点红: （洁癖状）你看你指甲缝里还有泥，太恶心了
芙蓉：（哭丧着脸）都是掌柜的每天让我干粗活
平谷一点红：（对掌柜的、悲愤状）干完活。。。得让人家洗手
8. 芙蓉：侯哥闪开!
秀才：八戒小心!
9. 咋回事嘛，生个娃都该娶媳妇咧。。。——佟湘玉
10. 很深情的：
天为什么是蓝的，因为我!
草为什么是绿的，还是因为我!
屁股为什么是臭的，因为老白!(爆笑) ——秀才
11. 白(对佟深情的):"你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远,你看我的时候离我很近"

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佟(感动):"展堂......"

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白(立刻换表情):"坐下,没你啥事儿,瞧你贱的!"
12. 我是郭芙蓉
我酷爱武功
我来自江湖
我与众不同(小郭唱的《我不是黄蓉》改编版)
13. 大嘴学：秀才，你都喜欢我什么呀？妇道人家，老实呆着别瞎打听？
秀才：那她还不打死我？
大嘴：那你为啥喜欢我呀？爷喜欢你，那是给你面子，说句不好听的，爷想喜欢谁就喜欢谁，再来劲我抽你!
14. 你是马不知道自己的脸长！
你是牛不知道自己的皮厚！
15. ——吵架睡醒了就和好如初
——那不成猪脑子了吗

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——天荒地老
——那不成俩老妖精了吗

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——生一个男孩一个女孩
——最好是龙凤胎，生起来方便
16. 子啊，行行好带我走了吧！(秀才)
17. 白展堂（听完佟老爹对与管教女人和驯马的联系后 独自一人在院中感慨）：哎呀 我的丈母娘呀 她是怎么挨到今天的呢？莫非她会铁布衫？（手做笔划状）
18. 小贝 懦妻 的解释：男的叫懦夫 女的当然叫懦妻啦。
19. 芙蓉：我最后一次警告你啊 请使用人类的语言和我交谈!
20. 掌柜：继续热烈接近疯狂地鼓掌!
21. 迟志强
22. 广告：
大嘴：哎又糊锅了 以后这工作还怎么做啊？
掌柜： 还在用铁锅炒菜吗？早就该换了 堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术 受热面积大 传热均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶 而且 清洗方便而且还不易粘锅 现在购买还赠送堂门独家密制暗器一套先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯
大嘴：用堂门不粘锅炒菜 你好我也好
23. 广告：
小贝：嫂子我能帮你洗衣服了
掌柜：感动……
小贝：鸟牌皂角粉洗出一代好掌门
24. 广告：
芙蓉：哎有~~
无双：怎么了 又闪到腰了？
芙蓉： 不服老是不行啦
无双：年纪大了 骨质酥松 身体提醒你 缺钙啦
白驼山壮骨粉 北宋欧阳峰独家秘方 专为武林人士研制
芙蓉：可是我已经退出江湖了
无双：一样用得上 俗话说啊： 人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉， 青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准 黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
25. 老白这位姑娘 做为连输两场比赛的选手 你有什么感想
芙蓉：一个字 爽
老白：那我就送你一句话，打碎了牙千万别往肚子里咽
芙蓉：喂啥啊？
老白：容易有内伤啊
芙蓉：主持人是个贼 传说中的盗圣就是他 就是他
老白：这位参赛选手真会说笑话……导播 把这段掐了啊
26. 一般一般，港姐第三。很丑很丑，亚姐第九。
27. 湘玉：事到如今，就只剩下最后一个办法了……
小六：嘛办法？
湘玉：三十六计。
小六：三十六计是嘛计？
小郭（开唱）：爱情三十六计~~（此时众人起舞）最好走为上计~~我要自己掌握遥控器~~~
老白：（接着唱）不要以为~~~（忽停，对郭等众人说）都给我打住了！（转对湘玉说）那你打算上哪啊？
湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：诶，大理好诶，风景超~~~美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊~！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦~~泰国的寺庙超眩的啦~~~！呵呵
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……
众人（态度坚决，扭头，厌恶状）：不去！！
湘玉：那就高丽……
众人（回头，同意状）：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋涉，直达南极圈的冻土层，然后……
众人：还要走啊？！
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全新的生活~~~~~~！
（悠扬的音乐起~~~众人憧憬状）
秀才：那要是到了火星还有追兵呢？（音乐止）
众人：嗯？？（开始爆捶秀才……）
（秀才挣扎爬起）湘玉：那就只有离开太阳系了……
众人：嗯？？（悲凉音乐起）
湘玉：茫茫宇宙，浩瀚星空，难道就没有我的栖身之地吗，展堂？
老白（搂湘玉）：一切都听你的，你说去哪儿咱就去哪儿，一步不落。
众女：（开唱）你是风儿~~我是沙~~~
众男：（接唱）凄凄惨惨~~走天涯~~~
众人合：你是风儿~~我是沙~~~
28. （后院）
老白：（微怒）你说什么？！
秀才：（无奈）我也没办法，芙妹她看的紧啊……
老白：你呀你呀，你就找快嫩点的豆腐撞死得了！（一把把秀才推到磨盘上）
秀才：这又不是豆腐……再说又不是我赶她走的，芙妹她……
大嘴：太不像话了，没见过她这么办事的！
秀才：这话你当她面说去！
大嘴：我凭啥说呀？她又不是我女朋友！这就没换成慧兰，这要换成慧兰，我早就一大耳刮子我……（忽停）
老白：接着说！
秀才：大耳刮子怎么了？
大嘴：我糊我自己脸上……（脸红，笑道）然后我再跪地求饶，请求她原谅……
老白：原谅啥呀？
大嘴：朝三暮四招蜂引蝶呗~！
秀才：（不服）哼~~我就朝三暮四了我？！知道是这样我当初还不如选无双呢……
老白：（脸转向门口，一脸坏笑）诶，小郭你啥时候来的？
秀才：（举手抱头跪地缩成一团）哎呀哎呀~~~我错了，我错了！！你大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌蹄霜满天，夫妻双双把家还~~~~~~~~！
老白：（怒其不争）你瞧瞧你这熊样啊！人还没来呢你就吓成这样，人要来了你不得以死谢罪啊？！
秀才：（抬头，看门口）真没来啊？（站起，边拍胸脯边说）吓死我了……（转对老白）你就坏吧，迟早遭报应！！
老白：（怒）你才遭报应呢！！本来挺好的小两口，眉来眼去，唇红齿白的，活活让你给搅和黄了！！
秀才：（转身要走）那我把无双找回来！
（小郭刚进门，见秀才欲出）小郭：去哪儿啊秀才？
大嘴：找无双去呗！
秀才：我是为了无双的幸福！
小郭：（怒）说什么？你说什么？！你给我再说一遍！！
29. 众人围在一起商量如何对付猫咪）
小郭：（不耐烦）你就说你同不同意干掉那只猫？
秀才：我的意见就是先礼后兵……
小郭：（语气泛酸）这猫要是别人救的，你还会是这个态度吗？
秀才：你什么意思啊？
小郭：（摩拳擦掌）我什么意思你心理清楚！
秀才：镇定点，镇定点……我跟无双……她都走了三个月啦……
小郭：所以你才舍不得杀那只猫啊，见了那只猫就如同见了无双本人~~！
秀才：你还帮我逮过耗子呢，我见了短腿耗子就如同见了你一样啊？
小郭：（拍案而起）她是猫，我是耗子是吧？！
老白：那还是只短腿的呢……（见小郭怒瞪，忙道）不是我说的，秀才说的！
（秀才语塞，怒向老白）
小郭：喂你的猫去吧！（甩手便走向后院）
秀才：（对老白）讨厌！（忙追赶小郭）芙妹~你听我说，我不是这个意思~不是这个意思……（随小郭入后院，二人站于门帘后）
老白：（悄声）大嘴，你听~~~
（门帘后传出啪啪拍打声，咚咚猛捶声，及秀才“啊、啊”呼喊声）
（秀才出，两眼变熊猫）
老白：（狂笑）哎呀！这咋整的？
大嘴：（狂笑，附和）咋整的？
秀才：（清咳两声）没事儿，不小心撞门上了
老白：（顿悟状）哦~~~~能同时撞两只眼睛，而且撞得这么均匀，这么圆润，不愧是关中大侠……（又一阵狂笑）
30. （假小六事件后第二天早，真小六上门，由于前晚的迷汤还没过劲，走路晃晃悠悠，脑筋也不清不楚）
（众人见小六进门）众人：诶？小六？！
湘玉：小六，来来来，这边这边，你没事吧？
小六：（热情向众人招手）嗨~~~~我很好，你们好吗~~~~？
众人：（诧异，语气犹豫）好……
小六：（撒娇）大声一点嘛~~~！
众人：（提高音量）好！！
小六：（两手做“V”字形，高兴跳起）耶~~~~~~~！！我很爱你们呐~~~（作飞吻状）
（众人吹口哨、鼓掌、欢呼）
小六：（双手握刀柄，充当MIC，激动）接下来，我为大家献上一曲~~~~~~~~
（众人又一次吹口哨、鼓掌、欢呼）
小六：（回过神来，手捂脑袋）不对不对，我乱了……刚说到哪儿了？
众人：献上一曲~~~~~~~~~
小六：不不~~我重说啊，刚才跟十村八店的弟兄开了个会，我们一致决定……（望着众人，疑惑）是你们吗？
众人：是我们啊！
小六：（情急，手拍脑袋）是你们吗？？！
众人：（情急，手拍桌子）是我们啊！！！
小六：不行，需要证明！！
众人：怎么证明啊？？
小六：（有点混乱）我脑子不好使，你们互相证明，从秀才开始！
秀才：我我……（不知所措）
小郭：（叉腰一站）我来！无双美还是我美？
秀才：当然是你美，你比她美一百八十倍！
小郭：（开心）是他，证明完毕！你证明我。
秀才：我和你追风师兄谁更帅？
小郭：（理直气壮）当然是他帅，他比你帅一千八~~~百多倍！（见秀才急，忙道）但是你比他有内涵！
秀才：（满意）是她，证明完毕！
湘玉：（迫不及待）该我了，展堂~~你愿意娶我吗？
老白：（斩钉截铁）不愿意。
众人：是他！
老白：（对湘玉）你愿意嫁给我吗？
湘玉：（负气，怒斥）不愿意！！
众人：（挥拳相向）假的！！！
湘玉：（惊吓）我愿意，我愿意！（众人停手）我的神呀，稍不留意就是灭顶之灾……
小贝：该我了该我了，（一把拽住大嘴）大嘴，我来问你，昨天早上没要着卖身契，说我嫂子什么来着？
大嘴：（惊呆，转脸瞥了一眼湘玉，回头对小贝，慌忙）咱咱，咱换个别的题，（干笑）呵呵……
湘玉：就这个，你说我啥来着？
大嘴：（心虚）说你心黑手毒不积德，活该在家守活寡……
（湘玉比画着抽大嘴嘴巴）
小贝：（得意）就是他！
湘玉：（阴笑）哼哼~~太好了，你的卖身契这辈子都不要想要回去了！（拍大嘴）
大嘴：（立刻换贼笑脸）啊~~~~~~莫小贝，昨天晚上你的作业谁帮你做的呀？
小贝：（慌张）呃……是我自己做的啦！
众人：假的假的！！（纷纷起身把小贝按于桌上）
小贝：（着急）我~~我还是个孩子，谁能易容成我这个样子嘛！！
（众人不理，准备动手）
小贝：（屈服）好好好~~是邱小东帮我做的啦！讨厌死啦~~！！
（众人松开小贝，各回各位坐好）
老白：全部证明完毕，请燕捕头做指示！(爆笑)
31. （后院，众人获悉包大人的官是买来的后，商量对策）
小六：（拍手，庆幸）好，很好！非常以及特别极其的很好！！他既然是买来的官……（迷惑）那他也是官啊！
湘玉：那可不一定！只要他肯承认，咱们互相就有个牵制，这事就好办了……
老白：（不以为然）他傻呀？明知道要掉脑袋谁能承认呐？！
小郭：不承认就打呗，打到他承认为止！
秀才：诶诶~~~~滥用私刑是犯法的！
小郭：（对秀才，不屑）去！
小六：（坚定）管~~~~~~~不了这么多了！哇呀呀呀~~~~~~~~（指无双）你去，给我找条鞭子过来！（见无双愣神没反应，以干咳提醒）嗯嗯~~~
无双：（回过神来）诶，是鞭子不是皮带！
小六：（急）我是让你去！！
无双：（以为是密令，没反应过来，指着众人）是让我去，不是让你们去！
小六：（对无双，怒斥）去啊！！
无双：（明白过来）哦哦……（跑去找鞭子）
大嘴：（看看无双，对小六道）行，小六，我给你整个煤球炉去啊！（跑去厨房）
小六：越旺越好！！
秀才：（大嘴走后上前，对小六）我给你准备老虎凳哈！（跑去整老虎凳）
小六：越高越好！
芙蓉：（秀才走后上前，对小六）我去给你准备烙铁！（走开）
小六：越烫越好！！
老白：我只能给你准备点——辣椒水！（捧起一把身边晒的干辣椒，走开）
小六：越辣越好！！
湘玉：（温柔状）我心太软，见不得酷刑，这根簪子，你留着用吧啊！（从头上拿下簪子，递给小六）
小六：（盯着簪子，不解）这有嘛用啊？？
湘玉：（有经验状，耐心讲解）扎脚心呀！又扎又挠，管叫他又疼又痒还死活的挠不着（得意）……慢用啊！
小六：（用簪子划了一下手试试，惊恐，转脸向镜头）就这还叫心软呐？！（转向湘玉，还簪子）你自己慢用吧啊……
湘玉：（接过簪子插回头上，面向镜头，表情阴狠，暗想道）让你买管搞腐败，等着吃苦头吧……
32. （小郭借狗回来，小狗站在桌上，众人评论纷纷）
秀才：（仔细观察小狗）哎呦，啧啧啧，天哪……
大嘴：（乐）这家伙……
老白：（做敬佩肃穆状）这郭芙蓉行啊！郭芙蓉……
湘玉：（轻视状）这，这，这就是你借来的狗？
小郭：（郑重认真，骄傲地看着小狗）不错，这就是传说中最凶最恶最没人性的……（狰狞相转向湘玉）
湘玉：（怒）呸！
小郭：（被呸得转脸）我忍……郝掌柜说了，整个飞龙谷就属它最凶残，哼，逮谁咬谁，不信你瞧……（手指小狗）
老白：（怒）我瞧我瞧，我瞧啥呀我？！我瞧……
小郭：（不服气）你瞧这牙嘛！还有这……（语塞）……牙！咬上一口，二两肉就没有啦！
湘玉：（忍无可忍）郭~芙~~蓉！！！
小郭：（委屈）你先听我把话说完行不行？你就拿咱们人来说，个大的，武功就一定高吗？
大嘴：（看着小狗）那可不咋地！（转脸见小郭摩拳擦掌，立即改口）咳……当然也有例外哈……
（秀才在一边指着大嘴幸灾乐祸）
小郭：这只狗，在它们宠物界，就相当于西方不败……（神色敬畏）
秀才：（小心翼翼问）怎么看出来的啊？
小郭：别的不说，单看这眼神，别的土狗能有——这种杀气吗？！（做目露凶光状）
（湘玉、老白凑近看小郭的眼睛）
湘玉：好象确实挺凶残的……
老白：（点头附和）挺凶残的……
小郭：看我干啥，看狗！！（湘玉、老白急忙转看狗）岂止是凶啊，简直就是凶残之极，狠毒无比！（指手画脚）被它咬上一口，那就是惨绝人寰，惨无人道……
老白：（不耐烦）别白话了！（画面转向小狗，无辜无害的样子，还有点颤抖）是骡子是马，牵出去遛遛！
小郭：遛遛就遛遛，走！（牵着小狗走向门口，开门把小狗哄出门，后赶紧关门）
（屋外大狗狂吠，小狗惨叫）
众人：（起舞唱歌）（粤语）问世间~~是否此山最高~~~哄~~~！哈~~~！另有高处比天高~~~哄~~~！哈~~~！
（小狗惨叫，众人挤到门缝处看情况，都吓得捂眼）
老白：（沉痛）安息吧，我的迷你小壮士……（走去桌前坐下）
大嘴：（沉痛）今晚就拿你的骨头煲汤吧……（回头见湘玉神色愤怒，忙改口）我……我的意思是说，以此纪念这场惨烈的战役……（走去桌前坐下）
湘玉：（悲伤）你会永远留在我们心中，永远永远……（和秀才、小郭一起去桌前坐下）
秀才：（庄重）这就是明知山有狗，偏向狗山行啊！这种以小博大以卵击石的勇气，值得我们学习学习再学习……
小郭：（难过）甭废话了，赶紧拿银子吧！
湘玉：要银子干啥？！
小郭：把狗咬死不得赔钱啊？！
湘玉：（急）又不是我咬死的！……多少钱？
小郭：二两！
（湘玉从凳子上摔到地上，老白拉起她）
老白：别出溜，有点出息行不行……
湘玉：（哭腔）我错了，我真的错了，我从一开始就不应该嫁过来，如果我不嫁过来，我的夫君也不会死，如果我的夫君不死，我怎么会沦落到这么一个伤心的地方……
1．剧组里最喜欢哪个演员？？ 2．下部剧有什么可以向我们广大喜爱您剧的观众透露一下下？？ 3．不拍电视剧的空闲时间都在干什么？？ 4．CCTV－8天天看吗 除夕夜准备看春晚还是武林？？ ———————————————————————— 1都喜欢，如果非要逼着我选一个的话，应该是佟湘玉等…… 2下个戏会更大众一些，是一个平民史诗，编剧俞白眉是非常出色的编剧。 3吃喝玩乐，开会，完成单位任务。 4几乎天天都看，春晚和武林来回换着看。

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作者： 【尚敬】 2006-1-21 22:47 回复此发言
33. （不是台词）
34. （人参汤送上楼，众人焦急等待中）
秀才：（焦急）芙妹，你咋不着急呢？？
小郭：（悠闲嗑瓜子）急有什么用啊？人家就是不肯醒！摊上这么个掌柜的呀，真是前世积来的大德！
小贝：（拍案，怒）不许你诋毁我嫂子啊！！
小郭：（悠闲）我错了，刚出炉的新鲜瓜子，（向小贝递出瓜子，小贝不要，白小郭一眼）爱吃不吃……
小贝：（瞥小郭）吃吧吃吧，迟早烧死你……
（大嘴冲出湘玉房）大嘴：（激动）伙计们，掌柜的睁眼啦！！（大嘴回屋，众人激动）
无双：小贝，睁眼啦！（与小贝相拥，秀才见状欲拥小郭，被小郭喝退，转向与南宫残花握手）
秀才：醒了，醒了！
南宫：终于醒了！
秀才：大难不死！
南宫：必有后福！
（大嘴又冲出湘玉房）大嘴：（激动）伙计们，掌柜的开口说话啦！！
无双：说什么啦？
大嘴：水！
无双：还说什么啦？
大嘴：我要水！！（转身回屋）
小贝：（哭）嫂子，我以后再也不逃学，再也不偷吃零食了……（无双、秀才安慰）
小郭：这话你还是过两天再说比较好。
小贝：（奇怪）为什么？？
小郭：这人呐，什么时候都得给自己留条后路，明白吗？
小贝：（生气）不明白！但

1.人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第 二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定 营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……


2.各回各家，各找各妈！


3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步


4.夹着尾巴做人，才叫侠


5.不蒸馒头争口气


6.老白：你的刀呢？
刑捕头：手中无刀，心中有刀。
老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。
（然后两人拉开架势——石头剪子布！）
刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？
老白：对呀，我这是剪子，不是刀！


7.美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折


8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~ ！


9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?


10.秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说， 没有困难制造困难也要说~！~！


11.小郭：我不会唱歌阿。
老白：没事，崔大哥不在，可以假唱 ~~~


12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把
自己给他。


13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐


14.你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远
你看我的时候离我很近


15.老虎不发威，你当我是HOLLO KITTY


16.照顾好我7舅姥爷


17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还


18.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you


19.你们说我是那么爱钱的人么？
你就是！
我羞
知道羞就好
羞并快乐着


20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙


21.抓贼，有时候就是这么简单


22.我看好你哟~


23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了


24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质


25.你去没去过天下第泉。我听人说起过次。在第泉旁边有个清观。在那个道观里，有个道士。他们喜欢在第泉旁边拉胡，曲子就叫泉映月


26.我吃的盐比你吃的饭都多
那是你口重
我过的桥比你走的路都多
那是我不乐意动
27.小贝：我是掌门！
掌柜的：掌窗也不行！
小贝：。。。你才长疮呢


28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手


29.花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~


30.上联：反对家庭暴力
下联：呼唤社会爱心
横批：不要和陌生人说话


31.走自己的路，让他们打的去吧。。。


32.额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！


33.饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君也不会死,饿 就不会沦落到这个伤心的地方..............


34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年


35.无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢
芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手
芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜
无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆
芙蓉：还你美
无双：还你美你全家都美
芙蓉：你气质好啊
无双：你身材好啊
芙蓉：你皮肤好啊
无双：你发质好啊
芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故
无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔
芙蓉：后悔什么的
无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA


36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见
小郭：这万一是很紧急的信件呢
掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事


37.掌柜：你有什么目标？
小郭：当一代女侠！
掌柜：这个目标太远了，说个近点的。
小郭：涨工钱！
掌柜：这个比刚才那个还要远～


38.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？
盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？
盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！


39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）
吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）
吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）
吕秀才:谁的内功最强？——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）
吕秀才:谁这么无聊？——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？）


40.不要拿捕快不当干部


41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘 不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道……


42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~


43.广告：
大嘴：哎又糊锅了 以后这工作还怎么做啊？
掌柜： 还在用铁锅炒菜吗？早就该换了 堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术 受热面积大 传热 均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶 而且 清洗方便而且还不易粘锅 现在购买还赠送 堂门独家密制暗器一套先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯
大嘴：用堂门不粘锅炒菜 你好我也好


44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果 活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。


45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……
众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！
湘玉：那就高丽……
众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……
众人：还要走啊？！
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！
众人陶醉状。。。
秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？
一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿


46.子曾经曰过:知识就是力量。
哪个子？
培根子！


47.姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说。。。


48.佟湘玉口头禅：额滴神啊！
刑捕头口头禅：亲娘哎！
郭芙蓉口头禅：排山倒海
吕秀才口头禅：子曾经曰过。
白展堂口头禅: 葵花点穴手
祝无双口头禅: 放着我来!
莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)
燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女！


49.吃别人的饭，让自己说去吧。


50.你举着夜壶干吗？
我想洗澡不行吗？

51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。

52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之。。。
秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。
众人；什么子？
秀才：吕子。
姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－
秀才：慢着－－杀我可以，不过得先说明了，我到底死在谁的手里
姬：废话，我呀。
秀才：我..是..谁..
姬：我怎么知道你是谁啊
秀才笑眯眯地说：问题来了吧...
姬一头雾水：什么意思啊....
秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。。。
姬：什么意思啊
秀才；我，是谁
姬：这，我已经知道了
秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬 无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？
姬：我不知道，我也不用知道
秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁
姬：这个问题已经问过了
秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我
姬：这有什么区别吗？
秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是 否意味着你就是我，而我也就是你....
姬：这个问题没什么意义吗
秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这 个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界
姬；够了....
秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？
姬：我杀了你－－
秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？
姬：是我杀了我？
秀才：回答正确！动手吧！

……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……


结尾

秀才：他不会再醒过来了吧？
老白；应该不会了
小郭：这算是什么说法啊
秀才（整理仪容，摆好POSE）：知识就是力量！

53.如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!


54.口头捉拿一点红——口红行动


55.涂一滴在脸上
甜一片在心里
女人
就是应该对自己好一点


56.我是郭芙蓉
我不会武功
我来自江湖
我与众不同


57.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）！
李大嘴：那一妈是谁啊？


58.佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？
佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧？


59.老师：这是李逵？
莫小贝：不，这是张飞。
老师：哦，这个呢？
莫小贝：岳飞。
老师：这个呢？
莫小贝：王菲。
众人：王菲是干啥的？
一群众演员：唱歌的！


60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？


61.秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。


62.一个字：中
两个字：犀利
三个字：亲娘咧
四个字：哎呀吗呀


63.大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧？
钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！


64.大嘴:掌柜的,你是知不道啊,就她那副嘴脸,变化之快,演技之高,在我平生所见的人当
中,只有青霞和曼玉能与之抗衡...
展堂:那还得是她发挥失常,青霞曼玉超水平发挥啊...


65.演成这样不错了，这年头哪有好演员了。

66.白:行啊小郭,还学会绣企鹅啦?
郭:那是鸳鸯!!


67.I'm wrong im really wrong, I should not married, if I'm not married my husband
will never die...


68.钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~
小强都没她强~~


69.人生在世,吃喝二字!


70.老白：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装 综艺节目 我擦我擦 我擦擦擦
老白：欢迎收看 全国收视率第一的古装 综艺节目 我洗我洗 我洗洗洗
老白：欢迎收看 全球收视率第一的古装 综艺节目 我拖我拖 我拖拖拖
老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装 综艺节目 我拉我拉 我拉拉拉


71.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？
老板娘：偷我心！
吕秀才：对呀！清风明月偷我心！


72.盗圣（白）：哎呀！妈呀！！这~~这~这使的啥招啊！这是！！？？？
小郭：难道~~难道~难道这就是传说中的 一..刀...两段 ! ! !


73.某人家养一猪，烦！
遂弃之，数未果，然其知家之归路。
数日驾车弃猪，傍晚致电，
其夫曰：猪归否？
妻曰：归矣！
其夫大怒：让它接电话，我迷路了！


74.各位来宾,各位百姓,
大家晚上好,欢迎大家来到同福客栈,
参加第一届鸡王争霸赛
浩瀚苍穹,孕育了我们的历史与文明,
岁月如梭,造就了我们的勤劳和善良,
在这片晴朗的天空下,我们吟咏歌唱,
在这片辽阔的土地上,我们自由翱翔！


75.阴谋是爱情的敌人！


76.白展堂：谁是演技派，骂人啊？（然后一转身，陶醉状）我是偶像派。。


77.老白：你真是扶不起来的阿斗啊~~~~
大嘴：阿斗是谁啊？
老白（恶狠狠的）：水浒，一百零九将。
大嘴：你胡说什么，水浒里面就一百零八个，你要说三国里的我还信。
老白（如释重负）：这回你还真说对了，就是三国里的，刘备的儿子。
大嘴：你看你又蒙我，他才不是刘备的儿子，要不刘备姓刘，他姓阿呢~~~
（大嘴出，老白痛苦万分，以头戗桌子，一口血就喷出来了——）


78.芙蓉：你是个寡妇
掌柜：你是个瓜子


79.钱掌柜因藏三文私房钱被钱夫人打得乌眼青，众人问眼睛怎么了？
钱掌柜：撞门上了~~
众人：撞门上就能撞这样？
钱掌柜：先撞门上，被门弹回来又撞墙上了，墙太硬弹回来又撞门上了……


80.秀才：要是能把小郭忘了我就算倾家荡产也可以
大嘴：关键是你好象也没有啥家产哪


81.佟湘玉要嫁老白！！小贝不愿意
嫂子：你哥都死了
小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人！
嫂子：那俄不活咧！
小贝：你死也是衡山派的死人！
嫂子：你要个尸体有啥用吗？！
小贝：那你也是衡山派的尸体！


82.贤惠，闲在家里什么也不会！


83.世界如此美妙 我却如此暴躁 不好不好 ~~


84.掌柜的：奈何桥远不。
老白：你把窗户打开，大头朝下跳下去，就到奈何桥了。


85.小六：我乃堂堂一捕头，你堂堂一跑堂。。。
老白：堂堂一跑堂？
小六：？ 区区一跑堂 ！！


86.芙蓉：你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的吗
老白：用狗链儿？


87.芙蓉和秀才生气扔碗碟出气
掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀！


88.小贝对掌柜的：你这个懦妻！
众人：懦妻？
小贝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻吗？


89.掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得？
秀才：这是不可能的。
掌门夫人：养一只会抓鱼的熊。


90.小贝要去参加华山论剑
大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己饿着
小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙
掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。
到华山怎么点也够用了啊？（看老白）
老白：够用够用
秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。
掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。十两银子以下都可以接受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。
小贝：我就值十两银子啊？
掌柜的：那就。。。二十两？再多我也拿不出来了。
老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。（摸小贝的脸）这小脸儿胖乎儿的条件多好。


91.岳掌门：岳松涛见过莫掌门
莫小贝：你啥时候见过我啊


92.小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机。。。
大嘴：可乘她也得坠机 ~~~


93.小姬跟小白说,他们俩盗神和盗圣联手,要一年保本,两年盈利,三年融资上市,就是上闹市去偷去.到时 候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管,然后他很陶醉地问小白,这该是什么境界啊.
小白答曰:天上人间.
小白:什么是上市
小姬:上闹市


94.白展堂说：有福同享，有难同当，那就叫同福客栈吧
李大嘴问：那为啥不叫同难呢？
无语。。


95.这就是你娘地剑法?
不准骂人!
这就是你娘的剑法?
不准骂人~
你不是说这是你娘教你的剑法


96.我那最得意的能拿刀能吃饭的右手啊


97.芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问，在你临死之前你 要说几个字？
秀才：我拒绝回答这个问题。
芙蓉：那就算作自动弃权。
秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。
芙蓉：错！是9个字！
秀才：为什么啊？
芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字 。
第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“啊”，8+1=9。哈哈哈哈……
98.鸡王争霸赛
比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤
老板娘：那是鹅
展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了）
老板娘：那是野鸡
展堂：爪子长度不能低于多长
老板娘：那是鹰


99.不想干活就 断电 ！


100.大嘴问：是兄弟重要，还是女人重要？
秀才答：兄弟如手足，女人如衣服！
大嘴赞：真够兄弟！
秀才不慌不忙地说：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服！
101.休庭休庭!我有点渴上趟厕所!


102.生个娃都娶媳妇了，咋还不回来？
生个娃也该老死了，咋还不回来？


103.老白：欢迎收看这一期的 《不比不知道 江湖真奇妙》
你幸福不如我幸福 你满足不如我满足
你们满不满足啊？ 大声点听不到
群众：不满足！
老白：OK 那就哪凉快哪待着去

　　（大堂，夜，佟、白、吕、郭、嘴、六）
　　一只螃蟹放在盘子里，五双手一起身上去抢

　　白：找点呢你们？
　　吕：别吵了行不行？
　　郭：我排你了啊！
　　白：葵花点穴手了啊！
　　郭：排山倒海啦！（大伙乱成一团）
　　佟：哎哟！（全安静下来）就为了一只蟹，至于吗？真是的。老白，你吃。
　　郭：凭什么给他吃啊？
　　佟：老白平时工作忙进忙出的，辛苦的很。
　　嘴：我也辛苦，我煮蟹把手都烫红了，你看……（又乱成一团）
　　佟：好好好，统计选票，谁得的票多谁吃，举手。（大伙一起举手）不许投自己。（又都放下）展堂，我投你，你投谁呀？
　　白：那还能有谁呀？当然是大在嘴了。
　　众：嗯？
　　佟：你为啥投他？
　　白：人家大嘴辛辛苦苦煮的蟹，自己才吃二十几只，容易吗？（众人鄙视大嘴）
　　嘴：啥也不说了，老白我投你了。（握手）
　　吕：我投小郭，双手。
　　佟：加上双脚也只能算一票，小郭？
　　郭：啊？我投秀才。
　　吕：（得意）为什么呀？
　　郭：（咬着后槽牙）我还有其他的选择吗？
　　佟：好，统计选票。
　　白：不用统计了，谢谢啊，谢谢大家，（心安理得的把螃蟹拿过来，指大嘴）尤其要谢谢你。
　　嘴：咱俩谁跟谁呀，老白，那腿你不吃就给我得了。
　　白：你都吃二十几只了，你好意思呢你？
　　嘴：吃吃吃，你使劲吃啊，早晚吃食物中毒了你。（走）
　　白：哎呀，中毒也比有些人中不着毒强啊。（唱）你好毒，你好毒，你好毒毒毒……

　　小郭在旁边很期待得看着，老白把螃蟹腿分给小郭一个

　　佟：（一脸的醋意）小郭，干活去。（小郭念念叨叨的去擦桌子）

　　老白把螃蟹腿给秀才，失意转交一下，秀才拿着螃蟹腿很殷勤地凑过来

　　吕：给你……
　　郭：你不要挡着了，没见人家干活。
　　吕：要不要我帮你忙啊？

　　小六夹着个包袱进门，咳嗽一声

　　郭：好啊，好啊，那你帮我把这桌子的边边角角都擦干净，哪都别落下啊。
　　吕：你放心吧。
　　郭：谢谢你啊。（兴奋地跑去找小六，那样子，那表情就像热恋中的大学生）小六，小六，你怎么这个时候来呀？
　　六：给你们掌柜的送点东西。（秀才忿忿地擦桌子，小六把包袱放在桌子上）
　　佟：小六啊，啥东西？
　　六：娄知县从广东老家带回来的，让我连夜送过来。
　　佟：哎哟，那怎么敢当？
　　六：这是你们该得的，咱们镇的商户，只要纳税到了一定数目，那都有这个，拿着，拿着吧。
　　佟：那也算是奖励吧？
　　六：算吧，东西你们先收着，我还得送下一家，告辞。（行礼，出门）
　　佟：谢谢小六啊，有空过来喝茶。
　　六：好嘞。
　　郭：（温柔但不失兴奋的）那你路上小心点啊，人家很担心了啦！（秀才摔抹布，回屋）
　　佟：咋了这是？
　　郭：不用理他，不用理他，打开看看嘛。
　　佟：活干完了没有你就看？干活去。

　　小郭一步一回头地离开，掌柜把包袱打开，拿出榴莲，又一下扔在桌子上

　　佟：呀！这是个啥嘛？

　　（男寝，吕、嘴）
　　大嘴呼噜打得像命运交响曲一般，秀才在神叨叨的撕纸条

　　吕：（每念叨一句就撕一下）喜欢我，不喜欢我，喜欢我，不喜欢我，喜欢我，不喜欢我……（发现纸条撕没了）她喜欢我！嘿嘿！
　　嘴：（醒）哎，咋还不睡呢？
　　吕：睡不着，有心事。哎，你倒是说说……
　　嘴；ZZZZZzzzzzz……
　　吕：（大声）她喜欢我！
　　嘴：（醒）你说啥？
　　吕：没你事，你睡吧。
　　嘴：哎哎，别别，你还是说吧，要不这一宿我都睡不塌实。
　　吕：你……你有喜欢过谁吗？
　　嘴：你问这干啥呀，吃饱撑的吧你？睡觉睡觉……
　　吕：就知道你不懂。
　　嘴：谁说我不懂？上回要不是小郭在那瞎搀和，我跟蕙兰就成了。
　　吕：哪个蕙兰？
　　嘴：比武招亲的那个。
　　吕：哎，如果再给你一次机会，你会怎么做？
　　嘴：我啥也不做，我说。
　　吕：你说什么呢？
　　嘴：我说……蕙兰，想吃点啥，我给你做去。（秀才不屑）你别不以为然，我跟你说，现在这女的，就吃这套。
　　吕：你又懂了？
　　嘴：我咋不懂了，俗话说的好，吃一堑，长一智，经过那事，我算是琢磨明白了，你要是喜欢一个人，你得对她有所表示，那要不然不就成了光练不说傻把势了？
　　吕：可我又不会做饭，那咋办呢？
　　嘴：谁让你做饭了，你擅长啥你就拿啥招呼呗。
　　吕：擅长啥……（起身拿纸）
　　嘴：干啥去？
　　吕：写诗。（出门）
　　嘴：妈呀，这也算本事啊？

　　（大堂，昼，佟、白、吕、郭、嘴）
　　鸡叫，秀才已经写了满篇纸了，困得东倒西歪，掌柜下楼

　　佟：秀才，写啥呢？
　　吕：（撕）没啥，写着玩。
　　佟：不要再玩了，一大清早的马上就要开门了，就知道玩。过来帮我看样东西。

　　掌柜把包袱里的榴莲拿出来，秀才小郭凑过来

　　佟：你看，这是个啥？你有学问，你知道。
　　吕：（观察半天）这个东西学名叫作根雕。
　　佟、郭：根雕？
　　吕：啊，就是用植物的根茎，雕刻而成的艺术品。
　　郭：啊……什么植物啊，能长成这样的根茎啊？
　　吕：跟你说你也不明白。
　　佟：你刚才说那个艺术品，是啥意思啊？
　　吕：这件艺术品，它想表达一个“仁”。
　　佟、郭：什么人？
　　吕：不是男人女人的人，是指忠孝仁义的那个仁。你们看啊，首先，它是个圆的，正所谓天圆地方，这圆就代表着天哪，老子曾经曰过，天地不仁，以万物为刍狗。
　　佟：那就应该叫不仁。
　　吕：不是有这些毛刺吗，不是不仁，否定之否定，它不就成了仁嘛。
　　郭：这都能成仁，那桌椅板凳不更仁？
　　吕：你看这些刺，又尖又硬，拿来当武器的话，那肯定是天下无敌呀，俗话说仁者无敌，倒推回去，无敌就是仁。
　　郭：切，说不定就是个土特产而已，给咱们解馋呗。
　　佟：你吃，现在就吃，我绝不跟你抢。
　　郭：那你打算怎么处理这个仁啊？
　　佟：还没有想好，但是既然是个艺术品，总得找个地方放吧？放在啥地方好呢？

　　大堂里多了个书架，大伙围着看

　　佟：不要看了，不要看了，看起来就没个完了。小郭，放上去。

　　小郭小心翼翼地把榴莲……或者说是仁，放上去

　　佟：我觉得吧，这个仁，本身还是挺不错的。但是这个架子太大，太空，所以显得不太协调。
　　吕：若是能加点古物，感觉会好很多。
　　白：嘿，给这几个人美的，还加古物，上哪给你们整古物去呀？
　　郭：这你比我们清楚啊，老白？
　　白：不是，你什么意思啊？
　　佟：你在这方面，经验确实比我们丰富，所以这件事情，就交给你了。
　　白：你别逗了，我是发过毒誓的。
　　佟：我又没有让你去偷，把钱拿上，（给老白一把铜钱）出去买几样古董回来，省着点花啊，只求形似，不求神似。
　　白：那行，回头我买错了，你别赖我啊。（出）
　　吕：等等！（给老白一把铜钱）遇上什么好镯子也帮我置办一个。
　　白：镯子？（秀才有点难为情的点头，老白看小郭）哦，说吧，要金的还是要玉的？
　　吕：你决定呗，关键是样式要别致，要有历史感，文化感，沧桑感……
　　白：等会，沧桑感？啥意思？
　　吕：就是厚重嘛。
　　白：厚重？
　　吕：不能太浅薄，尤其要突出我的文化品位，我相信你啊。
　　白：厚重……（自作聪明的）那就是又厚又重。

　　（大堂，夜，佟、白、吕）
　　秀才拿着个足够能套进脖子的大圈来回看

　　吕：这就是你挑的镯子？
　　白：对呀，瞧瞧这曲线，多有文化感；这质地，多有历史感；这堆铜锈，多有沧桑感。最重要的是它厚重，都能砸核桃。
　　吕：可这……往哪套呢？
　　白：套脚上。
　　吕：（点头，觉得不对劲）你给姑娘送脚镯呀？
　　白：（装傻）给姑娘送的呀？（秀才瞪他）送这个正合适，你看，这还有字呢，“拿什么拯救你，我的爱人”。
　　吕：我怎么看不懂呢？
　　白：梵文，你看不懂。
　　吕：这一共才两个字啊。
　　白：对呀，第一个字是，拿什么拯救你，第二个字是，我的爱人。把这个送给姑娘，头天送，第二天她就死。
　　吕：为什么？
　　白：想你想的呗，害了相思病，抑郁而死。
　　吕：真的这么灵啊？
　　白：你拿去试试，不灵回来找我。
　　吕：好嘞，（出，看见掌柜下楼）哟，掌柜的来啦。
　　佟：哎哟，你咋才回来呀，东西买了没有？
　　白：买了，我特意去了趟左家庄，在采石居淘的。
　　佟：那都是值钱的东西？
　　白：那当然了，看见没，（一样样往外掏）青瓷碗，李清照用过的；牛骨筷，苏东坡用过的；青铜杯，虞姬喝过的，抹脖那个，还有血呢。
　　佟：我的神呀！五十文钱就买了这么多好东西？
　　白：小伙计不懂，当破烂卖的。
　　佟：那……那还能往架子上摆吗？
　　白：那你不说出去，谁知道这是古董啊？
　　佟：那倒也是啊，那赶紧摆起来吧。

　　（后院，夜，吕、郭、嘴）
　　秀才一个人演习着一会送礼物的动作，小郭从屋里出来

　　郭：你还没睡呀？闪开，闪开。
　　吕：我在等你……
　　郭：等我，等我干嘛？
　　吕：（把牛鼻子环掏出来）拿着。
　　郭：这是什么？
　　吕：镯子。（大嘴从屋里出来）
　　郭：镯子？
　　吕：那上面还写着字呢，你看，这第一个……
　　嘴：哎呀妈呀！（把牛鼻子环抢过来）在哪弄来的？
　　吕：赶紧给我放下！
　　嘴：（拿着环仔细观察）哎呀，我找你找得好苦啊！
　　郭：啊？
　　嘴：这是我小时候放牛用的鼻环，从小到大我一直带着它，后来没钱花，我就把它给当了。
　　郭：这能当几个钱哪？
　　嘴：俩烧饼啊，啥叫缘分哪？（秀才紧追不舍）这才叫缘分哪，以后我再也不当了。（小郭示意问清楚）
　　吕：你凭什么说这个东西是你的？
　　嘴：这咋不是我的，我上面还刻着画呢。这个是我，这是牛，牛，我，我和牛，世世代代好朋友嘛。谢谢啊！（喜滋滋的回去，唱）找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……（小郭鄙视地看着秀才）
　　吕：（恼羞成怒）白——展——堂！

　　（大堂，昼，白、吕、郭）
　　书架上锅碗瓢勺都摆满了，跟碗架子差不多，小郭正在擦，觉得不对劲，闻了闻榴莲，差点背过气去

　　吕：（跟老白一块挤在柜台后面）出去出去！
　　白：别推了，干活呢，别闹了，别拉了，又不是说不帮忙……
　　吕：什么帮忙，你这是赎罪！
　　白：行行行，你说吧，你想达到啥效果。
　　吕：我就是让她能明白，我心里有她。
　　白：那还不简单吗？
　　吕：你婉转点，别吓着她。
　　白：明白，瞧好吧。小郭，秀才刚才说了……（对秀才）什么点？
　　吕：婉转点。
　　白：他心里有你，你婉转点啊。（秀才郁闷）
　　郭：嗯？好好，你要是心里有我，（指那个榴莲）就去帮我把这个臭东西扔出去，（秀才刚要扔）也不枉咱俩兄妹一场。
　　吕：（又放回去）你自己没长手啊？
　　郭：嗯？我……老白！这叫心里有我吗，这就叫心里有我吗？
　　白：（慌）我上那边看看……
　　郭：你看什么看，你看什么看！（闻到榴莲，又差点背过去）

　　（房顶，夜，白、吕）
　　老白和秀才在房顶上你一盅我一盅的喝上了

　　吕：兄妹一场？哼！她怎么不说是父女呢！
　　白：人家有爹，（秀才怒）就缺你这么个相公。
　　吕：我该怎么办呢？
　　白：哎呀，赶紧求婚吧。
　　吕：你说什么？
　　白：我跟你说，兄弟，其实这种事，没有你想象的那么复杂，其实说白了，就跟吃饭一样简单。
　　吕：那你咋不求啊？
　　白：嘿，我求谁去，求你呀？
　　吕：求那谁呗。（老白伸俩手指头，秀才躲）
　　白：贱！
　　吕：接着说。
　　白：你想啊，如果她喜欢你，你求了她，她一同意，那不皆大欢喜？（秀才点头）她要是不喜欢你，你求了，他不了你就挨顿骂，你又能损失什么呀？
　　吕：尊严啊！
　　白：你要那么在乎尊严的话，那说明你心里还是没有她。

　　秀才思索片刻，爬下房顶
　　白：上哪去呀？你说你撅个腚上哪去？
　　吕：准备聘礼！

　　（大堂，昼，佟、白、吕、郭、六、刘）
　　秀才从一个瓷罐子里往外拿地契，老白进

　　白：哟，这么快就准备好了？
　　吕：我想了一晚上，最值钱的东西，就是这个。
　　白：啥呀这是？地契？掌柜的。（朝掌柜招手）
　　佟：咋了？
　　白：秀才要把地契给小郭当聘礼。
　　佟：（看了一眼正在擦桌子的小郭）秀才，你快点把它收起来吧。
　　吕：为什么？
　　佟：她要是拿了地契，还不直接拆房子吗？
　　白：是啊。
　　吕：（直眉瞪眼的）不会的，她要是同意了，以后就得听我的，她要是不同意，这地契她也拿不到。
　　白：小子，你还学会举一反三了？收起来……
　　吕：爱情使人成长……（冲出去）小郭，你进屋，我跟你说句话。
　　郭：你在这里不能说吗？
　　吕：那倒也能。
　　郭：那你就说嘛，赶紧的，臭死我算了。
　　吕：我又没吃蒜……
　　郭：我是说这个东西了啦！（指榴莲）
　　吕：那我说了啊，郭小姐，皇天在上，厚土为证……（回头看，老白示意继续）我……

　　小六在这节骨眼上进来了

　　六：哎呀妈呀，这是嘛味？熏死我了。
　　郭：就是你送来的那个怪东西呀！熏死我啦！
　　六：那你们还在这呆着，还不赶紧出去透透气去？
　　郭：听了一整天，就你这句话还像人话。
　　吕：我还有话没说完呢……
　　郭：你回头再说，闪开！（出门）

　　秀才想掐死小六，试探了两回没敢下手，外边不知谁的声音“出事啦！”，然后小刘一副幸灾乐祸的样子跑过来

　　六：吵嘛呢？
　　刘：哈哈，钱掌柜的当铺给炸啦！好象是娄知县送的那个什么……（看见榴莲）对对对，就是这个东西，就是这个东西！
　　六：回头再聊啊！（拔刀出门）
　　郭：哎，你小心一点啊，人家很担心哪！
　　吕：（怒）郭芙蓉，你给我过来！（老白和掌柜吓得一哆嗦）
　　郭：喊什么，你喊什么喊？啊，你再喊一遍？
　　吕：（把榴莲捧起来）你要是不听我把话说完，我就把它给炸了！
　　佟：别别别！有话好好说！
　　白：好好说，好好说……
　　吕：你们俩先出去，我有话要单独跟她说。
　　白：行行行，兄弟，保重啊！（推着掌柜的逃跑）
　　郭：你想干嘛？
　　吕：我……（软）你能不能嫁给我呀？
　　郭：啊？
　　吕：你就说愿不愿意吧？
　　郭：你还会趁火打劫了是不是？来来来，炸死我，炸死我，你炸死我算了！你长本事了，你还会炸人了啊！（一个分筋错骨手）
　　吕：疼疼疼！
　　郭：还敢跟我斗？以后还敢不敢胡说八道了？
　　吕：让我再想想……
　　郭：嗯？
　　吕：哎呀！疼疼疼……

　　（大堂，夜，佟、白、吕、郭、嘴、六）
　　榴莲摆在桌子上，大伙围桌而坐，一脸为难相，小六进

　　六：都愣着干嘛呢？（大伙迎接）
　　嘴：小六来了，来来来！
　　白：六，你可来了。
　　佟：钱掌柜咋样了？
　　六：已经没有人模样了，太狠了……（众人恐惧）
　　嘴：那……赶紧，咱把这玩意扔了吧？
　　白：快快，扔了，扔了！
　　六：扔它干嘛，趁着没烂，赶紧吃啊。
　　众：吃？
　　六：娄知县说了，这是一种南方的水果，叫榴莲。
　　佟：那咋还会爆炸呢？
　　六：嘛爆炸？
　　白：就钱掌柜那当铺。
　　六：扯哪去了，那说的是他老婆，他老婆闻不惯这味，让钱掌柜把它扔了，钱掌柜舍不得，说是娄知县送的，打死也不扔。他老婆就说，那我就把你打死吧。你们是没到现场去，惨不忍睹，瓷器，玉器，扔得满地都是，砸了个稀巴烂哪。
　　白：哎呀，幸亏我捡得早。（忽然反应过来）
　　佟：那些东西是你捡的？
　　白：他们正清理库房呢，我就顺便……（作个偷的动作）再说了，你给那点钱，够买什么的？
　　佟：（怒）你骗我……（拿起一把筷子砸老白，老白逃跑）
　　嘴：哎，你说这玩意，它咋吃啊？
　　六：拿刀切，吃瓤。
　　嘴：那行，我把它给切了啊。（捧着榴莲出）
　　郭：小六，那我给你倒茶去啊。（秀才怒视小六）
　　六：你有事吗，老看着我干嘛？
　　吕：你们当捕快的，胆子都挺大吧？
　　六：那是，要不然怎么抓贼呀？
　　吕：那你敢不敢……（跟小六耳语）
　　六：说这干嘛？
　　吕：你就说敢不敢吧，不敢就算了。
　　六：这有嘛不敢的？（吼）小郭，嫁给我怎么样？
　　郭：（害羞得手都没地方放了）讨厌了啦！不理你了！（跑出）
　　六：哎哎哎，听见没有，怎么样？
　　吕：（悲愤）天哪！（跑出）
　　六：别着急，对自己有点信心，胆子是越练越大的。（自言自语）小郭，嫁给我怎么样？小郭，嫁给我怎么样？瞧咱这胆！小郭，嫁给我怎么样？

　　中场休息，本集中场貌似没有短片

　　（梦境，郭、六）
　　俩人都穿戏装，尤其是小六，穿个跟个傻姑爷似的，俩人都用京剧腔

　　六：娘子！
　　郭：相公！（拥抱）树上的鸟儿成双对。
　　六：绿水青山带笑颜。
　　郭：从此不再受那奴役苦。
　　六：夫妻双双把家还。
　　郭：你探案来我习武。
　　六：我逮人来你拍（喷）砖。
　　郭：江湖虽小却多风雨。
　　六：夫妻合作不翻船。
　　合：你我好比乌鸦鸟，比翼双飞闹人间哪——嘿！（听见老鸹叫）
　　六：去去去！走！叨嘛呢，老鸹。

　　（大堂，昼，佟、白、郭、江）
　　镜头一闪，原来是小郭在YY，笑得跟苏青青似的，掌柜的在旁边看着

　　佟：咋不干活呢？（小郭吓一跳，随后又变成花痴般的表情）哟，咋了这是，小郭？
　　郭：没咋，就是高兴，（唱）今个老百姓啊，真呀真高兴。
　　佟：嘿哟，有什么高兴的事啊？
　　郭：有人……向我求婚啦。
　　佟：哟，我早就知道了，还是我鼓励他求的。
　　郭：不会吧？那你怎么不早告诉我呢？弄得人家一点心理准备都没有。
　　佟：要什么准备嘛，喜欢就答应，不喜欢就哪来的回哪呆着去呗。
　　郭：那怎么行，好歹人家也是个捕快呀。
　　佟：（愣）捕捕捕……
　　郭：不什么？
　　佟：不知道你是咋想的。
　　郭：我也不知道是咋想的，小六这个人吧，人挺不错的，可是我老觉得……
　　佟：你觉得啥？
　　郭：我也说不明白。那要是你，你会不会答应嘛？
　　佟：我怎么会答应他？你是不是脑子发烧了？
　　郭：哎呀，谁发烧了？（挑衅）哦，对不起，我忘了，你是寡妇！
　　佟：（怒）你是个瓜子！
　　郭：什么瓜子？
　　佟：瓜就是傻，傻就是瓜，你脑子瓜，脾气坏，手脚又笨，（嘲笑的）怎么会有人喜欢你嘛？
　　郭：那没办法了，这就叫王八看绿豆，它对上眼了呗。
　　佟：那你是王八还是绿豆呀？
　　郭：那当然是绿豆了。
　　佟：那他就是王八了？
　　郭：你骂谁呢？
　　佟：哟，还学会护起食来啦？既然这样，你就要学会疼人。
　　郭：啊？还要学疼人？我以为只要会打人就可以了。
　　佟：刮风，我要给他加衣；下雨，我要给他撑伞；累了，我要给他捶腿；饿了，我要给他下面；凉了，我要给他捂手；热了，我要给他打扇……
　　郭：停停停，那不就成佣人了吗？
　　佟：你懂个啥，这就叫妇道。
　　郭：（不屑）我要是嫁了人，我不闲着也绝不让他闲着。
　　佟：哟，那你想咋样嘛？
　　郭：哼！（扫帚一扔，连跟头带把势）夫妻二人，一刀一剑，闯荡江湖，遇贼抓贼，遇鬼打鬼！
　　佟：哈哈哈……你还学会打鬼了？
　　郭：我是说色鬼酒鬼滥赌鬼，甭管多乱的地方，只要我一到，顿时一股劲风，扑面而来……（老白进）
　　白：定睛一看，原来是两只吊眼白额东北虎，那句歌怎么唱的来着？
　　佟：两只老虎，两只老虎……
　　白：跑得快，跑得快……
　　佟：一只没有眼睛……
　　白：一只没有耳朵……
　　合：真奇怪，真奇怪！
　　郭：烦死人了啦！老白，我恨你！
　　白：哎，刚才你们说什么呢？
　　佟：小郭跟我说……
　　郭：咳！
　　佟：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……（上楼，老白和小郭相视而笑，江小道戴着面纱拿着棒子从门外进来）
　　江：请问姑娘，你有什么仇人吗？
　　郭：（仔细打量了一下）什么，什么仇人？
　　江：就是得罪过你的人，有吗？
　　郭：有有有，就是他喽。（指老白）
　　白：啧，别胡说，我，我招不起你……（回后院）
　　江：（把棒子一耍）请问姑娘，你有三两银子吗？
　　郭：（苏式哆嗦）咿啊啊啊……我要是有……啊？你问这干嘛？
　　江：没有银子，首饰也行，没有首饰，古董也行，没有古董，只要能换来钱的都行。（看一眼后院）后面没路吧？
　　郭：你想干什么？
　　江：来不及了，呆会给你算钱啊。
　　郭：算什么钱？

　　江小道踩着桌子蹿到后院，客人纷纷逃跑（毛孩的身手的确是灵活），后院传来一顿闷棍和老白的惨叫声

　　白：葵花点穴手！（biu biu）小子，跟我玩？
　　郭：（不知所措）掌柜的，出事了！（跑向后院）

　　（后院，昼，佟、白、吕、郭、六、江）
　　江小道俩手绑在磨盘上，老白脑袋上一个大疙瘩，一副要上去踹两脚的架势，大伙拦着

　　白：放开我，放开我……
　　江：我来不及啦！
　　白：赶着去投胎是不是？我送你一程！（被掌柜的碰到头上的包）哎呀妈呀，疼啊！（逐渐安静下来）
　　佟：哎呀，你到底是干啥的？你为啥要打人吗？
　　江：专门替人有偿报仇的！
　　郭：有偿报仇？
　　白：我知道，职业打手。我问你，叫啥？
　　江：江小道。
　　白：多大了？
　　江：十九。
　　白：嗯？
　　江：两年之后……
　　白：我再问你，打过几个人了？啊？
　　江：你是第一个。
　　白：（苦）我咋那么背呢我……
　　佟：小道，你要钱干啥用啊？
　　江：（两眼含泪）给我师父办一个像模像样的葬礼。
　　佟：罪过呀，一样是赚钱，就不能干点别的吗？
　　江：干别的，来钱太慢，等我攒够钱，我师父早就烂了。
　　佟：这娃还是挺孝顺的啊。
　　白：（不满）嗯？
　　佟：一个葬礼要多少钱？
　　江：三十两银子。
　　佟：你，你就不怕官差来抓你呀？
　　江：只要能让我师父安心的走，我死都值了。
　　佟：咿呀，真是个傻孩子嘛。

　　大伙一起难过，屋里传来小六的声音：前面怎么没人哪？

　　佟：快挡着小道，我去拦着小六。
　　郭：小六！小六！欢迎欢迎……

　　掌柜的一直把小六推到大堂

　　六：你别推呀，里边都干嘛呢？
　　佟：哎，小六……（小六心不在焉，掌柜的每说一句话就拍小六一下）
　　六：你把我弄这来干嘛呀？
　　佟：你最近都挺好的吧？
　　六：还行，你指哪方面？
　　佟：你跟小郭，打算啥时候办哪？
　　六：办嘛呀……
　　佟：哎哟，婚事嘛！
　　六：（惊）谁说我要娶她了？
　　佟：过来过来，跟姐说说，你心里咋想的？
　　六：想嘛，我压根就没想过。
　　佟：哎哟，你们年轻人，就是这个样子，啥事情都不事先考虑好。
　　六：这可怎么办哪？这事跟我没关系，是秀才，吕秀才让我求的。
　　佟：秀才？
　　六：他想试试我胆有多大，让我问小郭能不能嫁给我，结果我就问了。
　　佟：（一副不可思议的表情）那……那你打算怎么办呀？
　　六：我这就跟她说去。
　　佟：（拦）哎，不行，女孩子家脸皮薄，有些话，还是烂在肚子里的好。
　　六：那她要真嫁给我，可怎么办哪？
　　佟：哟，嫁给你咋了？那么个如花似玉的大姑娘，还配不上你了？
　　六：我没说配不上，只不过我喜欢的姑娘不是她那类型的。（羞）
　　佟：哎哟，你喜欢什么样的？
　　六：（向往的）我喜欢，刮风，她给我加衣；下雨，她给我撑伞；饿了，她给我下面……
　　佟：直接给你当佣人算了！还可以多领份工钱。
　　六：你懂嘛，这叫妇道，我忘了，你是寡妇。
　　佟：你是个瓜子！
　　六：对不住，老板娘，以后有合适的，帮我介绍一个，我先走了。
　　佟：走吧走吧走吧……
　　六：我今天来干嘛来了？算了，我走了啊。（往后院走）
　　佟：哎，大门在这！（把小六又推前门）哎哟，这可咋办呀，要是让小郭知道还不活活给气死？不行，我得找她谈谈，哎哟，这可咋谈呀？

　　（后院，夜，白、吕、郭、江）
　　小郭拿着棒子看着江小道，俩人困得东倒西歪，脑袋碰在一快

　　郭：嗯，痛……讨厌！（把棒子扔给老白）老白，你先看会，我下半夜再过来看他。（出）
　　白：（把棒子又扔给秀才）秀才，看着。（对小道）告诉你啊，再乱动就把你送衙门。（出）

　　江小道啃绳子，秀才看看左右没人，低头耳语

　　吕：别忙了，那是强盗结，解不开的。
　　江：那我求求你，放了我吧，再耽搁两天，我师父就烂透了。
　　吕：我把你放了，转身就去打别人，我不就成同谋了吗？
　　江：我坚决不告诉别人。
　　吕：绝对不行。（江小道哭）除非你帮我一个忙。
　　江：行，三两银子一个人。
　　吕：嘘，我只有三钱。
　　江：那……打脸好了，左脸还是右脸？
　　吕：那也不行的，我就是想吓唬吓唬他。
　　江：啊……这我没学过呀……
　　吕：很简单的，只要在大庭广众之下，让他出个丑，认个输，最好求个饶什么的就行了。
　　江：行，那你给我解开，我这就去。
　　吕：得等着，等着那人和刚才那位姑娘同时在场的时候，再出手。
　　江：那我得等到什么时候去呀？
　　吕：别着急，明天一早，我就把那人给骗来。你肚子饿吧，我帮你拿点吃的啊。

　　（大堂，昼，白、吕、六、江）
　　鸡叫，老白还四仰八叉的在桌子上躺着，秀才和江小道偷偷摸摸溜到门口

　　吕：在这等着啊。（推老白）老白，醒醒？
　　白：咋了？
　　吕：你看那。
　　白：（看见江小道）他咋出来的？
　　吕：我帮他解开的。
　　白：你不想活了？
　　吕：没事，昨天晚上我跟他聊了一夜，他听了我的劝，以后不会干这行了。

　　江小道始终虎视耽耽地盯着街上

　　白：你咋劝的？
　　吕：我就跟他说呀，人长大了，一切道理不能不明白，子曾经曰过的……
　　白：去！（对小道）小子，我问你，你不干这个靠啥赚钱，啊？
　　江：他怎么还没来？
　　白：谁呀？
　　吕：快了，快了，（耳语）我跟你说啊，千万别让人知道是我让你这么干的，啊。
　　江：你放心，为客户保密，是我们最起码的职业道德。
　　吕：嗯，还有啊，就是你下手别太重，你别伤着他，啊。
　　江：那怎么可能，一旦出手，非死即残。
　　吕：别别别，那啥，让他受点皮肉之苦就行了，反正你就看着办吧，就别太使劲啊。
　　江：我尽量吧。（小六进门）
　　六：早。
　　白：早。
　　江：是他吗？
　　吕：是他。
　　江：你就等着瞧好吧。
　　吕：另一个还没到哪。
　　江：来不及了，看棍！呀——

（大堂，昼，佟、白、吕、郭、嘴）
鸡叫，秀才已经写了满篇纸了，困得东倒西歪，掌柜下楼

佟：秀才，写啥呢？
吕：（撕）没啥，写着玩。
佟：不要再玩了，一大清早的马上就要开门了，就知道玩。过来帮我看样东西。

掌柜把包袱里的榴莲拿出来，秀才小郭凑过来

佟：你看，这是个啥？你有学问，你知道。
吕：（观察半天）这个东西学名叫作根雕。
佟、郭：根雕？
吕：啊，就是用植物的根茎，雕刻而成的艺术品。
郭：啊……什么植物啊，能长成这样的根茎啊？
吕：跟你说你也不明白。
佟：你刚才说那个艺术品，是啥意思啊？
吕：这件艺术品，它想表达一个“仁”。
佟、郭：什么人？
吕：不是男人女人的人，是指忠孝仁义的那个仁。你们看啊，首先，它是个圆的，正所谓天圆地方，这圆就代表着天哪，老子曾经曰过，天地不仁，以万物为刍狗。
佟：那就应该叫不仁。
吕：不是有这些毛刺吗，不是不仁，否定之否定，它不就成了仁嘛。
郭：这都能成仁，那桌椅板凳不更仁？
吕：你看这些刺，又尖又硬，拿来当武器的话，那肯定是天下无敌呀，俗话说仁者无敌，倒推回去，无敌就是仁。
郭：切，说不定就是个土特产而已，给咱们解馋呗。
佟：你吃，现在就吃，我绝不跟你抢。
郭：那你打算怎么处理这个仁啊？
佟：还没有想好，但是既然是个艺术品，总得找个地方放吧？放在啥地方好呢？

大堂里多了个书架，大伙围着看

佟：不要看了，不要看了，看起来就没个完了。小郭，放上去。

小郭小心翼翼地把榴莲……或者说是仁，放上去

佟：我觉得吧，这个仁，本身还是挺不错的。但是这个架子太大，太空，所以显得不太协调。
吕：若是能加点古物，感觉会好很多。
白：嘿，给这几个人美的，还加古物，上哪给你们整古物去呀？
郭：这你比我们清楚啊，老白？
白：不是，你什么意思啊？
佟：你在这方面，经验确实比我们丰富，所以这件事情，就交给你了。
白：你别逗了，我是发过毒誓的。
佟：我又没有让你去偷，把钱拿上，（给老白一把铜钱）出去买几样古董回来，省着点花啊，只求形似，不求神似。
白：那行，回头我买错了，你别赖我啊。（出）
吕：等等！（给老白一把铜钱）遇上什么好镯子也帮我置办一个。
白：镯子？（秀才有点难为情的点头，老白看小郭）哦，说吧，要金的还是要玉的？
吕：你决定呗，关键是样式要别致，要有历史感，文化感，沧桑感……
白：等会，沧桑感？啥意思？
吕：就是厚重嘛。
白：厚重？
吕：不能太浅薄，尤其要突出我的文化品位，我相信你啊。
白：厚重……（自作聪明的）那就是又厚又重。

（大堂，夜，佟、白、吕）
秀才拿着个足够能套进脖子的大圈来回看

吕：这就是你挑的镯子？
白：对呀，瞧瞧这曲线，多有文化感；这质地，多有历史感；这堆铜锈，多有沧桑感。最重要的是它厚重，都能砸核桃。
吕：可这……往哪套呢？
白：套脚上。
吕：（点头，觉得不对劲）你给姑娘送脚镯呀？
白：（装傻）给姑娘送的呀？（秀才瞪他）送这个正合适，你看，这还有字呢，“拿什么拯救你，我的爱人”。
吕：我怎么看不懂呢？
白：梵文，你看不懂。
吕：这一共才两个字啊。
白：对呀，第一个字是，拿什么拯救你，第二个字是，我的爱人。把这个送给姑娘，头天送，第二天她就死。
吕：为什么？
白：想你想的呗，害了相思病，抑郁而死。
吕：真的这么灵啊？
白：你拿去试试，不灵回来找我。
吕：好嘞，（出，看见掌柜下楼）哟，掌柜的来啦。
佟：哎哟，你咋才回来呀，东西买了没有？
白：买了，我特意去了趟左家庄，在采石居淘的。
佟：那都是值钱的东西？
白：那当然了，看见没，（一样样往外掏）青瓷碗，李清照用过的；牛骨筷，苏东坡用过的；青铜杯，虞姬喝过的，抹脖那个，还有血呢。
佟：我的神呀！五十文钱就买了这么多好东西？
白：小伙计不懂，当破烂卖的。
佟：那……那还能往架子上摆吗？
白：那你不说出去，谁知道这是古董啊？
佟：那倒也是啊，那赶紧摆起来吧。

（后院，夜，吕、郭、嘴）
秀才一个人演习着一会送礼物的动作，小郭从屋里出来

郭：你还没睡呀？闪开，闪开。
吕：我在等你……
郭：等我，等我干嘛？
吕：（把牛鼻子环掏出来）拿着。
郭：这是什么？
吕：镯子。（大嘴从屋里出来）
郭：镯子？
吕：那上面还写着字呢，你看，这第一个……
嘴：哎呀妈呀！（把牛鼻子环抢过来）在哪弄来的？
吕：赶紧给我放下！
嘴：（拿着环仔细观察）哎呀，我找你找得好苦啊！
郭：啊？
嘴：这是我小时候放牛用的鼻环，从小到大我一直带着它，后来没钱花，我就把它给当了。
郭：这能当几个钱哪？
嘴：俩烧饼啊，啥叫缘分哪？（秀才紧追不舍）这才叫缘分哪，以后我再也不当了。（小郭示意问清楚）
吕：你凭什么说这个东西是你的？
嘴：这咋不是我的，我上面还刻着画呢。这个是我，这是牛，牛，我，我和牛，世世代代好朋友嘛。谢谢啊！（喜滋滋的回去，唱）找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……（小郭鄙视地看着秀才）
吕：（恼羞成怒）白——展——堂！

（大堂，昼，白、吕、郭）
书架上锅碗瓢勺都摆满了，跟碗架子差不多，小郭正在擦，觉得不对劲，闻了闻榴莲，差点背过气去

吕：（跟老白一块挤在柜台后面）出去出去！
白：别推了，干活呢，别闹了，别拉了，又不是说不帮忙……
吕：什么帮忙，你这是赎罪！
白：行行行，你说吧，你想达到啥效果。
吕：我就是让她能明白，我心里有她。
白：那还不简单吗？
吕：你婉转点，别吓着她。
白：明白，瞧好吧。小郭，秀才刚才说了……（对秀才）什么点？
吕：婉转点。
白：他心里有你，你婉转点啊。（秀才郁闷）
郭：嗯？好好，你要是心里有我，（指那个榴莲）就去帮我把这个臭东西扔出去，（秀才刚要扔）也不枉咱俩兄妹一场。
吕：（又放回去）你自己没长手啊？
郭：嗯？我……老白！这叫心里有我吗，这就叫心里有我吗？
白：（慌）我上那边看看……
郭：你看什么看，你看什么看！（闻到榴莲，又差点背过去）

（房顶，夜，白、吕）
老白和秀才在房顶上你一盅我一盅的喝上了

吕：兄妹一场？哼！她怎么不说是父女呢！
白：人家有爹，（秀才怒）就缺你这么个相公。
吕：我该怎么办呢？
白：哎呀，赶紧求婚吧。
吕：你说什么？
白：我跟你说，兄弟，其实这种事，没有你想象的那么复杂，其实说白了，就跟吃饭一样简单。
吕：那你咋不求啊？
白：嘿，我求谁去，求你呀？
吕：求那谁呗。（老白伸俩手指头，秀才躲）
白：贱！
吕：接着说。
白：你想啊，如果她喜欢你，你求了她，她一同意，那不皆大欢喜？（秀才点头）她要是不喜欢你，你求了，他不了你就挨顿骂，你又能损失什么呀？
吕：尊严啊！
白：你要那么在乎尊严的话，那说明你心里还是没有她。

秀才思索片刻，爬下房顶

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