2人吹牛搞笑相声台词

2人搞笑相声台词 短一点~

甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。
乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！
甲：你说什么？
乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。
甲：我听你这话就别扭。
乙：怎么呢？
甲：他干什么就得说什么？
乙：是呀，干什么说什么嘛。
甲：那他有没有干什么不说什么的哪？
乙：没有。
甲：小偷！
乙：啊？
甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？
乙：不像话，小偷那是职业吗？
甲：偷盗专业户。
乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？
甲：噢，卖什么就得吆喝什么？
乙：对呀。
甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？
乙：没有。
甲：卖骨灰盒的。
乙：他怎么找来的。
甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”
乙：不要。
甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！
乙：去你的吧。

Y：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人
Z：要讲吹牛啊。我可没经验。
Y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
Z：又来劲什么的？不行不行
Z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
Y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
Z：那你是老将吹马，一个吹两啊
Y：你是长江后吹吹前吹啊
Z：没完了你
Y：吹得好啊
Z：要真讲吹牛啊。你差远了。
Y：我才吹二十多年。哈。。。
Z：他比我还长呢。
Y：怎么了
Z：我跟你说吧我在吹牛上有绝招
Y：我吹牛也就是祖传秘方
Z：我把方的能吹圆喽
Y：我把短的能吹长喽
Z：我把丑的能吹美喽
Y：我把死的能吹活喽。（吹）
Z：哈。跟你说啊我们家是吹牛世家。怎么样
Y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样
Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
Y：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
Z：吹牛还有合资工司啊
Y：三年免税，吹吧，哈哈。。。
z告诉你.我们家是吹牛大工厂
：我们家是吹牛托拉司
Z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
Y：你那中心是我们家吹出来的
Z：比不了比不了，呵呵
Y：呵呵，怎么样，呵呵
Z：你这吹牛可真不错。
Y：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
Z：没有没有，说相声也说不过您
Y：说相声你说得好
Z：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）
Y：不不不，比不了你。你是新星新秀，新的潮流的代表
Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
Y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
Z：你的相声脍炙人口嘛。
Y：你的相声家喻户晓啊
Z：你的相声妇孺皆知啊
Y：你的相声童叟无？啊
Z：你的相声是东方艺术明珠
Y：哎哟，你的相声属于世界人民哪
Z：你的相声让人是前仰后合呀
Y：你的相声让人上吐下泄呀
Z：那也比不了您哪.您的相声作用大哪
Z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。
Y：这吹得都没边了。我那相声还能救火啊？那也没你作大啊
我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。
Z：哪有这么大啊，乱七八糟的。照说，你这奶牛也太能吹了
Y：不行。我赵炎见了你路路，小巫见大巫啦不是
Z：我路路季见您奶牛哪，退避三舍。
Y：我不行，我奶牛比不了路路季。呵呵
Z：我路路哪比得了您奶牛哪。
Y：我奶牛差远了。
Z：我路路差多了。
Y：我奶牛不是个东西。
Z：我路路不是好人。
Y；我奶牛不得好死
Z；我路路死了都得喂狗
Y；像话不像话。怎么说着说着骂上了。再来再来
Z：昨天晚上我发高烧了
Y：昨天晚上我也发高烧了
Z：我烧得厉害呀
Y：我烧得比你厉害
Z：我烧69度8
Y：我烧74度6
Z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了
Y：我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了
Z：昨天晚上我请人吃饭了
Y：昨天晚上我也请人吃饭了
Z：我怎么吹他怎么吹呀
Y：来嘛
Z：吃着吃着坏了我把筷子咽下去了
Y：我吃着吃着也坏了我把那调羹（勺子）咽下去了
Z：我吃着吃着又坏了我把盘子咬下一块LE
Y：我吃着吃着也坏了我把高压锅咬下一块来
Z：我吃着吃着又坏了我把这桌面咬下来了
Y：我吃着吃着也坏了我把我鼻子咬下来了
Z：啊咬自己鼻子？你够得着嘛你
Y我站在椅子上咬的
Z：我这人少年老成
Y：我这人成熟得比你老
Z：我十岁就上大学了
Y：我九岁大学毕业了
Z：那我八岁就结婚了
Y：我七岁我儿子十三了
Z：像话嘛，再来再来。
Y：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿
Z：我六岁就长老人瘢了
Y：我五岁就有抬头纹了
Z：我四岁就驼背了
Y：我三岁就留着胡子了
Z：我两岁就谢顶了
Y：我刚生出来我就离休了
Z：是啊。再来再来
Y：再来再来
Z：告诉你，我这人个高
Y：我高
Z：我身高两米七八
Y：我身高四米六九
Z：还有我高，我跟那国际大厦一边高
Y：我比国际大厦高三层
Z：还是我高
Y：我高
Z：飞机打我腰这飞
Y：卫星打我脚下子过
Z：我高
Y：我高
Z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
Y：还是我高
Z：怎么着？
Y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
Z：这怎么讲啊？
Y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈
Z：呵呵呵

　　1甲 我们是第一次来到这里。
　　乙 头一回。
　　甲 但是跟大家也是老朋友了。
　　乙 怎么呢？
　　甲 因为在电视里经常见到我们。
　　乙 大家经常看我们的节目。
　　甲 就是没有面对面瞧见过。
　　乙 没有这样的机会。
　　甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
　　乙 都挺关心的嘛。
　　甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
　　乙 啊？展览哪？
　　甲 欢迎参观，请勿拿走！
　　乙 哎！谁抱的动啊？
　　甲 前边都是表演的节目。
　　乙 对。
　　甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
　　乙 什么节目？
　　甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
　　乙 在哪儿？
　　甲 就在这舞台上。
　　乙 这舞台上能运动的开吗？
　　甲 咱不搞大型的比赛项目。
　　乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
　　甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
　　乙 那，咱俩拔河。
　　甲 拔河是集体项目哇。
　　乙 那，咱俩拳击。
　　甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
　　乙 那咱俩比赛什么呀？
　　甲 咱俩比赛吹牛吧。
　　乙 哎！吹牛？
　　甲 啊。
　　乙 说大话呀？
　　甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
　　乙 是吗？
　　甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
　　甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
　　乙 嘿哟！花样还不少。
　　甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
　　乙 啊？
　　甲 您爱学哪样学哪样。
　　乙 有学这个的吗？
　　甲 咱们就是让大家看一看。
　　乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
　　甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
　　乙 啊？我吹出亚洲啊？
　　甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
　　乙 我什么条件好哇？
　　甲 脸皮比较厚实。
　　乙 哎……谁呀？
　　甲 怎么样？
　　乙 既然这样，我就吹吹试试。
　　甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
　　乙 行，行。
　　甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
　　乙 这队伍就别扩大啦。
　　甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
　　乙 还有入场式？
　　甲 （学吹奏）
　　乙 这什么乐队呀？
　　甲 吹管乐伴奏。
　　乙 好嘛，全吹一块儿去了。
　　甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
　　乙 好！我呀！
　　甲 啊？
　　乙 我还真没吹过这玩艺儿。
　　甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
　　乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
　　甲 对。
　　乙 要想吹牛啊！
　　甲 嗯？
　　乙 在座的谁也不如我！
　　甲 这属于直截了当吹。
　　乙 我吹牛有十几年的历史了。
　　甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
　　乙 啊。
　　甲 我吹二十多年啦。
　　乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
　　甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
　　乙 我能把方的吹成圆的。
　　甲 我能把短的吹成长的。
　　乙 我能把丑的吹成美的。
　　甲 我能把死的吹成活的。
　　乙 嘿，你可太厉害啦。
　　甲 吹呀！
　　乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
　　甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
　　乙 我们家是吹牛作坊。
　　甲 我们家是吹牛工厂。
　　乙 我们家是吹牛股份有限公司。
　　甲 我们家是吹牛大托拉司。
　　乙 我们家是世界吹牛中心。
　　甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
　　乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
　　甲 吹呀！
　　乙 比不了！
　　甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
　　乙 来。
　　甲 咱们换样吧。
　　乙 什么样？
　　甲 咱们绕着吹吧！
　　乙 什么叫绕着吹呀？
　　甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
　　乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
　　甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
　　乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
　　甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
　　乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
　　甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
　　乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
　　甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
　　乙 您的相声真是脍炙人口啊！
　　甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
　　乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
　　甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
　　乙 您的相声让人是前仰后合呀！
　　甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
　　乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
　　甲 您的相声社会效果极佳呀。
　　乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
　　甲 好，我这相声管救人哪。
　　乙 好哇。
　　甲 要说您的相声作用更大啦！
　　乙 怎么哪？
　　甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
　　乙 吹上啦？
　　甲 您就说上啦！
　　乙 哎。
　　甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
　　乙 您瞧瞧！
　　甲 哗！……
　　乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
　　甲 您那笔头子比我厉害多啦！
　　乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
　　甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
　　乙 您那国画也好哇！
　　甲 您的书法真是一绝呀！
　　乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
　　甲 您的书法……海关都不让出口哇！
　　乙 那为什么呀？
　　甲 怕丢人哪！哈哈。
　　乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
　　甲 您……我还运动员哪？
　　乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
　　甲 我什么运动员哪？
　　乙 您是体操运动员呢。
　　甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
　　乙 嘿！他还承认啦！
　　甲 对对！
　　乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
　　甲 你怎么知道的？
　　乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
　　甲 您给大伙儿介绍介绍。
　　乙 说一说？
　　甲 啊。
　　乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
　　甲 哎呀，你可太能吹啦！
　　乙 行行，你也太能吹呀！
　　甲 我吹不过你。
　　乙 怎么？
　　甲 你不愧是吹坛上的新秀。
　　乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
　　甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
　　乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
　　甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
　　乙 您是……？我都没词儿啦！
　　甲 又完了吧？
　　乙 再来，再来！
　　甲 还来呀，又换样啦。
　　乙 又换什么样啦？
　　甲 借吹啦！
　　乙 什么叫借吹呀？
　　甲 借别人的嘴吹嘘自己！
　　乙 好嘛！这名堂还真不少。
　　甲 来吧！
　　乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
　　甲 马季？
　　乙 啊。
　　甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
　　乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
　　甲 不，我不是马季。
　　乙 你是谁呀？
　　甲 我不值一提。
　　乙 你是哪位？
　　甲 我是小小的“赵炎”。
　　乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
　　甲 我哪知道？
　　乙 我是谁呀？
　　甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
　　乙 好嘛！我俩换个啦！
　　甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
　　乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
　　甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
　　乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
　　甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
　　乙 再来呀。
　　甲 这回咱们海阔天空吹。
　　乙 海阔天空？
　　甲 想吹什么，吹什么。
　　乙 来吧。
　　甲 你来吧。
　　乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
　　甲 有什么能耐？
　　乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
　　甲 你没问问我有什么能耐吧？
　　乙 你有什么能耐？
　　甲 我经常用鼻子吃饭。
　　乙 那我能用胳肢窝找矿。
　　甲 我能用嗓子眼儿发电。
　　乙 我隔着墙能看见人。
　　甲 我隔着你衣服能看见你钱。
　　乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
　　甲 昨天晚上我也发高烧啦！
　　乙 我高烧六十七度。
　　甲 我高烧九十四度。
　　乙 你也不怕烧死啊！”
　　甲 烧吧！
　　乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
　　甲 我烧的也太厉害啦。
　　乙 怎么啦？
　　甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
　　乙 你可太能烧啦！
　　甲 你也够能烧的啊。
　　乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
　　甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
　　乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
　　甲 来吧！
　　乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
　　甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
　　乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
　　甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
　　乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
　　甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
　　乙 啊？你够得着吗？
　　甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
　　乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
　　甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
　　乙 我十岁就考上大学啦。
　　甲 我九岁就大学毕业啦！
　　乙 我八岁就结婚啦！
　　甲 我七岁我们那孩子十三啦。
　　乙 好嘛！像话吗？
　　甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
　　乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
　　甲 我五岁就有抬头纹啦！
　　乙 我四岁就驼背啦。
　　甲 我三岁就留胡子啦！
　　乙 我两岁就谢顶啦！
　　甲 我刚生下来我退休啦！
　　乙 这不边儿啦！
　　甲 来吹呀，吹呀！
　　乙 跟你说呀，我这人可高。
　　甲 跟你说呀，我比你高得多。
　　乙 我两米六九。
　　甲 我三米六九。
　　乙 你有那么高吗？
　　甲 你有那么高吗？
　　乙 我热胀冷缩抽抽啦！
　　甲 我热胀冷缩胀出来啦。
　　乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
　　甲 我比白塔高一头。
　　乙 还是我高。
　　甲 我高。
　　乙 飞机从我腰中飞。
　　甲 卫星打我脚下过。
　　乙 我高。
　　甲 我高。
　　乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
　　甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
　　乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
　　甲 啊！
　　乙 那你的脸哪儿去啦？
　　甲 我们吹牛的人就不要脸啦。

　　2张：我们家是吹牛世家！
　　王：我们家还是吹牛专业户呢！

　　张：我们家吹牛不纳税。
　　王：我们家吹牛还不交钱呢！

　　张：不是吹，我一出生就会上厕所。
　　王：爬着去？

　　张：谁刚出生就会爬呀！
　　王：那怎么去？

　　张：床就当厕所了呗！
　　王：这叫尿床！

　　张：要说吹牛，我可是没人能比。
　　王：我不信，你敢不敢在这比一比？

　　张：在这吹？没问题！
　　王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

　　张：我一顿饭能吃八斤水饺！
　　王：哎呀，我发烧了！

　　张：昨天晚上我也发高烧啦！
　　王：我高烧六十七度。

　　张：我高烧九十四度。
　　王：你也不怕烧死啊！

　　张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
　　王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

　　张：我比楼高！
　　王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

　　张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
　　王：那你的脸呢？

　　张：吹牛的人不要脸了！
　　王：哎！……

　　张：还想吹什么？
　　王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！

　　张：有什么能耐？
　　王：我这人能用耳朵看书。

　　张：你没问问我有什么能耐吧？
　　王：你有什么能耐？

　　张：我经常用鼻子吃饭。
　　王：那我能用胳肢窝找矿。

　　张：我能用嗓子眼发电。
　　王：我隔着墙能看见人。

　　张：我隔着你衣服能看见你钱！
　　王：昨天晚上我请同学吃饭啦！

　　张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
　　王：我怎么吹，他怎么吹呀！

　　张：来吧！
　　王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！

　　张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
　　王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！

　　张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
　　王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！

　　张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
　　王：啊？你够得着吗？

　　张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
　　王：像话吗？

　　张：我在吹牛上有祖传秘方。
　　王：我能把方的吹成圆的。

　　张：我能把短的吹成长的。
　　王：我能把丑的吹成美的。

　　张：我能把死的吹成活的。
　　王：嘿，你可太厉害啦。

　　张：吹呀！
　　王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。

　　张：我们家是吹牛工厂。
　　王：我们家是吹牛股份有限公司。

　　张：我们家是吹牛大托拉司。
　　王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！

　　张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
　　王：咳！比不了，你可真能吹呀！

甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。

写《反正话》行不行

参考一下马季&赵炎的《吹牛比赛》？

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馆陶县15669926875： 求小学生适合的双口相声台词,稍短些,经典些,搞笑些,礼貌些!谢谢 - ？
允冒热淋： 小学生相声:吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税. 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所. 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? ...

馆陶县15669926875： 相声2吹牛台词 - ？
允冒热淋： Y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人 Z:要讲吹牛啊.我可没经验. Y:你.谦虚什么.过去就说了,你是吹牛的新秀嘛.对不对啊 Z:又来劲什么的?不行不行 Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈... Y:哈....

馆陶县15669926875： 写几句相声吹牛皮100字 - ？
允冒热淋： 相声台词----吹牛 乙:现场的观众朋友大家好 甲:朋友们好 乙:您哪位呀? 甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊 乙:就凭你?大伙看他,一寸钉. 甲:别看我个小,我这个人是少年老成 乙:我还成熟得过早呢 甲:我11岁啊就上大...

馆陶县15669926875： 两人相声稿 - ？
允冒热淋： ps.如果你觉得五行诗可以的话,可以不用演那么多,说到:两世姻缘 就可以结束了,很多老先生也是那么演的.至于背……文字类的节目肯定都得背好多东西……除非不演文字类的……对了,文字类的演对春联(对对子)也行,那个还不是很难背.

馆陶县15669926875： 求两人吹牛之间的精典段子,要短点,必须搞笑, - ？
允冒热淋： 冯小刚电影《大腕》里面最后一段台词我觉得是非常经典的.. 不知道适不适合你呢

馆陶县15669926875： 笑话表演《吹牛》,有谁知道这个笑话,快告诉我这个笑话的台词吧!我可是会采纳的哦,谢谢! - ？
允冒热淋： 楼主说:有很多人喜欢吹牛,我就不喜欢,谁说吹牛就可以威风凌凌了?我不吹牛照样一腚冲天,我是谁?我可是开着宝马揣着潇洒的威风小男孩啊,谁敢动我一下他试试,知道我爸爸是谁吗?我爸爸政府大门随便出入,办公室挨家挨户的进,...

馆陶县15669926875： 相声《吹牛》那个台词有几页 - ？
允冒热淋： 原发布者:deathmatchboy3马:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人赵:没什么好处马:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛赵:现在还有?马:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,去年那地震你怎么不给吹下去赵...

馆陶县15669926875： 2人搞笑相声台词 - ？
允冒热淋： 甲:话说某女长得丑; 乙:已经长到三十九; 丙:一直没能嫁出门; 丁:犯愁! 甲:听说某地拐人口; 乙:卖为人妇到山沟; 丙:丑女一想真不错; 丁:走走! 甲:一走果然被盯上; 乙:丑女被人蒙上了头; 丙:抓进车里车起步; 丁:开走! 甲:车开半路停下来; 乙:人贩子一看吓昏了头; 丙:如此丑女谁人要; 丁:掉头! 甲:车子回到老地方; 乙:丑女死活不肯走; 丙:甘心被卖为人妇; 丁:稀有. 甲:人贩子这回犯了愁; 乙:不知如何赶她走; 丙:突然横心一声吼; 丁:车留下,咱们走! 甲、乙、丙:啊?!

馆陶县15669926875： 搞笑相声双人台词,爆笑,30句以内,半小时之内答复. - ？
允冒热淋： 甲:人生一世,转眼就是百年. 乙:那可不. 甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了. 乙:没错. 甲:尤其是在洗澡的时候,人往热水池子里一泡,人生的感悟由然而生. 乙:是啊. 甲:那天洗浴中心来了一位教授,脱了衣服往...

馆陶县15669926875： 求适合学生表演的双人相声台词.要求笑点多多! - ？
允冒热淋： 乙我吃着吃着又坏啦.乙你也不怕烧死啊!”甲,全成爆米花了!乙.乙.甲你来吧:不是吹.甲我吃着吃着也坏啦:那准是个怪胎?甲:我头顶天,我发烧了:我三个月就会跑!-----甲怎么样!我把大碗咬下一块来.乙我能把丑的吹...