“孩子都说了对不起了”,孩子犯错只会说对不起原因在何处?
在和家人一起在餐厅吃饭时,隔壁桌的两个小朋友一直吵闹不休。不一会,两个孩子便互相打闹,并且离开了他们的座位。两个孩子围着他们的桌子互相推打,推着推着,把我们这桌的菜推倒在地。两个孩子顿时慌了神,孩子的父母看到了,立即大声训斥孩子,要求孩子道歉。
孩子很害怕地说了句"对不起",就回到自己座位上了。
后来,当我问那两个孩子要不要一起帮忙收拾的时候,两个孩子愣了一下,孩子的妈妈笑着对我说:"哎呀,真是不好意思,我家那两个混小子把你的菜打翻了。我已经让孩子给你们道歉了,就不要责怪他们了。"
听到这句话的时候,我的第一反应是,现在的家长都是这么教育孩子的吗?孩子做错事情只会说对不起,却没有做出相应的行动弥补自己的错误,这是真正的改错吗?
其实,如果孩子犯错之后只会说对不起,没有付出实际行动,那么说明家长对孩子的教育是不正确的,这是家长的失职。
生活中,我们常常能看到这样一个场景:当孩子不小心犯错时,父母便立刻板着脸催促孩子道歉。
孩子做错事,表达歉意很重要。但如果家长只关注孩子的口头道歉,而不对孩子加以引导,最终的结果可能是孩子并不知道自己错在哪里,达不到让孩子知错就改的效果。
对于孩子来说,"对不起"也许只是平息大人怒火的一个工具而已,孩子本身也不清楚自己到底哪里错了,怎么样做才能弥补自己的过错。
久而久之,孩子只学会了道歉,却不懂得认错。
教育专家尹建莉曾经在讲座上讲过一件事:一个5岁的孩子想要抱起小表弟,结果力气不够,把小表弟摔在了地上,惹得小表弟哇哇大哭。孩子的妈妈和奶奶看见孩子闯了祸,立即沉下脸来让孩子认错道歉。
其他人也分分鼓励孩子说:"道个歉小表弟就不哭了。"最终,孩子硬着头皮说了句"对不起",但后来,孩子便大哭了起来。
尹建莉根据这个事情提出了三个问题:第一是孩子在众人"鼓励"下说出"对不起"后,他的内心是善意还是刻薄?第二,他对小表弟的好感是增强了还是减弱了?第三,孩子是更理性了还是更情绪化了?
尹建莉对这三个问题的解释是:"如果孩子不是主动,那么孩子的认错就没有意义。"
就像上文中提到的那两个犯错的孩子,当他们犯错时,他们在父母的逼迫下道了歉,但是事后,父母并没有让孩子付出实际行动来弥补他们的过错。这也就意味着,孩子的道歉并不代表他们认识到了自己的错误,并没有达到知错就改的效果。
儿童发展医学专家王宏哲总结了"口头道歉"的三个后果——第一,孩子口头认错,但内心不觉得自己有错;第二,逼迫孩子说对不起,让孩子没有时间去思考错误;第三,只说对不起就完事,孩子记不住教训。
在这一点,父母的教育要为孩子的这种侥幸心理买单。如果在孩子犯错之后,父母只是让孩子简单地说一句"对不起"就完事,久而久之,孩子会养成遇事拿"对不起"当挡箭牌的习惯。这是父母的失败教育,是父母的失职。
让孩子对自己的错误负责以前,当孩子犯错的时候,许多父母都会通过打骂的方式教育孩子。但是,随着父母教育程度的提高,这种打骂式教育逐渐被说理式教育替代。当孩子做错事时,,父母会先要求孩子说"对不起",然后很仔细的告诉孩子她错在哪里,为什么这样做不对。然而,当孩子道了歉,也表示理解并同意父母的说理之后,这种管教就结束了。
这种说理式教育与打骂式教育相比,虽然方式不同,前者看起来更有效果,但其实效果都是一样的——都没有达到让孩子知错就改的目的。
原因很简单:整个过程中,缺少一个关键:让孩子对自己的行为负责。
年幼的孩子因为经验不足,犯错的机会很高。如果父母在孩子做错事的时候,只是一味地给孩子讲道理,孩子学到的只是,我做错事情只要说一声"对不起",再听大人念叨一番,就没事了。因此,这种模式的"道歉教育"并没有真正达到管教孩子的目的。
孩子做错事,父母不仅仅要让孩子知道自己的错误,更要让孩子为自己做错的事情负责任。例如,如果孩子不小心将别的小朋友心爱的玩具摔碎了,父母不仅要让孩子道歉,还要教会孩子如何对自己的错误负责任,比如赔偿小朋友另外一个玩具等。尽量让孩子动手为自己的行为负责,再给孩子说一些道理,这样才能达到教育的极佳效果。
家长要对孩子进行正确的"道歉教育"正确的"道歉教育"才能帮助孩子真正认识到自己的错误,有利于孩子培养知错就改的习惯。那么,真正的道歉教育是怎么样的呢?家长可以试着这么做。
1、 解释"错误",强化规则概念。
"道歉教育"的基础在于让孩子知道自己做错了什么。
孩子犯错的时刻也是帮助孩子建立规则意识的时机。当孩子犯错的时候,父母要告诉孩子他错在了哪里,为什么这样做错了,同时要帮助孩子建立规则意识,告诉孩子什么是不能做的,这样他们才能对规则有一个清晰的界限,对错误有规避意识。
2、 建立共情,引导孩子主动道歉。
孩子有的时候说"对不起"可能只是为了应付家长的批评,因此,要让孩子真正认识到自己的错误,让孩子建立共情能力是第一步。
如何建立孩子的共情能力?例如,当孩子抢走别的小朋友的玩具时,家长可以问问孩子:"当你的玩具被抢走时,你是什么感受?"帮助孩子学会站在别人的角度思考问题,设身处地地为别人着想,孩子才会对自己的错误行为有切身的感受,孩子才会慢慢理解什么是"错误",才会发自内心地道歉。
3、 让孩子用实际行动道歉。
一个完整的"道歉教育",除了家长的讲道理,还应该让孩子付出实际行动,为自己记得错误负责。
例如,当孩子不小心将水打翻,倒得满地都是的时候,家长要让孩子自己去拿抹布擦干;如果孩子打碎了邻居家的一个花瓶,家长就要鼓励孩子用自己的零花钱买一个新的花瓶赔给邻居。
只有当孩子为自己的行为负责,为自己的错误承担后果,才能让孩子真正知道自己的错误,这是有效培养孩子责任感的关键。
4、 做好孩子的榜样,教会孩子道歉。
家长作为孩子的教育者,要给孩子做好榜样。当自己犯错的时候,要学会说"对不起",让孩子明白,即使是大人犯错,道歉是第一步。然后,家长要为自己的错误负责,给孩子树立榜样,让孩子懂得做错事就要有所补偿。家长的"身教"是帮助孩子培养好习惯的一个快速的路径。当孩子遇到相类似的事情时,孩子会根据家长的做法去解决自己的问题。只有家长做好自己,以身作则,孩子才能正确认识自己的错误。
因为孩子知道说了对不起之后家长就会原谅他,这也是他从小到大形成的一种习惯。
孩子犯错只会说对不起是家长的教育不妥当,小孩子犯错以后不应该只顾着说对不起,更应该教育他们对不起之后如何弥补自己所做错的事。
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允兰肠多: 你的孩子多大啊? 孩子一直犯错,需要有一定代价的,你要告诉他下次再犯有什么后果. 即便道歉也不能抵消的,只能根据态度适当减轻. 这样他才能受到教训,才会长记性.
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云县13249659219: 孩子每次犯错后道歉倒是很快,可是很快又会犯错,怎么办? - ?
允兰肠多: 我觉得你不光是要让孩子承认错误,更关键的是要让孩子知道自己错在哪里,这样的话孩子才会从中吸取教训,下次减少犯同样错误的几率.同时孩子犯错以后,要帮助孩子找到解决错误的方法.当孩子犯错时,建议你不要动怒,要宽容平静地指出孩子的错误,促使孩子学会自我反省,激发起他们内在的纠正错误的想法.另外你不要替孩子承担他自己错误的后果,要让他自己承担自己所犯的错误的后果.
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