给我来几个爆笑的笑话,!!

给我几个超搞笑的笑话~

这个笑话好笑么？

1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。
“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”

3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”
老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”

4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”
“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。
“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。
秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。

5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”

6、一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。
一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”
“我是你的保护神呀！”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”
“你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”

不是跟大伙吹，哥在15岁时就能熟练地背诵22个英文字母了。
男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感，老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感，老婆300斤说明你爱幽默感。
公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。　　她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 　　我说：“当然有效了，很珍贵的说。” 　　她：“有那么贵吗？多少钱啊？” 　　我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 　　她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问警察：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警察们含着热泪把7000块钱分了……
表演系的女生娶不得：你会不知道是在生活还是在演戏。摄影系：在你睡觉的时候打上探灯，给你拍一组最另类的写真。美术系：每天要你当裸模。经济系：她会榨干你身上的每一分钱。化学系：小心吵架的时候硫酸让你毁容。政法系：离婚分财产说不过她。物理系：听说马桶上接电线杀人就是她们干的

1、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !

2、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。

我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教 你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就 教他说：‘是三’。”

只是一个冷笑话：有一个人钓上来一只鱿鱼，鱿鱼就说：“好心人，不要烤我！~不要烤我！~”于是钓鱼的人说：“那我考你几个问题，你答对了，我就放你走。”鱿鱼说：你考吧！~~~你考吧！~~~~”于是，钓鱼的人就把鱿鱼给烤了······

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恩施市18777441070： 20个超搞笑的短笑话段子是哪些?？
柴都活诺： 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟... 9、我一屌丝女同事真是演技派的:一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的...

恩施市18777441070： 给我几个好玩的小笑话 - ？
柴都活诺： 笑话 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...

恩施市18777441070： 给我几个好笑的笑话吧. - ？
柴都活诺： 体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!” 众大夫:“还真是哎~” 这时我同事...

恩施市18777441070： 给我来几个搞笑的笑话吧? - ？
柴都活诺： 1、从前,美国人到俄国观光.有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇,便问...

恩施市18777441070： 推荐些你觉得特别好笑的笑话给我! - ？
柴都活诺： 1.某精神病院,有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼.一个大夫为了和他套近乎就问他:“你钓了几条鱼啊?”那个病人白了他一眼说:“我神经你也神经脸,盆里能钓上来鱼吗?” 2.一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一...

恩施市18777441070： 谁能给我讲几个好玩的笑话啊 ?奴家这里谢过了!! - ？
柴都活诺： 1、晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了. 我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了.然后,我大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1.......我们俩一路走回了.....

恩施市18777441070： 给我几个幽默笑话 - ？
柴都活诺： 1.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末.蚯蚓妈妈哭着说:＂ 你怎么这么傻?切这么碎会死的!＂蚯蚓爸爸弱弱地说: ＂……突然想踢足球 .2.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯.神灯:＂ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间.＂人: ＂我要老婆 ……＂神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:＂ 都快饿死了还贪图美色!可悲! ＂说完就消失了.人:＂……饼

恩施市18777441070： 给我一些笑话,要爆笑的 - ？
柴都活诺： 1.某日你走在街上,忽然看到一堆屎,你蹲下来仔细地看:“难道是屎?”你用手抠抠:“好像是屎.”你放到嘴里尝尝:“果真是屎!”你狂笑:“幸亏没踩到!” 2.某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,忽然一叠手纸从隔壁墙缝塞过来.“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷锋.” 3.你是否孤独寂寞?如果是,那么你就去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时到楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢....

恩施市18777441070： 有没有人给我几个特搞笑的笑话 - ？
柴都活诺： 经典笑话:狗碗吃饭 有次,王部长请一位朋友到家中吃饭,王部长家有条狗,看到客人进来的时候,狗还会对客人摇尾巴;不过当那位客人跟王部长一起吃饭时,那只狗却一直瞪著他,还吼个不停…客人不安的问王部长:「你们的狗好凶哦!」只见王部长的儿子小弟插嘴:「不会啦!牠平常不会那麽凶啦!只因为你用牠的碗吃饭,牠才会这样.」

恩施市18777441070： 谁给我几个笑话 - ？
柴都活诺： 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁. 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸. 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了. 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警...